Sacha mon étoile éternelle ♡

Bonjour à tous et toutes.
Je suis nouvelle sur ce forum.. j'avoue que je n'imaginais pas en faire partie un jour.. comme vous toutes d'ailleurs..
Pourquoi nous? Cette question je me la suis posée tellement de fois ces derniers jours.
Mon histoire là voici :
Je suis une mamange depuis le 21 juillet dernier, le jour où mon fils s'est envolé parmi les anges après 48h de bataille intensive en réanimation. "Mon coeur tu as fait de ton mieux, je ne t'en veux pas, je n'en veux pas à l'équipe médicale, ces personnes qui dévouent leur quotidien à tenter l'impossible pour vous"
Je suis maman d'un petit Liam de 3 ans et demi et ma grossesse se déroulait très bien après un début difficile avec alitement pour décollement placentaire.
La veille de ce 19 juillet, j'étais dans une forme olympique, faisant quelques achats pour mon bébé a venir. La nuit les contractions ont commencé et m'ont réveillé en plein sommeil.. je vais aux urgences faire vérifier mon col car même si peu douloureuses elles arrivaient toutes les 5 minutes.
Et là la descente aux enfers commence... Les sages femmes font une mauvaise tête, le col est effacé, ouvert, le Tractocile démarre pour essayer de stopper tout ça mais rien à faire et après 12h de travail mon Sacha voit le jour, 760g seulement. 26sa+3j....
Il pleure, je l'embrasse, et malgré tout je suis euphorique de le voir... je ne pense pas à la suite... je me dis ça y est je suis maman de nouveau.
Et pourtant... il est important que je précise que je suis infirmière puéricultrice donc j'ai pas mal de notions, j'ai étudié la prématurité, je travaille dans des services de Pédiatrie, Néonatalogie et Maternité..
Je savais au fond de moi que les chances étaient très minces.. et là nouvelle info : Sacha a une atrésie de l'oesophage, il faut l'opérer le lendemain pour relier son oesophage à son estomac.
L'opération de trop, il n'a pas supporté l'anesthésie, ses 33 degrés en sortant du bloc, et s'est battu pendant les 24h suivantes avec l'aide de toute une équipe formidable pour remonter la pente.
Il s'est éteint dans nos bras 48h apres sa naissance sans douleur avec tout l'amour qu'on pouvait lui donner.
Aujourd'hui je me raccroche à l'idée que c'est mieux ainsi, pour lui, il ne souffre plus..
Mais j'ai besoin d'en parler, d'échanger avec des parents qui ont vécu ce traumatisme qu'est la perte d'un enfant, de partager notre vécu, notre ressenti pour mieux relever la tête et avancer dans la vie
Même si on n'oubliera jamais nos anges....
Alice

Bonjour et bienvenue, malheureusement
Cela s'est passé à quel hôpital ?
J'ai perdu mon fils aîné, Oscar à 38SA l'été dernier. Hémorragie de Benckiser... je ne connaissais pas cette hémorragie avant mais voilà c'est tombé sur nous, sur lui qui n'a tenu bon que 5 jours. Comme toi j'ai eu la chance dans mon malheur d'avoir une équipe médicale au top, je suis très admirative de leur travail également...
Je sais que c'est une épreuve très dure, tiens bon. Le temps ne te fera jamais oublie ce que tu as vécu mais il fera son effet peu à peu, je peux te le dire 11 mois après.
Par ailleurs j'attends mon 2eme garçon qui naîtra le 14 août par césarienne programmée, la veille des un an qu'aurait eu Oscar...
Courage et tendres pensées pour ton Sacha

Bonjour Alice, 

Je suis très désolée de t'accueillir ici... chaque fois quand j'ouvre la page principale et je vois un nouveau utilisateur enregistré mon coeur se serre... je sais qu'est-ce que cela veut dire.

Ta perte est très récente...Nos histoires ont des points communs, surtout' la forme olympique' quelques heures avant la tragédie m'a frappe. La nuit que t'as vecu le 19 juillet est la même que jai vecu le 24 avril, mais à 23 sa. Forme olympique,premiers achats,contractions, urgences,col effacé à 0, tocolyse inefficace et l'accouchement de bébé en bonne santé, mais trop petit pour survivre.

J'ai connais également très bien la rea-neonat, mon premier enfant de 2014 y est resté 2 mois,une rupture de la poche à 26+2... je suis très désolée pour petit Sacha

Qu'est-ce que je peut te dire... c'est un horreur, un cauchemar... mais ça tu le sais déjà ... nous sommes la, on va essayer de t'aider de t'en sortir du fond du gouffre.

Je t'embrasse

Bonjour Alice,
Je suis désolée de t'accueillir ici et désolée pour ta perte. Comme tu dis, ce forum ne devrait pas exister, car dans un autre monde, on devrait être en train de parler de l'évolution de notre grossesse, parler des achats pour l'arrivée de nos bébés, parler de la crêche ou de leur entrée en maternelle. Mais malheureusement on vit dans un monde injuste, on se retrouve obligé de parler de la mort de nos bébés alors qu'ils devraient être au chaud dans notre ventre, dans leur chambre ou dans nos bras.

J'ai su que mes deux petits anges étaient éteints in utero le 13 juillet dernier à 16 Sa, j'ai accouché d'eux le 15 de ce mois. Ils étaient tellement désirés, mais c'est comme ça, mon amour pour eux aussi grand soit il n'a pas pu les sauver, la vie me les a arrachés.

Ta perte est récente tout comme la mienne, donc tout ce je peux te dire c'est mon courage ma belle, déverse ta colère, n'hésite pas à venir nous parler, on se comprend entre nous et on s'encourage. Dès le début de mon calvaire, les mamanges m'ont soutenue et jusqu' à présent elles m'écoutent et me conseillent.
Je t'embrasse très fort et bisous au petit Sacha et à tous nos petits anges.

Alice,

Je te souhaite de trouver ici l'écoute et le compréhension qui pourrait par moments te manquer dans le monde réel.
Parce que malheureusement finalement, tu vas voir que bien souvent il faut avoir vécu la même chose pour prendre la mesure de ce drame qui nous a toucher.

Comme MamandeM j'ai toujours un pincement quand je vois un nouveau sujet : encore un décès...
La mort fait partie de la vie mais devoir enterrer ses propres enfants c'est pas dans l'ordre des choses.
Tu travailles en milieu paramédical, donc tu savais que ça pouvait arriver, que nous ne sommes pas au pays des bisounours. Mais le savoir et le vivre sont deux choses.
Ce qui t'arrive est injuste. Ton Sacha n'aurait pas du naitre si tôt, il n'aurait pas du avoir une malformation nécessitant une opération.

Pour le moment je pense que tu es encore dans le stade d'etat de choc. La suite du chemin sera dur.
Mais ici tu trouveras toujours oreille attentive et soutien. Ici personne ne jugera tes sentiments, même quand tu te fâcheras pour des "broutilles" ou quand tu sera blessé par le bonheur des autres (exemple une amie enceinte, un cousin jeune papa...). Ici nous passons toute par là.

Et puis quand tu avancera encore, que tu attendra le petit frère ou la petite sœur de Liam et Sacha, tes doutes, tes peurs et tes espoirs ne choqueront personne.
Ici tu as une communauté sérieuse et sincère. Un groupe qui partage tes sentiments.
Chacune de nous a une histoire différente. Mais nous savons qu'il n'y a pas d'échelle a la douleur de nos pertes. Ici il n'y a pas de pitié, pas de gène, uniquement de la compréhension.

