Mes trésors Léo et Julian

Bonjour à toutes,

Nouvelle mamange depuis moins d'1 mois, je souhaitais vous raconter mon histoire afin de trouver du réconfort et pouvoir vous témoigner également tout mon soutien.

Après deux fausses couches précoces en novembre 2016 et juin 2017, j'apprends en octobre 2017 que je suis enceinte à nouveau. Joie et angoisse se mêlent. Très rapidement j'ai une écho de contrôle pour vérifier que tout va bien (du à mes fausses couches précoces qui étaient non évolutives) et là on m'apprend que j'attends des jumeaux.. je n'en revenais pas, j'étais tellement heureuse. C'était une revanche que l'on prenait sur les derniers mois. Je suis arrêtée très tôt dans la grossesse car mon travail est plutôt physique et prenant.
Les 3 premiers mois sont assez difficiles car beaucoup de nausées. Avec les fêtes de fin d'année, les nausées se stoppent. Puis arrive février et tout bascule..

Un jour, prise de forte douleur dans les reins, je vais aux urgences. On me fait passer des échos et mes bébés se portent à merveille (deux petits garçons confirmés quelques semaines auparavant). Je suis gardée en observation la nuit car mes douleurs s'avèrent être des contractions (je suis à 21 sa) mais les douleurs s'estompent. Le lendemain tout va bien je suis donc autorisée à sortir sans aucune précaution à prendre. 2 semaines passent...
À 23 sa + 2, je retourne aux urgences car j'ai de légères pertes rosées depuis 2 jours. On m'osculte et le verdict tombe: à priori poche des eaux fissurée et col ouvert à 2 doigts! C'est l'effondrement! Je ne comprends pas ce qui a pu arriver. Je suis hospitalisée. Pas de contractions à signaler mais je reste sous surveillance dû aux saignements. Les médecins se veulent rassurants. Ils m'expliquent que je vais rester à leur côtés pour les mois restants ; j'accepte puisque l'essentiel pour moi c'est que mes bébés aillent bien.
3 jours plus tard, le 3 mars à 16h je suis prise de douleur violentes dans les reins. Pics de contractions, je vais au wc et commence à perdre la poche, elle éclate je vois le pieds de mon premier bébé! Le choc! On m'emmène d'urgence en salle d'accouchement, sans péridurale j'accouche de mon petit Léo; on m'anesthésie et on va me chercher mon second bébé: Julian est né coiffé (toujours dans sa poche). Ils sont vivants et pris en charge de suite par le service réa néonat. Léo né avec 570g et Julian avec 495g. L'angoisse commence...

Je suis en partie sur un petit nuage puisque mes deux petites merveilles sont là avec nous et qu'ils sont magnifiques. Mais à contrario un sentiment de culpabilité s'installe : je n'ai pas su protéger mes petits coeurs amoureux.
Les jours passent, je sens qu'ils se battent je leur dis que je les aime, je leur chante des berceuses je leur explique que dans 4 mois on sera à la maison tous les 4 j'y crois fort et je les vois bien réagir (les médecins et infirmières sont plutôt rassurants ils nous expliquent qu'ils réagissent bien et qu'ils tentent même d'ouvrir leur yeux quand ils entendent ma voix et celle de leur papa. Puis le 4eme jour de vie arrive, on détecte à Julian une hémorragie au cerveau de stade 3, on m'explique qu'il aura de lourdes séquelles.. je ne veux pas y croire et demande comment Léo va. On me répond que pour Léo, cette même hémorragie au cerveau n'est que de stade 1 ou 2. Je comprends alors qu'il n'y a plus d'espoir pour Julian et m'effondre. L'après midi passe et nouveau diagnostic: les médecins se sont trompés pour Léo, son hémorragie est de stage 4. Il aura également de lourdes séquelles. À cet instant, le monde s'écroule, je perds mes deux précieux amours. J'en veux à la vie de vouloir me les retirer si vite.
Vient nos premiers peaux à peaux, et leur derniers instants, ils attendront d'être dans nos bras pour rejoindre les étoiles (5 jours de vie pour mon petit Léo et 6 pour mon petit Julian).
Depuis mon cœur de maman est anéantie. Un vide immense, je manque d'air, j'étouffe plus les jours passent.. je ne sais à quoi m'accrocher pour trouver la force d'avancer..

