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 l'histoire de ma marie d'amour

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ange01000
hollie
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hollie




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MessageSujet: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeJeu 11 Juin - 11:04

c'est arrivé il y a un peu plus d'un an et demi. Je viens tout juste de m'inscrire ici. Au début je pensais que ca ne ferait que "m'enfoncer" dans ma peine mais il arrive souvent que j'aie envie de parler d'elle, de LUI parler. Elle continue de faire partie intégrante de ma vie et vous allez comprendre pourquoi. Donc je suis venue ici. Genée à plusieurs niveaux, je me sens comme une intruse parmis vous. Car moi, je suis "chanceuse" dans mon malheur de ne pas avoir ma marie d'amour avec moi..


Voici mon histoire et vous comprendrez... pardonnez-moi à l'avance si c'est long, j'ai l'écriture facile !


Nous avions une grande fille d'un an et demi lorsque je suis tombée enceinte pour la deuxieme fois. Quelle joie, nous qui voulions une grande famille. Je grossissais à vue d'oeil, mon conjoint était convaincu que nous attendions des jumeaux, tout le monde riait de lui. Mais le 2 octobre (date gravée à jamais dans ma mémoire) suite à une échographie pour des douleurs inconnues et inquiétantes, nous avons appris qu'il avait raison. De plus, ce jour la, j'ai commencé à les sentir bouger, les deux. Des jumeaux identiques, cadeau que le ciel nous envoyait. J'étais convaincu que mon Papa y était pour quelque chose, lui qui était parti dans l'année, il m'envoyait avec Dieu un signe de vie tellement merveilleux.

Un mois et des poussières plus tard, nous nous sommes rendus à l'hopital pour une échographie. Bon, l'écho s'était pour les mesurer et voir s'ils étaient ok mais nous, nous voulions savoir si nous allions avoir deux garcons ou deux filles. Nous avions meme amené ma grande afin qu'elle puisse voir ses deux freres ou ses deux soeurs à l'écran. Mon conjoint et elle attendait dans le corridor vu que l'examen est assez long pour deux bébés. Apres m'avoir dit que quelque chose clochait, on a été cherché mon conjoint d'urgence pour nous annoncer, devant les yeux incompréhensif de ma grande que les bébés étaient malades et qu'ils ne survivraient pas à un accouchement prématuré dans les 2-3 prochaines semaines. Je vous mentirais en vous disant que la panique ne s'est pas emparé de moi. Comment faire autrement ? mon corps voulait défendre ce qui se passait. Au fait que se passe-t-il ?


"tout indique qu'il s'agit du syndrome transfuseur-transfusé. Il y a un bébé qui est en grosse détresse (le transfuseur aussi appelé donneur), c'est ce bébé qui déclencher l'accouchement prématurément dans les prochaines semaines et vu l'immaturité des bébés, ils n'y survivront pas ni l'un ni l'autre. Ah et en passant ce sont des filles"


1ere lecon apprise : le sexe de nos bébés ou de notre bébé est une chose bien banale dans le fond.. leur santé, elle est primordiale.

2e lecon : Ne jamais, JAMAIS vous fier au premier diagnostique s'il est péjoratif à ce point la.

3e lecon : Ne jamais, JAMAIS perdre espoir


deux jours plus tard, changement d'hopital pour aller la ou l'espoir est permis. Le STT est confirmé mais on m'explique qu'il y a des possibilités pour sauver mes amours dont une intervention chirurgicale. Comment dire non ??? "charcutez-moi tant que vous voulez, sauvez-les !!!!!!"

apres nous avoir exposé les pourcentages de réussite, on me donne RDV le lundi suivant pour une écho de controle. Le lundi donc apres une écho, le médecin vient me voir et m'annonce qu'il m'a fait de la place pour l'opération le jour meme en apres-midi car vu l'état de la situation plus vite est le mieux. J'ai subi l'opération les yeux ouverts, consciente de tout. En salle de réveil, le medecin vient me voir, il est super content, il dit que c'est l'une des opérations pour le STT qu'il a le mieux réussies. Tous les espoirs nous étaient permis, je me détendais enfin (il était temps !)

