Noah mon petit ange.

Bonjour à toutes jsuis mamange de mon petit noah qui nous a quitté le 4 septembre à 40 semaine +2j ça parait impensable de perdre son enfant à ce stade d’une grossesse surtout quand on vous rappel à chaque visite que votre petit ange est en pleine forme allant à la maternité au matin suite à dès contraction pensant que le travail avait commencé ce fut c’est la descente au enfert quand on vous annonce que son petit cœur s’est arrêté dans la nuit on nous a expliqué le lendemain que c’était suite au cordon qui était trop court et qui c’était enroulé autour du coup même si tout le monde nous dit que ce n’est pas notre faute on ne cesse de culpabiliser on se sent tellement impuissant face une telle cituation pourquoi nous !!! Certain jour nous paraissent insurmontables Il n’y a pas un jour sans que je pense à lui et devoir renoncer à tout ces moment dont on se projetait avec notre petit noah font tellement mal !! avec sont papa on s’est promi que même si le parcours allait être long et difficile aujourd’hui on va se battre pour avancer pour lui pour qu’il soit fièr de nous en nous regardant de la haut .je ne sais pas si c’est là meilleur dès solution mais je n’ai pas repris de contraception à la sortie de l’hôpital c’est peut être tôt mais mon seul moyen d’avancer aujourd’hui et de retomber enceinte alor non je ne veu pas remplacer mon bébé. Car c’est impossible je l’aime ,je ne pourrais jamais l’oublier Il restera toujour mon premier bébé il fera toujour partie de ma vie mais nous avons tellement. D’amour à donner que c’est tellement frustrant de rentrer à la maison à 2 alor que l’on était sencé y rentrer à 3 puis j’ai l’impression que plus on attendra plus ça sera difficile d’avancer ...mais en même temp sais que cette prochaine grossesse sera rempli de stresse et d’appréhension j’aimerai savoir comment se passe le suivi après une cituation comme la nôtre j’ai rdv avec ma sage femme dans quelque semaine pour en discuter mais j’aimerai avoir des avis de personne qui l’on vécu ...on pense être seule quand un drame comme celui nous arrive .ce n’est pas toujour facil d’en discuter avec des personnes qui n’on jamais vécu cette douleur , ça m’a beaucoup émue de tomber sur ce forum nous avons tous une histoire différente mais savoir que les personnes qui nous répondent comprennent ce que l’on ressens et rassurant

Bonjour, et désolée de t'accueillir ici... J'ai moi-même perdu mon bébé le 4 septembre, 2017, 6 jours après sa naissance, suite à l'accouchement qui s'est mal passé.
Comme tu le dis, la douleur est insoutenable, c'est tellement injuste ce qui nous arrive, le temps aide à apaiser les choses, mais je crois qu'on ne peut jamais s'en remettre vraiment. Pour ma part, 1 an après, mon mari et moi avons fait beaucoup de chemin, et nous sentons mieux, mais pour autant je pleure toujours à chaque visite au cimetière, et parfois certains jours où le moral est moins bon.
Et c'est vrai que ce n'est pas facile avec l'entourage, soit les gens sont maladroits, ou ne comprennent pas, ou sont mal à l'aise et font comme si de rien n'était. Peu de gens peuvent aider, mais le peu qui le peuvent sont d'un grand secours, n'hésite pas à leur parler. Vois-tu un psychologue?
Concernant l'envie d'un autre enfant, j'étais comme toi, j'ai tout de suite voulu retomber enceinte, sans pour autant vouloir remplacer Amaury ni penser moins à lui. Plus pour essayer d'avancer dans nos vies, et ne pas se laisser mourir de désespoir. J'ai dû patienter plusieurs mois comme j'ai eu une césarienne, mais si ça n'avait pas été le cas, je n'aurais pas repris la pilule non plus, et laissé faire la nature. Aujourd'hui, je suis enceinte de 38 SA, j'accouche dans 10 jours. Oui, la grossesse a été difficile physiquement et moralement, mais bébé nous aide énormément à avancer et progresser dans notre deuil, retrouver un peu de joie de vivre...
Je te souhaite beaucoup de courage, et si je peux te donner un conseil, parle un maximum avec ton conjoint de ce que vous ressentez, appuyez vous l'un sur l'autre pour vous soutenir et rester fort, ne vous isolez surtout pas l'un de l'autre. Cette épreuve nous a encore davantage rapprochés mon mari et moi, et le fait de pouvoir tout se dire aide énormément.
Plein de pensées pour Noah et toi et ton conjoint...

