Le sort s'acharne....

Bonjour à tous et toutes,

Que dire si ce n'est que le monde est injuste et que le sort s'acharne...

Voici notre histoire, un peu longue désolé :

Tout a commencé mi septembre 2016 quand le test de grossesse a affiché LE + . Nous étions heureux et même plus encore.... une grossesse désirée, qui arrive après 4 mois d'arrêt pilule. Tout se déroule parfaitement bien, pas de nausées, très peu de fatigue, une grossesse de rêve !
Enfin presque car à la 2ème écho le monde s'écroule, notre fils a une très grosse malformation cardiaque qui empèche également ses poumons de se développer. Il semblerait que se soit caractéristique du syndrome de di george ( il manque une partie du chromosome 22). Nous optons donc pour une IMG (Interruption Médicale de Grossesse), une décision bizarrement assez simple à prendre, nous préférons souffrir plutôt que voir notre fils souffrir.... c'est la meilleure décision à prendre pour lui, pour nous, pour ses futurs frères et soeurs....
Le 03/02/2017 Alexis est né à 22 semaines et 4 jours après 24h de travail, il s'est battu pour faire notre connaissance et a réussi à vivre 20 min. Il a survécu car nous avons fait le choix de faire un accompagnement palliatif ( je vais témoigner également sur ce sujet trop méconnu).

Il est trop difficile de reprendre un moyen de contraception, nous voulons un bébé, nous voulons fonder notre famille. Nous ne voulons pas remplacer Alexis, mais lui donner un frère ou une sœur. Nous avons peur mais nous savons que la nature saura choisir le bon moment.

Fin juin, je le sais, je le sens, je suis à nouveau enceinte mais les tests sont négatif ( 2tests à 3 jours d’intervalle)... j'attends mes règles qui n'arrive pas... 2 jours de retard ( je ne suis jamais en retard) et le test est positif le 3 juillet ! Tout comme ma première grossesse tout va pour le mieux, pas de nausées, très peu de fatigue et surtout je suis très surveillée. je vois ma gynéco tout les 15 jours ( 1 fois sur 2 écho/consultation) je suis stressée, j'ai du mal à me projetée, j'ai peur.... je sais que tout peux basculer du jour au lendemain. Toutes les échos sont normals, l'amniocentèse se passe bien, on apprend que c'est une fille lors de l'écho du 4ème mois, ça me rassure (j'avais peur de faire un amalgame, même si je sais que ce n'était pas possible avec notre fils Alexis).

Mais tout a basculé le jour de ma 20ème semaines. J'ai rompu la poche des eaux..... Je suis donc hospitalisé et dans l'attente de l'accouchement qui ne vient pas. Là les médecins (gynéco et pédiatres) nous explique que sans liquide amniotique il sera difficile pour notre fille de se développer correctement. Ils évoque donc le passage en commission pour une nouvelle IMG, mais je n'arrive pas à me dire qu'il faut qu'on tue notre fille alors que tout allait bien....
Mais notre petite Lucie en a décidé autrement, elle a pris la décision de venir au monde le 31 octobre à 21 semaines et 3 jours. Selon les médecins notre fille ne pouvait pas survivre, mais ça s'était mal la connaitre, elle à survécu 14 min !!! Comme les 24 semaines de "viabilité" n'était pas atteint aucune réanimation n'a pu être faite....

Nos 2 amours sont allés rejoindre le monde des anges après s'être battus pour faire en sorte qu'on vive ensemble quelques minutes....
Une très grande fierté pour nous.

Volontairement je ne suis pas rentrée dans les détails pour éviter que le texte soit trop trop long mais si vous souhaitez en savoir plus je répondrait avec plaisirs car malgré la douleur j'aime bcp en parler.