une écho le lendemain démontre que le donneur va mieux mais c'est l'autre qui va moins bien. Elle doit s'adapter qu'on me dit, donnez-lui une chance, demain elle ira mieux. Elle doit s'adapter à son nouveau mode de vie nous dit-on. Nous espérons qu'elle aille mieux car il ne faut pas qu'elle entraine sa jumelle avec elle. La faiblesse de l'une est aussi une faiblesse chez l'autre, elles vivent tout ensemble.


autre écho 48 heures apres l'intervention, écho planifiée, mon conjoint est présent. Des le premier coup d'oeil, ce dernier me serre la main et serre trop fort. Il regarde le moniteur, puis la technicienne puis mon medecin. (un de mes 4 medecins..) et moi je regarde la petite télé et je vois plus ou moins bien vu qu'elle est à une bonne distance de mes yeux. Et c'est à ce moment que mon conjoint dit ce que je ne veux pas entendre... "c'est fini ?" et ma docteur de lui faire un petit signe "oui" de la tete.. Je peux vous dire qu'à ce moment, j'ai crié, fort et longtemps. Je tremblais de partout je pensais mourir sur place. et je me suis mise a me poser tout pleins de questions du genre "comment faire pour avoir une seule jumelle ? comment faire pour la regarder grandir et voir l'absence de l'autre à tous les jours de notre vie ? comment faire pour ne pas la chercher à la rentrée d'école alors qu'elles seraient supposée etre ensemble ??"

je délirais de partout..


j'ai compris bien plus tard que Marie avait fait ca pour sa jumelle. Pour qu'elle, elle puisse avoir la chance de voir la lumière du jour. J'ai encore beaucoup de difficulté a "dealer" avec l'absence de Marie. C'est pourquoi je suis venue ici... Ce jour la, quand nous avons appris que des ailes avaient poussée sur son dos, j'ai ressenti une douleur que je ne suis meme pas capable d'exprimer avec des mots. Il arrive parfois que cette douleur revienne un instant ici et la.... J'ai du tasser assez rapidement ma peine pour continuer les derniers mois de grossesse dans un état d'esprit plus ou moins serein. Je devais me battre avec ma juju combattante afin qu'elle ait le gout de venir se blottir dans mes bras, afin de lui montrer que je l'aimais malgré le chagrin. Je devais le faire.


Lorsque ma mini-me est née en mars 2008 et que ma marie d'amour nous a quitté pour toujours, j'ai vécu toutes sortes d'émotions et mon deuil a recommencé du début. J'ai du subir une césarienne, mes cocottes étant face à face pour se faire leur adieux et ce, depuis ce jour où nous avons appris le départ de marie.


rien n'arrive pour rien. Que ce soit pour nous faire avancer en tant qu'etre humain ou encore pour nous faire réaliser des choses. Ne serait-ce aussi que parce que nous nous parlerons ici et nous ferons du bien mutuellement. j'ai recontré des gens merveilleux grace aux passages de marie dans ma vie. Et elle a changé ma vie, ma vie ne va plus du tout dans la direction ou elle allait... Et j'ai réalisé la chance que j'avais d'avoir un homme aussi merveilleux dans ma vie.. ma grande et mon petit miracle aussi.


