IMG un décès programmé

coucou melou , dsl de repondre si tardivement , j'ai un probléme de connexion avec mon téléphone ,alors pour repondre a ta question , pour la cavurne , figure toi que je ne c'est plus si c'est par forfait ou non car pour les obséques de mon fils je ne me suis as trop occupé car j'était vraiment en état de choc ....je ne voulais rien faire c'est vraiment étape par étape a faire ses choses la ....

coucou melou , dsl de repondre si tardivement , j'ai un probléme de connexion avec mon téléphone ,alors pour repondre a ta question , pour la cavurne , figure toi que je ne c'est plus si c'est par forfait ou non car pour les obséques de mon fils je ne me suis as trop occupé car j'était vraiment en état de choc ....je ne voulais rien faire c'est vraiment étape par étape a faire ses choses la ....

moi je suis encore en congé maternité je reprend a la fin du mois de juin et c'est un moment que j'appréhende ... je suis partagée .. je sais que cela me fera du bien de "reprendre ma vie" mais d'un autre coté je suis nostalgique de toute cette période, et surtout j'ai du mal avec les gens et leur réactions bizarres .. j'ai revu mes collègues il y'a deux semaines et étonnamment cela m'a fait beaucoup de bien donc bon ... et toi ? as tu revu tes collègues ?
sinon au niveau de mon deuil, presque trois mois après, ça va "mieux". je m'habitue à cette douleur, je l'apprivoise. Liam me manque il ne se passe pas une heure sans que je pense à lui mais je pleure moins.. il y a toujours des hauts et des bas, mais plus le temps passe plus il y a de haut. enfaite dans ma tête je visualise ça comme un vase, le vase est vide donc je vais bien, petit a petit il se remplit selon ce qui se passe et ce que je traverse (les dates, les bébés, les événements, ...) puis c'est la goutte d'eau ça déborde, je pleure et le vase est de nouveau vide. plus le temps passe, plus le vase grandit et moins il ne se vide tu vois. la dernière fois que je me suis "vidée" c'était avant hier, un truc bête... j'ai acheté un pèle mêle de photo pour Liam, j'ai commencé à le remplir et j'ai fondu en larme quand je me suis aperçue que je n'avais pas assez de photo ... enfin voila des fois on se fait du mal toute seule !! mais surtout il ne faut pas culpabiliser, il faut reprendre gout à la vie car sortir, rire et passer de bon moment n'entrave pas l'amour qu'on leur porte !! on vit avec les vivants et pas avec les morts, si on s'enferme la dedans, on est foutu et c'est la dépression assurée .. et le risque c'est d'emporter tout le monde avec nous .. donc pour la mémoire de nos petits, pour nous, pour notre chéri et pour nos familles on ne peut pas se laisser sombrer !! Donc fais ce qui te fais du bien, autorise toi à rire !!

Chère Melou, je suis convaincue que le deuil ne commence que lorsqu'on a terminé toutes ces procédures et qu'on se sent en paix (tu as raison). L'idée étant d'avoir un lieu pour se recueillir qu'il soit réel comme dans votre cas avec la cavurne ou comme moi avec notre arbre. Celà le fait exister dans nos vies... après qu'est-ce que le deuil, c'est la première fois que je suis amenée à vivre ça. Je n'ai jamais perdu aucun proche. J'ai juste connu la perte de deux chiens. Jamais je n'aurai cru que j'allais vivre mon premier deuil dans ces conditions si brutales. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi les gens sont ainsi alors soit il faut prendre le parti de le garder au sein du couple ce petit ange que l'on continuera à chérir ou alors continuer à le faire exister sans verser dans le mélodrame. Aujourd'hui, j'ai du conduire mon g-p à l'hôpital car il était vraiment mal et l'infirmière qui s'est occupée de lui m'a tout de suite reconnue (moi non ! Oups) et elle m'a demandé si j'avais des enfants et là, j'ai pris le parti de lui dire que j'en ai eu un mais malheureusement, il est monté bien vite au ciel. J'en avais besoin plutôt que de nier mon statut de maman éphémère. Je trouve celà bien triste que les liens amicaux se soient rompus avec ton meilleur ami, est-ce lié au départ de Léo ? Je suis comme toi déçue des gens qui m'entourent sauf mon compagnon et quelques amis proches dont ma meilleure amie qui m'est d'une grande aide (et pourtant enceinte de 7 mois). Aujourd'hui, une personne très proche me dit : "oh mais toi Audrey, tu as toujours bien aimer te complaire dans le malheur". Je me suis sentie blessée de sa remarque surtout que je suis complètement l'opposé de sa remarque. Habituellement, je suis optimiste, positive même si tout comme toi, je n'ai pas toujours été gâtée par la nature. Comme quoi, on ne choisit pas sa famille mais on peut choisir ses amis et s'en détourner s'ils nous sont néfastent. Néanmoins, j'espère que ça pourra s'arranger si c'est ce que tu souhaites avec ton meilleur ami... courage et continuons malgré tout à sourire à la vie car forcément, elle doit être belle ! Nos anges vont rendre notre vie douce et agréable, il ne peut en être autrement. On va forcément avoir un signe... bien qu'on ne sache pas quand et sous quelle forme. Bisous

Coucou Math 06
Merci de me répondre.
Je me suis renseignée quand je suis allée chez le marbrier, vendredi.
Et ce n'est pas à la lettre, c'est un forfait de 100€.
Bisous à vous.
Merci encore bisous câlins à nos anges.

Coucou Audreyyy,
J’ai la même vision du deuil que toi, même si tu n’as pas vécu de deuil avant, tu ressens les choses aujourd’hui.
Après chacun vis son deuil et le ritualise à sa façon, chacun l’exprime à sa façon et surtout chacun de ressent à sa façon.
Ça ne doit vraiment pas être facile pour toi du fait que c’est ton premier deuil, après je ne dis pas que quand on en a vécu plusieurs on est rodé à l’exercice.
Car chaque deuil et diffèrent, et cela est souvent du au liens qui nous unis avec la personne décédée, les conditions de décès entrent aussi en jeu, mais aussi l’âge du défunt.
Dans mon cas, Les décès précédent celui de Léo je les ai vécu différemment surtout en fonction de l’âge.
J’ai plus mal vécu le décès de deux de mes amis décédés dans des accidents de la routes ils avait tout deux, moins de 30 ans, pour un c’était un accident de moto, te pour l’autre un accident de voiture, que le décès de mon grand-père qui était malade depuis longtemps.
Bref tout ça pour te dire que ça change à chaque fois et suivant les situations.
De notre côté, on est seul pour affronter ce décès, personne ne nous a proposer de nous aider à gérer les formalités et seuls quelques amis sont là pour nous écouter.

J’espère que ton grand père va aller mieux. Et pour ton entrevue avec l’infirmière, je me suis aperçue que d’en parler à des gens qui ne sont pas des proches, c’est plus facile.

Les liens avec mon meilleur ami se sont effectivement rompus suite au décès de Léo, car un soir où je n’allais pas bien je l’ai appelé, je voulais lui parler en privé et il avait la flemme de se mettre à l’écart afin que je puisse me livrer. Sachant que je lui avais dit qu’il n’y en aurait pas pour longtemps, j’ai été très déçu. Il insisté pour que je lui parle devant sa copine en qui je n’ai aucune confiance car c’est une pipelette qui aurait tout répété et m’aurait très certainement jugé et critiqué comme elle l’avait déjà fait pour des sujets moins importants.
Du coup, là, je ne souhaitais pas parler devant elle, et lui par flemme de changer de pièce, il m’a laissé raccrocher par dépit. Alors que vraiment j’ai toujours été là pour lui et jusque-là lui aussi était toujours là pour moi. 15 ans qu’on se connait alors ça fait mal.
Il a essayé de m’imposer de mettre sa copine au courant de notre situation, plusieurs fois, mais nous ne souhaitions pas qu’elle sache que j’étais enceinte ni que nous avions dû mettre fin à la vie de notre fils.
Elle nous avait déjà déçu plusieurs fois et si cette fois elle nous avait déçue, je ne pense pas que j’aurais pu rester zen.
Je ne te cache pas que s’il ne fait pas le pas de revenir vers nous avant l’inhumation de Léo, (qui devrait avoir lieu la semaine prochaine, ou celle d’après) ça ne sera pas la peine qu’il revienne plus tard. Je sais qu’il ne revient pas car il se sent fautif et qu’il ne sait pas comment faire dans des moments comme ça. Mais il a 45 ans, ce n’est pas un gamin, il n’a pas d’excuses. Donc tant pis pour lui s’il ne revient pas

Ça ne doit pas être évident tous les jours, que ta meilleure amie soit enceinte. Mais bon l’important et qu’elle soit là. Pour elle aussi ça doit être stressant car avec les hormones ça ne doit pas toujours être facile, et des situations comme la nôtre peuvent arriver à tout le monde.
Tu n’appréhendes pas trop la naissance de son bébé ?

Et pour la personne proche de toi qui a osé te dire que tu aimes te complaire dans ton malheur, si c’est un ami, le tri est fait. Et si c’est un membre de la famille alors comme tu dis on ne choisit pas sa famille il faudra malheureusement faire avec.

Ne t’inquiète pas je souris à la vie avec encore plus de ferveur qu’avant, cette nouvelle épreuve n’a fait que rendre ma coquille encore plus dure. Et ce ne sont certainement pas des gens qui vont me faire perdre pieds.
Tant qu’avec mon chéri on est soudés je me sens de tout affronter.

Et puis tu sais, je ne suis pas toujours triste lorsque je pense à Léo, parfois je repense aux échos et je sourie car je me repasse les souvenirs de lui entrain de bondir, et mettre son pouce à la bouche…
Je l’aime tellement, il me manque énormément. Mais comme tu dis souvent, il n’a pas complètement disparu car il est dans nos cœurs.

Tu en es où avec le crématorium? Ils t'on contacté?

Gros bisous, câlins à tous les anges.

