J'en ai marre de cette souffrance

7 mois que ma puce est parti et je n'arrive pa l'imaginer.Quand le test de grossesse etait possible, j'étais heureuse pui les echos je l'a voyai evolue, je l'ai senti bouger et a 5.5 moi elle ne bougeai plu on ma di que son coeur c etai arrete je pense que mon coeur ale sarreter aussi.Pendan 3 jour on ma laisser comme sa et mon donner des cache pour declencher laccouchement g accoucher normalement et je les portai dans mes bras.Chaque instant que je pouvais rester au pres de ma fille jy ete.Et j'ete la a poser ma main sur son ventre en ayan un espoir que son coeur se remettai a battre mais je ne pouve rien faire.
J'ai laisser parti ma fille, jai pa reagir tout de suite je m'en ve.Je me demande ce que je fai encor la j'ai penser a aler la rejoindre jai tente des choses me je sui retrouver enferme pendan 2moi en hopital.Un momen j'allais mieu et aujourdui je commence je serai prete ale rejoindre ma puce de la hautµ.J'ai telement mal et on ma laisser comme sa san explication.Pourrquoi ma puce pourquoi nous pourquoi je ne rien fai pour la sauver je m'en ve telement je repete un plomb je retape ds les murs juskaten de ma faire tre mal.JE me deteste, je sui en colere pourquoi tout cet souffrance se silence qui me hante.Ma petite puce elle me manque pourkoi la ton retirer de moi je n'arrive pa avancer sans elle, on ma retiere une parti de moi keske j'ai fai je voulai juste lui apporter tou mon amour je voulai kel soi heureure me non on a prefere me la retirer et je nai rien fai pour la sauver.Pourkio g pa reagi avan.J'en ai marre jai tellemen mal.Je ne pe pa la rejoindre beaucoup de personne sont a maimer me apre ce que j ai fai pourkoi sacharne til sur moi ils nont ap reson de m'aime apres ce ke jai fai.ET pui je sui entrain de les detruire en voulan me faire du ma a chaque foi.Marre de prendre des cachet pour avancer et jaimerai avoir un deuieme bebe me je narrive.Chaque jour chaque instan je pense a ma puce de la vie que je lui ore pu apporter et son papa qui ma laisser tmbe d le jour quil la su que jete enciente et mainteant quil a apri sa il sen fou osi c tun gro conaard.Marre des cauchemar.Je ne voi meme plu lutilite pour moi d'avancer d'etre encor la.On me di de le faire ma petite puce de la haut mais moi je ve etre avec nina.Je ve ma fille mais pkoi on me la pri pkoi je lui ai fai du mal jen ai marre aidez moi j'ai peur de recommencer de nouveau mes conneries et deme retoruver a lhopital ou netre pllu la mé si c ce ke je pense parque la je recommence a me faire du mal a taper ds les murs jen ai marre de cet souffrance.Ma puce me pardonnera telle un jour de lavoir laisser mourrir je devre etre puni[/quote]

Lætitia,

Je vois que tu es inscrite sur ce site depuis ce matin. Alors je te souhaite la bienvenue chez toi. Chez toi... chez moi... chez nous... Ici, c'est une communauté de parendanges... surtout de mamanges. Toutes, nous avons souffert la mort de notre (nos) ange(s). Toutes. Et si nous sommes ici à écrire, à lire, à échanger, c'est pcq nous sommes toutes vivantes. Quoique parfois, nous avons plus l'impression de simplement survivre que de vivre...

Plusieurs d'entre nous, sinon toutes, avons eu ces périodes de colère intense envers la vie, et aussi parfois envers nous-même. Mes anges... je ne sais pas de quoi ils sont morts. Moi aussi, je connais le silence dans mon ventre. Mon ventre que j'ai comparé à une tombe. Mon ventre qui pourtant m'a redonné d'autres enfants vivants.

Des tentatives de suicide... je connais. Et ici, je ne suis pas la seule à avoir eu cette tentation et/ou ces passages à l'acte. Comme je suis là à t'écrire, tu peux deviner que je n'ai pas réussi mon coup. Et j'en suis bien heureuse.

Alors... écris. Cris. Il fait beau: va dehors. Prends du soleil, de l'exercice, de l'air frais. Dépense physiquement cette rage qui est en toi. Défoule-toi. Et dis-toi. Que ce soit par l'écriture, le dessin, la musique, la danse, le jardinage, le bricolage, l'artisanat, etc. Dis-toi.

Gros câlins

Je pense souvent a lui ecrire g un cahier ou jecri depui le jour ou elle est parti et un blog destie pour elle.Un moi en arriere jallais mieu me la sa recommence jaimerai tant etre au pres delle.Je ne c plu koi je devien folle.ET JE travaille ac des enfants et des moments c tre dur.Je men ve je me defoule me ds les murs juskaten de me faire mal me je detrui ma famille.Cette histoire me rend folle jaimerai tan kel soi la lui apporter mon amour jaimerai tan lui offrir une petite soeur ou un peti frere me je narrive pa je ne c plu koi et personne comprend notre douleur.C'est un enfer que je vi tou les jour je ne pe pa sourrire sans sa presence.Dans mon ventre c un grand vide elle prennais deja beaucou de place je ne pe vraiment plu elle me manque.Je revi chaque nui.Pour moi sa fai deja comme si ct une eternite que ma puce ma kitter et pui c come si ct hier pourkoi g pa reagi kan je la sente moi bouger pkoi attendu kel ne bougeai plu je men ve pour moi je les laisser mourrir quoi qu on me dise on narrive pa a me changer mes pensees et dotre personne voudre ke je passe o dessu de tou oublier mais oublier jms de la vie jms oublier ma puce ma petite fille tan que jaime oublier ce ki c passer passer au desssu del pa possible et je doi le cahce une parti de ma famille qui nest o couran de rien me je devre pa me jai pa le droi on me linterdi si la vie ete moi cruelle.JE ne c plu koi faire et mettre de la tete et surtt se nes pa facile den parler je doi etre suivi apres tt ce ke g fai et ben je ni ve pa parke kan jen parle pendan 1sem je pleure et je pleure reguliere et en ce momen c tou les jours jen ai mar de cette souffrance et le mal que je fai au personne autrour de moi

Pleure Laetitia!