Merci pour vos messages...
Que ça fait du bien de lâcher prise, de mettre des mots sur cette souffrance quotidienne et de lire des témoignages similaires...
Même si j'aimerai tellement qu'on soit moins nombreuses à partager sur ce forum...
Je vous lis et mes.larmes coulent toutes seules... des histoires similaires ou presque, où subitement, en plein milieu du bonheur, nous plongeons dans l'horreur..
Nous ne sommes pas les premières et malheureusement il y en aura encore après nous.. c'est d'ailleurs pour ça que ce groupe existe, je suis néanmoins contente d'y trouver des paroles apaisantes et du soutien car j'en ai besoin.
Camille, tout s'est passé à l'hôpital du Kremlin Bicetre dans le Val de Marne.. je ne peux plus y mettre un pied

J'ai l'impression qu'une bonne partie de mon message a disparu..
Camille je te disais que oui je connais l'hémorragie de Benckiser... du point de vue professionnel. Je comprend ce que tu as pu vivre...une urgence absolue qui chamboule toute la magie de la naissance sans crier gare... ça a dû être très dur surtout à 38sa

MamandeM,
Je me reconnais dans ton histoire.... c'est un peu pareil... tout va bien et on sombre brutalement..
Tu as un enfant qui a passé 2 mois en réa? Comment va t'il maintenant? Ça a été une énorme angoisse pour moi quand j'ai su que j'accouchais à 26sa+3j.. j'avais peur des conséquences si mon bébé survivait.
Merci pour tes mots réconfortants

Gigi972,
Ta perte est très récente tout comme la mienne...
Accoucher en sachant que le coeur ne bat plus ça doit être terrible.. j'ai eu dans mon malheur la chance d'entendre mon fils crier en naissant.. ce fut la seule fois mais ça m'a aidé malgré tout pour toutes les épreuves suivantes.
Nous allons surmonter tout ça, enfin je l'espère...
Pensées pour tes 2 anges..

Bonjour Alice, j espère que tu trouveras un peu d apaisement sur ce forum ... Moi aussi mon fils c est battu en réanimation... Il était née avant et il aver eu des problèmes renaux et de digestion.. Cela va faire 6 mois .. Il ya des jours avec et des jours ou je replonge dans une déprime.. De parler avec des mamange me fait du bien .. Bisous a nos petits anges

Merci Madly
Je suis complètement d'accord avec toi, il n'y a pas d'échelles de pertes, ni de douleurs plus intenses que d'autres..
Je suis soulagée mais alors à un point inimaginable d'avoir trouvé ce groupe. Je sais que je peux être moi même sans jugement et d'ailleurs moi non plus ne vous jugerais jamais. Ce qui nous arrive est tellement dur!
Je culpabilise souvent de ne pas pleurer.. car j'étais effondrée les 3 premiers jours et depuis je ne pleure presque plus. Je me dis que c'est pas normal.. en fait j'essaie de ne pas y penser. Je me dis que cet enfant ne devait pas vivre.. que c'était comme une FC tardive que mon corps a oublié de provoquer..
C'est horrible de penser ça pour mon Sacha

Alice,
C'était horrible et ça l'est encore. Quand je les ai eu dans mes bras, je n'avais qu'une seule envie c'était de partager mon souffle de vie avec eux afin de les garder avec moi, car leur place devrait être dans mon ventre bien au chaud à ce stade, mais malheureusement on a pas ce pouvoir. Jusqu'à présent je fais un blocage sur ma dernière échographie. Je m'interdit de revivre ce moment oû le gynécologue nous a dit que leur petit coeur s'est arrêté. C'est horrible pour une mère de vivre ça.

Mais le fait d'échanger avec toutes ces mamans formidables qui ont du faire face à cette terrible épreuve comme toi, toutes les et moi m'a bcp aidé.

On est là pour s'écouter et s'aider à souffrir ces deuils. On est de tout coeur avec toi Alice.
Gros bisous.
Douces pensées à nos petits trésors partis trop tôt.

Ce n'est pas horrible Alice de penser comme ça. Le fait de ne pas avoir pleuré ou de ne pas continuer à pleurer ne veut pas dire que tu ne souffres pas. Sacha est ton bébé, je suis sûre que l'a aimé dès le premier jour où tu as su que tu étais enceinte. Ne te culpabilise pas, chacun a le droit de souffrir son deuil comme il le peut.

Moi, je pleure Jordan et Camille tous les jours, mais cela ne veut pas dire que je suis plus mère qu'une autre ou que j'aime mes bébés plus qu' une autre. Cela veut tout simplement dire que nos histoires de ressemblent, mais qu'on reste différent dans notre cheminement.
Bon courage

Oui je suis persuadée que ça va me faire un bien fou d'en parler avec vous qui avez connu cette douleur car même avec la meilleure volonté du monde, mon entourage, très présent cela dit, ne peut pas totalement imaginer ce que je traverse avec mon conjoint...
D'ailleurs puisqu'on peut tout se permettre les filles.... je voudrais votre avis..
Ma reconstruction passe par le besoin d'être enceinte de nouveau.. je sais ça paraît tôt pour y penser mais c'est une nécessité pour moi. Mon conjoint est bien évidemment d'accord, nous avons pris la décision ensembles de tenter l'expérience dans les mois qui arrivent.
Avez vous pu redonner la vie de votre côté? Et au bout de combien de temps? Jai peur d'être jugée..et je vais attendre l'aval de ma gynéco avant et faire mon deuil mais j'y pense beaucoup... ce sera un moyen pour moi de boucler la boucle comme on dit. Ça ne remplacera jamais mon ange mais ça me donnera le sentiment que je suis capable dêtre mère de nouveau et de ne pas me retrouver face à la mort au final comme je viens de le vivre..

C'est délicat comme questionnement. 

En quoi me concerne : j'étais comme toi, j'avais envie d'être enceinte toute de suite, mais au fil de semaines et aide d'une psy, j'ai compris que dans la vérité je voulais continuer ma grossesse avec Mark. Rationnellement je ne me disait pas ça, bien sur, mais au niveau d'émotions-  c'était exactement ça - je voulais à tout les prix que ma grossesse perdue continue. J'ai décidé donc de prendre un peu de temps pour gagner du recul... pas pour 'faire mon deuil' - une expression très étrange - car on fait jamais le deuil, c'est pas une tâche qui puisse être accomplie.

Il y'a aussi la question de pourquoi ? Sais-tu qu'est-ce qui s'est passé ? Comment prévenir la recidive ? Personnellement j'ai eu besoin du temps pour tout comprendre, de point de vue médical.

Pour les grands prématurés la réponse n'est pas évidente. Je suis en train de me poser la même question pour Mark qui est ne à 23 sa donc sans réanimation en France, mais aux US ou U.K. ce serait possible. Je me demande toujours qu'est-ce que ça donnerait d'accoucher ailleurs... pour mon premiers fils c'était traumatisant d'être en réa, et voir tout ça qui se passe la bas, mais ajourd'hui il va bien. N'écoutes pas toutes ces histoires de battants et des guerriers, ce sont que des conneries, les prema meurent indifféremment s'il se "battent" ou pas,  c'est juste une question de la chance et du poids.

Bonjour Alice

Je suis navrée de t'accueillir ici. Je suis maman de 2 enfants et j'ai perdu mes jumelles l'an dernier.

Pour la première j'ai du faire le douloureux choix d'arrêter sa vie puisqu'elle était transfuseur dans un STT. Sa soeur est née à 36 SA avec une fuite tricuspidienne et une atrasie de la valve pulmonaire. Elle est décédée dans mes bras 24h après son opération a coeur ouvert le 11 novembre dernier. Elle a vécu 9 jours en service de réanimation. Elle s'est battu jusqu'au bout, une petite dure a cuire.