J'ai appris qu'il ne faut jamais, jamais, jamais, jamais perdre espoir. Cet espoir m'a tenu en vie, me garde en vie et ce, à tous les jours que Dieu fait. j'ai un petit espoir aussi qui est née en mars 2008, ma juju d'amour, toute maigrichonne à faire pleurer mais je la prends dans mes bras et lui dit à quel point je l'aime chaque jour que Dieu me donne sur cette terre avec mon mari et ma grande aussi. Oui je vois souvent à travers de son regard, la jumelle manquante. Mais la force que j'ai développé durant la derniere année m'aide à surmonter ca.. quoique parfois ca ne soit pas suffisant... c'est pourquoi je suis venue ici... J'ai travaillé fort, je travaille fort pour surmonter tout ca. Par amour pour ma grande, ma petite juju combattante et pour mon ange, celle que je nomme ma petite étoile filante Like a Star @ heaven qui brille dans le ciel..




p.s. si jamais une autre maman a vécu sensiblement la meme chose que moi, je vous en prie, faites-moi signe.


merci de m'avoir lu.
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ange01000




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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeJeu 11 Juin - 12:59

Bonjour,

ton histoire me touche beaucoup pour deux raisons:

La première :le fait que tu parles d'un signe de ton père me rappelle mon histoire .Car moi aussi je me suis fait cette reflexion car je suis tombée enceinte le mois du déces de ma grand mère et je devais accoucher le mois de sa naissance.Hasard ou pas?POur moi c'etait le signe que tout se passerais bien , ma grand mère me faisait ce cadeau, peut être pour que sa perte me soit moins douloureuse ( on etait tres proches). Mais pourtant l'histoire s'est mal finie.

La deuxième: moi aussi j'attendais des jumeaux,des faux jumeaux et pendant mon hospitalisation lorsqu'ils ont découvert que c'etait une grossesse gémélaire ils m'ont donné toutes les possibilites: Du fait qu'il y avait deux poches ,il y avait une chance pour que je perde qu'une seule de mes filles,que celle dont la poche etait fissurée meure,bouche le col et permette à l'autre de continuer a vivre jusqu'a un terme acceptable.Les sentiments que j'ai ressenti alors etaient tres contradictoires tout comme toi je pense: je ne me voyais continuer ma grossesse avec une de mes puces décédée en moi et en même temps je me disais que si ca pouvait en sauver une pourquoi pas? Puis j'ai fini par me dire q'arrivera ce qui arrivera et que si cela arrivait, je devrais l'accepter et me dire que c'etait quelque part beau qu'une d'entre elles se sacrifie pour l'autre.

Je n'ai pas du y penser trop longtemps puisque quelques jours plus tard je perdais mes 2 ptites filles.

Tout ca pour te dire que je comprends un peu (même si je ne l'ai pas vécu) les sentiments de deuil et de joie mélée que tu as du ressentir et que tu ressens encore.
Ton discours est plein d'espoir,c'est très beau quand tu dis que cette expérience aussi douloureuse qu'elle soit a modifier ta facon de voir les choses et que ta puce t a beaucoup appris.

Pour moi j'ai encore trop la rage de les avoir perdu,peut être aussi parce que c'est trop recent j'espere q'un jour je serais comme toi capable de m'en sortir et de retrouver l'espoir.

je t'envoie pleins de pensées positives

Angel
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Pucette23

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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeJeu 11 Juin - 15:12

Coucou maman de marie d'amour!

Je dois dire que ton histoire me touche car moi aussi j'ai eux une jumelle morte à la naissance.Ma maman attendais deux jumelle identique moi et Marie-Soleil c'est comme sa qu'elle la apeller un nom si doux a mes oreille. Quand j'ai perdu mon enfants elle à revécu se qu'elle avais déjà vécu avec ma sœur.Elle ma dit qu'elle ressemblais tellement à moi et que à tout les jour elle pensais à elle et q'avec le temps elle à su passer part dessu cart elle m'avais moi.C'étais un mal pour un bien en fin de compte elle à jamais décourager et elle à eux mon frère aprés 3 ans d'attente et mon frère est en parfais santé.Se qui faux aprrendre c'est ya rien qui arriver pour rien...dans se malheur elle a un bonneheure et c'étais moi et mon frère=)Ellle vas trés bien aujourd'hui et aux chaque 2 avril elle lance des balon dans le ciel pour que ma soeur sâche qu'elle ne la jamais oublier.Je me dit q'aussi ma soeur à un petit homme à prendre soin mon fils qui est mort le 12 mai 2009...mon fils est entre bonne main et je suis sur q'ensemble se font un gros fun noir=)

Si je peux t'aider ma belle petite maman fais moi signe et prend surtout soin de toi!