Bisous à toi et Bonne nuit !

julia-liam a écrit:

moi je suis encore en congé maternité je reprend a la fin du mois de juin et c'est un moment que j'appréhende ... je suis partagée .. je sais que cela me fera du bien de "reprendre ma vie" mais d'un autre coté je suis nostalgique de toute cette période, et surtout j'ai du mal avec les gens et leur réactions bizarres .. j'ai revu mes collègues il y'a deux semaines et étonnamment cela m'a fait beaucoup de bien donc bon ... et toi ? as tu revu tes collègues ?
sinon au niveau de mon deuil, presque trois mois après, ça va "mieux". je m'habitue à cette douleur, je l'apprivoise. Liam me manque il ne se passe pas une heure sans que je pense à lui mais je pleure moins.. il y a toujours des hauts et des bas, mais plus le temps passe plus il y a de haut. enfaite dans ma tête je visualise ça comme un vase, le vase est vide donc je vais bien, petit a petit il se remplit selon ce qui se passe et ce que je traverse (les dates, les bébés, les événements, ...) puis c'est la goutte d'eau ça déborde, je pleure et le vase est de nouveau vide. plus le temps passe, plus le vase grandit et moins il ne se vide tu vois. la dernière fois que je me suis "vidée" c'était avant hier, un truc bête... j'ai acheté un pèle mêle de photo pour Liam, j'ai commencé à le remplir et j'ai fondu en larme quand je me suis aperçue que je n'avais pas assez de photo ... enfin voila des fois on se fait du mal toute seule !! mais surtout il ne faut pas culpabiliser, il faut reprendre gout à la vie car sortir, rire et passer de bon moment n'entrave pas l'amour qu'on leur porte !! on vit avec les vivants et pas avec les morts, si on s'enferme la dedans, on est foutu et c'est la dépression assurée .. et le risque c'est d'emporter tout le monde avec nous .. donc pour la mémoire de nos petits, pour nous, pour notre chéri et pour nos familles on ne peut pas se laisser sombrer !! Donc fais ce qui te fais du bien, autorise toi à rire !!

coucou julia c'était a moi que tu t'adresser dans ce message pck g pa rep je pence ke c'est pour Melou?

Coucou Math 06 !
Je crois que c'est à Audreyyy que Julia écrivait !
Enfin j'ai un doute maintenant.

Coucou les filles oui c'etait pour audreyy elle me demandait ou j'en etais : )

Ah lol okey julia

Coucou Melou et Julia-Liam,

Hier, j'étais à l'extérieur de mon domicile et j'ai reçu un appel du crématorium me disant qu'on venait de leur amener le corps de notre petit bébé et que si nous souhaitions toujours être présents, nous pouvions nous y rendre à 16H. Ne m'attendant pas du tout à cet appel, je peux enfin comprendre ce que tu ressens Melou à l'idée de faire le transfert dans l'urne de votre choix ou ce que tu as ressenti Julia-Liam lorsque tu as du déposer l'urne de ton petit Liam dans la cavurne.
Je ne me sentais pas du tout prête, je me sentais tout à coup fébrile à l'idée de me dire, ça y est, c'est aujourd'hui. La crémation est quelque chose auquelle je n'avais jamais pensé ! Je pensais à ces flammes qui allaient venir lécher son petit corps meurtri puis je me suis dit que finalement, nous venions de la rencontre entre deux cellules et que nous retournions à l'état le plus primaire.

Nous avons été bien reçus et bien entourés, le Directeur du funérarium a été respectueux et je le remercie surtout d'avoir accédé à ma demande. La crémation a duré environ 40 minutes où nous nous sommes rappelés combien ces 15 semaines avaient été importantes (de la découverte du + un matin avant le travail, à la manière de l'annoncer à mon compagnon, à ses mains qui protégeaient déjà ce petit être et qui n'a jamais cessé de le faire tout le temps de la grossesse, etc.)

Un monsieur a ouvert des portes pour nous faire accéder au jardin, en nous tendant à chacun une rose blanche. J'avais moi pris la liberté d'acheter un petit ange sur lequel on pouvait noter un message sans savoir si nous pourrions l'y déposer. Franchement, je n'avais jamais vécu ce sentiment, je suis passée par tous. La tristesse tout d'abord puis un grand apaisement m'a envahi sur le chemin nous conduisant vers les arbres en carré (espace réservé aux enfants nés sans vie appelé la parcelle des étoiles).
On nous a demandé de choisir un arbre parmi les quatre et si nous souhaitions faire nous même la dispersion. Bien entendu, je n'ai pas réfléchi longtemps et j'ai demandé à mon compagnon s'il souhaitait le faire avec moi. Nous tenions cet objet ENSEMBLE car nous souhaitions l'accompagner comme si nous avions du le tenir ou le déposer dans son lit. Il fallait qu'il ressente tout notre amour. Nous n'avions pas fait toutes ces démarches si ce n'était pas pour les assumer jusqu'au bout avec la force qui nous unit.




Nous avons eu énormément de difficulté ensuite à quitter cet endroit (nous sommes restés une heure à regarder cet arbre), cet endroit qui nous liait à jamais tous les trois. Le premier éloignement a été le pas le plus important, nous nous sommes retournés, lui avons dit un dernier aurevoir et sommes partis...


J'espère que jamais plus la vie ne m'imposera de telle souffrance car maintenant, je sais avec exactitude où nous l'avons déposé, je sais avec exactitude qu'il repose en paix à écouter le chant des oiseaux et profiter du soleil avec sans doute d'autres bébés nés comme lui (car sur le carré voisin, il y avait 4 petits anges également) mais néanmoins, les choses n'auraient jamais du se passer ainsi ! La vie nous a imposé de passer d'un état de grâce à un déchirement intense. Parfois, elle est injustice et cruelle et nous en avons fait les frais.

Je vous souhaite à vous chaque maman d'apprendre tout comme moi à trouver la paix, la force intérieure qui nous rendra plus fort... car on nous a pris cet être cher mais on ne nous prendra pas notre force qui nous conduira à aller de l'avant.

Melou, j'ai lu dans un autre post que tu t'étais rendue près de la cavurne pour y trouver l'apaisement sans arriver pour autant à entrer dans le crématorium. Sache que comme le directeur nous l'a dit, ce lieu est réservé aux gens qui en ressentent le besoin, quelque soit le moment. Car nous serons encore traversés par des moments de doute, de tristesse, de lassitude et pouvoir se rendre près de la cavurne ne fera pas revenir ton petit Léo mais au moins, vous aurez votre endroit personnel, votre endroit de recueillement.

Belle dernière journée de mai à chacune d'entre vous... le soleil brille par chez moi et réchauffe nos cœurs (c'est tout ce que je vous souhaite). Mille baisers à nos anges

Bonjour Audreyyy,
Je viens tout juste de lire ton message.
Et je suis sans mots. Je suis très touchée par tes mots.

Bonjour Audrey,
Ton texte m'a donne des frissons .. tes mots sont lourds de sens on y voit votre peine et votre amour ! Saches que ton petit vous a ete rendu, il est en paix maintenant. Vous avez ete superbe ! C'est fou cette force que nous donne le fait d'etre leurs parents !
Courage a vous toutes !!

Bonjour les filles, je vais vous raconter mon histoire ou plutôt l'histoire de mon petit prince Arthur. Je m'appelle Audrey, j'ai la chance d'avoir une merveilleuse petite fille de 4ans et demi, Maëva.

Fin d'année 2015 nous prenons la décision de faire un deuxième enfants, je tombe enceinte en mai tous va bien. Je ne supporte plus les aliments sucré mais sinon je ne suis pas malade rien. Nous attendons la première écho pour prévenir la famille que nous attendons un petit prince. Nous sommes sur un nuage notre fille aussi.
Arrive début octobre 2016 la deuxième écho, et la c'est la descente au enfer. L echographiste, ne nous explique rien sort de la salle, reviens au bout de 10 min interminable et nous balance. Vous avez rendez-vous le 20 avec un cardiologue foetale et je vous rappelle demain pour l amio. On sort de la sous le choc et sans diagnostic.
Deux jours après j'ai rendez-vous avec mon gynéco qui lui nous donne l'explication, Arthur à très certainement une trisomie 21 et un cav complet. La trisomie je suis pas experte mais je connais un peu, mais le cav la ???? On nous explique que deux des cavités du coeur ne sont pas fermé et que par conséquent si on choisit d'aller au bout de la grossesse il faudra l'opéré. Mais que s'il est bien atteints de la trisomie il a moins de 30% de chance de survi.

Le ciel nous est tombé dessus, on pleure, on espère. Je fais l amio en priant. Deux jours plus tard le résultat tombe la trisomie est confirmé. Le médecin nous explique donc toutes les démarches et opérations qu'il y aura si on choisi de continuer.

Nous avons donc pris la terrible décision de le laisser partir sans souffrance pour lui. Je rentre à l'hôpital le 19 octobre, l'équipe est au petit soin pour nous. Le 20 au matin, je descends au bloc pour la péridurale et l'injection qui va arrêter son cœur. Pour me poser la péridurale le médecin me tape dans les os de la colonne et je m évanouie. Quand je me réveille il essaie de nouveau mais avant me donne un masque par lequel ils m'envoient de la morphine. Je plane, je suis complètement stone. Mon chéri arrive, ainsi que le même médecin qui m'a fait l amio, c'est elle qui va arrêter le coeur. Je ne pleure plus, je suis calme, zen en paix et en communion profonde avec mon fils Arthur. Le médecin se penche au dessus de moi et dit: " ça y est il est parti en paix". Cette phrase résonne encore en moi les jours ou j'ai moins le moral.

Je vais ensuite en salle d'accouchement ou nous attendons que son petit corps sort et selle la fin de cette histoire. À 19h07, il est sorti, nous avons pu le voir et le prendre dans nos bras. Il avait l'air paisible, et nous tiré la langue alors oui c'est l'un des signes de trisomie mais nous le prenons plutôt comme un pied de nez pour nous dire tous va bien.

Depuis, il y a des jours avec et des ​jours sans mais je lui parle en regardant le ciel. Et depuis 5 mois je suis enceinte d'un autre petit bout Titouan. Qui après avoir fait la dpni nous pouvons officiellement dire qu'il est en bonne santé.

