Nouvelle mamange....

Oui Bonjour à toutes et à tous,
voici mon histoire,notre histoire...
Quand mon mari et moi avons décidés de nous lancer dans ce beau projet de devenir parents il y a 2ans,pas une seule seconde nous aurions pensé que ca allait être les pires années de notre vie commune...
Nous avions tout préparé,nous étions mariés,la maison prête à acceuillir notre petite famille était construite,rien ne pouvait nous faire reculer.
On démarre donc les essais en juillet 2015.
Je découvre que je suis enceinte au retour de notre voyage de noce en octobre 2015,l'espoir prend vite fin car grossesse non évolutive...
De nouveau enceinte en janvier 2016,nous commenceons à nous projeter,nous avons cette fois la chance de faire une echographie et d'etendre ce petit coeur qui bat...malheureusement à 10 SA notre espoir s'envole car le petit coeur de notre étoile s'est arrêté de battre depuis 2semaines....la tristesse s'empare de nous et les doutes sur notre capacité à devenir parents un jour commencent à arriver...nous perdons pas espoir,nous nous laissons un peu de temps pour digérer tout ça et reprendrons les essais qu'en mai 2016
Rebelote en octobre 2016, 3ème fausse couche...nous commenceons alors les bilans ds le cadre de fausses couches à répétition...
Bilans qui ne donneront rien malheureusement (ou heureusement,je ne sais pas...).juste découverte d'un utérus bicorne partiel...
Mars 2017,je suis de nouveau enceinte.Malgré un début difficile car saignements dû à un hématome dans la 2eme corne utérine et la peur de connaitre de nouveau une fausse couche.
Avec du repos,tout rentre ds l'ordre et nous massons le premier trimestre.L'espoir renaît en nous car jamais nous sommes allés si loin...malgré des angoisses que tout s'arrête sans prévenir comme précédemment,nous avançons,nous croyons en ce petit être qui se bat pour nous offrir le plus beau des cadeaux,nous croyons en lui....
Le lundi 21 août nous passons l'écho morpho,notre petit amour va bien,il bouge énormément!! Nous devons juste faire un revontrôle dans 1mois car le gyneco décrit un petit estomac et une petite vessie n'a pas l'air inquiet du tout.Le connaissant car travaillant avec lui je lui fait confiance.le lendemain la peur m'envahit et je suis prise de crise d'agoisse,même mon mari ne sait plus me raisonner...le mercredi je me réveille de nouveau remplie d'inquiétudes,je vais voir alors une amie pour me changer les idées et à mon retour à la maison de nouveau crise d'angoisse.je décide donc d'aller à la maternité pour me rassurer,et demande à mon mari de m'y rejoindre.là notre gynéco ns rassure d'abord puis décide de lui faire un petit coucou à l'écho...etlà...l'horreur...je remarque que l'image ne "bouge plus",je voit son petit coeur qui ne bat plus mais je n'ose pas y croire...je laisse faire la gyneco qui cherche désespérément en espérant qu'elle me dise que tout va bien même si je sais que c'est fini....au bout de qq minutes,elle se résigne et confirme l'impensable...
J'accouche finalement de notre petit Léo le dimanche 27 août 2017 à 23SA et qq jours....
A la naissance on se rend compte que le cordon est vrillé et pincé à 1cm de son nombril ce qui aurait causé son décès....nous avons quand même souhaité une autopsie et nous sommes en attente des résultats...
Nous avons pu voir,toucher et parler à notre petit Léo mais tout cela passe bcp trop vite....
Aujourd'hui remplie de chagrin,de colère,d'inquiétudes,de questions sur l'avenir,je souhaiterais partager notre expérience,notre vécu avec vous...
Je vous remercie de m'avoir lu.
Mamange de Léo

Bonjour,

Je suis moi aussi une nouvelle mamange notre petit Alvaro nous a quitté le 4 juillet à 32 semaines de grossesse.
Je trouve ton parcours très dur, je souhaite du fond du coeur que tu trouve ici l'écoute dont tu as besoin.
Personne ne devrait vivre ça.
Nous aussi on attend les résultats ďautopsie, j'espère que nous trouverons réponses à nos questions

Paix à nos anges

bonjour luluccino,
merci pour ton message.
je suis désolée pour ton petit Alvaro, comme tu dis personne ne devrait vivre ça....
j'ai lu ton histoire, pas évident non plus...si prêt du but...
j'espère que ce forum pourra nous apporté quelque chose car je ne sais pas comment nous relever de ça et de ce sort qui s'acharne.
pour l'instant je suis habitée par la tristesse bien sûr mais aussi par la colère et l'injustice..
je ne sais pas si on doit continuer à y croire ou nous tourner vers autre chose...
tant de questions sur l'avenir...