Sandra maman de p'tit homme félix.
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hollie




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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeVen 12 Juin - 10:48

merci à vous deux pour vos messages... je craignais un peu que personne ne me réponde pensant que moi au moins j'en avais une sur deux... les gens de notre entourage pensent tellement comme ca... que je suis rendue habituée à ce mode de pensées...


ange01000 : merci.. et oui ce n'est pas facile. J'ai encore tellement de rage à l'intérieur. Mais son passage dans notre vie a tellement changé ma vie. J'ai développé une force insoupconnée également et ca m'aide beaucoup à avancer. Mais cette force me vient probablement de ma mini qui a besoin de moi aussi. Mon petit espoir d'un jour meilleur... si tu as besoin , je suis la. Qui sait si je pourrais t'aider à retrouvé l'espoir ! Je sais que notre douleur n'est pas la meme mais... fais moi signe au besoin.


pucette23 : ca me fait tout drole de savoir que toi-meme tu as une juju manquante.. comme si je ne pensais pas qu'un jour ma mini pourrait grandir et elle aussi savoir et sentir ce manque... Je trouve ca si beau ce que tu m'as écrit.. que ta mere a trouvé son bonheur avec toi et ton frere ; elle a su passer par dessus sa douleur finalement. Nous sommes en questionnement a avoir d'autres enfants... et j'ai tellement une grande crainte. De savoir que ta maman a eu un petit garcon en santé par la suite me réconforte un peu ; comme quoi rien n'est indiqué qu'un malheur frappera de nouveau.

merci bisous
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2anges




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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeMar 16 Juin - 12:27

Bonjour,
je viens de lire ton témoignage qui m'a profondément touché car il m'a tellement rappelé en partie ce que j'ai vécu. Moi aussi j'ai porté des jumelles identiques. Comme toi, j'ai subi l'intervention au laser pour tenter de vaincre le STT et comme toi l'un de mes bébés (le receveur aussi) est décédé suite à l'intervention. Comme je me retrouve dans ton témoignage lorsque tu décris la douleur ressentie à l'échographie lorsqu'on apprend cette terrible nouvelle... Notre deuxième petite fille Camille quant à elle est née avec un retard de croissance du au STT et malheureusement beaucoup trop tôt. Sa naissance très prématurée a été le début d'un autre combat très difficile; nous avons finalement du la laisser partir après 6 semaines de vie... Mon témoignage figure sur le site ("l'histoire de Camille et Elodie").
Pour toi c'est différent car un de tes bébés a été sauvé. Je pense savoir un peu à quel point tu t'accroches à cette vie pour continuer... C'est ce que j'ai fait aussi pendant la courte vie de Camille. Et je sais aussi comme il peut être difficile de regarder notre bébé sans penser à sa soeur...
Je te souhaite beaucoup de courage; tu aurais pu perdre tes deux bébés mais la vie en a décidé autrement alors tu as raison de te battre chaque jour pour toi et ta famille...
Amicalement. Caroline
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roxy

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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeMar 16 Juin - 21:37

bonsoir a toi maman marie d amour

ton message ma beaucoup touché et en meme temps ma faite réalisé beaucoup de chose.
La seul chose qui me vien a lesprit en ce moment ses de te dire de ne pas ten voulloir d avoir cette petite merveille a tes coté et au contraire tu peu puisser de lénergie par cette enfant qui doit ses sur a chaque jour te rappeller la perte de ton petit tresor,mais profite en je suis sur que ta petite marie aurais voulllu que tu lui porte tout lamour que tu aurais donner pour 2.