Je voulais vous partager mon histoire, afin que vous sachiez que vous n'êtes pas seule. Que oui la route est longue avant de pouvoir aller un peu mieux. Mais que chaque jours vous avancez sans vous en rendre compte. Je pense aujourd'hui que le but de la vie d'Arthur été de me faire prendre conscience que dans la vie rien n'est vraiment grave et que tous se règle avec le temps. Et que puisque nous ne sommes pas éternel il faut profiter de chaque jour, chaque instant, et surtout des gens qui nous entoure.

Si vous avez des questions n'hésite pas, je répondrai
Je vous souhaite beaucoup de courage
De gros bisous à nos anges qui veillent sur nous j'en suis sur

Bonjour Audrey
Merci pour ton temoignage, on y lit la douleur .. cette douleur qu'on connait toutes si bien ... une partie de nous est morte avec eux .. la vie est tellement dure, passer du reve au cauchemard aussi brutalement ... comme tu dis cette catastrophe nous rappelle que nous ne maitrisons rien, qu'il faut profiter de tous les bons moments car on ne sait pas de quoi demain sera fait .. et malgres cette peur tu as eu le courage de te lancer dans une nouvelle grossesse !! Merci encore pour ton mot
Gros bisous a ton petit arthur et calin a tout nos petits anges qui l'entoure ..

Chères Melou et Julia-Liam, je ne voulais certainement pas vous donner des frissons. Je souhaitais juste partager avec vous mon vécu et vous démontrer que le fait de savoir son bébé en paix apaise aussi les parents ! C'est un cheminement lent car je ressens tout comme toi cette impression de vase vide qui se remplit. Tout comme toi, Julia-Miam, j'ai eu un gros coup de barre aujourd'hui en faisant mes courses pour anniversaire. Je me suis rendue compte que je ne désirais pas voir tous ces gens que j'avais invité quand tout allait bien, en début de grossesse. Puis, finalement, mon compagnon a su me remonter le moral, fort heureusement. Un pas après l'autre, cet événement en a encore été la preuve pour moi. Chère Audrey (tiens comme moi), attristée de t'accueillir ici bien que je vois que tu as décidé de t'accrocher à la vie en retentant l'expérience deux mois après le départ de ton ange Arthur. As-tu ressenti cette envie rapidement? As-tu attendu les résultats génétiques ou te les a-t-on donnés le jour de l'intervention? Les médecins vous ont-ils donnés leur accord? Belle soirée les filles et merci de votre partage auquel on s'accroche indéniablement car entre nous, on se comprend. On partage le même vécu, on a les mêmes doutes et questionnements pour avancer par la suite...

En fait on a attendu que le médecin qui a fait l amio et qui a arrêté le coeur, nous reçoive et m examine. Quand elle a dit que physiquement tous aller bien, alors on lui a demandé son avis pour une nouvelle grossesse sa réponse à été :" c'est pas à moi de décider mais à vous". Nous sommes rentres en avons discuté longuement (toute la nuit) et avons finalement fait le choix de re essayer. Sa n'a pas été facile il y avait des jours ou la seul envie qu'on avait été de revenir en arrière. Mais nous avons fait une promesse à Arthur qui est d'avancer, d'être heureux le plus possible.

Nous étions en plein essais quand nous avons les résultats, nous ne sommes pas porteur donc les risques ne sont pas plus élevé que pour n'importe qui.
Et bizarrement je suis tombée enceinte 15 jours après ce résultat.
Je ne croyais pas au signe maintenant j'y crois. Ou alors que l'on m'explique comment j'ai pu avoir un cycle avec une ovulation qui fait que du coup Titouan est prévu pour 6 jours après l'envol de mon ange Arthur ? (Ovulation à 17 jours). La vie nous donne des épreuves à traverser pour être encore plus heureux après.

Bonjour les filles,

Merci à toi Audrey (MaevaArthur) de partager avec nous ton histoire.
J’aimerais te poser certaines questions, si c’est indiscret ne répond pas, mais ton point de vue m’intéresse.
Comment as-tu accueillis le résultat positif du test de grossesse ?
Comment as-tu vécu le 1^er trimestre ? 
Et est-ce que ça ne t’a pas perturbé que ce soit un garçon ?
Mes questions peuvent paraitre bizarre, mais… je ne sais pas c’est ce qui me vient.

Bisous à vous tous les par’ange.

Bisous, câlins à tous nos anges !

Coucou melou, t'inquiète pas pour les questions je vais répondre.
Le résultat du test de grossesse est tombé le jour où Arthur aurait du naître, donc sa été difficile mais une bonne nouvelle quand même. Le premier trimestre je ne voulais pas en parler, je n'arrivais pas à m'attacher. Et je voulais juste faire la première écho et la dpni pour enfin avancer.

Que se soit un garçon n'a rien changé juste je fais très attention à ne pas prendre se que j'avais choisi pour Arthur (j'avais rien achète mais déjà sélectionné sur internet)

Coucou les filles,
Merci Audrey (MaevaArthur)
Je te remercie d’avoir accepté et pris le temps de me répondre.
Je comprends mieux pourquoi tu dis croire au signe maintenant. Ton petit Arthur veille sur vous depuis les étoiles.
Ton histoire prouve bien que les choses avancent.
Chacun à son rythme petit pas par petit pas, pourtant depuis quelques jours j’ai l’impression d’être figée. J’espère que quand Léo sera enfin dans son cavurne, j’arriverai à repartir et à avancer.
Voilà deux semaines que j’appréhendais le jour de l’inhumation de l’urne, mais je crois qu'aujourd’hui je me sens prête, c’est même devenu une nécessité. C’est bizarre, j’attends même le coup de fil du marbrier avec impatience.
 
Dans 15 jours, il y a une réunion de famille pour fêter l’anniversaire de mon petit frère ainsi que de sa petite fille de deux ans.
Je suis stressé de voir tout le monde, je me demande même si je vais y aller, j’ai peur de ne pas avoir le cœur à la fête et de ne plus arriver à faire semblant.
Et pour reprendre ton expression, Julia-Liam, le vase est plein. Mais je n’arrive pas à le vider, ou bien, il se remplit plus vite qu’il ne se vide.
Bref je laisse les choses se faire, mais j’ai l’impression que je m’épuise plus vite que je ne reprend des forces.
J’espère pouvoir reprendre ma route et avancer sur le chemin du deuil.
Bonne journée à vous toutes et tous et tendres pensées à tous nos anges.

Je t’aime mon Léo.

Bonjour,

J'ai lu votre discussion. Je suis d'accord avec vous que le moment de séparation physique avec le bébé à l'hôpital est très douloureux et que bizarrement, au moment où on nous rends le corps pour l'enterrer ou l'incinérer,nous soulage. Je ne sais pas si c'est culturel, l'obligation morale d'enterrement ( peu importe la méthode et le lieu) ou si on consider d'avoir riempli notre dernier devoir parental, s'assurer que notre bébé repose en paix. Après le choque initial, le temps que morphine a lâché, jai le souvenir d'un douleur vif, des pleurs incessants, j'étais au fond de trou. J'avais constamment froid, je crois que c'était psychosomatique, savoir Mark dans la chambre mortuaire glaciale me faisait vraiment froid même si la nuit je me réveillais en suers. Apres nous avons contacté le pompes funebres qui se sont chargés de transporter le corps d'hôpital. Je ne suis plus allée le voir. La dernière fois je l'avais vu dans la salle d'accouchement, dans mes bras. Mon mari est allé voir Mark plusieurs fois, au départ seul et apres avec les grands parents. Ils ont pris dans les bras, ils ont donné des bisous, ils l'ont trouvé très beau. Le matin il y'a eu la mise en bière, je suis resté dans le piece à côté, je les ai tous envoyés pour s'assurer qu'il etait bien, dans la couverture, la couette et son coussin, tous commandes spécialement pour sa naissance quelques jours avant. Il était bien. Il n'avait pas froid. Ensuite nous allons procédé à la crémation, quand j'ai vu le petit cercueil ferme par le policier, j'ai explosé tous les larmes de mon corps, tout à lâché, j'ai pleuré, j'ai crie, j'étais mi- consciente de désespoir. Ils ont fait leurs adieux, j'étais la dernière à lui parler et à embrasser le cercueil. Ça s'est suivi d'incinération, passée en silence. Fur à mesure les minutes passées je me sentais plus calme, je me suis sentie plus légère. J'ai regarde le ciel et je savais qui partait la bas, vers le haut, avec la fumée. Il ramenait avec lui le peu qu'il a possédait à terre, ses petits affaires. J'ai décidé que s'ils ne peuvent pas servir à lui, ils ne serviront à personne. J'ai ressenti un soulagement, un sens de devoir maternel bien riempli, j'ai laisse partir mon bebe, désormais il était libre de l'hôpital, de funérarium, de cercueil. Il s'est envolé définitivement.

Il a passé la nuit dans notre chambre parentale,la ou il était destiné revenir apres l'hôpital, et le lendemain nous l'avons déposé dans le colombarium de notre village, je ne voulais pas le savoir sous la terre, et j'ai voulais le ramener avec nous si jamais on changait de région. Je prévois également qu'une fois nous allons partir de l'autre côté, nous allons réunir ses cendres aux miens.

Désormais je suis toujours très triste, et je ne pense jamais accepter ce qui vient de se passer, je ne crois jamais vraiment tourner la page et vivre sans regrets, chagrin et tous ses arrière-pensées en m'imaginant notre vie avec M, mais je ne ressent plus ce déchirement, ce douleur insupportable qui m'empêchait presque de respirer. J'avance dans mon chemin, un chemin tout propre à moi.