Aujourd'hui je suis enceinte de 5 mois mais je t'avoue que je n'arrive pas à me projeter avec ce nouveau bébé (un garçon).

J'espère que ce forum t'apportera réconfort et soutient. En cas n'hésite pas on vit toutes la même chose.

Bonne fin de journée.

Patricia

MamandeM,
Je suis contente de lire que ton premier enfant se porte bien. J'aime à penser que malgré tout certains bébés survivent à cette prématurité et vont bien par la suite. C'est réconfortant.
D'autre part tu as sûrement raison. Il va me falloir le temps de comprendre ce qu'il s'est passé. A première vue les obstétriciens qui ont épluché mon dossier et mon suivi de grossesse n'ont rien pointé du doigt pour expliquer cette naissance sousaine à 5 mois et demi de grossesse. J'ai à nouveau rdv fin septembre pour refaire le point avec eux (ce qui veut dire aussi pour moi le retour sur les lieux de mon cauchemar..) mais c'est essentiel.
Je vois ma gynéco lundi, elle me suit depuis longtemps et j'ai besoin de faire le point avec elle. .
Sur la contraception (car je n'en veux pas, je préfère utiliser le préservatif et mon conjoint est d'accord afin de laisser mon corps respirer un peu sans hormones), sur les traitements éventuels pour le futur car ce bébé n'a pas été conçu naturellement. Ayant des ovaires polykystiques, j'ai dû avoir recours à une stimulation pour tomber enceinte. Tout ça me fait réfléchir, je ne sais pas si au final tout cela a un lien avec un accouchement prématuré mais j'ai l'impression d'avoir forcé les choses, et j'ai bien envie de laisser mon corps respirer (j'ai avalé des tas de traitements l'an passé pour tout ça) je voudrais laisser une chance à la nature de faire les choses pour une fois..
Donc je vais voir ce qu'elle en pense

Bonsoir Patricia,
Dur parcours toi aussi... mais au moins ici on peut évoquer notre vécu sans retenue. J'apprécie vraiment de dialoguer avec vous toutes.
Je peux comprendre que tu aies du mal à te projeter dans cette nouvelle grossesse. As tu des craintes vis à vis de l'état de santé de ton bébé? Ou d'accoucher prématurément? Ce serait légitime car quand on vit ce genre de drame on n'en ressort pas indemne... je sais pertinemment que si je retombe enceinte je vais avoir des périodes de doutes et de stress surtout à l'approche des 26 sa...
Je suis certaine qu'une fois ton fils dans tes bras, tu créera ce lien d'amour inconditionnel même si ça te prend un peu plus de temps... tu n'oubliera jamais tes 2 ptits anges mais ce bébé je l'espère t'apportera beaucoup de bonheur..
Alice

Oui, pareil pour la contraception, même raisonnement et mêmes raisons.

Certains grand prema vont bien, mais à ce terme c'est une grande minorité. J'ai vu les prema mourir, et j'ai vu leur parents, et jai pas apprécié cette rhétorique des "battants", car c'était comme si on leur disait que leur enfant ne s'était pas battu ou pas assez :/ la première fois j'avais énormément de la chance, mais la deuxième fois cela s'est terminé en tragédie.

Je ne suis pas étonnée d'apprendre qu'ils ont rien trouvé, c'était pareil pour moi la première fois. Et moi, je regrette de n'avoir pas poussé plus loin pour avoir le diagnostique correct, car la "malchance" s'est répètee la deuxième fois. Cette fois-ci j'étais tellement en colère que j'ai décidé d'investiger moi même.

Tu dis que tu va voir bientôt la gyneco mais c'est pas trop tôt pour avoir les résultats ? On t'a prélevé le placenta pour les recherches ? Caryotypes ? Vous avez consentie l'autopsie ? Pour ma part, j'ai du attendre 4 semaines pour avoir le compte rendu officiel.

Ma gynéco n'aura pas de résultats lundi mais je veux la voir pour faire le point.
L'autopsie n'a pas été proposée et mon placenta est je pense parti en analyse car il ne voulait pas se détacher et il est parti en lambeaux (désolée pour l'image ) après 2h de révision utérine très douloureuse..
J'attends d'en savoir un peu plus mais je vais chercher des explications de toute façon

Madly,
Ton histoire m'a émue aux larmes ce matin... des larmes pour toi mais sûrement pour mon ange également..
Je sais qu'on ne peut pas comparer nos histoires, ce qui nous arrive mais je n'imagine pas le ressenti face la perte d'un bébé à terme. Me concernant, dès le début du travail, j'ai pu imaginer la suite pour mon Sacha... du positif mais également du négatif. Je savais que c'était super tôt, j'ai pu commencer à me préparer (inconsciemment biensur) au fait qu'il pouvait ne pas survivre. Je sais que cela m'aide aujourd'hui encore.
Pour en revenir à ton histoire, je retiens une chose essentielle.. il faut écouter sa tête mais également son corps car on peut s'imaginer prête pour retenter une nouvelle grossesse mais si le corps ne l'est pas, il risque de rejeter à nouveau ce bébé.

D'ailleurs je voulais revenir sur un terme que j'ai employé dans un autre message.
J'ai parlé de "faire mon deuil" avant de tenter une grossesse... je n'ai pas utilisé les bons mots, on ne fait jamais réellement son deuil, je suis complètement d'accord avec toi
Je voulais plutôt dire : pouvoir penser à Sacha sans m'effondrer, déculpabiliser face à ce qu'il s'est passé, pouvoir regarder les étoiles en souriant, pouvoir parler de lui en famille, avec mon entourage, sans que cela soit un poids pour moi, pouvoir imaginer un autre enfant qui lui sera vivant alors que mon Sacha n'est plus.
Je ne l'oublierai jamais mais je sais que le temps aidera pour toutes ces étapes..
Merci d'avoir raconté ton histoire car ça ne doit pas être la première fois, j'imagine que même si ta fille te manque énormément, tu trouves la force de raconter tout cela avec plus d'apaisement que l'an dernier...
Je te souhaite une magnifique petite fille. La vie fait bien les choses et je comprend que tu aies eu du mal à investir cette grossesse mais j'espère de tout coeur que tu vas ressentir cette joie intense lorsqu'elle sera dans tes bras. Cette joie que tu aurais dû ressentir l'an dernier pour Abigail..
Paix à ton ange
Et (ça fait bizarre de dire ça) mais courage pour ta césarienne et ta rencontre avec ta puce..

Alice,

Pour moi il n'y a pas de degré de gravité selon le stade du terme. Il est évident que c'est l'implication émotionnelle de la maman et du papa qui compte, pas le stade.
Imagine une femme qui fait un déni de grossesse et découvre à 9 mois qu'elle accouche et que son bébé est mort-né. Pour elle c'est un choc mais surement pas un drame. C'est pour ça aussi que les mères infanticides existent (tu sais c'est fameuses histoires à la rubrique faits divers ou l'on apprend que des bébés ont été retrouver dans un congélateur...).
Pour moi dès lors qu'on s'implique, qu'on projeté notre enfant mentalement dans l'avenir, la perte est un drame.