Écrire un cahier à ta puce, quelle bonne idée!!! J'en avais commencé un, après la mortinaissance de Vivianne. J'y ai collé les quelques rares photos que j'ai d'elle. J'y ai écrit à l'occasion, surtout au début. J'avais trouvé un cahier avec une belle image sur le dessus... je le trouvais beau... Un lien entre elle et moi.

Le deuil, ce n'est pas linéaire. Un moment, on va un peu mieux (parfois, même on rit!). Et parfois, on ramasse une vague en pleine face et on coule de nouveau. Apprendre à flotter, c'est long! Mais on y arrive.

Pour flotter, ne pas garder de poids inutiles en soi: pleurer, crier, écrire, parler, etc. permets de sortir ces émotions qui nous gardent la tête sous l'eau. Te sentir coupable de la mort de ta puce ne l'a ramènera pas ici sur terre, dans tes bras. Pourtant, elle est près de toi et t'aime. Les émotions négatives, une fois que tu as accepté de les regarder en face, en les sortant de leur cachette en toi, se transforment et laissent la place à plus d'amour, de positif, en toi, pour toi, autour de toi.

Accepter de regarder tout ça fait mal, très mal. Pourtant, de cette façon, ça dure moins longtemps et est pas mal moins pire que ce qu'on imagine. Si ça ne clique pas avec la personne que tu es censée consulter... Essaie de voir si ça clique mieux avec un autre thérapeute. Ce sont des professionnels qui sont habitués aux cris, aux pleurs, aux silences,...

Chère maman,

ici, tu es à la bonne place pour pleurer ta petite fille. Nous pleurons tous un enfant. La vie peut nous paraître si cruelle! Ne te mets pas sur le dos la perte de ton bébé. Tu n'es responsable en rien. C'est la faute à la vie, mais on n'a pas le choix de vivre avec ce sentiment! Mais ce n'est pas ta faute, parce que toi, tu ne voulais pas la perdre. Tu n'as rien fait pour la perdre.

Tu sais, on ne sait pas pourquoi les choses arrivent dans la vie. Une décision pour altérer une vie entière. On ne sait même pas pourquoi. Et si, tout ça était arrivé pour ta fille? Je sais que c'est dur à dire et à comprendre, mais peut-être que c'était sa mission à elle que de partir. Peut-être qu'elle a trouvé un nouveau bonheur? Peut-être que sa mission, c'est de te surveiller, de là-haut. J'essaie de le croire, c'est la meilleure façon de trouver un sens à tout ça. Ce n'est pas facile, ce sont des années de travail. Mais on peut y arriver.

Tu sais, si tu ne veux pas faire de niaiseries, te faire mal et tout, et bien, ne le fais pas. C'est toi qui a le contrôle. Tu n'as pas pu contrôler la perte de ta fille, je sais, mais tu peux encore prouver à la vie que tu as le contrôle sur la tienne. Que tu es forte. Tu as besoin de temps, c'est certain, mais tu y arriveras. Et un jour, tu auras d'autres enfants. La patience, on l'aime pas, mais on doit essayer de l'apprendre.

Gardes courage, nous sommes tous là pour toi.

Je vous remerci a vous 2 de tous vous conseil c vre que je ne refléchis pa a tou sa me commen pense a ces choses quan ton e focalise sur qu'une chose c a ma puce ke je pense sans cesse a la vie que jore pu lui aporter la meilleur facon a moi de me liberer ct de lui ecrire comme je fai depui 7moi et taper ds les murs et dale me recuillir sur sa tombe mais je ne sui pa tou pre me sa ne mempeche pa dy aller.Je ne sui pa violente loin de la mais sur moi.Je travaille ac des enfants jai mis 6moi avan de reprendre et je sui souven en arret et quand je sui ac eu je retrouve par foi le sourire et parfoi je meloigne car je sui la a mimagine ma fille entrain de rire ou de grandir et jen pleure car sa ne sera jms possible g tjs pense apres laccouchemen mm si je la voyai qui pouvez avoir un espoir je poser ma main sur son ventre en pensen qui lore bouge quel sore remise a respire me nan je la voyai les yeux fermer, pa un mouvemen, je mecroule on eta la a me rattraper, je pense que jalai arrete de respire me je sui la me je me demande pourkoi c pa moi qu'on a pri pkoi on a pa laiser la chance a nos peti ange keskon a fai pour qu'on nous les retire pourquoi tou cette soufrrance et ce silence qui me hante jaimerai avance avoir plu le sourire.je sui peut etre une jeune maman me une maman qui aure tout fai pour sa puce meme si le papa ne pa present.Ce ki difficile c que les gens autour de nous nous comprenne pa comprenne pa nos reaction comprene pa notre souffrance alors la plupar du temps au ce retouve seule.Ma Maman m'en a voulu me keske jore pu faire je ne save pa moi meme meme si je m'en ve car si jore du aler a l'hopital avan mtn sa va mieu avec elle et atten impatien une petite fille ou un peti fils que j'aimerai me ke mon corps ne doi pa etre pret.JE fai que sa de pleurer me on a marre de me voir pleurer et je misole souven aujourdui je c ke jai vremen besoin daide et ecrire maide plu facilemen quen parler me je pleure mais personne est la pour le voir.Un jour on est heureur et du lendemain tou pe secrouler autour de nous.Tou nos reve nos desire secroule et on ne c plu ou mettre de la tete.Jen ai marre devoir le cache a une parti de ma famille parke kan je les voi je me sen mal a laise ils non rien su du debu.Jai une photo a lhopital et jen ai mi partou dan la maison et ce ne petre pa bo mais jai besoin davoir sa foto ds mon salon et ds a chambre o pre de moi pr men dormi.Souven la nui je me reveil en attendan des pleures me il ny pa persone et sa fai mal les cauchemar horible pendan un momen je pe aler mieu et pui un moi apres rebaisser les bra en ce momen je sui de nouveau tou en ba pourtan on essaye de me remonter le moral me on ne pe pa nous faire change nos pensee il faloir du travail jen sui consiente me compagnon c dur pour lui car je le detruit je lui fai du mal et je c fai que sa c dur c dur je ne c vremen plu koi faire en toi ca passer du temps a ecrire et parler a des mamans qui on vecu sa fai deja un poi en moin car on moin vous comprenez la souffrance quon vie.Merci jesper que je continue a avoir de votre soutien