Bonjour mamange se Léo

Je suis désolée de t'accueillir ici. Sur ce forum tu ne trouveras malheureusement pas de réponses aux questions que tu peux te poser mais tu y trouveras de réconfort, de la compréhension et du soutien.

Ton histoire m'a bouleversé. N'hésite pas, ici tu ne seras jamais jugé et on vit toutes et tous le même cauchemar.

Doux bisous a nos petits anges

Patricia

Bonjour,
Ton histoire m'a touché, j’espère que tu pourra trouve ici le soutien dont tu as besoin. Nous n'avons pas la même histoire mais malheureusement la fin est la même.
Bon courage.
Bisous volant à nos anges.

Merci pour vos messages...
Comment vous sentez vous après la perte de vos anges? Que mettez vous en place afin d'essayer d'avancer?

Coucou LéoMatManu,
Te répondre à comment je me sens depuis + de 4 mois me semble difficile mais pourra peut-être te donner de l'espoir. Au début, j'étais en colère, j'en voulais à la vie de nous avoir infligé ça ! Ensuite, j'ai sombré dans une profonde mélancolie, déprime durant tout mon congé maladie. J'ai repris le travail (avec des enfants) et je dois dire que je le redoutais mais que malgré tout, ils m'ont permis d'être là où j'en suis aujourd'hui. Je suis toujours traversée par des moments de mélancolie, de peine immense mais souvent, le soir. Mon exutoire, c'est un carnet que j'avais commencé au début de ma grossesse pour notre bébé. Depuis son départ, je l'ai continué... je lui raconte mes peines, mes doutes, mes joies,... mes espoirs.
Nous gardons espoir d'un jour accueillir un beau bébé dans notre famille. Ce bébé qui sera envoyé comme un signe par notre petite étoile Maxence. Un jour, peut-être...
Aujourd'hui, tu te sens au fond du trou mais chaque jour, inconsciemment, tu reprendras un peu le dessus. Tu ne l'oublieras jamais, tu apprendras juste à vivre avec son départ ! Quand tu auras d'autres enfants, certainement que tu imagineras à quoi ton aîné aurait ressemblé.
Un jour, tu raconteras ton vécu et ton (tes) enfant(s) sauront qu'avant eux, il y a eu Léo... <3
Courage... Un pas après l'autre (je le vis chaque jour !)

coucou Audreyyy
merci pour ta réponse...
pour ma part c'est vrai que la colère et l'injustice est un sentiment omniprésent et qui est difficile à gérer....je voudrais tant que le roue tourne, nous avons assez donné de ce point de vu....
cela faisait une semaine que je me sentais plus "forte", le chagrin m'a vite rattrapée....
moi aussi j'appréhende grandement la reprise du travail le 2octobre car je suis sage-femme....et d'être confrontée chaque jour à ce qui est aujourd'hui mon combat, je ne suis pas sûre que cela m'aide....
tu dis que vous gardez espoir et tu as bien raison, nous aussi au fond de nous on a cette petite lueur d'espoir mais on se demande parfois si on ne devrait pas laissé tomber ou si nous devons écrire l'histoire autrement...
je vois que tu es de Belgique, de où es tu exactement?
moi j'habite près de la frontière et je travaille en Belgique
courage à toi aussi dans cette épreuve..

Bonjour LeoMat,Manu 

Je suis désolée que tu ais à vivre des moments aussi difficiles,ce sont des moments que l'on ne souhaite à personne.
J’ais perdu mes jumeaux à 5 mois aussi,le 20 juillet dernier.
Ces petits bouts de chou emportent beaucoup de choses avec eux c’est certain.
Je te souhaite plein de courage,j'espère que tu trouve le soutien dont tu as besoin parmi tes proches. 
Bisous a toi et tes petits anges.