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Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici.
Ce sentiment de culpabilité est normal de même que de vouloir donner un petit frère ou une petite soeur à Noah....C'est ce qui nous raccroche à la vie
Cela fait pile deux mois aujourd'hui que mon petit Maxence est parti...c'est long et court à la fois...
N'hésites pas à venir "parler" si besoin.
Tendre pensées à ton petit Noah

Bonjour, désolé de t’accueillir parmis nous.
Je partage le témoignage de beafloamaury. En ce qui me concerne j’ai perdu mon petit Gabriel le 16 janvier 2018. Je suis aujourd’hui enceinte de 10 semaines. Je suis très surveillée par ma gyneco mais c’est pas évident de rester serein. À chaque rdv on a hâte de voir son petit cœur battre à l’échographie. Pour l’instant on essaye de pas trop s’enthousiasmer de peur qu’un malheur arrive de nouveau mais ça nous donne quand même de l’espoir.
Je te souhaite pleins de courage pour la suite.

Bonjour beafloAmaury
Merci pour ton message j’ai vu un psychologue le lendemain de mon accouchement cette visite m’a été bénéfique car j’avais tellement de choses à dire d’incompréhension et surtout de colère, mais elle a su trouver les mots justes pour nous faire comprendre que cette accident personne n’aurait pu Le prévoir qu’il faudra juste l’accepter avec le temps car il n’y a pas de retour en arrière et surtout essayer de garder un objectif pour pouvoir avancer chaque jour et comme tu le dit ne pas se laisser mourir de désespoir. Notre vie est devenu un combat et on s’est promis de le gagner pour notre petit noah , de vivre parce qu’il n’aura pas eu cette chance là et de lui donner des frères et sœurs car c’est notre priorité aujourd’hui.
Félicitations pour cette nouvelle grossesse qu’elle puisse apaiser vos douleurs et réchauffer vos cœur
On m’a dit que pour une prochaine grossesse je serai déclenché à 38 semaines comment s’est passé ton suivi, À tu eu des échographies plus régulière je sais que cette grossesse sera stressante mais c’est le seul moyen pour nous d’avancer..
Mon conjoint et moi parlons énormément heureusement qu’il est là pour me soutenir à chaque moment ou Ça me paraît insurmontable nous sommes là l’un pour l’autre à chaque moment, sans lui je me serais complètement renfermé sur moi-même et comme tu le dis une épreuve comme celle-ci nous a encore plus rapprochés également
Plein de pensées pour ton petit ange et n’hésite pas à me donner de tes nouvelles après ton accouchement

Bonjour «  Tflmd »
Une nouvelle grossesse se vit tellement différemment après un événement comme la nôtre. Ma grossesse avec Noah était tellement remplie de bonheur et d’impatience c’était pour moi les 9 mois les plus beau de toute ma vie surtout quand c’est une première on est imagine pas que de telles choses peuvent arriver comme toi je sais que je ne vais pas trop m’enthousiasmer non plus mais j’ai peur que ce futur bébé bébé le ressente car pour moi ces 9 mois dans mon ventre sont Important pour créer des liens je sais que je serai sereine uniquement quand je sortirai de l’hôpital avec mon bébé dans les bras en bonne santé
N’hésite pas à me donner de tes nouvelles et du suivi de ta grossesse

Bonjour, au niveau suivi j'ai eu pas mal d'échos au 1er trimestre car j'ai eu un hématome et des saignements. Arrêtée dès 1 mois de grossesse du coup. Ça a été très stressant mais l'hématome s'est résorbé et bébé s'est bien accroché.
Ensuite 2e trimestre suivi normal, et fin de grossesse monitk hebdomadaire dn plus du suivi mensuel, et une écho à 8 mois. Le suivi est un peu plus rapproché, mais pas tant que je l'espérais. Mais je me suis rendue compte que tout le suivi du monde ne me rassurerait pas beaucoup, après chaque rdv je suis rassurée momentanément, mais je redeviens inquiète à la moindre petite douleur, au moindre signe... et effectivement je ne serai rassurée et soulagée que quand j'aurai bébé en bonne santé dans les bras... J-7

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Bonjour à toi

Je viens te laisser un message qui j'espère pourra t'aider un peu car nous avons une histoire qui se ressemble un peu

J'ai perdu un fils en 2016, il était porteur d'une très (très ! ) rare anomalie génétique et nous avons pris la décision d'interrompre la grossesse à un peu plus de 7 mois de grossesse.