Comme tu l'as dit "on ne fait jamais réellement son deuil". Le processus se met en place, il avance, mais nous ne pouvons pas le finir.
Une de mes meilleures amies d'enfance est un couple avec un psychiatre (un espagnol qui parle pas un mot de français mais qui m'avait transmis un message juste après le décès de ma fille). Il m'a dit que je ne devais pas avoir pour objectif de faire mon deuil mais juste d'apprendre a vivre avec la douleur de la perte de ma fille. Nous ne sommes pas des Wonder-woman. Ces femmes là n'existent pas !
Nous souffrons, nous devons apprendre a vivre amputé d'une part de nous même.
En plus faire le deuil d'une personne avec qui nous avons vécu beaucoup de chose nous offre l'opportunité de chérir les souvenirs, ce que nous avons partager, ce que l'être perdu nous a transmis (éducations, valeurs...). Mais le deuil d'un enfant c'est contre nature. On doit surtout faire un deuil de nos rêves et nos espoirs et accepter l'inacceptable: qu'un être qui aurait du nous enterrer nous devance !

Pour ma Lucie, la petite sœur d'Abi, il me reste a peine deux jours avant le déclenchement.
L'équipe médicale va tenter de me faire accoucher par voie basse mais en déclenchant avec des hormones.
Ce matin encore avec mon mari nous avons parler de ce qui nous attend dans deux jours. Moi j'ai peur de revivre la même chose, je n'arrive pas a m'imaginer après la salle d'accouchement.
Lui a peur de rejeter Lucie comme il a partiellement rejeter ma grossesse. Il n'arrive pas à s'impliquer comme pour Abi, il a beaucoup de mal a simplement toucher mon ventre.
Ca a fini en larmes. Pas de colere, pas de violence, mais un chagrin profond.
J'aime Lucie. J'aime Abi. J'arrive a en parler sans craquer. Mais parfois, avec mon confident numero 1 (mon mari...) je craque !
Lui aussi craque. Il pleure rarement mais c'est très dur émotionnellement pour lui.

Pour répondre à ta question sur une grossesse suivante et la peur d'être jugée je dirai comme mes amies que chacun a son rythme et fait selon ce que lui dictent son corps bien sûr et ses envies...
N'aie pas peur d'être jugée surtout... c'est toi qui a perdu un enfant, pas le autres, c'est TA peine et ton propre chemin, eux ne peuvent pas comprendre et auront sûrement des mots maladroits.
Je suis tombé enceinte 3mois et demi après la naissance de mon aîné, parce qu'on ressentait le besoin d'accueillir un petit Frere ou une petite sœur. Certaines personnes ont besoin de plus de temps. Et comme tu dis faire son deuil ne veut rien dire, la perte de ton bébé tu l'auras toujours en toi, c'est juste que tu arriveras à mieux "la gerer" et l'appréhender.
Pareil je ne voulais pas refaire le yoyo avec les hormones donc on s'est protégé avec préservatifs sur ce court laps de temps...
tu pourras quand tu le voudras regarder la conférence de Christophe Fauré qu'on trouve sur YouTube nommé "l'enfant d'après" ou d'autres conférences sur le deuil périnatal qui sont intéressantes et aident à mettre des mots sur ton ressenti

Franchement Madly, tu as tout dit.
L'intensité de la douleur ne correspond pas au nombre de semaines, mais juste à la façon dont les parents s'étaient projetés avec la grossesse et leur futur enfant .
J'ai perdu Jordan et Camille à 16 sa, jusqu'à présent je n'arrive pas à accepter qu'ils ne sont plus dans mon ventre, je les pleure jour et nuit. J'avais tellement de projets, et en quelques secondes, tous ces rêves sont anéantis. Je souffre tellement de leur absence. Le 06 mai, je me suis réveillée à 3h du matin pour faire le test de grossesse, quand j'ai vu ce petit + , j'étais tellement contente que je me suis mise à trembler, mon coeur battait si fort et à un rythme effréné que j'ai eu peur.

Ce beau + représentait la réalisation d'un rêve trop longtemps chéri. Ce jour là, ma vie a changé, j'étais tout le temps en train de sourire, j'étais comblée.
Imagine toi dans quel état que j'étais quand on m'a appris que les coeurs de mes bébés tant désirés ne battaient plus.
Tout cela pour dire que Madly à trouvé les mots justes et ils me touchent profondément.

Gigi972 : Je ne dis pas que Madly a le mot juste pour tout mais peut-être que comme elle nous devance, elle sait mieux expliquer son ressenti. Je suis bien d'accord avec toi, elle a souvent le bon mot ! En retour, j'espère qu'elle trouve ici, la meilleure attention que celle qu'elle porte aux autres mamans endeuillées !
Beau dimanche les filles

Aujourd'hui est une journée sans comme on dit...
Je me sens mal, j'ai les larmes aux yeux..
Pourtant je récupère mon fils chez mes parents après 10j de vacances (non prévues puisque mes parents me l'ont pris dès qu'ils ont su pour Sacha )
J'étais contente de le voir en arrivant, il me réclamait depuis un moment, voulait rentrer à la maison. Il a bien évidemment compris que quelque chose est arrivé. Lorsque je suis allée le mettre au lit pour sa sieste tour à l'heure il m'a dit qu'il savait que je l'avais laissé chez mamie pour m'occuper de son frère... (oups les larmes se font sentir..)
Et que son frère est avec papa a la maison.. (je déglutis bruyamment et là ça coule tout seul) mais il ne me vois pas car j'ai atténué la lumière...
Je pensais qu'il avait compris.. je suis peinée de devoir lui reexpliquer et de le rendre triste à nouveau et puis pour moi c'est l'horreur !
Les enfants sont très forts pour ce genre de choses, inconsciemment remuer là où ça fait mal mais c'est tellement innocent.... surtout à 3 ans
Donc voilà je repleure.... je pensais arrêter, être triste parfois, souvent même mais ne plus m'effondrer comme ça.
Mon fils me manque tellement fort...

J'espère qu' elle et toutes les autres mamansla trouvent aussi. Mais je n'ai aucun doute là dessus, je sais que toutes les mamans font de leur mieux pour se soutenir. C'est vrai que les mamans qui ont vécu ces épreuves avant nous trouvent plus facilement les mots pour en parler. Leur cheminement très douloureux fait qu' elles savent vraiment ce que représente ce parcours sans fin. Aujourd'hui, elles arrivent à en parler et à nous soutenir parce qu'elles arrivent à interioriser leur douleur pour aller de l'avant, j'imagine qu'elles souffrent autant que nous.
Bon courage Madly pour mardi prochain, on est toutes avec toi.
Bon dimanche à vous toutes les filles.
Bisous à nos petits

Alice,
Ne te sens pas coupable parce que tu pleures, tu viens de perdre ton bébé, t'en a le droit. Ne cherche pas à retenir tes larmes, car c'est néfaste pour ta santé.
Je te comprends aussi, tu veux protéger ton fils de ta tristesse, mais plus tard tu seras frustrée et tu lui feras encore plus mal.
S'il le faut, cache toi pour pleurer, mais pleure ma belle, ça soulage.
Courage Alice

Alice, n'ai honte ni de tes larmes, ni de tes sentiments car ils sont bien la preuve que tu es humaine !
Même teinter de chagrin, l'amour est une valeur positive.

Je ne pense pas avoir les bons mots. Peut être juste un peu plus de recul: vous n'estes qu'à quelques mois voir quelques jours de vos pertes, moi deja 1 an et demi.... J'ai toujours du chagrin mais moi je ne suis plus dans le choc dépressif. J'ai aussi suivi une véritable thérapie d'accompagnement au deuil (avec une psy super).

