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 Pourquoi avoir à vivre une telle chose...

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3 participants
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Mary

Mary


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Ange(s) : Lédicya
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MessageSujet: Pourquoi avoir à vivre une telle chose...   Pourquoi avoir à vivre une telle chose... Icon_minitimeVen 19 Juin - 4:15

Pourquoi avoir à vivre une telle chose...

Depuis que je suis enfant mon plus grand rêve est de me construire une famille... d'avoir pleins d'enfants. Et voilà que tout d'un coup que mes humeurs changent! C'est alors que mon conjoint m'a suggéré d'aller chercher un test de grossesse. Et oui, j'étais enceinte! La joie que j'avais en moi était immense.

Par la suite, il y a eu la première rencontre chez le médecin ou j'ai entendu son petit cœur battre, je peux dire qu'il n'y a aucun sentiment pour expliquer cela. Des larmes de joie ont coulées sur mes joues. Pour mon premier rendez-vous pour mon échographie, j'étais tellement excité ça m'a parut tellement long avant que je rentre dans la salle. J'étais tellement heureuse de la voir qu'elle était là en moi et qu'elle bougeait. Lors des premières échographies toutes étaient correctes.

8 mai 2009
Mais c’est par la suite, à la troisième échographie, le médecin m’annonça qu’elle était plus petite que la normale mais que je n’avais pas à m’inquiéter que ça l’arrive fréquemment.

18 mai 2009
De petites contractions commence et la perte de mon bouchon muqueux. J’appelle alors à info santé pour avoir des informations. Mes contractions n’étaient qu’au 7 minutes et donc l’infirmière m’a dit d’attendre qu’elle soit plus rapproché pour me présenter à l’hôpital et que si cela ne changeait pas que je pouvais attendre jusqu’au lendemain matin vu que j’avais un rendez-vous avec mon médecin.

19 mai 2009
Lors de mon rendez-vous chez le médecin, elle vérifia si toute était correcte et elle me dit que mon col n’était pas ouvert qu’il n’y avait pas de danger. C’est après le souper, les contractions se sont rapprochées et elles étaient rendues aux 3 minutes. Mon conjoint m’a emporté à l’hôpital. Le docteur m’a ensuite fait un test pour voir si j’avais perdu du liquide amniotique et le test indiqua que j’en avais perdu un peu. Ils m’ont donc donné la piqûre pour accélérer la croissance de ses petits poumons et j’ai passé la nuit à l’hôpital.

20 mai 2009
Quatrième échographie, le médecin voulait vérifié que mon liquide amniotiques était dans la moyenne et tout était correcte appart qu’elle était toujours plus petite que la normale mais que je n’avais toujours pas à m’inquiété. Après le souper, le docteur m’a réexaminé et m’a donné une prescription pour raffermir mon col ... Du Prometrium. Je suis ensuite retourné à ma chambre ou l’infirmière m’a donné la deuxième piqûre pour ses petits poumons. C’est à ce moment là qu’ils m’ont donnés mon congé, que toute était correcte que je pouvais retourner chez moi et si mes contractions recommençaient aux 3 minutes de revenir à l’hôpital.

4 juin 2009
Rendez-vous à 13h00 pour ma cinquième échographie, le médecin vérifiait si toutes les mesures étaient normales. J’étais à 30 semaines et 4 jours. C’est après quinze minutes qu’elle se rendit compte que son petit coeur ne battait plus et que je l’avais perdue. Je ne voulais pas y croire, je me disais que sa ne pouvais pas m’arriver que ce n’étais qu’un rêve. Je l'avais senti bouger la veille avant de m'endormir. Le médecin m’a donc envoyé dans une chambre à la maternité. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je voulais partir aller la rejoindre ou elle était. La chose qui m’en a empêché c’est que je me disais que mon conjoint avait besoin de moi et que je ne pouvais pas partir. Le médecin m’a donné les pilules pour débuter mes contractions à 19h00. C’est sans doute la journée la plus longue de ma vie. Je ne réalisais pas encore que son coeur ne battait plus, je ne voulais pas y croire. Par la suite, j’ai reçu une piqûre pour que mes contractions soient moins douloureuses, mais cela n’a pas marché. Ils ont donc décidé de me donner l’épidurale.

5 juin 2009
L’infirmière a décidé de commencer à me faire pousser à 00h10 et à 00h23 ma petite Lédicya était parmi nous. Mais son coeur ne s’était pas remis à battre comme je l’espérais tant. Son papa a coupé le cordon et j’ai pu ensuite la prendre dans mes bras. Elle avait le visage toute rose et on voyait qu’elle n’avait pas souffert. Elle a passé le reste de la nuit avec nous, j’étais incapable de dormir. Je voulais passer le plus de temps possible avec elle avant que les médecins l’emportent avec eux pour l’envoyer en autopsie. C’est à 15h15 qu’une infirmière est venue chercher Lédicya, j’ai éclaté en larmes. Cela a été le pire moment, je me disais c’est fini plus jamais je vais la revoir la seule chose qui me reste c’est mes souvenirs de mes moments vécurent avec elle, ses photos et ses petits biens. Le médecins est venu par la suite me donner mon congé de l’hôpital et nous somme parti les mains vides, sans notre fille à nos côté. La seule chose que nous avions était un petit sac avec ses biens dedans.