Bonsoir Laetitia.
Désolée de t'accueillir ici. Ton histoire m'a beaucoup touchée et surtout rappelée la mienne.
8 mois que j'ai perdu mon Sacha à 26+4 sans explications à cet accouchement prématuré. 8 mois et je me souviens de tout, de chaque odeur, chaque bruits, chaque visite dans ce service de réanimation. Et je pense que tu sais de quoi je parle.... ces médecins qui font tout leur possible, ces instants où l'espoir est là et ceux où on tremble. Vient celui où les médecins annoncent l'impensable pour le coeur d'une maman. La fin d'un rêve, et moi aussi j'étais exactement comme toi. Sur un nuage à la naissance malgré que je savais que le risque était grand vu la prématurité (+ la malformation oesophagienne découverte à la naissance). Mais mon fils était né! Je planais complètement... et puis on prend une décision horrible qui va changer notre vie à jamais mais qui quelque part est indispensable pour notre ou nos bébés..
Alors je voulais te dire que je comprend tout ce que tu peux ressentir aujourd'hui. Et tous les paranges de ce forum le peuvent également.
Tu te sens au fond du gouffre, tu as certainement envie de t'arracher le coeur pour arrêter de souffrir, tu te sens comme une enveloppe vide.. mais je t'assure que le temps t'aidera beaucoup. Je n'y croyais pas, je me disais que je ne remonterait jamais la pente. J'ai pioché du réconfort là où je pouvais, conjoint, amis proches, famille, psychologue, ce forum (et je remercie encore celles et ceux qui m'ont aidé, écouté, soutenue).
J'imagine à quel point cette grossesse était importante pour toi et ton homme. Surtout après 2 fausses couches. Laisses toi guider par le temps, la vie, simplement, autorises toi à pleurer, à leur parler tout haut, à crier, à rire parfois ou juste sourire quand tu le pourra. Tes anges seront toujours dans ton coeur. Je te souhaite plein de courage!

Toutes mes sincères condoléances pour vos deux amours.
Je comprends tellement ce sentiement d étouffement. .. Comment une maman peut elle vivre sans ses enfants. Nous voulions la vie et le meilleure pour eux...
Nous ne vivons plus, nous survivons... Je suis si désolé pour vous.
Je n ai malheureusement aucune recette miracle à vous donner à par de ne pas hésiter à parler, à communiquer avec des gens qui ont vecus la perte d un enfant.
Car meme si on a de l entourage, de la famille... ils ne peuvent pas comprendre.
Je vous envoie des camions de courage et d amour.
Je pense tres fort à vos deux fils qui sont avec mon petit Arthur et tous les autres petits anges.

Merci beaucoup pour ces mots Françoise.
D'énormes bisous volants à votre petit Arthur

Bonsoir Alice,

Votre message m'a touché. J'espère vraiment qu'avec le temps la douleur s'apaisera.
Bisous volants à votre petit Sacha

Bonjour laetitia je suis desolée pour tes petits anges ton histoire me touche beaucoup car moi aussi j'ai perdu mes jumelles tant attendues.

Les décisions que l'on doit prendre apres l'hemorragie et tres difficile et je m'en veut d'avoir accepté l'arret des soins. Mais sache qu'on pense a eux avant tout et que maintenant ils souffrent plus. C'est nous qui souffrons notre cœur est partie avec nos bébés.

Pour ma part le douleur ne s'apaise pas encore je pense que ca prendra du temps. Mais sache que ton mari et ta famille sont la meme si tu dois te sentir incomprise laissent leurs essayer de te consoler.

Je t invite a regarder mon histoire l'intitulé est mes amours et si tu as besoin d'aide n'hesite pas a venir me parler on doit se serrer les coudes entre mamanges.

Courage je suis de tout cœur avec toi

Bonjour nurmeliha.
Merci pour ce message. C'est vrai qu'il s'agit de la meilleure décision pour nos bébés, mais en même temps si cruelle. C'est à ce moment que l'on réalise que l'on va devoir continuer sans eux. Je sais que pour m'aider, j'essaie de m'imaginer ce qu'aurait été leur vie en fauteuil roulant tels des "légumes" et je me dis qu'ils ne méritaient pas ça. Ils nous ont quittés insouciants, paisibles dans nos bras pour un dodo illimité. C'est cette image d'eux que je souhaite à garder de mes trésors, car je sentais qu'ils étaient heureux à ces instants précis.
Je vais de ce pas aller voir ton histoire. Courage à toi également. Bisous volants à tes petites jumelles.