Je sais pourquoi je pleure aujourd'hui
Ça fait du bien de mettre des mots sur mes larmes..
J'ai récupéré mon fils après 10j de séparation et nous avons repris notre vie à trois, nous avons joué au supers-héros, aux chevaliers, nous avons ri parfois mais en fait nous avons surtout fait les mêmes choses que nous faisions les jours avant mon accouchement brutal. Sauf que le 19 juillet avant que tout commence en pleine nuit, j'ai passé l'après midi à faire les mêmes jeux avec mon Liam mais mon ventre était rond, avec mon Sacha en pleine forme dedans...
En fait je vivais hors du temps depuis.. Le retour du quotidien vient de mettre une énorme claqué et tout est remonté.
Je pense que là commence véritablement le cheminement. Réapprendre à vivre à 3 comme avant mais qu'à 3 uniquement (pour le moment)
Merci pour vos messages de réconfort encore et toujours, vos mots m'apaisent...

Bonjour Alice ... je suis triste de te rencontrer ici ..

nos histoires sont tellement similaires ... bon déjà apparement nous avons les mêmes gouts pour les prénoms de nos petits

Pour te la faire "courte", après une grossesse sans encombre j'ai accouché à 35 semaines et 5jours de mon fils Liam, notre premier, un morceau de nous deux... le plus beau jour de notre vie est arrivé puis a été suivi des pires ... 
j'ai accouché à l'hôpital Mignot de Versailles et le lendemain vers 10h les pédiatres ont compris que quelques choses n'allaient pas , que notre fils souffrait et qu'il devait être transféré dans un autre hôpital spécialisé pour les bébés et surtout les problèmes digestifs... l'hôpital du Kremlin Bicêtre .. tout comme pour ton petit sasha ... on rejoint donc Liam dans cet hôpital si lugubre ... qui me donne envie de vomir rien que de voir ces images revenir ... ce sas de sécurité, cette porte en inox cachant ce couloir avec tout ces petits ... et cette formidable équipe qui nous a accompagné dans les jours les plus durs de notre vie ...
ils ont découvert que Liam avait une atrésie illégale complète. donc tout comme Sasha, Liam n'avait pas son intestin grêle de raccordé à son colon ... donc opération et nous voila dans l'attente .. 4 jours après être né, bien qu'il se soit battu son petit corps n'a pas réussi à reprendre le dessus .. notre bébé d'amour est parti dans nos bras entourés de notre  famille..

que c'est dur de t'écrire tout cela !! mais il faut que tu comprennes que tu n'es pas toute seule ! cette malformation touche 1bébé sur 5000 ... certains survivent à l'opération et d'autres non... 
l'équipe médicale nous a dit que ce n'était pas génétique. certaines fois lorsque le système digestif se développe lors de la 10e semaine, un petit capillaire, une petite membrane (l'eau dans la poche est pleine de petite choses qui flottent avec nos bébés) passe devant un organe et empêche son développement ... les échographies ne permettent pas de tout voir et encore moins l'intégralité du système digestif ... tout est emmené. 

Mon fils est parti le 13 mars dernier, je te parle donc avec un peu plus de recul que tu n'en as maintenant ... tu vas passer par pleins de sentiments, la colère, la tristesse, puis tu te sentiras un peu plus forte et tu repasseras de nouveau par de la tristesse, la colère  etc ... pour le moment fais ce qui te fais du bien !! c'est très récent donc tu vas te laisser porter par tes émotions !! en tout cas, tu as du le remarqué ici tu as frappé à la bonne porte !! tu trouveras beaucoup d'écoute de réconfort et surtout d'éspoir !! en attendant, entoure toi de ta petite famille, et tu verras ton mari sera ton meilleur allié dans cette tempête !! n'hésites pas à aller voir un psy aussi .. ça aide beaucoup !!!!

courage !!! pleins de bisous

Bonjour Julia
Ton.message m'a tellement émue que j'ai mis un peu de temps pour réussir à te répondre.
Peut être en partie parce que le prénom de mon fils est celui de ton ange.. peut être aussi parce que nos histoires se ressemblent beaucoup.
Saches que ça m'a fait du bien malgré tout de lire que "je ne suis pas responsable de cette malformation" (parce que même si jessayais de m'en persuader, je ressentais une énorme culpabilité vis à vis de cette grossesse qui a été difficile dès le départ). Alors.comme tu l'expliques si bien, il y a dû y avoir un "accident de parcours" vers cette 10e semaine et c'est comme ça. Je m'efforce de l'accepter maintenant.
Ensuite est venu pour moi le temps des "si"...
Et s'il avait tenu quelques semaines de plus...
Saches que je me suis littéralémet effondrée en te lisant. 35sa+4... soit 9 semaines de plus que mon Sacha! C'est énorme et pourtant ton Liam a rejoint les anges.. et là mes "et si" ont disparu.
J'ai envie de te dire que ton témoignage m'a aidée à avancer car j'étais sûre qu'avec quelques semaines de plus il aurait eu plus de chances. Et bien non en fait. Rien de tel que pouvoir arriver à terme pour n'importe quel bébé et encore plus pour ceux qui ont des malformations.
Ce que je vis depuis 15 jours tu le décris extrêmement bien. Colère, tristesse puis acceptation, ça va un peu mieux et la tristesse revient... surtout quand mon grand me demande pourquoi son frère n'est pas là, quand il revient, comment il a pu devenir une étoile... etc
De la douleur brute! Mais je sais que c'est important de lui répondre et de ne pas négliger son comportement. Il est grand frère quoiqu'il en soit..
Comment te sens tu aujourd'hui? As tu envisagé une autre grossesse?
En tout cas ce groupe de discussion est top, c'est vraiment ce dont j'avais besoin même si je suis triste de voir à quel point nous sommes nombreuses et nombreux d'ailleurs..

Bonjour Alice

Malgré les circonstances bienvenue sur ce forum. Effectivement, tu as frappé à la bonne porte. Qui peut comprendre ce que l'on ressent ?? D'autres mamans des papas (même s'ils sont peu nombreux à témoigner) ayant vécu la même chose.
Partager avec les autres est libérateur.
Nos histoires sont toutes différentes mais nous traversons la même épreuve; et nous avançons toutes à des rythmes différents.

Notre petite Zélie est arrivée à 33sa le 31 janvier. Quand je suis arrivée à la maternité, une bradycardie a été détectée. J'ai été césarisée en urgence et ma petite poupée a été réanimée. Elle a eu de graves lésions cérébrales du fait de son anoxie et l'irm que le cerveau avait été gravement endommagé. Nous l'avons accompagné jusqu'au bout et elle s'est endormie pour toujours le 7 février.

Je n'oublierais jamais cette semaine, gravée a jamais dans mon cœur et dans ma tête. Cette semaine a été vécue comme un cauchemar mais maintenant avec le recul je me dis que j'ai eu la chance de connaître ma fille 7 jours, de lui parler , de la toucher, de l'embrasser, de la sentir.
C'est un combat au quotidien. Il y a des jours où je me sens bien , mieux avec Zélie dans mon cœur. Et puis des jours plus difficiles à traverser car le manque est là. Mais avec le temps qui passe, l'apaisement revient et j'apprends à gérer mes émotions. J'accepte que par moment, cela ne va pas.
Je suis aidée d'une thérapeute et d'une sophrologue . Avec cette dernière, j'apprends à gérer mes angoisses.
Comme le dit si bien Julia-Liam, ton mari/conjoint sera ton meilleur allié. Pour moi, il est d'un soutien sans faille. Il faut accepter que nous n'avançons pas au même rythme tous les deux et il est également très important de communiquer. Mon conjoint accepte mes larmes sans problème, il comprend très bien et ne me juge pas.
J'ai lu également que tu as un aîné. Tu vas voir il va te porter aussi. Mon conjoint a une petite fille de 6 ans d'une première union. Certes ce n'est pas ma fille, mais elle me porte et me fait avancer.
Enfin le reprise du travail a été salvatrice pour moi .