Bonsoir LéoMatManu,
Je m'efforce de m'accrocher à cet espoir, sinon, qu'aurions-nous encore dans nos vies si ce n'est nos rêves et espoirs. Pourquoi nous lèverions-nous chaque matin ? Pourquoi continuerions-nous à vivre chaque journée les uns après les autres si ce n'était pour cet espoir ?
Tu pourrais penser que mon discours est changeant mais vois-tu, aujourd'hui, c'est un jour sans pour moi. Je me sens perdue, je cherche un sens. Je m'accrochais à un espoir mais j'ai repris récemment un travail et en lisant les textes de loi, c'est délicat durant la période d'essai de 6 mois d'envisager une grossesse. Je me sens perdue aujourd'hui. Je dois sans cesse repousser l'échéance !
Je me suis levée ce matin en me disant : à quoi cela sert-il de courir dans tous les sens, d'être stressée en permanence, de ne pas avoir de temps pour soi, de faire toutes ses tâches si ce n'est pas pour avoir quelque chose d'agréable à vivre. Au fond, on travaille beaucoup sans savoir véritablement pourquoi si ce n'est pour "survivre" dans cette société.

Cependant, je veux continuer à y croire, à en rêver... C'est juste un passage à vide. J'aurai du être enceinte de 35 semaines, au lieu de ça, je suis là et je laisse le temps glisser sur moi.

Sinon, j'habite dans le Sud de la Belgique mais plutôt du côté de Sedan/ Charleville-Mézières.
Concernant ta reprise du travail, parfois, cela permet de créer une bulle increvable, on se plonge dans le travail. Le plus difficile, c'était pour moi, le soir, le retour en voiture où l'esprit me torturait. ça continue toujours aujourd'hui mais les journées se passent bien donc je te souhaite la même chose ! On sort enfin le nez de chez soi.
Ton parcours a été chaotique ? Souhaitez-vous réessayer dans un futur (proche?), attends-tu des résultats ou juste que le temps passe un peu ?  

Courage... Des millier de baisers à nos étoiles Léo et Maxence (ainsi qu'à un autre Léo, fils de Mélissa ^^)

coucou Audreyyy,
moi aussi j'ai envie de m'accrocher à cet espoir mais l'avenir me parait si noir....
notre parcours est en effet chaotique, depuis 2ans que nous sommes en essais bébé nous avons accumulé 3 fausses couches dont 2 à 2mois de grossesse et la perte de notre petit Léo à 5mois de grossesse....
du coup on est perdu on ne sait pas ce que l'on doit faire: réessayer? abandonner? adopter?
je sens qu'au fond de moi je serais un jour maman (et non mamange) mais quand, comment? ai-je raison de faire confiance à cet instinct? à ce corps qui me fait défaut?
nous attendons les résultats de l'autopsie de Léo mais ce serait à première vu une cause mécanique qui aurait entrainé sont décès (un petit bout de cordon tout pincé et torsadé qui a empêché les échanges)...c'est dur de se dire encore la faute à "pas de chance".
je me réveille chaque matin avec l'angoisse de ne jamais avoir d'enfant... on nous dit jeunes (moi 30 et mon mari 32) mais le temps passe si vite...alors quelle décision devons nous prendre?...
comme toi je me sens perdue, je me demande quel sens donner à notre vie...
quel est votre parcours? êtes vous aussi en attente de résultats?
courage à toi aussi
bisous à nos petits anges..

coucou Cindy42160
merci pour ton message...
je suis désolée pour tes petits anges...quelle est ton histoire? 
où en es tu aujourd'hui? comment arrives tu à avancer?
bisous à nos étoiles