Melou,
J'ai vu hier ma psy qui est spécialisée en deuil périnatal, elle m'avait dit que le sentiment d'épuisement est tout à fait normal et ça signifie que ton deuil se développe correctement, car tout l'énergie, toute la vitalité est consommé par le processus. Ce serait plutôt inquiétant si tu ne ressentais pas ça ...
Je t'embrasse

Voilà 2 ans que je suis ce forum...
Ce post me permet encore une fois de me rappeler ce petit loulou que je portais en moi dont j'avais tellement rêvé...Pas un jour ne se passe sans une pensée pour lui...chaque bébé de son âge me rappelle qu'il aurait dû être là parmi nous ...partager des jeux avec son grand frère si gentil, si attentionné envers les autres petits...les larmes me coulent encore 2 ans plus tard. Cette réalité si cruelle imposée par la vie, je ne peux toujours pas l'accepter. J'espère que vous passerez au-dessus. Moi, je n'ai plus pu donner la vie depuis, c'est cela aussi qui ajoute à la difficulté de cet horreur. Vu mon "grand âge", chaque mois, une future grossesse devient de moins en moins probable...Un espoir infini reste malgré tout présent.

Bonjour à vous Maman de Mark et Evelyne. 
Tout d’abord merci de partager avec nous vos histoires.

Merci pour ton attention Maman de Mark, les conseils de ta psy me renvoient à ce que la psy de l'hôpital m'avait dit à la sortie de l'hôpital. Elle m'avait conseillé de ne pas chercher à vouloir maîtriser les choses et je crois qu'en prenant sur moi et en ne me laissant pas vraiment le droit d'être triste, j'ai sans doute retardé le processus de deuil. 
 
J'ai réussi à prendre sur moi jusqu'à présent, ça va bientôt faire deux mois que Léo n'est plus là, et je crois que la colère sort enfin. 
Mardi je suis sortie de l'appartement car j'étais à deux doigts de tout casser. Ça m'est monté d'un coup et je ne pouvais rien contrôler.
Je suis allé au cimetière, et suis resté 2h sous la pluie à fixer la plaque de marbre du cavurne encore vide, car Léo n'y est pas encore.
Au début la plaque s'est petit à petit recouverte d'eau et puis à la fin les gouttes qui tombaient faisaient des ronds dans l'eau. Je ne sais pas pourquoi mais voir ces ronds m’apaisaient. Et puis j'ai décidé de rentrer, je n'avais plus vraiment de force.  
Et depuis je n'arrive pas vraiment à avancer et à reprendre le dessus. 
Ce n'est pourtant pas dans mon caractère de me sentir faible, donc je subis cet état.
Cette Balance entre colère et épuisement.
 
Je suis navrée pour toi, Evelyne, que tu aies vécu ça à deux reprises et j'espère pour toi que ton désir de grossesse sera vite comblé. Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir.
 
Merci à vous toute pour votre écoute, je vous souhaite à toute un petit miracle. Car je pense qu'après une telle épreuve on se rends compte que chaque bébé est un petit miracle. 
 

Tendre pensée à tous nos anges, gros bisous à vous tous et toutes et bonne fin de journée.

Le deuil est un chemin long et difficile, surtout quand il s'agit de nos enfants car se n'est pas dans l'ordre naturel des choses. Il ne faut surtout pas se forcer à faire des choses ou à voir du monde. La spy avant ma sortie de l'hôpital m'avait dit de faire, de dire tous ce que je pensais sans me soucier des conséquences. Et m'avait également dit de ne pas me mettre au régime mais bien au contraire de manger se que j'avais envie. J'ai gardé ces conseils en moi et puis au bout de quelques jours, j'ai explosé ma colère. Et bizarrement le lendemain je m'étais ces conseils en pratique.

C'est grâce à ça que j'ai pu avancer et enfin réaliser la vérité sur cette histoire. Je n'y suis pour rien, mon conjoint non plus et mon fils encore moins. Nous avons tous subit.
Et surtout, je ne m interdit pas de parler de lui mais aussi d'envoyer sur les roses les gens quand je trouve qu'ils vont trop loin. Je fais plus attention à moi, mon ressenti et mes envies.

Alors si je peux vous donner un seule conseil c'est faite attention à vous, et si vous avez envie de dire m.... dites le. La vie est vraiment trop courte pour prendre des pincettes

Evelyne, 
Je suis triste de lire ton histoire, mais sache que bien 43 ans ne veut pas encore dire qu'il est trop tard, nous les femmes nous sommes fertiles jusqu'à l'arrivée la ménopause, la nature à fait ainsi et dans le generations precedents il n'était pas rare d'enfants 3eme 4ème enfant vers 45 ans

Melou,
Je ne sais pas si on peut sortir complètement la colère, perdre un enfant est tellement révoltant que je crois que même dans 50 ans ça va me retourner en y pensant, en revanche ne pas la cumuler serait bien. A un autre moment très difficile de ma vie, jai commence à marcher tous les jours. 3,4,5 km ou 1 heure, peu importe le météo, tous les jours. Je pense reprendre cette activité très bientot, la je suis encore cassée  apres l'accouchement. Je te conseille sincèrement de mettre la rage dans l'effort physique, mais'si tas enviéde casser vaisselle ou la télé c'est aussi bien, important étant de ne pas casser ton couple, ne pas utiliser ton mari comme punching ball. En marchant et écoutant la musique je me suis reconstruite petit à petit, au départ je ne savais plus qui j'étais, jai du me refaire en version toute nouvelle.


Maevaarthur,
Je vois que nous avons perdu nos enfant a un terme proche, je suis très désolée ... je voulais te dire que j'aime beaucoup le prénom Arthur! Pour le reste je suis d'accord avec toi d'envoyer balader les gens maladroites, rudes, qui manquent de considération. Le plus importante chose étant de se préserver et protéger son couple.

Coucou Audrey (MaevaArthur) et Maman de Mark,
 
Pour ce qui est d'envoyer chier les gens qui vont trop loin ce n'est pas un problème.
Je ne me sens par contre pas à ma place avec les gens mal à l'aise de cette situation.
 
Et ils sont très nombreux à éviter le sujet ou bien à changer de sujet quand j'en parle, en fait toute la famille est comme ça.
 
J'ai par contre beaucoup de chance d'avoir sympathisé, depuis peu, avec la gérante d'un commerce voisin à mon appartement. Virginie, c'est une vraie perle, elle m'a plus écouté et apporté de soutien que tous les membres de la familles réunis.
 
Mais aussi de pouvoir venir sur ce site et partager avec vous toutes, les Mam’anges. Je vous remercie une nouvelle fois pour votre soutien à toutes et j’espère vous en apporter en retour même si j’avoue que cette semaine je passe plus de temps à me plaindre qu’a vous venir en aide. Désolée.
 
Je suis d'accord avec ton idée de ne pas accumuler la colère. 
Avant j'adorais courir mais depuis plusieurs années, je souffre d'un handicap qui m'empêche de courir.
Je n'ai toujours pas trouvé de sport qui me permet de décompresser pourtant avant mon accident j'étais sportive.
 
Depuis quelques année j'hésite à me mettre au yoga, mais financièrement ce n'est jamais trop le moment,.
Je vais essayer de me mettre à la natation, car pour le dos c'est top. Mais je ne suis pour l'instant pas mobile, je n'ai toujours pas de véhicule adapté à mon handicap.
 
Alors le coloriage anti-stress me permet de penser à autre chose, mais pas d'évacuer.
 
Je vais quand même éviter de casser des choses à la maison. 
 
Pour mon couple, avec mon conjoint, on parle beaucoup, et on est très soudés. 
 
En fait je crois que c'est avec moi même que j'ai un problème, cette semaine. 
Je n'aime pas me sentir faible et vulnérable, j'ai quasiment pas pleuré devant des gens hormis mon conjoint (Marc), de rares fois. 
J'arrive à parler de Léo, mais ma fierté et mon côté pudique, bloquent les larmes. Elles ne sortent que lorsque je suis seule. Même devant mon conjoint, je me bloque.
 
Bref je me dis que comme le disaient Julia-Liam et Audreyyy, lorsque Léo sera dans son cavurne, je me sentirai apaisé. Je prends donc mon mal en patience et j'attends le coup de fil du marbrier.
Pour pouvoir inhumer l'urne de Léo.
 
Je tiens également à dire que j'adore le prénom Arthur.
 
Maman de Mark je te souhaite un bon rétablissement et de te défouler dans le sport car, il n'y a rien de plus efficace à mes yeux.
 

Bonne nuit à vous tous et toutes. Gros bisous à nos tout petits anges.

Coucou Melou,

Je suis peinée que tu passes des jours difficiles, sache que je te comprends car pour moi, c'est assez difficile ces derniers jours mais surtout ne viens pas dire que tu viens t'y plaindre plutôt qu'apporter de l'aide. Il y a des jours comme ça où rien ne va et bien, plains-toi... J'espère que tu trouveras un sport qui te permettra d'évacuer cette colère, un sport accessible malgré tes douleurs au dos. Je suis persuadée que cela fait un bien fou, je bougeais beaucoup aussi puis durant ce beau début de grossesse, étant fort fatiguée, je m'étais plutôt accrochée à mon canapé mais trouver une activité ou même un hobby (artistique, jardinage) permet de penser à autre chose. J'ai nettoyé un parterre de fleurs pour y planter notre arbre (photo suivra) et bien, c'était un bon défouloir.

Pense à toi, à ce qui te fait du bien.

Belle journée malgré tout (je reviens plus tard, j'ai rendez-vous chez la psychologue)

Il y aura toujours des jours ou on a juste envie de tous envoyé bouler mais petit à petit on s appaisse. Quand je repense à cette période de ma vie je me rends compte que j'étais focalise sur toutes les démarches à faire, la CAF, la CPAM, le cimetière. Et lorsque tous ça a été fait, j'ai été plus sereine, plus en paix avec moi et mon fils.

Je suis pas sportive pour un sous par contre j'adore brodé, j'ai passé un grand moment sans rien faire et lorsque j'ai repris je me suis vite rendu compte que cela me permettait d'être plus tranquille et de me vider la tête. Alors chacune son moyen d'expression mais il faut trouver et le faire le plus souvent possible

Coucou les filles!

Audreyyy!

J'imagine bien que la préparation de la fête pour tes 30 ans, ne doit pas être facile à vivre.
J'espère vraiment que tu sera entouré par des personnes compréhensives.
Vides bien ton sac chez la psy. gros bisous à toi.