Nous envisageons une deuxième grossesse, nous avons repris les essais ce mois-ci. Quand Zélie est décédée, je voulais à tout prix un autre bébé. Mais le fait d'avoir eu une césarienne, je devais attendre un certain temps et avec du recul cette attente a été bénéfique car ce n'est pas un autre bébé que je voulais mais ma fille. Je suis également passée par une phase où je ne voulais plus d'enfant et là mon conjoint m'a dit: "Tu es sûre, tu crois que tu n'aura pas de regret d'ici quelques années ? " Cela m'a fait réfléchir et j'ai cheminé lentement vers un deuxième bébé. Je sais maintenant que c'est bébé 2 que je désire et non Zélie.

Plein de courage
Bisous

voila, Amandine a tout dit ...

tu vas passer par toutes sortes d'états pour le moment c'est celui du choc ... il va falloir que tu acceptes, que tu te resoudes à cette horreur. cette réalité qui est la tienne et celle de ta famille aujourd'hui... il va falloir que tu acceptes ce corps, ce corps qui te renvoie que tu viens d'avoir ton bébé mais qu'il n'est pas avec toi ... les montées de lait ont été un supplice pour moi, et cette ligne de grossesse n'en parlons pas ...
Et ce qui est fou c'est que malgré l'horreur de la situation, nous avons cette envie viscérale de retomber enceinte !! je me sentais tellement frustrée d'être mère sans vraiment l'être .. que j'avais hâte que ce jour arrive. mais finalement nous avons pris notre temps. comme Amandine, je pense que c'était le manque de Liam que je voulais combler, mais ce n'est pas la solution. il ne faut pas que la perte de notre petit devienne un fardeau pour ses frères et soeurs ... petit à petit, on se fait donc à l'idée que la prochaine grossesse ne sera pas du tout comme la première, elle sera source de stress, questionnement et d'inquiétude. Mais l'envie d'un bébé est plus forte que la peur. j'étais tombée enceinte en juillet pour Liam. je ne voulais pas que les dates de ma deuxièmes grossesses se ressemblent. du coup nous avons préféré attendre que le mois de Juillet passe. Voila qui est fait, nous laissons donc faire la nature à présent. 

et encore une fois n'hésites pas à t'entourer de psy, de thérapeute ... mais quoi qu'il en soit ! ici  tu peux déverser ta colère, ta tristesse sans avoir peur d'être jugé. ce qui est difficile dans ce que l'on vit, c'est qu'on ne maitrise pas ce que disent et font les autres, tu entendras pas mal de gens se voulant réconfortant te dire des bêtises, tu croiseras des femmes enceintes et épanouies .. des bébés .. tout ça est vraiment un calvaire ... mais tu verras je te promets qu'avec le temps tu apprendras à cohabiter avec cette douleur !! 

courage à toi et à Amandine et à tout les autres paranges !!

Julia-Liam je me retrouve dans tes mots.
Oh oui il y a énormément de frustration: nous sommes des mamans mais sans nos bébés. Cela a été un des thèmes abordés avec ma thérapeute il y a peu.
En ce qui concerne les montées de lait, le jour où on nous a appris que Zélie allait nous quitter elles se sont arrêtées d'elles mêmes ...
Par contre, j'aurai à vie la cicatrice de ma césarienne mais cela ne m'embête pas; c'est le signe de la naissance de Zélie.

Pour bébé 2, effectivement l'envie est plus forte que la peur (même si elle est encore là quand même). On m'avait dit "tu verras le jour où tu voudras un deuxième bébé; tu le sauras" et effectivement je l'ai ressenti . Mon conjoint attendait que je sois mieux moralement et aussi les 6 mois de la césarienne. De même, je ne voulais pas la même dpa que Zélie. Notre bébé était normalement prévu pour le 22 mars mais la nature en avait décidé autrement.

Et oui comme le dit si bien Julia-Liam, on apprend à cohabiter avec cette douleur ...

Bisous et à bientôt les filles

Amandine, Julia
Merci pour vos messages.. vraiment merci..
Ma colère s'estompe petit à petit, je ressent beaucoup de tristesse et certaines journées sont mélancoliques mais c'est tellement récent en même temps que je me laisse porter par le temps sans trop réfléchir.
Il y a des moments où j'ai l'impression que rien n'est arrivé. Comme un cauchemar. Et d'autres où je revis tout minute par minute. Je me force à ne pas y penser sinon les larmes montent et je m'enferme dans une sorte de bulle que même mon fils et mon conjoint ne peuvent pas briser. Je suis tentée de revoir les quelques photos que j'ai prises mais à chaque fois c'est l'effondrement. J'ai envie de pouvoir les regarder sans pleurer, sans repenser à tout. Je sais, ça ne fait que 15 jours mais j'aimerai tellement avancer dans le temps pour arrêter de souffrir...
Physiquement ça va mieux..
J'avais pas vraiment décidé si je voulais allaiter ou pas mais quand j'ai accouché, je n'ai plus réfléchi c'était essentiel pour Sacha. Du coup entre tire lait et expression manuelle, j'ai stimulé 48h à fond donc je me suis retrouvé avec une montée de lait de dingue après. Alors il y ça aussi.. tous les stigmates de l'accouchement sans bébé. Ce fut très dur à gérer au début.
Amandine tu as raison, cette semaine avec ta puce, aussi douloureuse qu'elle soit, t'a permis de profiter d'elle, de la voir de la câliner. Je n'ai pas eu cette chance puisque mon Sacha avait tellement de tuyaux partout que je n'ai pu le prendre qu'au moment de le laisser s'envoler parmi les anges.
Je regrette de ne pas avoir pu faire plus mais j'essaie de me convaincre que ça aurait été pire.. plus jaurai passé de temps avec et plus j'aurai créé de liens. C'est mieux ainsi.
J'attends que l'été passe pour prendre contact avec une psychologue et j'ai des examens à faire aussi.
Mon chéri et moi pensons à une nouvelle grossesse d'ici quelques mois mais nous lancerons le processus quand nous serons certains que nous sommes prêts et que dans nos têtes c'est un nouvel enfant que nous voulons et non pas revivre la grossesse de Sacha a travers cette nouvelle grossesse. (Je dis processus car pour ma part une stimulation par clomid/ovitrelle est nécessaire à cause de mes ovaires polykystiques... )
En tout cas oui j'ai frappé à la bonne porte , oui ça fait du bien d'en discuter car ne peuvent comprendre que les parents qui ont vécu un tel drame..
Bisous volants à vos anges Liam, Zélie et à mon Sacha

Oui on est pas seules ... dans l'hôpital ou j'avais accouché de Mark on m'a dit que tous les 15 jours ils avaient de décès à la naissance  d'ailleurs au moment même de mon accouchement la SF ma dit je qu'il y avait la même chose dans la salle à côté