Honnêtement pour meliha qui avait elle une hemorragie stade 4 elle ma laissé un sourire avant de partir et quand tu me dis que tu les as senti heureux me reconforte. Je me dit q'un jour nous serons réunis a tout jamais. J'ai une question un peu indiscrete et maladroite est cer que tu ressent comme moi un besoin d'aller souvent au cimetiere?

Oui il n'y a pas un jour qui passe sans que j'aille la bas le recueillir. J'en ressens ce besoin. Et quand je ne peux m'y rendre pour cause de rdv je suis rongée de l'intérieur.

Ne te ronge pas ton ange sera aupres de toi chaque secondes de ta vie moi j'y vais chaque semaines et pour leur jour de naissance je leurs apporte des cadeaux je leurs raconte tout meme les soirs je regarde par la fenetre je leurs parle et je leurs ecrit jai pris un cahier et chaque jours je leur dit ce que je ressent nos souvenir ensemble ca m'apaise tu devrais essayer

Merci du conseil. Je vais essayer c'est une bonne idée. En espérant qu'ils le liront en même temps que je l'écris. Je les aime plus que tous mes bébés.

Oh oui on les aime cest tres dur. Je t'avais demandé si ils etaient dans des poches différentes mais je ne vois pas le message que j'ai ecris moi deux poches 2 placentas elles ne se ressemblaient pas trop mis a par la bouche et les yeux.

Deux poches différentes également et 2 placentas. Par contre je trouve qu'ils se ressemblait énormément.

ah oui trop mignon c'est tellement chou des jumeaux. L hôpital a pu te faire une boite souvenir?

Non pas de boîte souvenir. Mais j'ai pu avoir ce que les infirmières de la maternité appellent des cahiers de vie, avec des photos leur petites empreintes. Et sinon j'avais récupéré leur petit bonnet de naissance, leur petits bracelets et un morceau de cordon pour Léo et de la poche pour Julian.

Et toi tu as eu une boîte souvenir si je comprends bien ?

Oui bah c'est ca pour meliha jai eu ses empreintes des photos bonnet bracelets et une meche de cheveux. Apres pour ma fille nur beaucoup de chose vu qu'elle allait avoir 3 mois j'ai sa couverture ses pyjamas ses doudous son cordon ombilical ses tétines son premier biberon et une meche de cheveux son bracelet aussi. Comment ca de la poche? La poche ou il eatait dans ton ventre?

J'ai mis tout ca dans une housse pour garder l'odeur et j'ecoute la musique du doudou musical aussi.
Tu as pu prendre tes propres photos?
Je viens de faire developper les miennes je suis contente d'en avoir pris autant j'ai plus que ca mais je trouve que les bébés non pas la meme tete en vrai qu'en photo. Je ne retrouve pas mes filles exactement

J'ai aussi le coussin d'allaitement que j'avais acheté a l hôpital ma fille nur est decédée dessus du coup je m'en separe jamais je dors avec quand je suis pas trop bien.

Oui la poche car mon bébé Julian est "né coiffé" lorsque les médecins me l'ont retirés du ventre, il était dans sa poche. Les médecins me l'ont percé. Oui beaucoup de photos mais sur nos téléphone. Je vais donc tenter de me rapprocher de l'association souvenange qui peuvent retoucher qques photos pour qu'elles soient de meilleure qualité. Je n'ai qu'une photo de mes bébés ensemble.. ils nous avaient déjà quittés. Mais j'aimerai voir si on peut faire quelque chose dessus afin les faire développer et les encadrer

Ca doit etre beau un bébé né coiffé cest rare. Je ne savais pas pour l'association qu'elle peut retoucher des photos car les miennes sont troubles a cause de la pochette au dessus du telephone. Moi j'ai aucune photo d'elle ensemble c'est dommage j'aurais aimé a par celle d'une echographie.

Mon mari ne veut toujours pas les encadrer mais moi j'aime pas les laisser au fond d'un tiroir

Bonjour Laetitia13
Je viens de lire ton histoire, très triste comme pour nous toutes ici
Désolée de t'accueillir dans ce groupe, mais très utile est t'il pour pouvoir nous exprimer sans être juger.
Du courage, et saches que tes amours sont à jamais dans vos cœurs

Merci Morinicky pour ton soutien.
Du courage également à toi, à nous toutes d'ailleurs