C'est certain que tu continues d'avoir notre soutient. Moi aussi, lorsque je me suis retrouvée ici, sur ce forum, je me suis sentie mieux. C'est vrai que nos familles ne comprennent pas nécessairement. Ils pensent que le deuil d'un enfant, c'est comme le deuil d'un grand-pere, une grand-mère, un oncle, une tante... Mais c'est tellement plus. C'est une partie de nous qui part. Alors, c'est tout à fait normal de ne plus se comprendre, de pleurer. Vivre avec ce gros point dans le ventre, c'est vraiment quelque chose.

On peut s'en sortir, avec du temps et de l'aide aussi. De se faire dire que nos réactions sont "normales". Moi aussi, une des premières choses à laquelle j'ai pensé fut de vouloir aller retrouver mon fils. Mais qu'est-ce qui me dit que je le retrouverais? Connais-tu la chanson "Tears in heaven" de Eric Clapton? Il demande à son fils, décédé vers l'âge de 3 ans je crois, s'il le retrouve au paradis, est-ce qu'il va savoir son nom, est-ce que ce sera pareil s'il le retourve au paradis? Alors, comme il n'est pas certain de la réponse, il conclue que sa place est encore sur terre, en attendant que ce soit son tour. Qu'il doit être fort et continuer parce qu'il sa place n'est pas au paradis. J'adore cette chanson. C'est en anglais par contre.

Il faut se trouver des objectifs. Des pourquois rester. Ton copain, ta mère, même si ce n'est pas toujours rose avec eux, ils ne veulent pas te perdre. Ils savent que c'est difficile. Mais personne n'ose vraiment en parler, de peur d'ouvrir une cicatrice. C'est pour ça que tu te sents si seule, même entourée. Mais si tu en parles, les gens comprendrons peut-être. Il faut se donner des buts et essayer de les réaliser. Se changer les idées, ça fait toujours du bien. Un voyage, ce serait possible? Moi, sortir de chez moi me fait toujours du bien. À un moment donné, c'est bien d'aller voir nos enfants, d'y penser, mais il faut aussi se libérer un peu. Comme un parent qui fait garder son bébé pour avoir un petit break! La différence, c'est que ton bébé, tu ne peux pas le faire garder, il n'y a que toi pour prendre un break dans ta tête. Ça ne voudra pas dire que tu l'aimeras moins, mais surtout que tu veux une maman bien pour être capable de mieux vivre avec un bébé mort. Je sais, ça peut paraître bizarre. Une psy m'a déjà dit que c'était plus difficile de s'occuper d'un bébé décédé que d'un bébé vivant.

J'espère que tu trouveras ici du support. N'hésites surtout pas à demander, ici ou dans ton entourage. Mais tu as déjà franchit un bon pas, continues dans ce chemin.

Valerie je te remercie de ton soutien, je sais que tu a reson mais comment se mettre tout en tete, jaimerai bien comme il ya un moi avancer comme je le fesai me je ne c plu commen et commen faire.Ma puce je ve la retrouve de tps en tps me ce ne pa tout pre 45min a1h de route en voiture et je nai pa le permi je ve ac mon copain quand il peu si elle serai tou pre jy serai tt les jour mais on ma di que ce nete pa bon je pleure tou les jours deja ke en ce momen c ce ki se passe en plu des cauchemars.

C vre pendan un momen sa ete difficile avec ma maman me a laccouchemen elle ete la et cel qui a vu la petite en 1er.Je les eu dans mes bra me ct dur je noser meme pa la regarder ma mere a du la prendre mais c dur quan ma maman ete la a pleure elle souffrai et elle souffre aujourdui comme si ct sa propre fille qu'elle venai de perdre, pendan un momen je les pri dans mes bra et g fini par la regarder prendre le tps de la regarde de touche ses toutes petites mains me pkoi on me la dechire.Pui ma mere ma na voulu pkoi je ne c pa c a ete un choc pour el aussi.Ce ke je compren pa ce ke 10 jour avan jave fai une echo et c la ke g appri que c une fille et ke tou ale bien mm qui nave pa de malformation car ma puce ave un risk de trisomie me g refuse de lamioscente pour ne pa faire une fausse couche et quand il son su que le bebe son coeur ct arret il mon fai une et il ave rien et monlaisser 3 jour ma puce ds mon ventre ke je souffre deja et continue a faire des echo comme si je ne souffre pa asse.10jour avan tout ale seulemen il deve bien voir qu'il ave un pb quelque jour je la sente moin bouge et pui ces jour la je me sui dispute ac ma mer et jai di des choses mechante jai di ke je ne voulu pa cet enfant que je nallai pa la garder juste pour faire reagir ma mere car je ne le pense pa je men ve car c cdernier parole kel atendu ma puce et pui moin come une cone je me sui retoruve seule la petite bouger de moin en moins jave peur em jete vremen seule je pouve pa en parler je commence a panike me une amie o tel ma di c jute ta petit ki dors bocou pui jai reagi ai di a ma mer el ma di apel la sege femme je les fai et elle ma di va a lhopital me il ete tro tard linfiermier nose rien dire el a ete cherche le medecin moi jete la en panique tootale je tremble pui on mannonce ke tout e termine me c pa possible je me di kan.pkoi je ne pa ete toute de suite g attendu 4jour me ct ma 1er grossesse je panique petre pour rien.pkoi jai rien fai petre ke les medecin il ore pu faire quelque chose il nore pe pa pu la sauve me essaye et moi je more di ke jave o moin essaye.Et mm kan son coeur c arrete pkoi mon pa fai accoucher tt de suite et essayer de faire quelque chose elle ete en age de vivre 5.5moi de grossesse et 680g ma puce on la declare a la mairie je ne pa me sortir c image jaimerai juste pense a bon momen del kan tel ete ds mon ventre kel mete ds peti cou je pense au parole ke g di et ne pa avoir reagi avan.Je me fai telemen de mal me je ve passer au deesu de sa et pense quau bel chose del.Heuresemen ke jai pu la porter dan mes bra sinon je serai encor plu folle et jore fai mes conneire jusko bou.en si pe de tps ma vie a change el est bouleverser