Bonsoir améliemamanges,
Je crois que toute maman ayant eu à connaître le perte d'un enfant soit par accident ou par choix (IMG) ce qui est mon cas, redoute d'avoir à le revivre à nouveau. Qu'on le choisisse ou pas, la peine n'est pas moins forte malheureusement.
Je suis sincèrement désolée que ce malheur se soit représenté à vous et je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite. J'oserai te dire ce que je pense pour moi, pour mon couple malgré énormément d'angoisse, un jour, la vie nous sourira. En attendant, elle nous impose de passer par des moments difficiles. Je ne suis pas pratiquante mais j'ai lu un jour cette phrase qui pourrait être écrire avec d'autres mots mais que l'on soit croyant ou pas, elle peut résonner en chacun de nous : "Dieu donne ses plus durs combats à ses plus forts soldats".
J'ose espérer qu'il ne nous en infligera pas en trop grand nombre.

PS : que t'ont-ils dit pour la suite, les médecins et autres professionnels de la santé ? Attendez-vous des résultats ? Où en êtes-vous actuellement?
Il est normal d'aimer en parler car malgré leur départ brutal, nos anges nous ont apportés beaucoup de bonheur

Courage à toi, à moi, à nous... Toutes ces étoiles magnifiques sont nos lumières, nos enfants

Bonjour Amélie

Et oui comme tu le vois ( j'ai vu que tu avais commenté mon post) tu n'es pas la seule à ressentir ce sentiment d'injustice.

Après mon IMG j'étais sereine car j'avais passée mon amniocenthèse, que cette fois le caryotype du bébé était bon, que cétait une fille ! tout était parfait, même la place en crèche on l'avait. Avec tous les chouettes habits qu'on m'avait offert ou donnés, la poupée était habillée jusqu'à ses 2 ans

Jusqu'à ce qu'on m'annonce 1 semaine avant la dpa que ma fille était décédée brutalement, dans la nuit du 25 au 26 septembre 2017

J'ai cru que je ne pourrais pas m'en relever une seconde fois.

Mais il faut s'accrocher, notre tour viendra, et comme dit Audreyyy, peut etre que l'on morfle plus que d'autres parceque l'on est plus fortes que les autres. Mais maintenant faut pas déconner on passe notre tour ! ^^

Je commence à reprendre gout à la vie, petit à petit même si mes enfants occupent mes pensées au quotidien. Ils sont venus au monde et repartis trop vite mais je suis sûre qu'ils nous seront précieux, pour toute notre vie et qu'ils nous aideront à accueillir des petits frères et sœurs en pleine forme.

Je me suis décidée à aller voir ou était dispersées leurs cendres, au jardin du souvenir et je vais leur apporter des petits objets, j'espère qu'ils les verront de là haut.

Je suis en train de lire "nos rêves envolés" et je te le conseille, il y a plein de témoignages de parents, des explications sur le ressenti du couple, les étapes du deuil etc...

Quand je suis arrivée sur le forum je savait qu'ils y avait plein de gens qui souffraient mais je me croyait seule à avoir subit 2 drames, je me rend compte maintenant qu'hélàs parfois oui le sort s'acharne, mais qu'il faut continuer à y croire, que la vie peut etre si cruelle mais que forcément on arrivera à être heureuse, différemment mais avec plein de joie tout de même.

Je t'embrasse

Merci pour vos réponses.

Audreyy : Je n'ai jamais été pratiquante mais depuis la perte de notre fils je ne suis plus croyante....  Notre entourage nous soutien et nous dit qu'on est fort mais nous ne sommes pas fort, nous n'avons tout simplement pas le choix.... Désolé je suis en colère contre cette fatalité.....
Nous n'attendons aucun résultat, nous avons refusé l'autopsie car l'amniocentèse n'a montrée aucune anomalie. nous savons pour notre fille que c'est la rupture de la poche qui a fait qu'elle n'était plus viable malgré l'espoir que nous avons eu jusqu'au jour de l'accouchement.
Aujourd'hui nous essayons de reprendre une vie normal.... c'est très difficile mais mon chéri m'aide énormément, il me motive à sortir, tout en me laissant mes moments de chagrins ou de grosses flèmes à rester en pyjama toute la journée.
Pour différentes raisons personnelles et professionnelles nous avons pris la décision de mettre de coté notre projet bébé, du moins pour 1 ans ou 2..... c'est très difficile et un deuil de plus à vivre mais notre couple en a besoin, pour notre santé mentale, pour ma santé physique car 2 grossesses et accouchement en 9 mois, je pense que mon corps va avoir besoin de temps......