J'ai immédiatement su que je voulais un autre enfant. cela ne pouvait pas se terminer comme ça, avec un bébé sans vie dans les bras et un retour à la maison morose

Nous n'avons donc pas repris de contraception et 8 mois après j'apprenais que j'attendais une petite nana

Tout a été surveillé, en commençant par une amnio bien sur, qui, quand celle çi n'a rien révélé de grave nous a permis de nous projeter car je ne voyais pas ce qui pouvait venir enrayer ce nouveau bonheur. Pour me rassurer j'avais un monito par semaine sur le dernier trimestre, mais tout allait bien, on attendait juste un déclenchement 10 jours avant que j'avais demandé pour une question d'organisation et ma gynéco n'y voyait rien a redire

Notre fille est décédée à 39 sa, soit 2 jours avant le déclenchement prévu. Comme pour Noah elle s'est éteinte dans la nuit, la veille est était encore en train de faire la fiesta dans mon ventre.
Et comme pour toi, le cordon est responsable de son décès, il s'est enroulé non pas dans son cou mais dans ses pieds ( encore une cause complètement improbable selon les médecins qui n'avaient jamais vu ça…)

Malgré ce nouveau choc ( pour le coup, deux fois de suite ça m'a complètement achevée) , nous avons décidé de ne pas non plus reprendre de contraception et de laisser faire les choses

J'ai eu de nombreux examens pour ne pas passer à côté d'un problème de santé de mon côté qui aurait pu expliquer une autre cause de décès mais rien n'a été trouvé

5 mois plus tard je tombais à nouveau enceinte. Une nouvelle petite gonzesse, qui à 33 sa se porte bien mais qui me donne des sueurs froides comme tu peux imaginer

J'ai eu également une amnio, qui a été rassurante mais pour le coup qui ne m'a pas totalement détendue, forcément, après une mfiu à 39 sa on est jamais très zen…

J'ai gardé la mm équipe que l'an dernier, je me sens comprise et surveillée. J'ai eu une écho tous les mois chez ma gynéco et une tous les mois par ma sage femme

J'avais donc un suivi tous les 15 jours qui m'a un peu apaisée. J'ai attendu longtemps pour l'annoncer, peur de me porter la poisse, peur de me projeter… 

Jeudi prochain je vois ma gynéco pour fixer la date de déclenchement qui sera à 37 sa. Soit dans 4 semaines

Je reste positive, et il le faut sinon je resterais à ruminer dans mon canapé pour le temps qu'il me reste mais ça reste bien sur compliqué, en ce moment tout se mélange un peu dans ma tête. J'ai peur d'espérer et de retomber de plus haut… 

Aujourd'hui j'ai un monito et c'est toujours l'occasion de discuter avec ma sage femme qui est super, mais comme elle dit on sera tous serein quand j'entendrais enfin ma fille crier et que je repartirais à la maison avec elle !

Espérer un autre bébé m'a permis de tenir et de me fixer un but, je pense que cela m'a permis de ne pas sombrer, donc je te souhaite un baby espoir très prochainement, ce ne sera pas facile bien sur mais je pense sincèrement que cela en vaut la chandelle. Tu seras surveillée de près et il y aura de très bons moments dont tu réussiras à profiter malgré les circonstances.