Comme dit Audrey ( MaevaArthur ),
Une fois que toutes les démarches seront effectuées, et que Léo sera en paix, je serais plus sereine.
J'attends donc cet instant.

Comme tu dis Audrey (MaevaArthur), on a chacune notre moyen d'expression, de mon côté j'aime dessiner. Du coup l'autre soir, j'ai fais un petit dessin pour Léo.

Pour mon petit Prince

J'adore tout ce qui est manuel, le quilling, le scrapbooking, le dessin (je ne suis pas une pro, je recopie parfois des images que je trouves jolies avec plus ou moins de succès) mais j'aime aussi les coloriages anti-stress et la peinture.

Par contre je n'ai pas du tout la main verte, lol, de toute façon, je n'ai pas de jardin donc la question ne se pose pas vraiment.

J'adorerai apprendre à jouer de la guitare. Bref il y a plein de chose que j'aimerai faire. Mais bon comme pour tout le monde, la vie est une question de choix, car l'argent ne pousse pas sur les arbres.

Bisous à vous les filles, je pense que je vais appeler le marbrier aujourd'hui pour savoir où ça en est?

Bisous à nos anges !

Petit message pour l'anniversaire d'Audreyyy !
30 gros bisous.
Je pense fort à toi !
Bisous à tous nos petits anges et à tous les par'ange.

Coucou Melou, je te remercie de penser à moi en ce jour anniversaire en demi-teinte. La soirée hier s'est bien passée, en tout cas conforme à mes attentes. J'étais physiquement présente mais mon âme s'égarait sans contrôle. Le plus dur fut de découvrir par une collègue ce que ma chef pensait de ce que nous traversions. Elle ne comprenait pas ce que c'est de perdre son bébé à 15sa (elle avait fait une FC à 4SG et s'en était remise a-t-elle dit). Elle aurait souhaité être prévenue lorsque nous avons appris plutôt que d'attendre le lendemain de l'img ^^ je suis choquée et j'ai eu beaucoup de peine. Je reprends le travail le lundi 12 juin, l'âme en peine. Et toi, tout va bien? Toujours aucune nouvelle du marbrier?

C'est bien que tout ce soit bien passé hier.
Et même si ton esprit était ailleurs, cette soirée à du de taire du bien.
Je pense que c'est idiot de la part de ta chef de penser que tu devrais réagir comme elle, car chacun est différent. Chaque situation est différente.
Je suis de tout coeur avec toi, c'est parfois plus dur d'accepter le jugement de quelqu'un qui a déjà vécu ça, que de quelqu'un qui ne sait pas et qui est maladroit.
Elle peut bien comprendre que dans un moment pareil tu n'avais pas que ça a faire, que de penser à la prévenir.
Je suis également choquée, essaye d'avoir une conversation avec elle quand tu reprendra le taf !
Je croiserai les doigts pour ta reprise le 12 juin.
De mon côté, j'ai appelé le marbrier elle m'a dit pas avant la fin de la semaine prochaine. Donc je pense que ça ne sera pas avant la semaine d'après.... Grrrr !
Bisous à toi. Et ne te tracasse pas de ce que pense ta chef !
Bisous à nos anges !

Audreyyy,

Je ne sais pas quel genre de relations t'as au travail mais le comportement de ta chef est ridicule. Elle cherche à diminuer ta peine et détourner l'attention vers elle. La seule réplique qui te reste pour ce genre de commentaire c'est de réponds ' bah apparement elle n'a pas tenu beaucoup à ce bébé '. Moi, je suis méchante et j'ai répondu ainsi à une voisine proche qui m'a dit qu'elle 'aussi' avait fait des fausses couches ( déjà naissance à 23 sa appelé fausse couche! )et qu'elle se remise, jai rétorque que je comprenais, mais à la différence d'elle, jai tenais beaucoup à mes enfants. Ça lui ferme le bec direct, elle souri et maintennant se limite au "bonjour" de passage. C'est rageant, certains femmes pensent que c'est une compétition de souffrance (" et moi encore plus plus plus souffert"), les autres que c'est compétition d'endurance (" et moi aussi aussi aussi et regarde comme je suis mieux"). On croise le doigts que la vie l'apprendra en peu d'humilité ...

Mon retour de travail aura lieu en novembre, jai aussi peur. J'hésite entre 3 options - dire au responsables de transmettre le message que je ne souhaite pas en parler avec personne, communiquer seulement " Mark est né et décédé le jour même, nous sommes très tristes " sans donner aucun détail et historique, et parler ouvertement de ce qui s'est passé d'un côté levant le tabou sur le deuil périnatal, d'autre côté en m'exposant en discontinue aux remarques "bienveillants" d'entourage ( nous sommes une 40aine dans le bureau ).

Je ne sais pas comment faire...

Courage Audreyyy, le 12 on va croiser les doigts pour toi.

Coucou Melou et MamandeM, merci à chacune de me soutenir.

Je ne peux pas dire que j'ai des rapports "amicaux" avec ma chef comme l'ont certaines collègues mais l'an dernier, une collègue a vécu ça et déjà à cette époque (sans savoir qu'un jour, je vivrai ça) j'avais entendu ce genre de remarque. Je pense qu'en effet chaque cas est unique et dépend pour chacun de l'importance qu'avait cette grossesse (Elle était ravie car avait prévu des vacances, vous voyez !).

Travaillant avec des enfants, tous les parents étaient informés de la raison de mon écartement rapide donc j'ai demandé aux collègues de leur dire pourquoi je revenais mais par contre que je ne souhaitais aucune question de leur part. Je suis déjà suffisamment entourée que d'avoir à entendre  de nombreuses personnes qui me sont inconnues me poser des questions par "curiosité". J'avoue ressentir beaucoup de stress, disons que le public avec lequel je travaille (psychomotricienne en crèche) me fait redouter mon retour.

En France,  MamandeM, vous avez droit au congé maternité après la perte du bébé ?
Les lois sont vraiment variables d'un pays à l'autre. Nous en Belgique, rien qu'entre deux régions, il y a déjà de sacrées différences entre Flandres et la Wallonie DANS UN MÊME PAYS !!! Incroyable...
Moi personnellement, comme tu vois, je ne me sens pas prête à lever le voile sur le deuil, c'est ma souffrance à moi, à nous au sein de notre couple.

Par contre, je ne souhaite pas nier que la vie m'a infligée ça mais je ne veux pas rentrer dans le détail. Je pense que cela dépend du rapport que tu entretiens avec certaines personnes de ton bureau.

Melou, j'imagine que celà doit être une période pénible d'attendre que Léo trouve enfin sa place définitive. Le marbrier doit sans doute faire un travail exceptionnel qui rajoutera encore plus de beauté à l'endroit choisi pour votre bébé. Celà lui donnera la place qu'il mérite. J'avoue que plus jeune, quand il m'arrivait d'aller au cimetière pour diverses occasions, j'ai toujours été émue de voir les petites tombes d'ange. Je le suis encore maintenant car l'autre jour au crématorium, mon regard a été détourné vers une cavurne où il était écrit Noa 2016-2016. Je me suis demandée combien de temps ce bébé avait vécu ? À qui il ressemblait?  Je n'ai plus de mal par contre maintenant à imaginer la douleur des parents car je la sens qui parcours mon corps a chaque instant. La douleur s'est insinuée en moi à jamais...

Bisous à nos 3 anges, à tous les autres anges, à vous et les autres par' anges

Audrey,

Je pense que je vais adapter un attitude similaire au tien, je vais me créer un mur de silence et me cacher derrière. Jai pas envie que mon vecu devient un divertissement à raconter entre fromage et dessert ou bien que le gens se consolent avec 'heureusement c'est arrive à elle et pas à moi'. Jai un caractère bien trempé donc je soupçon aussi accrochages faciles, lorsque les  tentatives de consolation vont se produire, surtout celles de provenance religieuse me rendent folle dingue. La, secrètement je souhaite à chaque personne qui ose se lancer dans les conseils bien-pensants de vivre la même chose, et seulement apres ouvrir la bouche.

Oui, en France le conge mat suis une naissance apres 22SA je crois. Ça démarre à partir de ton dpa présumé, donc en aout pour moi, et avant t'es en conge post-accouchement. Je sais qu'il est également coutume pour des naissances qui donnent pas le droit au congé mat de bénéficier des congés maladie d'une durée équivalente ou presque, en fonction de cas et lhistorique. Au départ il m'était difficile d'accepter cette idée de rester en congé mat sans avoir le bebe avec moi, mais ma psy m'a convaincue en disant que ce sont les autres mamanges qui se sont battus pendant des années pour ce droit et que je devrais m'arrêter un certain temps pour ne pas repousser le deuil en me plongeant dans le travail. Je comprends maintennant très bien ce qu'elle avait en tête en me disant que je vais être très occupé pendant mon conge, car il y a beaucoup de choses à faire...

Voilà Melou les petits arrangements dans notre jardin... (on a du défricher l'espace avant d'obtenir quelque chose, ce fut ma motivation de ces derniers semaines)
On le voit de la cuisine, du salon, des chambres. On nous l'a enlevé mais il reste avec nous en pensée ! C'est notre petit endroit de recueillement.

Je viens de retomber avec émotion sur les photos du test du grossess en classant des fichiers, ça m'a rappelé comment j'avais annoncé tout cela au papa début février. Emue et heureuse d'avoir eu la chance de connaître cela car ça m'a transformé à jamais...
Malheureuse de savoir que je ne pourrais jamais le cajoler ce petit bébé d'amour.
Il a des hauts et des bas, pour le moment plus de bas mais j'y travaille.

Belle soirée les filles et des baisers à nos anges tant chéris

C'est super beau Audreyyy.
Vous avez vraiment fait un bel endroit en hommage à votre petit ange !
Et c'est super que vous puissiez le voir de toutes les pièces de la maison !

