Est ce que j'ai fait le bon choix?

Bonjour je m'appelle cathy, je viens de temps en temps vous lire, en faite je viens souvent mais je n'ose pas trop parler. Enfin voila, je me sens de plus en plus mal car j'ai accouchée de ma fille Leïla-Janelle à 29 sa mais beaucoup de monde m'avais conseillée de ne pas la voir, j'était vraiment pas bien, je réalisée pas ce qui m'arriver, en plus les sages femmes et infirmière m'ont dit "Ne vous inquiètée pas il n'y pas de bon ou mauvais choix, et de toute façon nous ferons une photo, vous viendrait quand vous vous sentirée prête" alors malgrés le fais que j'avais trés trés envie de la serrer contre moi et de lui faire monter tout mon amour je n'ai rien fais j'ai écoutée...Il y a 1 mois et demi je suis allée à la clinique voir ma fille et là mauvaise nouvelle elles ont oubliées de faire la photo .
Je sais que c'est de ma faute, que c'est mon choix , je m'en veux tellement si seulemnt j'avais eu le même courage que vous toute j'aurai pus voir ma fille au moins une fois, j'ai l'impréssion de la perdre une seconde fois, elle me manque de plus en plus et j'ai l'impréssion d'être une mauvaise mère .
J'envie votre courage à toute, vous avais toute subi la même chose pourtant vous avez eu ce courage que je n'ai pas eu , j'ai honte de moi. Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Salut janelle... ne culpabilise pas, ce choix tu l'as fait sur le moment venu... avec ton cœur. J'ai fait le même choix, je n'ai pas souhaité voir ma fille, ni même aller à son enterrement...  et même si parfois je me dis "j'aurais du faire ainsi.." c'est trop tard! on a gérer comme on a pu... tu as fait de ton mieux, avec les émotions du moment et je suis sur que ta petite puce pense fort a toi, même si tu ne l'a pas serrer contre toi, elle est dans ton cœur, pour toujours. Je t'ai envoyer un mp, n'hésite pas a venir discuter, je suis de dunkerque aussi... il faut en parler, cela fait du bien tu sais...

Je ne suis jamais passée par cette épreuve, mais je crois que tu as pris la décision la meilleure pour toi à ce moment là. Ce n'est pas quelque chose de facile à vivre et je comprend ta souffrance. Malheureusement, tu ne peux rien changer à ça, mais tu peux essayer de t'adapter à ta ''nouvelle vie''. Un deuil est long et personne ne le vit de la même façon. Tu ne dois pas t'en vouloir pour le choix que tu as fait. Les émotions étaient trop intenses, donc tu as jugé que c'était mieux ainsi.

Tu es à la bonne place pour verbaliser tes émotions. Continue de venir écrire si tu en sens le besoin.


Caroline maman des anges Gabriele, Rafaele et d'un petit homme en formation depuis 36 semaines et 1 jour

Allo,
Je vais probablement dire comme toutes les autres mais je te le redis, t'en fais pas. J'avais fait le meme choix que toi, soit celui de ne pas voir ma fille. Je dois avouer que j'avais un peu peur. Je savais qu'a 19 semaines de grossesse, elle etait tres petite. Mais les circonstances ont fait que j'ai accouchée a la maison alors je n'ai pas eu le choix de la voir.

Ne regrette pas le fait de ne pas avoir de photo non plus. Tu sais, ma fille n'est pas belle du tout sur sa photo prise a l'hopital. Dans mon coeur a moi, c'est la plus belle de toutes. Mais quand j'ai montré la photo a ma famille, personne ne partage mon avis... bien évidemment, elle etait si petite. Ca m'a beaucoup décu de voir la reaction des autres face a cette photo et j'ai eu beaucoup de peine.

L'image que tu t'en fait est sans doute la meilleure... l'image vu a travers un coeur de maman qui aime tant...
Bonne chance

Mlle Peach, maman d'Olivia 2 ans, d'une ange Ève et de bébé espoir de 32 semaines

bonjour Cathy,
tu 'y peux rien nous sommes tellement desemparées dans ces moments là que nous savons pas comment faire !!! Moi c les pédiatres qui m'ont proposés de faire des photos et d'accompagner mon petit garçon dans le paradis des anges, au départ je ne voulais pas et puis je mesuis dit que je l'accompagnerai jusqu'au dernier souffle et que je prendrais les photos je ne sais pas encore aujourd'hui où j'ai trouvé la force !!!! Aujourd'hui je regrette de ne pas avoir pris une mèche de ses cheveux mais bon c comme ça .... Tu ne dois pas te sousestimer c tellement dur les épreuves que nous traversons ; Et saches que ton amour ta petite l'a ressenti pdt ses 29 s, tu ne l'as pas eu dans tes bras mais tu l'as porté elle était en toi et restera toujours en toi, allez courage ne regrette rien et pense à ta petite princesse elle ne veut pas voir sa mamn triste elle sait que tu l'aimes
J'espère que ces quelques mots te réconforterontDouces pensées pour nos tous petits
Bisous Rébecca maman de sarah 11ans sélim 9 ans petit ange ismaël et bb espoir

Salut Cathy,

Je vais te raconter un peu ce que j'ai fait et comment je vis avec ça présentement.

Nous, au début, lorsque j'ai accouché de notre fille (à 39 semaines, elle était décédée dans mon ventre), nous ne voulions pas la voir. Le doc nous a suggérer de la regarder, que ça nous aiderait dans notre deuil. Alors nous l'avons regarder... mais nous ne l'avons pas prise. Et c'est mon regret le plus fort, ne pas l'avoir bercer. Parcontre, maintenant malgré que je sais et que je le dis que je le regrette, je RESPECTE le choix qu'on a fait à ce moment là car à ce moment là nous n'étions pas dans cet état, nous n'étions pas capable.