Ma mere s'a arrive qu'el en parle tre raremen juste me dire quel va voi la petite me elle arrive a surmonte mieu que moi elle a 11 enfan dc 6 tout peti bou.Malgre la vi qu'elle a vecu elle a reussi sa vie et jaimerai etre aussi forte qu'elle.Mon pere lui et venu de loin voir la peti princesse me pa une parole, il na jamais parler d'elle et na jamais compri ma douleur il a di elle aure du avorter vu qu'elle ete seule.Ct dur dentendre sa me bon je c qu'on fond voir sa fille mal sa doi lui faire mal.

Toute le monde en a marre de me voir pleurer me vo mieu ke je pleure ke je me detruit les mains en tapan dans les mur jai du faire une radio en urgence hier de ma main car dimanche g pete un plomb comme tou au debu je devenai complement folle et je recommE.

Je travaille avec les enfants et les parents qu'ils se pleingne a la maison que leur enfan sa ne va pa j'ai envie de pleurer devan eu et leur dire d'arrete de vou pleindre et profite de la chance que vous ave parque nous nous sommes entrain de souffrir et ore voulu ke notre enfan serai la me si il ou elle aure ete difficile on aure preferai cela.Jai mi 6 moi a reprendre ce travaille car sa 4 an ke je travaille ac des enfan, les enfant ces ma joies de vivre mais en ce momen jai beaucou de mal car quan les voi je pense a ma puce en disan elle sera la entrain de courir de jouer de rire et nora jms cette chance la.JE prend aussi de tps en tps mes frerer et soeur che moi surtt ma petite soeur de 2an qui me redonne le sourire me kan tel est la je me di si ma fille ete la c momen que je pense avec ma soeur je les passerai avc ma fille.Je me di ke je ne pa le droi de profiter de la vie de rire sans ma fille.Car je ne le merite pa.On me di pour aler mieu c de nouveau retombe enceinte c sur je le ve et jessaye me on arive pa me jai peur que ce cauchemar recommence et ke je fai de nouveau un peti ange et que je lui face du mal ausi me on me di que petre sa apaisera ma douleur me personne ne remplacera ma 1er fille ma peti puce damour mon ange que jaime tan.

J'aimerai tan change faire plu deffor, et rendre les personnes autour de moi heureur me je ne pe faire toujour la maman ki va bien et ke ce nes pa sa car c ce ki c passer pendan un moi ou jete surper calme ou je ne pleure preske pa ou je misoler pour pa qu'on me voi et pui la je recraque de nouveau sans me cche mme si jessaye de tenir par tou ou je ve je pleure telemen je resouffre en ce momen me c un pe tro juska me faire du mal car pour jore moi du etre puni donc je me puni moi meme.Jaimerai tan ne plu prendre de cache es ce ke sa nou aide vremen?Moi sa me rend malade de devoir en prendre jaimerai men passer et men sorti autremen je c ke je doi etre suivi par un psy me je sui ale deu foi me voila pendan une sem je ne parle plu a pers plu envie de rien juste de pleurer et de nouveau en colere la ecrire je pleure me personne est la pour me voir pleurer et ecrire c plu simple.

Sa fai un momen ke je deve venir sur un site comme sa me g eu beaucou de mal decrire jecrive juste a ma fille sur un cahier ke je fai depui 7 moi ou sur l'ordi un blog ki me perme de me liberer me jai telemen de coleer de haine en moi ke je tape ds les murs pr me libere et me faire mal car je le merite.Je sais je sui negative me commen faire pour chnage tout sa.Je pe deja dire tou vos conseil me fon reflechir mais c dur de metre en tete que vous ave raison car moi je pense le contraire c ma fote je les laisser parti et ke jore pu la sauver.MErci detre la valerie et jesper que vous ale mieu et que vous continuerai a vous battre petre pa pour vous me pour vos enfants que vous ave aujourdui et pour votre ange qui est dans votre coeur et que de la haut doi etre fier de vous et doi veiller sur ces petites soeurs.

Je ne sais pa si ma puce c ke c moi sa maman elle na mm pa vu la lumiere du jour elle na pa pu me voir je nai mm pa pu avoir un sourire del jai telemen mal comme si on mave retirer mon coeur.
Me pourtan jai fai beaucou deffor jai su reprendre mon travail vivre mon copain me c pa suffisan elle me manque telemen et dur davancer sans el.

Le jour ou je croise son papa dans la rue je ne c pa ce ke je ferai me en tou ca je ne serai pa gentil avc il ma fai telemen de mal et aujourdui il sen fiche complemen.Me je ne vremen pa envie de le croiser je le deteste.Come je me deteste ausi.

JE ne connais pa cette chanson a biento

Nina jespere que la haut ma puce tu a retrouver tout ces petits anges ac qui tu es heureuse et jesper que tu veille sur ta famille et je sais ma puce tu ne doi pa etre fier de ta maman tou le mal kel fai autour de soi et ke je devre m'en sortir pour toi me tu me manque telemen ma cherie.Es ke tu me pardonnera un jour? Tu ete telemen bien au chaud dans mon ventre ma puce je tore donner tou le bonheur du monde tou mon amour.Jai tan voulu te rejoindre pour tapporter ce ke je ne pe pa taporte dans ba me sache ma fille ke tu fai parti de ma vie et ke tu restera a jms dans mon coeur et dans mes pensees je taime tre for ma puce.