Hier ça faisait un mois que tu nous a quitté mon ange... je n'ai pas eu la force de revenir écrire ici mais aujourd'hui je le fais.
Les jours passent et ma peine avec, tout doucement mais il n'y a pas un jour sans que j'y repense. Mon fils aîné me porte, m'oblige à garder la tête haute mais il y a toujours quelque chose ou quelqu'un qui me rappelle que tu n'es plus là. Il faut encore que je parle de toi aux personnes qui me connaissent et me croisent et me regardent étonnées "ça y est vois avez accouché?" Je ne devrais pas répondre mais je le fais et j'explique comme si j'attendais de la compassion et avec ce besoin d'en parler encore et toujours..
Mais oui tu existes pour moi, pour nous même si tu n'es pas dans nos bras. Ma grand mère m'a dit qu'elle a deux arrières petits fils et ça m'a fait chaud au coeur.
Aujourd'hui nous avons vendu notre appartement pour nous installer prochainement dans une belle maison où nous allons nous reconstruire petit à petit. C'était déjà prévu avant que tu décides de venir au monde et ça nous fait du bien de quitter ce lieu où tout est arrivé
Néanmoins j'ai aussi ce sentiment partagé qui me fait penser que quelque part je t'abandonne un peu là bas et qu'une partie de moi y reste avec toi.
Alors ce soir je pleure en regardant les étoiles..
Et je me dis que peu importe où l'on est, les étoiles brillent toujours donc où que je sois je te verrai mon ange...
Douces pensées pleines d'amour pour toi mon Sacha

Moi aussi, quand est arrivé le premier mois après son départ, sa a été dur, je pense qu'il y aura des dates qui vont être difficile. Mais nos anges seront à jamais dans nos têtes et dans nos cœurs, ils font partis de notre famille. Que ce soit notre premier ou les suivants on est des mamans. On a partagé beaucoup de chose avec eux.
Une énorme pensées pour ton petit Sacha et ma petite Lylwenn.

tu sais Alice, nous aussi on a décidé lorsque je suis tombée enceinte de changer d'appartement. nous avons donc sauté le pas, on a fait notre premier achat, afin de bien commencer notre vie de parent. 

Deux semaines avant que j'accouche nous avons eu les clefs. Après le cauchemar a commencé. Mon conjoint n'arrivait plus a supporter l'appartement, la future chambre de Liam vide .. je lui ai donc dis que si il n'était pas bien ici on en changerait quite à perdre de l'argent .. l'essentiel c'est d'être bien .. 
bref on s'est laissé le temps de voir, il a fini par me dire que avec du recul l'appartement n'était pas le problème que où qu'on soit on n'aurait pas été bien ... que cet appartement nous l'avons choisi lorsque nous étions comblé de bonheur. je comprend complètement ce que tu veux dire ... le jour où nous laisserons l'appartement j'aurai le même ressenti que toi. c'est ici qu'on s'est projeté avec Liam et c'est ici qu'il va falloir se reconstruire sans lui, c'est compliqué .. 
pour ma part, nous étions logé chez mes parents pendant que nous faisions des travaux dans l'appartement. donc les nuits à appeler le kremlin pour avoir le service de réa-néonate , et cette fameuse nuit où le médecin m'a fait comprendre que c'était plus qu'une question d'heure avant que Liam ne parte et qu'il fallait qu'on vienne rapidement ... on l'a vécu dans la maison de mes parents, dans ma chambre, et quand j'y rentre aujourd'hui j'ai toujours ce flash douloureux. où je me dis que ces murs ont vu le pire moment de ma vie. donc je n'y vis pas tous les jours et du coup je pense que c'est plus "facile" pour moi. ça doit être très dur de vivre ces flash tous les jours. car toi tu y vis. donc c'est une bonne chose je pense que vous ayez votre nouvelle maison. vous allez vous y reconstruire, faire de la peinture, de la déco bref créer votre nid douillé est thérapeutique j'en suis sure !!!
courage !! gros bisous

Coucou Julia,
Nous signons l'achat de notre maison ce soir et déménageons demain... Enfin! Je suis finalement pressée que tout cela arrive. C'était prévu avant et ça tombe bien. Je n'en pouvais plus de mon ancien logement mais ça déjà avant la naissance de Sacha donc quelque part j'étais déjà prête à partir. C'est aussi une des raisons pour laquelle nous avons choisi l'incinération pour lui (enfin entre autre car il y a bien d'autres raisons sinon nous aurions pu le faire enterrer là où nous achetons)
Ca doit être dur pour toi de retourner dans ta chambre chez tes parents... là où tout s'est passé je le comprend parfaitement et d'ailleurs encore plus quand tu me parles du KB et de sa réa avec son interphone... Les images sont terribles pour moi, je me rappelle suer à grosse gouttes à chaque fois que je descendais pour voir comment il allait.. et le 21 juillet ce que je redoutais est arrivé d'ailleurs. Je dois retourner au KB pour des examens gynéco (écho 3D etc...) le 15 et le 27 septembre. Cest important car peut être que l'analyse placentaire m'apportera un peu plus de réponse sur le pourquoi j'ai accouché brutalement. Mais j'appréhende à mort de remettre un pied là bas... je vais m'effondrer devant c'est sûr mais je serai forte parce que c'est important et j'ai besoin de savoir (s'il y a quelque chose à savoir d'ailleurs)
Comment vas tu ces jours ci?
Le temps apaise t'il ta douleur?
Pour ma part oui beaucoup. J'ai honte de dire ça mais en ce moment je vais bien, je fais pleins de choses pour n'en pas penser trop à lui, j'évite les photos que j'ai, on en parle avec son papa mais peu finalement. J'ai un peu l'impression de faire encore comme si rien n'était arrivé mais je le vois aussi comme une protection cérébrale et un moyen d'avancer.. on parle souvent d'une autre grossesse. Ça paraît tôt pour beaucoup sûrement mais pour nous c'est un moyen d'aller mieux aussi, d'avoir la famille qu'on souhaitait c'est à dire 2 enfants (et pourtant je sais pertinemment que le prochain s'il arrive, sera mon 3e et ça c'est très important
Courage à toi aussi et donnes moi de tes nouvelles bisou

Bonjour Alice,
Comme je me retrouve dans tout ce que vous dites... Votre parcours, votre état d'esprit, les étapes par lesquelles vous passez.
J'ai accouché à 25 SA de mon fils sans signe avant coureur. Il s'est battu 13 jours en réa avant de rejoindre les étoiles. J'ai une fille de 3 ans. Et c'est elle qui nous pousse à avancer.
Nous aussi on parle de 3ème bébé... Je n'ai pas repris de contraception, n'ayant pas eu de grossesse naturelle en 4 ans d'essais. Un petit miracle s'est installé fin juillet, mais malheureusement j'ai fait une fausse couche. Encore un échec, l'impression que je ne vais plus réussir à donner la vie. Mais ce début de grossesse (avant l'annonce de la FC) nous a redonné beaucoup d'espoir pour l'avenir, même si notre photo de famille ne sera jamais complète. Alors peu importe ce que les autres pensent (et c'est une des leçons que j'ai apprise de la mort de mon fils), si vous sentez que vous avez le besoin d'un nouveau bébé n'hésitez pas...
Courage, félicitations pour votre maison et pensées à toutes nos étoiles
Isabelle