Bonsoir LeoMatManu, 

Le 17 mars dernier,la nouvelle que j'attends depuis toujours arrive,je suis enceinte!!
Mon mari et moi sommes très heureux,la grossesse se passait très bien,il s'agit de jumeaux,deux beaux petits garçons! 
J’avais des échographies tous les quinze jours,nos bébés sont de vrais jumeaux et se partagent le même placenta.
J’ais acheté beaucoup de vêtements, toutes les petites affaires nécessaires pour notre nouvelle vie à 4...
Je me projete déjà beaucoup dans cette nouvelle vie, le papa est aux anges également.
Puis le 20 juillet arriva... Je perds un peu de sang,mon mari m'emmène à l hôpital et la le cauchemar commence..
On m'apprend que mon col est effacé et ouvert à 2 et que l'accouchement est imminent..
La peur,l’inquiétude,la tristesse,tout m'envahit car je sais qu’il est bien trop tôt pour accoucher..
J’accouche de mes deux bébés deux heures plus tard..
Deux magnifiques bébés qui sont en parfaite santé mais malheureusement trop petits pour vivre..
Nous les gardons dans nos bras,nous les accompagnons dans leurs premiers et derniers moments de vie...
Nous avons organisés des funérailles,ils sont enterrés près de nous...
Depuis ce jour,je suis anéantis,la vie n'a plus de gout,mes enfants me manquent à chaque seconde. .
Je suis suivie par un psychiatre,la psy de l hôpital et une hypnotherapeute qui m apaisent un peu.
J’ais beaucoup de mal à reprendre le dessus,j’ais des gros coups de déprime assez souvent.
La vie sans mes enfants me paraît fade,heureusement que mon mari est très présent nous avons tellement besoin l'un de l'autre..

Bonsoir LéoMatManu,

Je lis sur ton profil que la date du départ du Léo date du 27 août, je me permettrais donc de te dire que ce ressenti, cette inquiétude, je l'ai vécu. Mon compagnon et moi, très vite après le 11 mai, on se voyait réessayer d'avoir un bébé et j'ai suivi les conseils de mon gynéco, de femmes ici sur ce forum qui me disaient qu'on en rêve mais qu'en général, il faut laisser le temps "du deuil", "le temps de l'acceptation" se dérouler naturellement.
Là, cela, va faire 5 mois pour nous et honnêtement, je ne pensais pas à l'époque que j'en serai où j'en suis aujourd'hui. Je me sens forcément attristée à l'idée d'y repenser mais plutôt que de me morfondre dans la noirceur, je me rappelle des choses positives liées à cette grossesse. Je pleure moins, je m'effondre moins. J'envisage l'avenir différement... nous envisageons l'avenir avec un deuxième bébé qui viendra naturellement (on l'espère) ou grâce à un petit coup de pouce médical.
Nous avons décidé qu'une fois ma boîte de contraceptif terminé, j'arrêterai, nous ferions un peu attention et puis nous laisserions faire la nature.
Nous sommes en attente de résultat, pas de résultat concernant Maxence (nous les avons eu) mais d'éventuels résultats génétiques. En effet, le 21 août, le généticien nous a fait un prélèvement sanguin et il va analyser nos gênes (il ne sait en analyser que 2700 sur les 30000 de notre corps) donc nous n'attendons pas spécialement une réponse claire, on se dit juste que cela laisse "un temps d'attente".
Voilà, où nous en sommes aujourd'hui. J'espère que tu arriveras à passer les semaines et un jour, tu te retourneras sur ce malheur et vous ferez vivre ce petit ange à travers vos cœurs et vos paroles. Vous lui donnerez la place qu'il mérite et vos autres enfants connaîtront votre histoire.

En attendant -je sais que c'est loin d'être simple- acceptez la tristesse, acceptez les larmes et laissez le temps agir sur vous... Il sait faire des miracles ! Courage dans vos démarches, ne perdez pas espoir... une étoile brille pour et avec vous, elle saura illuminer votre futur !

coucou Cindy 42160,
je comprends... quelle que soit l'histoire c'est toujours aussi difficile....et ça ne devrait pas exister...
on sait à quoi est dû cet accouchement prématuré?
c'est normal tout ce que tu ressens, c'est encore récent malgré tout, il parait qu'il faut du temps pour apprendre à vivre avec mais tu es bien suivie. Les thérapies vont faire leur chemin...
courage

bonjour Audreyyy,
oui cela fait un mois que Léo nous à quitté.
je dirais que mes émotions varient d'un jour à l'autre et même d'un moment à l'autre de la journée.
globalement je me sens "mieux" mais je sais que ce "mieux" est fragile....d'autant que le reprise du travail approche...
pour nous l'avenir fait peur, vu les antécédents....l'envie de recommencer parfois laisse place à la peur d'un nouvel échec que l'on est pas sûr de pouvoir supporter...
je me demande toujours pourquoi on s'acharne sur nous comme ça, si finalement tout ces échecs ne sont pas des signes...
oui c'est vrai qu'en général les examens ne rapportent aucun résultat....
courage à vous aussi