C'est bizarre comme nos histoires coïncident, je suis moi aussi tombé sur la photo du test de grossesse l'autre jour.
Et ce fut pour moi aussi difficile de faire face à tout ça, car on ressent des sentiments divers, c'est perturbant mais comme tu dis .... Il faut avancer.
Hier ça faisait deux mois tout pile, que Léo nous a quitté. Je l'aime tellement. Et j'espère qu'il sera vite en paix, afin que je puisse aller le voir.
L'autre jour, lorsqu'on choisissait l'emplacement pour Léo, je suis tombé sur la tombe de deux petits anges, des jumeaux. Ça m'a bouleversé j'ai pensé à ces parents qui sont passés d'un double bonheur à un double désespoir. Pour l'instant j'ai du mal à voir plus loin et à me questionner sur l'avenir. Mais dès que j'ai vu cette tombe je me suis posé des questions ? Sur la vie de ces par'ange aujourd'hui.
Peut être que lorsque Léo sera en paix, j'arriverai à voir plus loin et à me remettre à avancer.
En ce moment je n'ai que ça en tête, Léo dans son cavurne, c'est une idée fixe.

Et pour le boulot je suis avec toi, ne stresse pas trop à l'avance pour ta reprise. Même si je comprends que travailler en crèche dans un moment pareil ne va pas être facile, mais si tu veux te confier, je suis là. N'hésite pas.
Parfois partager ses angoisses permet de les évacuer.

Je vous fais de gros bisous à toutes et tous.
De gros bisous et de gros câlins à nos petits anges !
Mélissa

Coucou Melou. Bien sûr qu'il faut avancer mais il est normal qu'après une telle expérience désastreuse, il y ait des hauts et des bas. Moi actuellement, je ressentais plus du découragement, de la tristesse mais je ressens chaque jour un mieux bien que mon esprit soit toujours autant tourné vers celà. Au moins jusqu'à l'attente des résultats qui nous apportera satisfaction ou non sans pour autant faire revenir notre ange. Un pas après l'autre... ne ressens-tu pas ça? Reste forte mais je reste persuadée qu'une fois que tu le sauras en paix, tu ressentiras toi aussi un apaisement. J'ai tenté aujourd'hui (espoir un peu fou) de réduire mon temps de travail pour pouvoir recommencer sereinement et sans pression mais malheureusement ma réponse s'est soldée par un non. Je ne me sens pas prête mais après 4 semaines, je me dis qu'il est peut-être temps de prendre son courage à deux mains et affronter le travail à nouveau. Je souhaite à tous les par'anges susceptibles de lire cette discussion, une excellente nuit, à toi chère Mélissa "mystère" et surtout à nos bébés chéris qui -je l'espère- nous regardent de là-haut. Vous occupez nos pensées sans cesse ⭐️⭐️⭐️

Coucou Audreyyy,
Il y a quelques semaines je ressentai comme toi, mon cheminement se faire un pas après l'autre.
Mais depuis une semaine plus rien, depuis que la colère est sortie et que je me suis assise à côté de la tombe vide de Léo, j'ai l'imression d'y être resté.
Je n'avance plus, je n'ai envie de ne rien faire, même les choses naturelles comme manger, faire pipi et me laver me demandent une énergie folle.
J'arrive seulement a dormir, moi qui ne dort habituellement que maxi 4 heure par nuit, et bien là je dors nuit et jour.
Je ne sais pas si tu as traversé cette étape ? où si cette étape est due au fait que Léo ne soit toujours pas inhumé, 2 mois après... Et qu'il ne soit pas en paix à mes yeux.
Mais aujourd'hui c'est le seul but qui compte vraiment dans ma vie.
Je pourrais essayer de faire accélérer les choses mais je me suis rendu compte que Marc avait besoin de ce temps.
Le déclic le besoin viscéral de le savoir dans sa tombe m'est tombé dessus comme ça. Je suis passé du déni à la colère en un instant. Et mon cheminement c'est arrêté car aujourd'hui je ressens le besoin que Léo ne soit plus au crématorium sur une étagère, mais dans son cavurne.
Alors j'attends.... Car nous avions convenu de faire tout le même jour, la fermeture de l'urne, le dépôt de l'urne dans le cavurne et la fermeture de celui ci, ainsi que la fixation de la plaque avec le nom de notre ange par le marbrier.
Aujourd'hui on attends après la plaque gravée au nom de Léo.
Alors je ne sais pas quoi faire ?
Je ne sais pas si il faut que je demande qu'on fasse l'inhumation maintenant, et que la plaque soit fixé plus tard.
Ou si j'attends sagement ce qui était prévu (mais qui prends bien plus de temps que prévu).

C'est cette semaine que vous devez avoir les résultats génétique ?

Et pour le boulot, c'est dommage qu'ils n'aient pas accepté ta demande de réduction d'heures. Tu peux contacter la médecine du travail pour voir si un mi-temps thérapeutique est possible dans un cas pareil.
Ça ne coûte rien d'essayer. Après je ne sais pas comment ça marche en Belgique.
Et puis si tu reprends et que ça ne va pas tu peux te refaire arrêter, mais c'est vrai qu'une reprise à mi temps pourrait t'aider à t'occuper l'esprit et reprendre doucement dans ce cadre pas facile vu la situation sans que tu n'en souffre.
Car je ne sais pas toi mais de mon côté j'évite les conflits ces temps-ci. J'ai un caractère bien trempé mais si je me mets en colère c'est temps ci, j'ai bien peur que la personne en prenne plus que pour son grade.
Bref essayes de reprendre le boulot si tu le souhaites, mais si tu vas mal, ne te détruit pas. Prends le temps de laisser cicatriser tes blessures, ça ne sera pas un échec du tu n'y arrive pas tout de suite.
Écoute toi !

Gros bisous à vous. Et bonne journée.
Bisous à nos anges...

Coucou Melou. Je ne suis malheureusement pas à votre place, je ne sais pas vous dire ce qui serait bon ou pas pour vous. J'ai tenté de te répondre depuis hier mais quelle réponse te donner? Sera-t-elle celle qui est la mieux pour vous? Moi, je pense que si tu arrives encore à tenir le coup quelques jours, il serait mieux d'attendre que tout se fasse le jour même afin d'organiser "juste vous 2" une petite cérémonie personnelle plutôt que s'empresser et éprouver déception ! Après rien ne t'empêche de téléphoner au marbrier pour lui demander où il en est. Que doit-il graver? Le prénom Léo et une date? En espérant qu'il ne vous fasse pas languir... Nous, nous sommes actuellement dans l'attente des résultats génétiques et apparemment celà peut prendre 8 à 10semaines. Aujourd'hui, celà faisait 4 semaines depuis l'IMG, parfois ça me paraît déjà lointain et pourtant j'ai toujours la même émotion. Nous avons allumé une bougie ce soir dans le jardin près de notre ange. Pour le boulot, réduire mes heures était ce que je souhaitais le plus, maintenant, j'ai des appréhensions pour lundi, je ne sais que faire. J'ai rendez-vous demain pour une visite de contrôle chez ma Gyneco bien que je ne vois pas l'intérêt. Avais-tu eu ça après 1 mois? Comment vas-tu aujourd'hui? Vois-tu une petite lumière au fond de ce long tunnel? Je pense à toi, à nous dans ce cheminement difficile dont nous sortirons plus grandes ! Je lis un livre actuellement sur le deuil, celà me fait beaucoup de bien. Bonne nuit, doux baisers à nos anges du ciel

Coucou Audreyy!
J'en ai parlé avec Marc ce soir et je lui ai expliqué que je ressens de plus en plus le besoin que Léo soit dans son cavurne.
Nous avons donc décidé que j’appellerai une nouvelle fois le marbrier demain.
Pour savoir si ça prendra encore longtemps car elle m'avait dit qu'elle me tiendrait informé en fin de semaine, et demain c'est vendredi.
Si c'est possible de tout faire la semaine prochaine on attendra, par contre s'il faut encore attendre 15 jours pour la plaque avec le nom gravé et bien tant pis on demandera à faire l'inhumation, et la plaque sera posé après.
La plaque gravée: c'est une petite plaque noire ou le prénom de Léo et nos noms de famille ainsi que la date de naissance seront gravés en doré.

Pour les résultats c'est long chez vous! en France c'est entre 4 et 6 semaines. Je les ai eus au bout de 4 semaines.
C'est super la bougie près de l'ange
De mon côté je suis allée au cimetière aujourd'hui et en passant devant la boutique du pôle funéraire j'ai décidé d'entrer pour voir les compositions de fleurs artificielles et j'ai craqué sur une, voilà la photo

Et après validation du choix du modèle par mon chéri j'ai décidé que demain j'irais l'acheter.


Pour ton boulot, je croise les doigts et j'espère que tout va bien aller. Je comprends tes appréhensions.

J'ai également fait l'examen post accouchement 4 semaines après l'accouchement, ça sert à voir si tous se remets bien en place. Si le col et tout le reste se remets normalement.
De mon côté ça va bien. J'en ai profité pour faire un frottis de dépistage pour le cancer et j'attends encore les résultats.

Et pour ce qui est du deuil je suis toujours bloqué, je pense que quand Léo sera en paix, je pourrais re-avancer pas après pas. Aujourd'hui j'ai reçu le livret de famille.
Je pense qu'il est vraiment nécessaire que Léo soit en paix pour que je me sente un peu apaisée.
Savoir Léo sur une étagère au crématorium me rends folle.
J'ai hâte de construire son repos avec les petits anges, la composition de fleur, et mes visites au cimetières qui ont commencées avant qu'il n'y soit mais qui me sont nécessaire.

J'ai fait faire une carte de bus et j'ai pris un abonnement pour m'y rendre autant que je veux sans dépendre de Marc. J'y ai passé 2 heures aujourd'hui. Le seul truc chiant c'est que le cimetière ferme à 18 heures c'est hyper tôt, mais bon je m'organise.

Bisous et bonne nuit à toi, ton chéri et à nos anges, je ne crois pas en dieu, mais penser que nos anges sont ensemble pendant que leur maman discute me fait sourire. 

Je sais ce n'est pas logique et c'est idiot, mais j'aime cette image.