sois forte car le chagrin est pénible et tres long ...
si tu a besoin de parler ou juste te défouller gene toi pas

maman de zoé et mathis larin
xxxxxx
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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeMer 17 Juin - 21:08

Bonjour maman de Marie,
Moi aussi j'ai perdu mes jumelles à 35 semaines de grossesse mais pas du STT. Je ne sais pas la cause. Mais je comprends aussi quand tu dis que tu es mal à l'aise de venir sur le site car je me souviens d'avoir pensé, si au moins ils en avaient sauvés une. Mais c'était égoïste de ma part... Marianne et Laurence étaient deux mais en même temps, elles ne formaient qu'un et de les savoir ensemble me rassure. Bien que l'on prend le côté que l'on veut bien prendre... En 1999, j'aurais aimé me faire dire qu'une survivrait. Il me semble que le deuil aurait pu être plus facile. Mais je me trompais car un deuil reste un deuil. Et oui, tu as eu une petite fille mais tu n'as pas eu tes jumelles, il y en a juste une. Et c'est aussi un deuil à faire lorsque l'on a porté des jumeaux, celui de ne plus ravoir de jumeaux. On se prépare à en recevoir deux, pas juste une. Alors, oui, tu as le droit de pleurer ta petite Marie car ta juju combattante ne remplace pas Marie et c'est correcte comme ça. Je crois que si tu ne te permettais pas de pleurer sa perte, tu te sentirais mal envers Marie. Elle aussi, tu l'as aimé et désiré alors OUI tu peux la pleurer...
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hollie




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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeVen 19 Juin - 20:29

5foismaman : merci.......... clin d'oeil
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Pucette23

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MessageSujet: Re: l'histoire de ma marie d'amour   l'histoire de ma marie d'amour Icon_minitimeSam 20 Juin - 22:13

hollie a écrit:
merci à vous deux pour vos messages... je craignais un peu que personne ne me réponde pensant que moi au moins j'en avais une sur deux... les gens de notre entourage pensent tellement comme ca... que je suis rendue habituée à ce mode de pensées...


ange01000 : merci.. et oui ce n'est pas facile. J'ai encore tellement de rage à l'intérieur. Mais son passage dans notre vie a tellement changé ma vie. J'ai développé une force insoupconnée également et ca m'aide beaucoup à avancer. Mais cette force me vient probablement de ma mini qui a besoin de moi aussi. Mon petit espoir d'un jour meilleur... si tu as besoin , je suis la. Qui sait si je pourrais t'aider à retrouvé l'espoir ! Je sais que notre douleur n'est pas la meme mais... fais moi signe au besoin.


pucette23 : ca me fait tout drole de savoir que toi-meme tu as une juju manquante.. comme si je ne pensais pas qu'un jour ma mini pourrait grandir et elle aussi savoir et sentir ce manque... Je trouve ca si beau ce que tu m'as écrit.. que ta mere a trouvé son bonheur avec toi et ton frere ; elle a su passer par dessus sa douleur finalement. Nous sommes en questionnement a avoir d'autres enfants... et j'ai tellement une grande crainte. De savoir que ta maman a eu un petit garcon en santé par la suite me réconforte un peu ; comme quoi rien n'est indiqué qu'un malheur frappera de nouveau.

merci bisous


Salut petit maman de Marie,
Sa me fais plaisir de t'écrire cela,sa vient du plus profond de mon cœur et si tu veux en jaser gâte toi je vais te répondre avec plaisir ma belle!Je sais que ma jumelle est toujours avec moi et mon frère...et sérieusement fonce ma belle je suis sur que ton petit bébé prochain vas être tout à fais en santé ta rien à perdre mais tout à gagner.Lâche pas belle maman de marie ya rien qui arrive pour rien dans la vie et que ta petite fille vas toujours être la pour toi et sa jumelle et bien sur le papa!=)
Prend bien soin de toi ma belle et si tu veux jaser de tout sa fais signe=)

MAMan du p'tit homme Félix!=)
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