Je vous embrasse tou mes petits anges et jesper que la haut vous veiller bien sur nous tous car vous manquez telement a vos maman et on vous aime tous.On voi oublira jms jms.
Je t'aime nina, ma puce je tenvoi tout mon amour et je tenvoie des milliers de bisous.

Ecri me fai pleurer me personne est la pour me voir et me jugeai a biento jesper
et courage a vous continuer a rester forte pour touts vos amour.

LA maman de nina, ma petite puce ke j'aime et ke je cesse de penser a elle.

Maman de Nina,

Voici les paroles - traduites - de la chanson d'Éric Clapton... Chanson que j'ai connu par ma petite sœur, qui gardait ma "grande" pendant que mon om et moi sommes allés à l'hôpital... pour se faire "rassurer"!!! Plutôt, pour apprendre que le coeur de Vivivanne ne battait plus... Et moi aussi, on m'a proposé d'attendre quelques jours avant d'accoucher... Ma soeur donc, a fait jouer en boucle pendant des heures cette chanson. Ça fait quinze ans; quand j'entends cette chanson magnifique, j'ai encore les larmes aux yeux...

Voici donc une traduction de "Tears in Heaven" (Larmes au paradis):


Laetitia, n'essaie pas d'avoir fini ton deuil avant de l'avoir vécu... Si Valérie ou moi avons des paroles plus sereines, c'est que le temps a passé depuis Jacob, depuis Vivianne et ti-bb. Pas juste le temps... Beaucoup de larmes, de cris. Il y a encore parfois des hauts et des bas: c'est la Vie.

Je comprends que ta mère, malgré certains reproches, est là pour te supporter. 11 enfants, dont plusieurs en bas âge, et elle prend du temps juste pour toi. Elle t'aime beaucoup, non?

Je te souhaite d'apprendre à t'aimer. Si dans la chanson il est dit qu'on ne peut rester au paradis, ce n'est pas pcq on est méchant... c'est que ce n'est pas notre heure à nous. Malheureusement, je ne pense pas pouvoir comprendre pourquoi c'était l'heure de nos anges...

Bonne journée et à demain, si tu veux

Bonjour Laetitia
Malheureusement bienvenue dans ce site. J y suis dépuis 2004....

Je vois que tu es du NORD ? Connais tu l'association NOS TOUT PETITS DE LILLE ? Je te joins le site http://nostoutpetits.free.fr/

Il y a un groupe de parole tous les mois.
Une équipe formidable.

N'hésite pas à les contacter

bises

Ludivine, Ludovic* (14/04/04), Antoine 3.5 ans, et double bédon espoir jumelle.

bonjour ludivine
oui jen ai entendu parler au debu je deve aler sur st omer et comme je sui revenu ds le nord on men a parler me deja je sui tre mal et je ne c pa en parler et en panique quand je sui entoure de monde et je men sen pa prete prtan sa pourre maide et jai peur ke sa empire les choses souven kan tune personne men parle ou le medecin je pleure san arret pd une semaine je c ce que ma puce ne pu la me je ve pa san cesse kon me le di parke pour moi elle est encoor la jarrive pa a mimaginer kel est vremen parti kel nous a quitter merci quand petre un jour.Je nose pa fodre ke kelkun en faite me prene par la main pr que jy aille koi mm pour voir un psy je sui ale deu foi depui 7moi dc voila pr te dire que fo kelkun drriere moi pr sa sinon je n ai besoin de personne je prefere me debrouillai me si je sui venu ici c parce ke la je c ke je ne pe pa men sorti seul

Catou je sais et je ne c plu. En tou ca sa me touche beaucoup ces paroles j'en pleure dsl je ne c plu koi ecrire je nai pu dexpiration car je ne c plu ou jen sui ds ma vie. a biento et merci detre la

laetitia
tu devrais essayer une fois. TU n'es pas obligée de parler mais ca pourrait t'aider de voir plus clair... tu verras, c est un groupe hyper génial, chacun respecte son temps de pleurs, de colere , de silence, etc.........;;

pour te rassurer, j'ai mis 4 ans pour exploser ma colere... et j'ai écris un témoignage, cela m'a bcp libérer...

vas ds le site nos tout petits et tu verras dans la partie témoignage, le mien s'appelle LUDOVIC, BEBE ABSTRAIT


ne te laisse pas dans cet état, viens nous rejoindre, c'est qu'une fois par moi de 20 à 22h...

sinon tu peux tjrs rencontrer la présidente de l'asso en individuel dans un 1er temps

courage ma belle

bises

Ludivine

MErci je vais prendre le temps de reflechi oui javve deja jeter un oeil me je ve y retourne.Il ne suffi pa de sa mais quand jai du monde autour de moi ou ke je doi parler devan les pers je sui en panique alors la vu la situation sa serai encor pire.Kan je sui en panique je te fai des crises dangoisse et crise de spamo alors vu la situation jai peur ke sa se passe et toi tu continue a ale je pense ke c kune 10 seance c sa je ve reflechi mai sa metonnerai je c ke je devre pa rester ds mon coin fodre kon me force a ale et kelkun me depose et pui moi ac les metro bu g 1h de route.Renconter des maman qui vive ce kon vi et kommen cen non sorti pe petree maide me si y adu monde je ve etre en panique jai tjs pense a rencontre une maman ki vivai ce ke je vive parque je me di ke cette personne pe comprendre.JE te remerci pour cet ide me je ve vremen reflechi merci a biento ludivine et je ve sur le site nos tout peti

jecri souven sur un cahier ou g fai un blog ou jecri tout les moi et sur mon cahier kan jen ai le besoin

laetitia la maman de nina ma petite puce
Elle me manque teriblemen et je c pa ce ke je fai encor la je me demande pkoi je ne pa ete la rejoindre ke g pa reussi dale jusko bou de me connerieje c c pa la meilleur solution me bon