Coucou Melou,

Je vois que grâce à des petites actions, tu essayes toi aussi d'être actrice face à ce départ brutal de votre petit ange. Cette composition est vraiment très mignonne, c'est très joli et rappelle sensiblement l'urne que vous avez choisi pour votre ange. C'est bien que vous communiquiez avec ton mari ou compagnon (le nom n'a pas d'importance). C'est parfois même flatteur de s'entendre dire "votre mari"

Peut-être qu'en appelant, elle va vous dire "justement, j'allais vous téléphoner pour vous signaler la fin de mont travail". Ce serait bien en effet, surtout que je lis que tu aimes te rendre au crématorium, que cela te fait du bien !

C'est vrai qu'en Belgique, ils tardent pour les résultats, je trouve que cela rajoute beaucoup de difficulté à ma peine. Ma gynéco m'a dit que si elle les recevait, elle me contacterait par téléphone. J'espère que ce sera un jour où je serai à la maison car peur de défaillir. Aujourd'hui, j'ai ce rendez-vous. Je redoute un peu de me retrouver près d'elle, dans ce couloir, près de cette porte où j'ai failli m'effondrer après l'annonce. Tout me manque, chaque matin au réveil. Je me demande maintenant que je serai à 18sa+ ce que je ressentirai. S'il bougerait ? Lui aurais-je acheté des vêtements ? Je suis allée dans un magasin pour trouver un cadeau (1 an de mon neveu samedi). Je me suis peut-être auto-flagellée mais j'ai regardé ces vêtements en pensant à mon bébé que je ne verrai jamais habillé ainsi. J'avais les larmes aux yeux et j'en ai parlé à mon chéri le soir même. Il vit ce que je vis, ressens les mêmes choses que moi. Nous sommes là l'un pour l'autre, sans doute comme Marc et toi.

C'est difficile mais il faut continuer à positiver dans tout cela.

C'est bien que tu puisses t'y rendre seule en bus car les journées doivent parfois te paraître longues... surtout si ton chéri travaille tard. Garde le courage... Un jour, le soleil brillera de nouveau... pour chacune d'entre nous.


Edit à 17H50 :
Je viens de revenir de mon rendez-vous contrôle post-img après 4 semaines.
Au niveau santé, tout semble aller hormis qu'elle a observé un petit kyste ovarien. Elle me dit de ne pas m'en faire mais malgré tout, j'y pense en espérant que cela se résorbe et n'ai aucune incidence par la suite. Difficile de suivre le conseil de "ne vous inquiétez pas". Elle a accepté de me prolonger d'une semaine, je crois que j'en ai besoin. Ce fut difficile pour moi de traverser ce couloir, patienter sur cette chaise dans cette salle d'attente. Je ne pensais pas que ce serait si difficile. Je me sentais oppressée ! Ma gynéco l'a bien compris et elle est très compréhensive. Elle m'a dit que le jour où nous aurions la chance d'avoir un deuxième enfant, le tenir dans nos bras ferait ressurgir des choses mais qu'avec le temps, nous ferions notre deuil. Nous ne l'oublierons pas et le ferons vivre à travers nous. Il ne faut pas le cacher aux enfants sinon c'est trop malsain. Elle me revoit dans deux mois en espérant qu'elle ait reçu les résultats. J'ai demandé qu'elle ne nous annonce rien par téléphone, que nous viendrons personnellement la rencontrer.

Et toi, Melou, as-tu eu des nouvelles du marbrier et de l'avancé de son travail ?

Coucou Audreyyy,

J'ai lu ton message dans la journée, mais je te réponds que maintenant car je viens de rentrer et je préfère écrire avec le PC pour éviter de devoir tout réécrire car avec le téléphone ça bug parfois. 

Ça y est j'ai acheté la composition aujourd’hui ! 
J'ai appelé le marbrier pour lui demander ou ça en était, et elle a reçu la gravure ce matin, il ne lui reste plus qu'à faire les finitions et mettre le revêtement doré dans le lettres.
Nous avons donc pu fixer la date de l’inhumation à jeudi 15 juin en fin d'après-midi.
Ça a été compliqué de trouver une date la semaine prochaine car lundi et mardi ce n'était pas possible pour le marbrier, le mercredi 14 c'est l'anniversaire de notre rencontre avec Marc, ça fera 4 ans que nous sommes ensemble. 
Et le vendredi 16 juin c'est l'anniversaire de ma nièce qui va faire 2 ans.
Donc j'ai choisi la date du 15 afin d'éviter de faire des associations de dates.

J'imagine que l'attente des résultats, ça doit être stressant. Même si de mon côté, je n'ai pas trop stressé, car entre l'organisations de l'inhumation et le reste, les 4 semaines sont vite passés car j'étais occupé.

Mais vu ton cas, ton loulou repose en paix donc tu as maintenant l'esprit qui se focalise sur le reste.
J'espère de tout cœur que les résultats seront bon mais sache que même si vous êtes porteurs l'un ou l'autre d'une pathologie génétique ça ne voudra pas dire que vous ne pourrez pas avoir d'enfant "sain".


Je m'étais renseigné pour la trisomie 13. Et si j'ai bien compris, on possède tous des paires de gènes, et lorsqu'on fait un enfant le papa donne 1 gène et la maman en donne 1. Et cela crée la paire de l'enfant.
Si tu es porteuse d'une maladie génétique tu possèdes 1 gène sain et un "malade", donc tu peux donner soit le gène sain soit le gène "malade" et si ton compagnon n'est pas porteur il possède deux gènes sains et dans ce cas-là ton enfant sera juste porteur et non malade.

Par contre si vous êtes tous les deux porteurs de la même maladie génétique et que vous possédez donc chacun 1 gène sain et un gène porteur. 
Vous aurez un enfant malade que si vous donnez chacun votre gène "malade".

Il est quand même assez rare, que le papa et la maman soient porteurs de la même maladie génétique.
Et même si vous l'êtes, vous aurez chacun un risque sur deux (gènes) de lui donner le gène malade.

Dans la plupart des cas il s'agit de trisomie 13 accidentelle.

Voilà des captures que j'avais faite. 


Le rouge = Malade                   Le bleu = Sain                      Le violet = Porteur


Pour le deuxième schéma, ci-dessus, il y a une légende qui explique l'union de deux parents porteurs.

Après ça, ça concerne la trisomie 13. Je ne sais pas si vous avez eu les résultats de l'autopsie de votre petit ange pour savoir ce qu'il avait. 
Mais voilà, je partage avec toi ces infos car elles m'ont permis d'attendre plus sereinement les résultats.

Car en bref, si j'ai bien compris, si vous êtes porteurs d'une maladie génétique vous aurez certes plus de risque d'avoir un enfant "malade génétique" mais il ne sera pas impossible de faire un enfant totalement sain.

Alors j'espère avoir été claire dans ma transmission d'infos, et t'avoir permis de voir le verre à moitié plein, en attendant les résultats. 
Car je sais que dans ces cas-là, on se retrouve dans l'attente des résultats dans un flou total, car les professionnels préfèrent ne pas entrer dans des explications compliquées (genre dans tel cas c'est comme ça, dans celui-là c'est comme ça). 
Ils préfèrent et à juste titre, attendre les résultats définitifs pour expliquer, le cas en question.
Mais l'attente est parfois longue et stressante et la médecine et la science ont parfois leurs limites. Donc on cherche sur le net pour se rassurer comme on peut.

Pour les résultats, tu as eu raison de demander à les avoir en face à face, ça sera plus facile au moins tu n'auras pas à ruminer tes questions pendant 3 jours. Moi je les ai eus par téléphone mais c'est moi qui ai appelé, je ne te raconte même pas le stress qui m'est monté mais ... ouf ... tout est vite retombé.
Je croise vraiment les doigts pour vous.

Comme toi, je me demande parfois comment je serai à 25 semaine de grossesse ? Mais je stoppe assez rapidement toutes ces questions car Léo est né. Et tout ça ne sert à rien. Par contre je souffre de ne pas le voir aux échos, je donnerai cher pour le revoir bouger et sucer son pouce ou entendre son cœur battre. J'ai accepté de ne pas le voir grandir, mais j'ai du mal qu'il ne soit plus là.
Je ne sais pas si tu comprends la nuance. 
J'ai accepté qu'il ne pourrait pas vivre dans notre monde, mais je n'ai pas accepté qu'il ne vive plus dans mon ventre. 
C'est sans doute une sensation propre à l'IMG.
Car pour un fausse couche la maman n'a pas vraiment le choix, son bébé ne vit plus. 
Alors que L'IMG on fait un choix, on n'a pas vraiment le choix, mais comme je dis dans le titre de cette conversation, il s'agit d'un décès programmé.
Pour le bien de tous, et avant tout pour celui de nos anges mais c'est bizarre comme sensation. 
Je ne pense pas que faire une Fausse Couche est plus facile à vivre, mais dans ce cas, il n'y a pas de choix à faire.
C'est un peu une fatalité.

Bref je ne sais pas si tu ressens les choses comme moi, mais j'ai du mal à analyser parfois.

Je n'ai pas encore eu a aller dans les rayons bébé pour le moment mais quand je passe devant, je me sentais oppressée.

Pour ton rendez-vous chez la gygy, c'est plutôt bien qu'elle t'ais prolongé, ça te permet de souffler un peu. 
Et pour le kyste je comprends ton inquiétude.
Mais tu sais un accouchement ce n'est pas rien... laisse à ton corps le temps de s'en remettre car même si les blessures du corps cicatrisent plus vite que celles de l'âme, il faut du temps.

Rien ne presse pour l'instant, et stresser n'apporte rien de bon. 
Je sais que je donne des conseils à la con, mais crois moi, va pas te faire un ulcère à l'estomac par-dessus tout ça.
Donc si tu stresse trop retourne la voir, mais à mon avis s'ils disent 4 mois avant une nouvelle grossesse c'est vraiment pour que le corps se remette, donc d'ici ces 4 mois n'en demande pas trop à ton corps. Le kyste se résorbera peut-être.