Plein de bisous

Bonjour mahéa
ton message m’a beaucoup touché comment la vie peut nous infliger ça d’autant plus deux fois d’affilée tu es tellement forte !!!j’ai si peur que cela se reproduise c’est tellement imprévisible surtout qu’il n’y a aucun signe pour nous alerter car moi aussi la veille au soir il gigotait énormément dans mon ventre .Les Échographie que tu fait régulierement sont en 3D a chaque fois? car c’est les seules ou l’on peu voir le cordon. le mien était plus court que là normal et j’ai tellement peur pour le prochain bébé .ça parait tellement difficile d’essayer de rester sereine même si on ne peut pas être constamment dans le stress et l’angoisse pendant 9 mois j’ai hâte de me retrouver enceinte car c’est vitale pour moi aujourd’hui mais j’ai peur en même temp ! le plus difficile c’est de se dire qu’on ne vivra jamais une grossesse comme avant. J’étais si épanouie pour la première .... je te souhaite plein de Bonne chose pour ton petit bébé qui arrivera dans quelques semaine
Bisous à toi et ta petite puce

Merci beaucoup  

C'est sur que niveau grossesse épanouissante j'ai connu mieux ^^ Tu ne revivras plus hélas ça non plus mais je pense que tu peux quand même réussir à passer de bons moments pendant ces prochains 8 mois. De l'angoisse il y en aura, mais ce que j'ai fini par assimiler c'est que définitivement on ne maitrise rien ! Donc, quoiqu'il arrive, que l'on stresse ou pas cela arrivera. Alors, autant essayer d'en profiter, pas de la même façon que les autres c'est certain, mais par exemple quand je sens l'anxiété monter sur les dernières semaines qu'il me reste je me dit, bon aujourd'hui tout va bien ! Respire, demain on verra ! Vis l'instant présent  

Alors j'ai l'air bien mignonne avec mes conseils hein    et j'y arrive pas toujours… mais j'ai mis en place tout ce que je pouvais pour calmer mes angoisses. Par exemple je te conseille le livre "les rêves envolés ", il m'a bien aidé à tous les stades de mes deuils. Il y a plein de témoignages, de conseils pour le bébé suivant etc. J'ai bien aimé également les livres d'Anne Dauphine Julliand, elle a perdu ses filles d'une façon différente de nous mais elle réussi a transmettre de belles énergies à travers ses histoires.

J'ai également essayer plusieurs méthodes pour me détendre dont le magnétisme et l'acupuncture. Les résultats ont été mitigés mais ça coûte rien d'essayer ! 

J'ai fait une seule écho en 3d et c'était hier. Ma super sage femme a pris beaucoup de temps encore une fois pour me rassurer mais elle sait bien qu'avec la meilleure volonté du monde elle ne réussira pas à m'apaiser totalement ! En tout cas on a regardé le cordon, on a vu qu'il n'était pas dans les pieds mais comme tu dis c'est tellement imprévisible, parfois même le bébé l'a autour du cou la minute qui suit, et le retire tout seul… C'est vraiment le truc qu'on ne maitrise pas

Alors voilà, ce n'est pas une grossesse comme les autres, je ne me regarde pas le nombril avec un sourire béat comme les autres femmes enceintes ( que j'ai du mal à ne pas détester… toujours… ^^) et j'ai du mal en ce moment à réaliser qu'on est pas loin du but et que, logiquement je devrais avoir un bébé vivant dans les bras… Mais à mes yeux ça vaut le coup de prendre le risque, on m'offre la possibilité de donner une sœur à mes bébés partis trop tôt et à mon grand qui commence à se demander si on ne va pas encore lui faire une mauvaise blague…

La vie n'est pas rose pour beaucoup de gens et on croise tous les jours des personnes qui vivent des drames que l'on imagine pas. Alors ce n'est pas facile mais on avance et on continue d'y croire !

Je te souhaite la même chose malgré tes peurs et tes doutes aie confiance en la vie, elle est cruelle mais offre aussi de très bons moments

Bonjour
Mon petit Oscar est décédé 5 jours après sa naissance, j’ai fait une hémorragie rare à l’accouchement... (benckiser)
Oscar est né le 15 août 2016. Son petit frère Colin est né le 14 août 2017 il a aujourd’hui 14 mois et nous apporte beaucoup de bonheur.
N’écoute pas ceux qui te diront qu’il est trop tôt et écoutez votre cœur à toi et ton chéri <3 Le chemin est long mais le bonheur est possible
Je t’embrasse ! Courage