ludivine jai lu ton message sr le site des tou petits ki ma fai beaucoup pleurer.Moi le jour de l'accouchmen j'ai t mal accompagner il sen foute completemen me jai pu prendre ma fille parce kon lave demande ma mer ete la.Franchemen ils sen foute complemen les sages femmes il ete juste la pour te faire accoucher et c tou.Apres le reste san foutai a chaque ke ma maman les apeler parkil me laisser seule ds la salle d'accouchemen il rale et un momen la petite est descendu seul et personne ete la a par ma mer et kan ma mere apele la sage femme el prennai son temps et nous a (koi encor) elle est arrive 10min apres la petite ete la et on ne pouve rien faire attendre jave ramene des habi tro gran alors il lui ont mi un vetemen g pu ramene dotre affaire je pense pourvoir la lave la chnage me rien de tou sa et pui ds les chambres souven seule.ET sorti de lhopital devener folle je sui retourner a lhopitla et mon envoyer ds un hopital psy 15 jour je sui sorti pr retourne 10 jour apres ou la jete enferme pendan presk 2moi la on soccupe un pe de nou me c pa deux ke jadebde des reponse me c moi ki demande des reponse falle ke je les apel me done les reponse au tel me g refuse lotopsi pr moi ct pa possible franchemen kan je lui ton message je me voi kar il c passer un pe la mm chose ac les infirmiere et tou sa sof ke g pri ma fille dsl pr toi je pe comprendre ke sa ete tre dur et ke aujourdui c encor comme sa.ALors tu na rien de ton peti ange san me rendre encor malade moi g come eu une photo et el ete entere je sui vrmen dsl je c plu koi dire sa me fai beacoup de mal commen sont les personnes c grave kan meme.A tu depui 4an eu loccasion d'avoir dotre enfant a biento et desole.

Laetitia la maman de nina

salut laetitia,

Je veux t'apporter mon soutien. Je suis également du nord. On est toute passé par la , la colère, l'incompréhension, l'envie de rejoindre son enfant... il va te falloir beaucoup de courage, si tu n'as pas envie de voir un groupe de soutien c'est ton choix, avance a ton rythme. Au début non plus je ne voulais voir personne, puis petit a petit grâce a ce site, j'ai pu rencontrer des mamanges du coin. Ça m'a permis de réaliser que je n'étais pas seule dans cette situation et que je devais aller de l'avant, me sortir de cette spirale. Tu dois continuer de vivre. TA vie ne sera plus jamais la même c'est sur, tu devras vivre avec cet enfant tant désiré et absent. Elle sera toujours dans ton coeur, on ne te demande pas de l'oublier mais de vivre avec cette absence. Soit forte et viens chercher du soutien aupres de nous, tu sommes a même de te comprendre. courage ma belle.

douce pensée à ton ange

bonjour babouillette merci a vous tou de votre soutien.Le plu simple pour moi c d'ecrire et nn den parler et pui aler dans un groupe me ferai du bien me quand je sui entoure de monde que je conne pa je sui en panique alors la sa nira pa et surtt je ne sui pa prete et la je sui venu depui kelke jour ici car en ce momen le moral ett a zero et toute seule ct pu possible de essayer de men sorti alors je sui venu la chercher du soutien.Jai le soutien de ma mere et le soutien de mon compagnon mais le pere de ma puce sen fiche complemen nous abandone de le debu et mtn il sen fiche complemen merci a vou tout
merci a biento

alors n'hésite pas a écrire! il y aura toujours quelqu'un pour te répondre tu dis que tu as le soutien de ta mère et de ton compagnon mais pas celui du père de ta puce, donc il y a eu une séparation suite au décès de ton ange? chacun vis son deuil différent, mon conjoint ne ressent pas le besoin d'en parler et j'ai parfois l'impression que je le saoule à parler tout le temps de ma léa, c'est pourquoi ce site m'est indispensable! je viens ici chaque jour, quand je vais bien et quand je vais mal... pour soutenir les gens mais aussi parfois pour crier! Il y a une rubrique témoignage, si tu veux raconter ton histoire dans les détails tu peux écrire un message, peut être que ça te fera du bien. C'etait ta premiere grossesse?

Maman de Léa
le papa de la petite ma laisser tombe des quil a su que gt enceinte et il ma di qui ete avec moi juste (pour coucher avec moi) donc sa oui sa me fai mal car ct sa fille et sa moke copletemen et je les quan meme o couran il na jamais ete o cimetiere il y a petre de la route car c ds le 62 me moi sa ne mempeche pa dy aler et oui ct ma 1er grossesse jaimmerai pourtan ravoir un bebe on me di ke sa maiderai pa la remplacer sa jms et personne koi kon me dise fera changer sa jyre petre ecrire mon histoire dans le temoignage je le ferai petre je ve petre atendre encor un pe enfin des ke g plu de temps demain je doi reprendre le travail merci
Maman de nina

laetitia
oui j'ai un petit gars de 3 ans et demi, se prénomme Antoine
Et là, je suis présentemment enceinte de 28Sa de jumelles.

Je ne peux pas te forcer, il faut que ca vienne de toi.
Ne t'inquiète pas pour tes crises d'angoisse. le groupe est fait pour cela, on est là pour se soutenir, s'entre aider.

Je peux te rassurer que grace à ce groupe, j'ai peu faire exploser ma colere et depuis je me sens libérée...

si tu as peur d'autres personnes, il n'y a pas de raison, ces personnes vivent excatement la meme chose , bien sur tout dépend du niveau du deuil...

La derniere fois que je suis allée, c'était en mars. Je n'y suis pas allée, car je dois faire attention à ma grossesse double, et j'ai 40 km de route.

