Annie22
Nombre de messages : 22 Localisation : St-Jean-sur-Richelieu Je suis : Maman de Ange(s) : 2 anges partis trop vite Décédé(e) à : 6-8 semaines Le : mars 03, décembre 06 Date d'inscription : 04/12/2008
| Sujet: mes 2 petits anges... partis si vite Jeu 4 Déc - 23:11 | |
| écrit le 28 mars 2006 Je vous raconte donc mon histoire... Février 2003, j'ai 19 ans: Je suis étudiante au cégep et je travaille dans un magasin de vêtement. Jétais avec mon chum depuis moins d'un an, on habitait chez ses parents mais on s'était engagé pour un appartement en juin 2006. On s'aimait comme des fous et on ne prennait pas toujours les précautions nécessaires pour ne pas concevoir d'enfant. Mais un matin au travail, j'ai un doute... je passe un test de grossesse et il est positif. Je panique, je m'y attendais pas. Je pars du travail pour l'annoncer à mon chum et par la suite à ma mère. Je sens de la pression de mon entourage (mon chum y compris) pour que je me fasse avorter, je pleure souvent parce que dans mon coeur, je veux ce bébé et que je pourrai lui donner tout l'amour dont il a besoin. Une semaine plus tard je prends ma décicion, je garde mon bébé. Je suis si heureuse de pouvoir avoir le provilège de porter un enfant! Mars 2003: Lundi: Mon copain et moi avont fait une sieste durant la soirée, et me réveillant, je vais au toilette et je me rend rapidement compte que je saigne: je sais ce qui se passe, je vais perdre mon bébé, j'en suis à 7 semaines de grossesse. on se rend à l'hôpital, et le médecin me dit qu'il n'a rien à faire de revenir pour l'écho prévu pour le lendemain Mardi: je suis à l'écho: et il y a un oeuf mais... plus de bébé. je suis dévasté. On me fait un curetage car je pars dans le sud le dimanche suivant dimanche: je suis encore épuisé par l'anastésie mais je me dit qu'il vaut mieux partir dans le sud loin de tous pour vivre mieux ma peine mars 2003 à décembre 2003: Je fais une dépression, je pleure tout le temps, je lâche mes études car je réalise que je perds mon temps et je travaille maintenant à temps plein... je dois toutefois en décembre prendre un mois de congé pour prendre soin de moi... médecin oblige... je ne mange presque plus, je suis maigre et tout le temps fatigué, j'ai perdu au moins 15 lbs... moi qui était vraiment pas grosse. Mais pendant ce mois, je tente de me reprendre en main mars 2004: Je me sens mieux (mentalement) mais je me rends bien compte que j'ai mal au coeur... je fais un test de grossesse et il est positif. J'ai peur. un an après ma fausse couche... j'ai toujours autant peur de perdre à nouveau un bébé. je prend un rendez-vous chez le médecin, je lui explique que je n'avais pas été menstrué depuis ma fausse couche et elle m'annonce que je suis enceinte de 10 semaines! J'étais tellement surprise, je passe un écho et on voit mon bébé... je suis soulagé. sept 2004, j'ai 20 ans: ma petite princesse vient au monde en parfaite santé avril 2005: on décide de s'essayer pour un 2ième mais j'allaite et je ne suis toujours pas mentrué, juin 2005, je commence à sevrer ma fille septembre 2005: mes menstruations reviennent mais à peine mais c'est toujours une lueur d'espoir. novembre 2005: je me sens bizarre... je fais un test de grossesse et il est positif! on attend maintenant un ptit frère ou une petite soeur .... une semaine après l'Avoir annnoncé à nos amis, un couple d'ami nous annonce qu'ils sont aussi enceinte on a 2 jours d'intervalle entre nos DPA ... on va pouvoir vivre de beaux moments ensemble! 19 décembre 2005: 6semaines je suis chez mes parents pour souper et je sens quelque chose de bizarre, je me rends aux toillette et... je saigne. Je me met à pleurer, je sais ce qu'il m'attend, mon chum vient me rejoindre, on se rend à l'hôpital mais je sais que c'est fini, j'ai vraiment l'impression de vivre encore la même chose que la première fois. On me schédule un écho, résultat, il n'y a plus de bébé...je le savais. Le 20 c'est la fête de mon chum et le 22 la mienne... disons que j'avais pas le goût de fêter. J'ai horreur des fêtes de noël.. j'ai pas envie de voir personne mais j'y vais quand même. On ne met fait pas de curetage, je peux évacuer le placentat moi même. Ça c'est produit durant la nuit.. c'était attroce! mon col devait ouvrir pour laisser passer le tout. j'ai des contractions sans arrêt. Je suis épuisé, ca fait trop mal... on se rend à l'hôpital... il ne voient rien d'anormal.. il me donne de la morphine en pillule.. ca me fait rien, ensuite en injection... et ca change rien... ca me faissait tellement mal que j'ai vomit de douleur toute la nuit. C'était une douleur pire que l'accouchement de ma fille.. Au petites heures du matin je finis par m'endormir et le mal s'est terminé, je rentre chez moi, sachant que tout est fini. Depuis ce temps, je me sens dévasté, ca va faire un an qu'on essaie d'avoir un autre bébé, sans succès. J'ai beau être jeune et avoir du temps devant moi mais attendre un an pour avoir un bébé à 22 ans c'est aussi long qu'à 40 ans! Cette année est censé être ma chanceuse j'ai 22 ans et je suis né un 22 déc... alors j'espère que cette légende fonctionnera pour moi... j'espère toujours... Voilà Nannie
4 décembre 2008,
la vie maintenant me souris, après 2 ans d'infertilité, de traitement de fertilité, j'ai enfin dans mes bras ma puce née le 9 janvier 2008. Mes filles sont le centre de ma vie mais... je n'oublierai jamais... les 2 petits anges qui ont croisés ma vie, je crois en avoir fait mon deuil mais quand j'y pense, les larmes me montent aux yeux, les émotions aussi. On est a nouveau dans les essais bébé, encore, et j'ai peur, tellement peur... de revivre une autre perte. Je n'ai pas envie de repasser par là mais le risque y est... une chance sur 4 que ça se reproduise...
Annie
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