Bonjour Isabelle
Merci de partager votre histoire.
Effectivement je me retrouve dans votre témoignage, un accouchement soudain à peu près au même terme.
Cela fait combien de temps que vous avez perdu votre bébé?
Comme vous avez pu le lire, c'est assez récent pour ma part et pourtant l'envie d'une autre grossesse me travaille beaucoup en ce moment. Parfois je me dis que ce n'est pas normal, que je devrai avoir envie de laisser passer du temps mais ce n'est pas le cas.
En fait j'ai tellement peu vu mon fils (48h seulement et intubé/sédaté) que j'ai la sensation de ne pas l'avoir connu, je n'ai pu le prendre sur moi que pour le laisser partir et c'est comme si le lien n'avait pas eu le temps de réellement s'établir. Ça doit être beaucoup plus difficile pour les mamanges (comme vous d'ailleurs) qui ont passé plus de temps avec leur bébé avant qu'il ne décède. Je ne l'ai même pas vu les yeux ouverts pour tout vous dire. J'ai l'impression d'avoir vécu une fausse couche tardive et c'est peut être pour ça que je réagis de la sorte.
Je vais attendre les résultats du placenta et les examens de septembre octobre avant que nous nous relancions dans les essais mais nous sommes d'accord pour la fin d'année.
Je culpabilise parfois d'attendre aussi peu de temps mais après tout chacun fait son deuil de manière différente et j'ai besoin d'une nouvelle grossesse, d'un nouvel enfant en bonne santé pour avancer. Mon homme aussi.
Courage pour surmonter cette fausse couche, ça n'a pas dû être facile pour vous mais si le miracle s'est produit c'est que ça peut arriver de nouveau (j'ai moi même des difficultés pour tomber enceinte naturellement)
Pensées à nos étoiles parties trop tôt

coucou alice,

je rejoins l'avis de Capouille, si tu ressens ce besoin fonce.. et surtout NE CULPABILISE PAS!! il n' y a pas de mode d'emploi ou de préconisation ... après il y a aussi les limites de ton corps ... si tu as eu une césarienne, il faut attendre 6 mois etc ... 

pour ma part, j'ai eu besoin d'attendre quelques mois, car même si je ressentais ce besoin de prendre "ma revanche" sur la vie, en me prouvant que mon corps savait faire un bébé en bonne santé. je ne voulais absolument pas que ma prochaine grossesse ait les mêmes dates que pour Liam. je suis tombée enceinte en juillet pour Liam et ait accouché en mars. il m'était donc improbable de retomber enceinte en juin ou en juillet, car je ne voulait pas que les dates se ressemblent et que la naissance de mon prochain bébé soit proche de celle de la naissance ou de la mort de Liam. je pense que psychologiquement, cela aurait été trop difficile à porter. tu comprends ? 

mon dieu, je comprends tellement ... courage ma belle, cela ne va pas être facile ... tu y vas seule ??
gros bisous

Bonjour Alice,
J'ai accouché il y a 3 mois et demi, et mon fils est décédé il y a 3 mois demain... C'est assez récent aussi. Ce qui m'a aidé à accepter le fait de vouloir un autre enfant, c'est de me dire que c'est assez fréquent des enfants avec 1 an d'écart... Et j'ai aussi besoin de me dire que je peux donner la vie (et non plus donner la mort, c'est comme ça que je ressent mon accouchement si tôt).
Pour ce qui est des dates, toute ma famille est née en mai / juin, mon fils étant né fin mai et décédé début juin (le jour d'anniversaire de son papy), de toute façon les dates se chevauchent avec les anniversaires des uns et des autres. Mais je comprends tout à fait Julia que ça dérange. Dans tous les cas je ne voudrais pas que mon futur enfant naisse le même jour.
Vous avez quoi comme examens à faire ? Perso ils ont analysé le placenta et y ont découvert 3 jours après un staphylocoque, et ont conclu que c'est cette infection qui a déclenché la perte des eaux. Mais quand j'ai vu mon gynécologue là où je suis suivie habituellement, pour lui ça ne peut pas être ça, c'est un accident. Je suis un peu perdue par rapport à ces conclusions et au fait qu'on aille pas chercher plus loin, bien que je ne vois pas ce qu'on pourrait faire d'autre. 
Ma fausse couche en elle-même je l'ai pas trop mal vécue. L'embryon ne s'est pas développé, c'est qu'il y avait un problème donc je préfère ça que de le perdre plus tard. Mais c'est vraiment la sensation d'échec qui est en moi. 
Désolée je parle beaucoup de moi...
J'espère que vous vous êtes bien installés dans votre nouvelle maison et que vous vous y sentez 'bien'.
Isabelle

Merci pour vos réponses les filles.
Je comprend pour les dates... que vous ne souhaitiez pas que ça soit les mêmes.
Je n'ai pas repris les essais pour le moment. De toute façon je n'ai pas eu mon retour de couches et vu comment mon corps fonctionne je ne suis pas certaine d'en avoir un puisque je n'ovule à priori pas sans stimulation. Bref jai le temps je verrai ça avec ma gynécologue en temps voulu.
Julia oui j'irai seule à mes rdv au KB. Mon chéri travaille et puis je me dis que ce rdv peut quelque part être positif puisque je vais faire le point sur ce qu'il s'est passé et au moins je saurai s'il y a une explication ou non. Je suis pressée au final. Je pense que ça ira. J'en aurai un 2e le 20 octobre... ils me l'ont repoussé par deux fois déjà et cette date me paraît affreusement loin!!
Mais il faut ce qu'il faut comme on dit...
Isabelle, tu peux parler de toi autant que tu veux.. ce forum est lalà pour ça. Avant de répondre à la détresse des autres, il faut pouvoir exprimer la sienne.
Quelque part oui tant mieux si cette fausse couche a été précoce. Ça aurait été encore plus dur de perdre ce bébé plus tard. Ta sensation d'échec je la comprend.. car je la ressent aussi beaucoup. On a envie de vivre une grossesse normale avec un bébé à terme et en pleine santé, ça aide à guérir en partie notre blessure.
Ma meilleure amie est venue hier, elle est enceinte de 6 semaines de moins donc là elle est à quelques jours près au même terme que moi lorsque j'ai accouché.. c'était dur même si je suis heureuse pour elle d'autant que c'est son premier bébé. Sans parler du nombre impressionnant de femmes enceintes à la sortie d'école de mon aîné.. bizarrement voir des bébés ne me gênent pas mais les femmes enceintes c'est encore très dur..
Passez un bon week end! Il fait soleil chez nous après 24h de pluie non stop!

oui c'est claire .. prends ton temps et tu te relanceras dans tout ça quand tu te sentiras plus forte !! 
par rapport aux autres mamans, tu verras ce sentiment s'estompe avec le temps. tu supporteras de plus en plus les femmes enceintes .. ma belle soeur accouche en novembre, donc je comprends complètement ce que tu peux ressentir. tu es contente pour ta meilleure amie, mais en colère contre la vie qui toi, ne t'as pas permis d'avoir ton petit prés de toi ... 
courage pour ton rdv, tu as raison vois le comme quelque chose de positif !! plus tu auras d'info mieux se sera !! tiens nous au courant !!
gros bisous

Aujourd'hui ça fait 2 mois mon ange... 2 mois que tu es parti. C'est pour moi une journée "sans" comme on dit... j'ai le coeur serré, une boule au ventre et pourtant je dois continuer d'avancer.
J'allais plutôt bien ces derniers temps et pourtant aujourd'hui j'ai le sentiment que tout s'effondre autour de moi. J'ai envie de pleurer mais je tente de retenir mes larmes pour ne pas rouvrir la blessure..
Cette maison dans laquelle nous avons emménagé il y 3 semaines me paraît si vide parfois, même si ton frère est là. La chambre qui t'étais destiné reste fermée la majorité du temps. Pourtant ton papa m'a dit de remonter les meubles qui y sont entreposés. Ces meubles ce sont le lit et la commode que ton frère utilisait et qui devait être pour toi fin octobre.
Ce message de ton papa est un message d'espoir, il m'a parlé de cette vie à 4 que l'on souhaite, il est prêt à être papa de nouveau et ça me fait chaud au coeur car je le suis aussi.
Mais pas aujourd'hui..
Aujourd'hui est une date difficile.. j'aurai dû t'avoir dans mon ventre, j'aurai dû être épanouie, à presque 36 semaines de grossesse...
Pensées pour toi mon étoile, demain sera meilleur