Mahéa : effectivement on morfle ! Mais nous n'avons pas le choix de tenir.... Tout comme toi je pensais être seule a vivre la pertes de 2 enfants coup sur coup. Bizarrement ça me fait du bien de savoir que je suis pas seul..... J'espère un jour être "heureuse", je me pose bcp de questions.... peux être que je  n'aurais jamais d'enfants, je ne suis peux être pas faites pour cela.... et en même tps je ne conçoit pas la vie sans.....
Je pleure encore bcp seule ou ds les bras de mon chéri mais je suis forte et souris devant les autres...
Nos enfants ont été incinéré et sont inhumé dans le caveau de ma famille. j'essai d'y aller régulièrement, c'est à 1h de chez moi et heureusement car ça me permet de prendre un peu de distance....
Merci pour le livre je pense que je vais l'acheter....
As tu prévu de poursuivre ton projet bébé ?


Les filles vous faites vous aider, suivre ? je pense que ça pourrait m'aider...
Que répondez vous lorsqu'on vous pose la question comment vas tu ? j'ai pour habitude que ca va, aujourd'hui mon compagnon m'a dit d'oser répondre que non ça va pas, que nos enfants nous manquent, que je les pleurs.... on sait toutes que les amis ne savent comment réagir face à nous, certains sont même distant, j'ai peur de faire fuir les seuls qui prennent de nos nouvelles... Qu'en pensez vous ?

Par rapport au suivi psychologique, j'avais emmené mon fils voir une pédopsychiatre et une psychologue 3 semaines après le décès de sa petite sœur.

Etant donné qu'il avait déjà perdu son petit frère il y a 1 an et demi je voulais être sur qu'il ne soit pas trop traumatisé et qu"il pourrait grandir quand même tranquillement.

C'était une consultation pour tout les 2, j'ai raconté notre parcours, de la découverte des problèmes de Mahé , l'img, la nouvelle grossesse, puis le décès de Théa.

Pour mon fils, d'après ce qu'elles ont vus et entendus elles ont conclus que le suivi ne serait nécessaire que s'il montrait des signes de stress ou de mal être. ça n'a pas l'air d'être le cas car à l'école tout va bien et il ne change pas de comportement ( à part 1 semaine de malpropreté au début mais c'est vite rentré dans l'ordre)

Pour ce qui me concerne, elles ont voulus refixer un rdv ( tiens donc même si je n'ai pas explosé en larmes devant mon fils ça se voyait à ce point que j'étais au bout de ma vie ? ^^)

Le rdv est lundi. Je vais voir comment ça va se passer.

Mais ce qui me sauve , peut etre, c'est que je n'ai pas de mal à en parler, aux proches et moins proches. A ceux qui osent me questionner je peux leur raconter en détails ce qu'il s'est passé, ce qui est dur, ce que je fait pour aller mieux.

Donc pas sûre que je continue le suivi. On verra lundi

Je commence à faire du chemin, je vais aller leur porter des petits objets au jardin du souvenir, j'ai un rdv pour me faire tatouer, je cherche le positif dans cette histoire. Je pensais qu'il n'y en avait pas jusque là. Mais après avoir discuté sur différents forums, et lu ce fameux livre, je crois que nos bébés nous ont apportés de la joie malgré la fin tragique. On les a aimés, on était contentes de les voir aux echographies, on a fait les boutiques... Ils nous ont apportés beaucoup, garde tout ça au fond de toi.