Courage ma belle

tel déjà à la présidente de l'asso, et demande de rencontrer une personne spécialisée dans le deuil périnatal pour commencer...

bises

ludivine

Ludivine
oui sa ne coute rien.Je sais que ces personnes vivent la meme chose ke moi enfin tous la perte d'un enfant.Moi je sui pa si loin en voiture 20min de lille.Mais ces les personnes en general mon travail sa fai 4 ans ke je travail il ma fallu 1an pour me debroble pour parle ac mes collegues et le personnel et les parents car je travail avec des enfants oui je vai o moins essayer dapeler me apres je verai je vous remerci me vous ete de kel coin pour faire 40 kilometre.Et moi ki e deja pa bien voir les mamans laba pleurer je ve etre encor plu mal et surtt pa aussez apeler je sais ke g les coordonne kelke par me jve reprendre ce ke tu ma donner me deja telephoner c la panique je ne c mm pa ce ke je doi dire enfin je ve essayer et mm le faire mtn. merci de votre soutien et felicitation a vous.
La maman de nina

ludivine je vien de telephoner sa ne decroche pa ct deja la panique.Je sais que je doi le faire me c tro dur pour moi meme si sa fai 7moi ke ma puce est parti je narrive pa en parler au autre personne si dire quel me manque que je pense a el que je men ve me voila je ne sais pa je ne save meme pa ce ke je deve dire au telephone me bon normalemen je doi revoir un ps y ke jave laisser tmbe je sui ale deux foi c tt

écris un mail si tu peux et on va te répondre. si tu tel, si tu tombes sur la messagerie, laisse ton no de tel COURAGE[size=21][size=21][size=21][size=21]Nos Tout-Petits
[/size]E.mail :
nostoutpetits@free.fr
Site internet :
nostoutpetits.org
Nos Tout-Petits
[size=9]Hôpital Jeanne de Flandre
CHRU de Lille
[/size][size=16]59037 LILLE Cédex
[/size][size=16]03 20 44 63 52

(messagerie 24h/24)[/size][/size][/size][/size]

Laetitia ton témoignage m'a beaucoup touchée, il y a tant de douleur dans tes paroles, tant de souffrance, et je sais que rien ne soulage vraiment, mais les filles ont raison parler fait du bien, elles m'ont fait beaucoup de bien parce que l'on ne peut tout dire à nos proches, ils veulent nous aidés, nous soulager et ne trouve pas les mots qu'ils faut, alors parlent autant que tu veux ici ça te fera beaucoup de bien.
Moi aussi j'ai fait un petit cahier pour ma petite Janelle, j'ai fait un blog , j'ai même été suivi avec un thérapeute et puis il y a les filles, elles sont formidable grace a elle je remonte la pente.
Tu sais moi aussi je m'en voulais pour ma fille de n'avoir pas remarquer qu'il y avait un soucis, je crois que s'est un sentiment normale et que nous sommes toutes passer par là.
Courage laetitia et dés que l'envie te prend viens et parle il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter.
Une douce pensée pour ta petite Nina.

ludivine quand jave apeler il nave pa de messagerie alors comme m'ave di je pourrai envoyer un email alors je l'ai fai c plu simple pour moi me bon on vera je ne sui pa sur de continuer les demarches.J'ai telemen de haine de colere en moi ke sava pa je tape ds tou sof sur ce ki bouge je sui pa violente juste enver moi.
SI je pouve arrete tout sa mais pour moi jore du etre puni.
Enfin merci de me donner tou ces renseignemen pour ces demarches mais va til me servi ou doi continuer a rester seule ou tout simplemen parler ac des personnes comme vou me suffira petre.
Bonne soire a biento
la maman de nina ma petite puce d'amour

Merci janelle je sais qu'ils ont raison me pour moi c tre dur, ecrire c plu simple pr moi moi osi jave ete suvi vu ke g ete enferme pendan 2 moi ds un hopital me depui ma sorti je ne sui pa suivi je sui aler deux foi c tout car c tro dur pour moi.Je ne pe pa parler de ce ki c passer l'ecrire mais je me sens telemen coupable.Meme quan je sor dans la rue g l'impression ke tout le monde me regarde qu'il ecri sur mon fron ke je laisser parti ma fille ke jore pu la sauve.Je me sen telemen mal ke jai fini par venir ici pour puisse me comprendre car rare des personnes qui comprene ma souffrance on ma di ko bou de 7 moi je devre mieu comme si ct facile.Loin de la je sais qu'il va me falooir du tps moi je le c me mon entourage mon compagnon a du mal me je pe le comprendre un jour tout pe aler bien pendan un moi jete calme sa ale me ne parle de rien et pui le faite de navoir rien di je sui de nouveau entrain de peter les plomb de me faire du mal car je le merite.Une chose ki maide e ki maide pa c ke je travail ac des enfants et ke g beaucou de frere et soeur et il ya deux bebe de 1 an alors c dur kan je les voi je pense a ma puce je pense sans arret a el.Pkoi moi pkoi nous tous on a subir sa je comprend pa keskon a fai.Je ne pense avoir rien fai pour avoir subi sa me g di des choses ke je nave pa a dire kelke jour avan ke ma fille nous quitte me ct de colere me je men ve car g di ke je nalle pa la garder apres laccouchemen ke je ne la voulai pa et sa je men car kelke jour apres son coeur c arrete et je ne voulai pa sa me on mave telemen soule on telemen fai de mal ce jour ke je save en disan sa ct a mere sa lui aure fai mal et voula kel est parti me pkoi avoir di ces choses pkoi avoir attendu 4 jour avan d'aller a lhopital je nen pe plu ces questions sans cesse ces images quil revienne tout le temps et ces cauchemars je voudre tout simplemen me rapeler des momen de ma fille des bons moments des moment de bonheur quel ma aporte meme si c pe me c difficile jaimerai pouvoir passer aussi des traitemen enfin jen pren deja moin me bon les traitemen ne pa une solution.et je fai tou de traver a croire ke je pense ka moi et c tou le contraire je pense au otre et moi facon vu ce ke jai fai je men fiche encor plu facon pr moi keske je fai la a koi je sers.

tu sais je te comprend, moi le mercredi j'avais un rdv avec une sage femme mais je n'ai pas vu elle a pas trouvée mon domicile, le jeudi j'ai dit a mon copain qu'elle ne bougée pratiquement plus, le vendredi j'en ai parler à ma soeur mais elle m'a dit que c'était normal le bébé prend de la place et le samedi elle ne bougée plus du tout,ce jour là à 13h ont m'a annocée que m'ont ange s'était envolée, je m'envoulé terriblement je me disait et si j'avais été plutôt est ce que sa aurait changer quelque chose mais voila nous ne sommes pas medecins nous ne voyons pas ce qui se passe dans nos corps, depuis il y a eu l'autopsie est maintenant je sais que ses trois jours n'aurait rien changée, elle aurai peut être même souffert toute sa vie, tu ne dois pas t'en vouloir se n'est pas de ta faute, ce n'est la faute de personne et même si tu as eu des paroles que tu regrette s'était sur le coup de l'émotion, le choc tu ne dois pas t'en vouloir on se protege comme on peut dans ses moment là.