Je suis de tout cœur avec toi, et le fait que tu sois prolongé d'une semaine me rassure. Je sais c'est bizarre. Mais en discutant avec toi, je prends à cœur tes sentiments et je m'inquiète aussi pour toi.

Prends grands soin de toi et de ton chéri.

Gros bisous à nos anges.
Je suis plus légère, de savoir que Léo sera bientôt en paix. Même si j'appréhende cette journée qui sera chargée en émotion.

Au fait, je ne t'ai pas dit, lundi mon meilleur ami (enfin ex meilleur ami) viendra pour qu'on ait une discussion, la semaine prochaine risque d'être assez chargée. Mais, allons-y...

Gros bisous

Mélou

Melou et Audrey,

Je vois que vous vous penchez sur les différences entre IMG et une FC. J'y réfléchissais aussi en lisant vos posts. De mon point de vue c'est au final la même chose, la FC tombe comme tombe l'annonce de la maladie - inattendu - on a pas le choix. J'ai pas fait IMG, mais je vaguement une sensation qu'il est difficile de parler de choix dans une situation d'une maladie génétique, vous n'avez pas choisi de l'avoir, ç'est tombe sur vous comme chorio, pré-éclampsie, accident de cordon tombe sur les autres. IMG / FC c'est juste une conséquence d'une maladie. Il ne faut pas se sentir coupables, car vous n'avez pas vraimenent 'choisi' ça. Enfin, dans mon ressenti.

En quoi concerne l'âge de la grossesse, je crois que de plus on est avances de plus ça fait mal, parce que on a passé déjà un certain temps de se projeter et le bébé deviens de plus en plus présent dans notre tête. Je plains le Mamans à qui c'arrive pendant l'accouchement ou peu apres, car la on a practiquement la certitude que tout ira bien. C'est inimaginable. 

Enfin plusieurs aspects entrent en jeu, je n'étais peut être assez claire, désolée.

Salut Maman de M,
J'ai du mal m'exprimer, le but n'était pas de comparer la fausse couche et l'IMG, car au final le résultat est le même, on a toute perdu des anges.
Et je ne minimise pas cette perte et la douleur psychologique de perdre son enfant comme ça sans prévenir. Ça doit même être plus violent et choquant que l'IMG.
Car dans mon cas, l'IMG, était programmé, alors même si je n'ai pas vraiment eu le choix, j'ai du en faire un. Et j'ai pu m'y préparer.
Audreyyy,me demande souvent comment je ressens les choses, donc j'explique juste mon ressenti.
Et je pense que même si on a fait une IMG toute les deux, on ne la pas vécu pareil. Tout comme deux mamans qui ont fait une FC, le ressentent différemment, je pense.
Donc ce que j'essayai de dire à Audreyyy, c'est que je ne me sens pas coupable de lui avoir arrêté la vie.
Car Léo était atteint "d'une pathologie incompatible avec la vie" (description de mon Gynécologue).
Si il était né vivant, il aurait été en soins paliatifs, il aurait très certainement souffert le temps que son corps lâche, et ça aurait pu prendre des mois.
Donc, si tu veux, je ne me reproche pas le choix de faire L'IMG.
In-utéro, il ne souffrait pas. Et je sais que ça peut paraître bizarre, mais c'est le temps que je lui ai enlevé In-utéro, qui me travaille.
Je suis d'accord avec toi l'annonce de la maladie est peut-être comparable avec l'annonce de la fausse couche.
Mais pour une IMG tu reste enceinte plusieurs semaines en sachant que cette grossesse n'ira pas au bout. Une fois la maladie annoncé, il faut demander l'autorisation de faire l'IMG à un collège de médecins qui se réunit une fois par semaine.
Ensuite tu dois organiser un RDV de consultation avant L'IMG (où tout les sujets sont abordés (la maladie de ton bébé, l'accouchement, mais aussi tout ce qui arrive après (inhumation, crémation).
Tu dois ensuite encore attendre car ils doivent légalement te laisser un temps de réflexion entre le rdv de consultation et d'information sur L'IMG, et la date programmé de L'IMG.
Pendant toutes ces étapes, tu es encore enceinte et même si tu n'as pas vraiment le choix car ton bébé est malade. Tu dois en faire un. Celui de fixer, la date, ou tout va s'arrêter.
Alors comme je disait plus haut, on a entre guillemets "le temps de s'y préparer psychologiquement"
Même si ça n'apporte rien de plus pour la suite.
Mais dans mon cas je le vis, comme un choix, pour le bien de notre enfant mais un choix sur la date à laquelle tu le fait.
Bref je ne sais pas si je suis claire dans mes explications, je ne cherchait pas à minimiser la douleur d'une fausse couche ou bien à comparer les deux. J'essayais d'expliquer mon ressenti.
Donc je présente mes excuses si c'est passé pour un comparatif de douleur.
Car au final qu'importe la maladie ou la cause qui a provoqué le décès, qu'importe le terme car c'est plus la projection dans le futur et l'attachement à cet enfant qui font que c'est dur, bien évidemment plus on avance dans la grossesse plus on croit que tout va bien aller.
Mais au final on a tous un vide dans nos vies.
Bisous à vous et encore désolé, si je me suis mal exprimée, j'écris en général la nuit. Je fais donc parfois des phrases imprécises car c'est long de tout détailler par écrit.

Melou

Je comprends très bien, jai suis moi même confrontée dans la conscience à la non-réanimation néonatale et je fais le même constat que toi.

Coucou Melou et MamandeM, je lis attentivement vos avis à chacune et je suis confrontée au même constat que toi Melou. Je ne minimise pas et je pense que peu importe le stade de la grossesse, les choix qu'on a à poser, cela dépend de chacune et de la projection que nous avions de ce bébé en devenir. Une femme devient mère dès l'instant où elle porte la vie (enfin la plupart) alors qu'un homme devient père lorsqu'il rencontre son bébé. Moi dans mon cas et sans avoir à minimiser une situation par rapport à une autre, la fausse couche est malheureusement la fatalité. En général, elle tombe dessus et il n'y a pas de choix. Pour moi et je pense Melou, nous avons eu à faire le choix de la vie ou de la mort. Le cœur de nos bébés battaient mais leur pathologie pouvait à terme faire entrave à leur avenir. Quand? Impossible de le savoir, je pouvais mener ma grossesse à terme ou pas, je pouvais mettre ce bébé et lui offrir une assistance perpétuelle sans savoir exactement le degré du handicap. Disons que son trouble ne lui permettrait pas de vivre pleinement sa vie, dans des conditions acceptables. Nous avons fait ce choix et parfois, je culpabilise en me disant : "ai-je été lâche? Est-ce une réaction égoïste? Les particularités ont-elles été exagérées? Quelle aurait été sa vie? Autant de questions qui me traversent l'esprit pendant mes longues heures de solitude. Ce bébé qui barbotait dans mon ventre me manque, ces sensations me manquent, ces projets -avortés- me manquent. En partant rejoindre les anges, notre petit garçon a emmené tout un tas de chose avec lui... mon cœur de maman qui était déjà tellement grand pour lui !

Maman de Marc,
Tu as trouvé le bon mot c'est "la conscience"
Personnelement je ne me sens pas coupable, mais j'ai conscience d'avoir fait un choix.

Concernant la réanimation néo-natale tu as fais un choix dans l'intérêt de Mark.
Accepter de laisser partir nos anges est un choix si difficile à faire. Mais c'est l'amour que l'on porte à nos petits qui nous donne la force de faire ce choix.

As tu eu des réponses sur les causes du décès de ton petit ?
Si ma question est indiscrète, ne répond pas.

Je te souhaite beaucoup de courage !
Bisous à nos anges !

Coucou Audreyyy,
J'ai lu ton message et je ressens comme toi ces questions qui se bousculent parfois
Ai je fait un choix égoïste ? Etc ...
Etc....
Mais quand je creuse au fond je sais que la première des raisons qui nous à fait faire ce choix, c'était, pour que Léo ne souffre pas.
Car comme toi, j'aurais pu mener ma grossesse à son terme, mais Léo n'aurait eu une espérance de vie que d'environ un an maxi.
Le seul enfant vivant atteint de trisomie 13 que le généticien à connu dans sa carrière, c'était une petite fille qui est restée en vie 6 mois.
En soins palliatifs tout le long. Il n'a pas su me dire si elle avait souffert. Car avec "les malformations" cérébrale, ils ne savent pas si le centre de la douleur fonctionne.
Dans le doute, après qu'il nous ait raconté cette histoire et après avoir cherché de mon côté sur le net, notre décision qui était déjà prise c'est imposé comme le choix le plus sain à faire.
Et la deuxième raison à été en quelque sorte égoïste.
Étant moi même atteinte de problèmes de santé, je sais que le handicap ne touche pas que le malade.
Le quotidien est parfois très difficile pour l'entourage.
J'ai un chéri au top, qui est là pour moi.
Donc je sais qu'il est un Papa merveilleux pour Léo, et qu'on aurait pu faire face à cette situation.
Mais pour le bien de Léo, et pour le notre, il était préférable de le faire partir sans douleurs.

J'ai eu le marbrier vendredi, elle m'a dit qu'il ne restait plus que les finitions dorées à faire sur la gravure.
On a fixé la date de l'inhumation à jeudi 15 juin.
J'ai appelé le crématorium hier pour prendre rendez vous pour sceller l'urne et on le fait à 16h, ensuite le marbrier scellera le cavurne.
Et Léo sera enfin en paix.
C'est bizarre depuis que je connais la date j'ai l'impression que le temps défile hyper vite.
Le week end est passé à vitesse grand V.
Ça fait comme pour l'IMG, une fois que la date avait été fixé j'ai eu l'impression que l'attente était rapide.

J'espère que tu vas bien, et que le fait que tu sois prolongé de permet de te reposer. C'est important que tu te repose l'esprit et que tu ne stresse pas à l'avance pour ta reprise de boulot.
Le jour où tu reprendras, si c'est trop difficile, tu pourras toujours te refaire prolonger.
Donc prends soins de toi.

Gros bisous à vous tous et toutes.
Tendres baisers à nos anges !