Camille88 merci pour ton message à tu eu des symptômes différent pour ton début de grossesse le fait que ton corp de remette encore de l’accouchement du genre saignement juste après ovulation j’ai peur que mon corp ne se soit pas Remi complètement et mon rdv avec ma sage femme a été annulé 2 fois car elle est en arrêt je n’ai pas envie d’aller ne voir une autre car elle n’a pas vécu ma première grossesse

Mahéa
Dans ton message tu parles de l’instant présent et c’est exactement de cette façon que je vie en ce moment depuis que noah c’est envolé j’ai tellement ressenti un vide en moi que ça me paraissait insurmontable de vivre avec une telle douleur avec mon homme on sait très bien qu’il n’y a que le temps qui nous aidera Et lui faire des frères et sœurs ne pourra q’ensoleiller nos journées ... Notre devise c’est un jour à la fois on s’occupe d’aujourd’hui et on pensera demain plus tard.... je cherchais justement des bouquins comme tu viens de me le suggérer mais je n’avais pas encore fait la démarche de me renseigner alors merci je ne vais pas tarder à les commander rassure toi tu es le bon conseil tu sais, mais même si l’on sait Que c’est la meilleure chose à faire de relativiser, le naturel reviendra toujours par moment car C’est tellement normal qu’une maman s’inquiéte pour son bébé
plein de bisous à toi

Il y a aussi un livre que j'ai beaucoup aimé, ce n'est pas tout à fait sur le deuil périnatal mais sur la douleur d'une mère qui perd ses deux petites filles dans un incendie. ça s'appelle "nos étoiles ont filées " et ça m'a aidé aussi d'avoir des témoignages de parents endeuillés même si ce n'est pas dans les mêmes circonstances, au final ce sont des familles qui souffrent.

Je crois que votre devise "un jour après l'autre" est la meilleure façon de voir les choses à l'heure actuelle. La perte de votre petit garçon est très récente, il faut du temps pour réussir à se réapprivoiser sa vie, le quotidien…

Les projets d'un autre enfant pourront vous donner un nouveau but, de quoi se raccrocher au bonheur, sans jamais oublier votre aîné.

Ne te force à rien, écoute toi simplement. Je me souviens avoir accepté des sorties juste après la mort de ma fille, je n'avais pas trop envie mais je m'étais mis un petit coup de pied au fesses histoire de ne pas passer trop de temps à pleurer dans le canapé. Au final ça n'a pas toujours été bénéfique, j'ai parfois été encore plus déprimée en rentrant. Ensuite j'ai refusé quand je ne me sentais pas d'attaque, et petit à petit j'ai regoûté aux plaisirs des soirées entre amis, de la fête et j'ai pu ressourire à la vie. 

Chaque personne réagit différement face à un deuil de cet ampleur. Même plusieurs deuils sur la même personne ne sont pas gérés de la même façon. Donc il n'y a pas de solution miracle, le temps va apaiser ta douleur, et tu pourras à nouveau profiter de la vie, aussi chienne soit elle parfois !!

N'hésite pas à venir discuter quand c'est trop difficile, en parler ici est aidant, enfin pour moi ça été le cas.

Gros bisous

Je n’avais pas vu ta réponse
Non pas de saignements ni séquelle quelconque.. le corps se remet vite généralement... ta situation est particulière et mérite de l’attention. Si ta sage femme n’est pas dispo alors changes en ou consulter un gyneco...
Bisous

Mahéa
Merci pour tes conseil ça fait du bien de venir parler ici i on se sent comprise et écoutée je vais reprendre prochainement la lecture en commençant par les bouquins que tu ma conseillé ça pourra m’aider je viendrai poster un msg dès que j’en ressentirai le besoin J’espère que ta grossesse se passe sans trop de stress
Gros bisous

Camille88
Oui j’ai apeler le secreteria qui m’a Annoncée que ma sage femme ne reprendrai peu être pas le travail du à des’ problème de santé je suis tellement déçu car elle était plus qu’un médecin elle était très à l’ecoute sur Le plan psychologie j’ai donc été envoyer à quelqu’un d’autre qui conait ma situation pour qu’il puisse nous rassurer au mieu pour la suite