J'ai les photos polaroïdes de notre fille... et comme je le dis souvent, c'est une infirmière qui l'a prise en photo, pas une photographe. Les photos sont ordinaires et elle commence déjà à être bleuté. Donc c'est pas vraiment mieux des fois. Je montre rarement les photos de notre fille aux autres... et lorsque je le fais, j'explique qu'elle était plus belle que ça mais que la photo n'a pas été prise à sa sortie de mon ventre, mais quelques heures plus tard, d'où les lêvres bleues....

Ne t'en veux pas, parce que rien que tu feras aujourd'hui pourra te ramener en arrière pour changer le cour des choses.

Je sais pas si tu as fait faire une autopsie, mais parfois ils ont des photos je crois. Tu pourrais te renseigner...

Bonne chance ma belle et ne t'en veux pas...

Catherine,

Salut Cathy
tu sais ma premiere reaction quand j ai appris que j allais perdre mon fils a ete de me dire j esperes qu il vont m endormir je ne veux rien sentir et rien voir ...mais je devais passer par l accouchement .
Une fois a l hopital on nous a demander quel nom on voulais,ui donner si on voulais s occuper du corps si on voulais le voir .... j etais dans un tel etat ....on a choisis un autre nom que celui qu on voulais lui donner ....je n etais pas encore sur de vouloir le voir ......mais quand il est ne je ne me posais plus la question je voulais le voir le prendre le bercer etc.....mais j aurais pu ne pas en etre capable .tu a fais un choix a ce moment qui te convenais ....ce qui est dommage c est le fait qu il n y ai pas eu de photos de prise mais ca tu n y es pour rien alors ne regrette pas ta decision tu as fais le bon choix a ce moment la.

Cathy la maman des anges Mathis et Zachary de 2 poussieres d anges et de Bedon Livia 37 sa

Je vous remercie de m'avoir répondue, ça fait du bien d'en parler même si ça restera le plus grand regrets de ma vie, mais vous avez raison ma petite Janelle ne voudrait pas me voir comme ça en plus son papa l'a vue ainsi que ma mère il me l'on décrite je peux me l'imaginer . Vraiment merci vos parole me réconforte vraiment.
Bisous à vous toute.

hello
j'ai lu ton post, mais j'ai attendu un peu avant de répondre... car je me revoyais 5 ans en arriere....

depuis que j'ai écrit mon témoignage pour l'association lilloise NOS TOUT PETITS, j'ai titré mon récit "Ludovic bébé abstrait "

si tu veux, je pourrais t'envoyer en MP mon témoignage....

Depuis ca, je suis plus sereine, il m'a fallu 4 ans pour cracher ma colere...

courage a belle

bises

Ludivine, Ludovic*, Antoine 3 ans et demi, et double bédon espoir jumelle

Bonjour,
Je voulais simplement te laisser savoir que ton message m'a beaucoup touchée. Je suis désolée de voir que tu vis de la culpabilité de n'avoir pas vu ton bébé. Je crois que tu as tenté de faire ce qui était le mieux pour toi, lorsque tu as été confrontée à cette dure perte et tu t'es fiée aux gens qui t'entouraient. Je crois que face à une telle perte, on agit toutes comme ça, on a tellement pas le temps de tout planifier, tout penser...
Je crois aussi, si ça peut te réconforter un peu, que même quand on les voit, on ne les connaît pas, on ne sait jamais de quoi ils auraient eu l'air les yeux ouverts, réveillés, comment ils auraient grandit, bougé etc... Il reste toujours tellement de choses qu'on ne voit pas et qu'on ne verra jamais, pour nous toutes, mêmes celles d'entre nous qui l'ont vu, et je crois que c'est une partie (difficile) de notre deuil que de réaliser ça, entoutcas ça l'a été pour moi...
J'espère pour toi que ton deuil se déroulera le mieux possible et que la vie sera plus douce avec toi...
Bonne chance

BONJOUR CATHY

Mon dieu ce que je te comprends, j'ai vécu la même chose que toi. C'est vrai on a l'impression de perdre nos anges une seconde fois c'est terrible. et la culpabilité qui revient, moi aussi je me sens coupable d'avoir écouter les autres et ne pas avoir fait ce dont j'avais envie à ce moment la. j'ai toujours peure que Mael m'en veuille pour cela. Moi aussi je me disais que j'étais une mauvaise mere mais avec le recul je m'accroche au fait que nous avons toutes pris des décisions durant un moment invivable. Si tu veux me parler de cela n'hesite pas. tu sais je suis en train de monter une association afin que plus jamais des parents ne regrettent ce genre de décision . j'ai donné un dossier a l'hopital responsable des grossesses a risque de picardie, dans ce dossier je leur explique tout ce que j'ai envie faire pour aider des parenges, j'attends leur reponse j'espere que cela va aboutir. ainsi j'aimerais être en contacte avec des parenges afin de leur expliquer mon histoire avec mes regrets afin qu'ils puissent prendre conscience de tout ce qui va se passer apres et ainsi prendre les decisions en connaissance de cause, j'aimerais creer des groupes de paroles car nous savons toutes combien il est difficile de parler avec nos familles, j'aimerais offrir une peluche a chaque parents endeuilles pour le symbol : "NE JAMAIS SORTIR LE VENTRE VIDE ET LES BRAS VIDES DE LA MATERNITE", et creer la fetes des anges.
voila, sache que je te comprends et que je suis la si tu veux en discuter. si tu prefere en parler au telephone saches que je suis d'accord, alors dis le moi et je te donnerais mon numero de tel.

courage

grandes pensées a nos anges.