N'ai pas peur de faire fuir les gens, exprime toi si ça te fait du bien, et tu pourras ainsi trier dans tes amis, ceux qui en valent vraiment la peine. Les autres ben.... tant pis pour eux ! c'est qu'ils ne sont pas dignes d'être vos proches. Et si ça ne va pas, dis le ! écoute ton chéri  

Je comprend les gens qui ne savent quoi nous dire, mais le simple fait de recevoir un texto : "je suis désolé, je pense à vous, je ne sais pas quoi dire" et ben c'est déjà courageux de leur part, je pense qu'ils ne faut pas être trop exigeants, les gens ne sont pas à l'aise avec l'idée de la mort, surtout quand il s'agit de la mort d'un bébé, c'est trop horrible à imaginer pour eux.

Les gens sont mal à l'aise, c'est normal, mais je pense que tu pourras faire la différence avec ceux qui prennent sur eux et vous soutiennent, et ceux qui se détachent. A toi de trier mais ne soit pas trop sévère, parfois les gens croient bien faire et sont complètement à côté de la plaque. Ils sont juste maladroits.

Moi aussi ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à vivre 2 deuils l'un après l'autre. J'ai découvert d'autres histoires plus terribles les unes que les autres, et perdre 2 enfants n'est pas si rare malheureusement.

Comme livre à conseiller avec " les rêves envolés " qui vraiment retrace nos parcours, c'est " nos étoiles ont filés". L'histoire d'un couple qui perd ses deux petites filles dans un incendie. Il m'a beaucoup plu, lis le et dis moi ce que tu en as pensé  
Et un qui va vite mais qui m'a fait sourire : " où on vas papa ?" 
Un père raconte la vie avec ses 2 fils handicapés. Et oui, comme nous, manque de bol son premier fils nait anormal... et le second aussi  
Il y a beaucoup d'humour malgré sa tristesse, il m'a vraiment redonné du baume au cœur ce petit bouquin.

Comme toi mon corps à vécu 2 grossesses rapprochées, on a aussi morflé niveau physique. Mais je me sens tout de même prête à retenter l'aventure. J'ai envie d'un but, je sens que la prochaine fois cela ira. Il y a 2 ou 3 semaines je suis allée voir une voyante. Moi qui n'avait jamais cru consulter un jour ! J'avais besoin d'entendre qu'il y avait de l'espoir, quelquechose auquel me raccrocher même si bien sûr il n'y a pas de science exacte dans le domaine.

Et bien, on a parlé, de tout et de rien, comme avec une vieille copine ( dame de 70 ans au moins lol), on parlait de son chien, de ses croquettes ( je suis auxiliaire vétérinaire ^^) et en même temps elle me tirait les cartes. 

Elle m'a dit des choses vraies et précises ( genre mon copain veut se marier :p ), et m'a certifié que ma prochaine grossesse se terminerait bien et que notre famille serait heureuse. Vrai ou pas, rien que de l'entendre ça m'à fait beaucoup de bien. Elle a écrit tout ce qu'elle voyait, au fur et à mesure, et m'a laissé le papier. Je le regarde pour me donner du courage quand je ne crois plus en rien.
C'était un peu comme une séance de psy mais en mieux ^^

Même si tu n'y crois pas, il y a sans doute d'autres petites choses qui peuvent t'aider à avancer. 
Par exemple nous on va refaire le jardin, et je vais planter deux arbres en la mémoire de mes bébés. 
Symboliquement, ils seront avec nous.

Prend soin de toi, va te faire chouchouter dans un spa, fais les magasins si tu aime le shopping, moi je n'arrête pas et du coup j'ai plus de sous mais je me sens mieux lol

J'espère que tu vas remonter la pente tout doucement

Je t'embrasse très fort

Merci mahéa pour ton message
je t'ai envoyé un mp ,-)

Bonjour mahea il me semble que nos enfant repose au même endroit!

coucou Tim27 je t'ai fais un mp

Cc mahea je ne vois pas de msg ou doi je allez pour le voir.