Depuis, je me sens vide... C’est comme si on m’avait enlevé une énorme partie de moi. Je me questionne sans cesse en me demandant pourquoi. Je souhaiterais à tous les jours qu’elle soit parmi nous en vie, je sais qu’elle est parmi nous mais au paradis.



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MessageSujet: Re: Pourquoi avoir à vivre une telle chose...   Pourquoi avoir à vivre une telle chose... Icon_minitimeVen 19 Juin - 8:15

Ma belle Mary... J'en ai encore la gorge nouer de tristesse Crying or Very sad


Dernière édition par Judy le Dim 26 Juil - 8:44, édité 1 fois
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caro

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MessageSujet: Ce nouveau quotidien qui fait mal....   Pourquoi avoir à vivre une telle chose... Icon_minitimeVen 19 Juin - 15:36

Bonjour Mary,

Quand ça nous arrive, on se sent seule au monde et quand on vient sur ce site, de lire tous les témoignages, ça n'a aucun sens de voir que ça arrive TROP souvent....Pourquoi moi ? Pourquoi nous toutes ? Pourquoi nous arraché ce petit être si fragile qui ne demande qu'à être aimé, être pris soin & grandir en santé auprès de ses parents ? Je trouve que c'est une cruauté insensée, aucun parent ne devrait perdre un enfant, aucun !!!!!!

Tout comme toi j'ai rêvé toute ma vie de porter la vie, de donner la vie et jamais au grand jamais l'idée de vivre un tel cauchemar m'a effleuré l'esprit. Je suis une éternelle positive, on dit de moi que j'ai des "lunettes roses" et c'est vrai, je vois toujours le positif dans tout mais aujourd'hui, c'est bien difficile de voir du positif d'être séparé de son petit trésor après seulement 11 jours de vie, ce petit trésor tant désiré et attendu. C'est attroste comme douleur, ça ne se décrit même pas....

J'espère de tout coeur que le temps atténuera notre souffrance et je reste convaincu qu'une prochaine grossesse sera le baume qu'il faut à notre coeur de maman....Je sais que je serai inquiète et angoissée, mais j'ai dû mal à affronter et apprivoiser ce nouveau quotidien qui m'a été "imposé". Deuil de ma bedaine moi qui était au paradis enceinte, deuil de ne plus sentir les petits coups de son bébé dans son ventre, deuil de le flatter, deuil d'accoucher aussi tôt et puis, deuil de voir son petit ange s'endormir dans ses bras pour la 1ère et dernière fois et ce, pour toujours Crying or Very sad

L'important c'est d'en parler beaucoup, pour moi ça me fait le plus grand bien car il a existé, il existe encore et je ne veux surtout pas qu'il devienne un sujet tabou ou de malaise, je tiens à ce qu'il soit bien présent au coeur de notre vie, de nos conversations avec notre entourage....je suis maman, j'ai un fils et Félix vivra toujours en nous. Pour le moment j'ai un petit coin pour lui au salon, avec l'album photo, signet-souvenir, son urne, chapeau et j'en ai besoin.....je m'y recueille, je lui parle tout le temps, il me manque tellement c'est fou...

Je ne crois pas qu'il n'y a de mots qui font vraiment du bien à entendre, il n'y a pas de phrase ou dicton de positivisme que l'on veut entendre ou qui nous soulagerons....il faut se donner du temps.....un jour à la fois !!!

Bonne chance à toi, récris moi tant que tu veux flower
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Mary

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MessageSujet: Merci aux mamans pour votre soutien   Pourquoi avoir à vivre une telle chose... Icon_minitimeVen 19 Juin - 16:41

Je vous remercie de m'écrire et pour votre soutien. Et tout comme vous, moi aussi ma bedaine et les petits coups dans mon ventre me manque énormément pour n'importe quoi au monde je recommencerais ce moment tout comme vous. J'ai tant d'amour à donner et j'ai tant de chose de la vie à montrer même si la vie n'a pas toujours été belle malgré tout. Ces jours-ci sont très difficile pour moi, je peux vous dire que mon conjoint est patient de m'endurer. Je peux passer de la peine à la frustration en un claquement de doigt. Je peux aussi vous dire que d'avoir raconter mon histoire sur se site internet m'a fait beaucoup du bien et je suis très fière de la personne qui a décidé de crée cela. Et moi aussi avant que cela m'arrive j'étais une personne positive sur tout, je voyais toujours le bon côté des choses mais depuis cette tragédie je peux vous dire que cela à énormément changer, j'ai beau essayer de mettre du positif mais le négatif prend le dessus. J'espère que avec le temps le positif prendera le dessus du négatif.

Je vous souhaite bonne chance à vous Judy et Caro. Je le souhaite aussi à tous les autres mamans.

Mary xoxox
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m-pierre




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MessageSujet: Re: Pourquoi avoir à vivre une telle chose...   Pourquoi avoir à vivre une telle chose... Icon_minitimeSam 20 Juin - 17:31

je suis vraiment desoler pour toi et ton mari....

Mon frere et ma belle soeur on vecu la meme chose il y a 7 mois...Leur premiere filles es deceder 2 sem avant terme sans aucune raison!!Maintenant ils vont bien et passe au travers ensemble!!Prend le temps de te reposer et de vivre sa en famille!!Tu vera ta fille te rendra plus forte que jamais...
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