Bonsoir, j ai comme toi perdu mon premier bébé, à presque 39sa.
Un hématome rétro placentaire, une complication grave et totalement imprévisible.
Moi aussi il s appelait Noah.
Un prénom si doux à mon cœur...
J ai eu pas mal de difficultés à retomber enceinte par la suite, liées à des complications de ma césarienne.
Mais après 18 mois le miracle s est produit.
J ai la chance aujourd’hui d avoir mon bébé, mon petit soleil.
Alors il faut y croire ; je me souviens de cette sensation de vide qui m aspirait, comme si à chaque pas je risquais de sombrer.
Chaque jour qui passait j avais l impression qu une vague de chagrin allait me submerger, me noyer.
Et puis le temps, oui le temps a fait qu on apprend à vivre avec.
Avec cette douleur, avec l absence de notre enfant.
Mon conjoint est devenu mon mari.
Nous avons fait le tri dans nos amis et notre famille.
Nous prenons soin de la tombe de notre Noah, ç est une façon de s’en occuper, même si je n ai pas besoin de me rendre au cimetière pour le sentir en moi.
Je n ai pas accepter cette tragédie, car c est une immense injustice, mais je n ai pas le choix autre que d’avancer. Sinon on se fout en l air.
Alors on apprend à vivre au jour le jour, à s encrer dans l instant présent..un jour viendra ou tu porteras à nouveau la vie.
D abord tu sauteras évidemment de joie, puis les craintes vont apparaître...et aller crescendo. Elles ne partiront que lorsque tu entendras ton 2ème enfant crier.
J ai l impression que toute la salle d opération a vécu ce cri avec soulagement.
Entourez vous de gens aidants, aimants.
Soutenez vous l un et l autre, soyez unis. Le temps et l amour vous porterons vers des jours meilleurs.
La grossesse suivante m a parue longue, mais tellement intense...remplie certes d angoisse, de pleurs, tellement de sentiments contradictoires...mais je n ai pas l impression que mon bébé en ait pâti.
Au contraire, ç est un vrai rayon de soleil, toujours souriant..
Alors gardez espoir, ce combat vous le remporterez...
Tendres baisers à nos Noah qui de la haut ne peuvent qu être fiers du chemin parcouru par leurs parents

Mirabelle82
Bonjour à toi merci de m’avoir écrit ce si joli message et oui tu as raison quand nous avons choisi ce prénom j’ai dit à mon homme , il est tellement doux et beau qu’il ne pourra être qu’un enfant sage avec ce si joli nom sans me douter une seule seconde qu’il deviendrait aussi rapidement un ange voilà bientôt deux mois que mon ange est parti et le vide est si Immense Qu’il m’est difficile de respirer normalement certain jours comme aujourd’hui ,j’ai eu un rendez-vous médical et dans la salle d’attente j’étais entouré de futurs maman tellement heureuse et impatiente de découvrir leurs bébés en échographie je n’osais même pas lever la tête je ne faisais que regarder par la fenêtre le ciel qui était si gris aujourd’hui ,en cherchant mon étoile qui me regarde tout là-haut et qui m’aurait dit ne t’inquiète pas maman je suis là ... il nous faut avancer pour lui ! ce rendez-vous était pour me rassurer que mon état de santé était stable après l’accouchement et que nous pouvons mettre en route notre deuxième bébé j’ai hâte et j’ai si peur à la fois mais c’est un besoin vital aujourd’hui d’avoir un bébé dans les bras lui offrir tout l’amour que nous avons ,certe ça ne sera pas noah mais ça sera notre petit rayon de soleil qui nous redonnera goût à la vie depuis que notre étoile s’est envolé j’ai le regard vide et quand je regarde autour de moi tout me parait si gris l’automne n’arrange pas les chOse je comprend tellement mieu le terme bébé arc en ciel ( ou bébé espoir ) car il nous fera revivre sans oublier notre premier enfant ..certain parent ne se rendent pas compte de la chance qu’il on de les avoir prés deux il ne font que se plaindre de pas dormir d’entendre les cris ne pas avoir de temp pour eux .mais toute les mamange voit les chOse tellement différament le jour ou je ne dormirait de la nuit à cause de mon bébé je m’estimerai chanceuse de l’avoir au près de moi même si je ressemble à un panda

tellement cerné par le manque de sommeil.tellement besoin qu’un petit arc en ciel vienne redonner des couleurs à notre vie tendre pensée pour ton petit noah ce prénom est si cher à mon cœur