Janelle
Oui me si jave ete pluto jore au moin essayer fde faire kelke choses me jai attendu prtan jete inkiette me jete che mon pere come lui dire commen lui en parler et pui jai envoyer un message a une amie et elle ma repondu parcque elle est maman ne tinkiette pa ta puce dors beaucou me et je sui retorune che mam mere jen ave parler elle mave di el apele lhopital et tu vera ce il te dise je ne le pa fai jai prefere encor attendre me du lendemeain jai apeler la sage femme et el ma di daller tou de suite kelke jour avna jave eu rendez vou ac mes ayan eu des histoire ac ma mere je sui ale ds le nord che mon pere et ma mere ete actuellemnen 8 mmoi ds le 62 alors mon rdv a ete anule petrre ke la sage aure attendu ke le coeur de la petite batte moins je ne c paa me voila je ne rien fai.Meme si il nore pa pu la sauve jore pu faire queleque chose et je refuse loptosie je ne pouve pa me le jour ou g apri ke son coeur cete arreter il mon font lamioscentese ke jai refuse o debu car il y un risk de trisomie me il ny ave rien et osi examane le placenta ke jai du moi mm apeler pour avoir les resulta il ny ave rien non plu me jai eu les resulta o telephone il mon meme pa recu c grave je rouve ils ont plu me donner dexplication na rien du tout.HA me je men ve et c ojourdui ke je reagi aussi ce kon fai les infirmiers et medecin de lhopital le jour ou tappren le dece du bb ils ont la a te poser des kestion et telemen il te soule tu repond oui a toi et kan tu change davis comme jai fai ils ont insister en dian tu ave di oui me jete pa ds mon ete on mannonce et ds les 2minutes ki sui il marcele de kestion.

ludivine je leur ai envoyer un email hier il mon repondu et jai du leur envoyer un otre email maittenan jatten jore dej fai cet effor me yre je jusko bou je ne c pa me en tout ca jore essaye
meci
maman de nina une petite merveille

jen ai marre marre de moi marre.
Mais merde merde et merde pkoi je nai rien fai je nave pa le droi pa le droi punaise pkoi je nai fai pkoi je les laisser mourrir je ne merite pa la vie.

Quel genre de personne je sui pr avoir fai sa pr ne pa avoir sauver ma fille.
Me pkoi pkoi

Je me deteste je me detest,je voudre tan me faire mal, plu ke taper ds les murs sa c rien je doi etre puni
Pkoi on ne la pa fai
mais punaise pkoi je sui encor la
marre des cauchemar des crises d'angoisses des personnes qui comprene rien et kil parle sans connaitre je ne parle a vous les maman
me jen ai marre de cet vie de brun

MArre marre me marre de moi me bon dieu keske jai fai pkoi on puni pa jave pa le droi de la laisse parti jave pa le droi de faire sa.

JE sui bonne a rien.

J'ai tue ma fille, je les laisser mourrir sans rien.

Je meriterai une bonne derouillai

Me punaise me punaise keske jai keske jai.
Pkoi pkoi pkoi

Me pardonnera ton un jour de ne pa avoir sauve ma fille.

Je me hais.
Je te deteste laetitia, tu es bonne a rien, tu fai du mal a tou le monde, je te hai, tu merite de ne plu etre la je.Tu devre etre puni pkoi pkoi je les laisser.Jen ai marre marre de mal sale tete mare

merde et merde et merde

desoler davoir reagi comme sa me c kee je pense

Laetitia,

Tu attends quoi de nous?

Tu le sais que tu n'es pas coupable de la mort de ta puce Nina. Tu te sens coupable. Ce n'est pas la même chose. Quoi que l'on dise, je ne crois pas que cela changera grand chose car tu fais l'impasse sur ce que l'on te dit. Peut-être que si on te disait que tu es nulle, que tu es mauvaise, que n'importe quoi... peut-être que là, tu nous croirais parce que c'est ce que tu penses. Mais on ne peut pas te mentir! Tu n'es pas coupable de la mort de ta fille. Point.

Tendresse

desole catou

Moi, c'est pour toi que je suis désolée...

J'ai lu aussi ton autre post, depuis ma réponse précédente à ce post-ci.

Moi, je vois de l'évolution depuis que tu es là: tes messages sont un peu plus structurés (faire des paragraphes... mettre des points à tes phrases...). Alors, pleurer, écrire ce que tu ressens, comme tu le ressens, c'est bon. Bon, même si ça fait mal. Suivre ce fil d'Ariane pour sortir du labyrinthe. Faire confiance que des portes, il y en a pour tous. Parfois, on est chanceux et on trouve les portes du premier coup. Souvent, on a besoin d'aide pour que l'on nous montre où sont différentes portes (car nous n'avons pas toutes les mêmes portes à traverser... c'est selon chacun... car nous sommes tous uniques). Souvent aussi, on a besoin de savoir que quelqu'un est là, pour nous. Ce quelqu'un ou ce quelque chose... est différent selon qui on est et selon où on en est rendu dans notre cheminement.

Tendresse

Laeticia,

Est-ce possible d'écrire correctement en français, sans utiliser le langage "SMS" S.V.P.?
En plus de devoir décoder ce que tu écris, il n'y a pas de ponctuation et c'est très difficile à suivre.

Merci beaucoup de ta compréhension!

France - Admin.

oui desole j'essayer de mieux ecrire mais quan je sui en colere, c'est pa la peine.

J'essayer de mieux ecrire.Mais tellement a écrie que je me depeche quand j'ecris alors j'oublie des mots.