Mon tout premier témoignage depuis le 23 mai 2008.....

Bonjour
Je me nomme Caroline Langlois...J'ai 29 ans et 2 belles petites puce de 7 ans et 4 ans...
Pour la toute premiere fois ce matin , je me sens enfin capable de raconter mon histoire...
Le 21 mai 2008...J'étais enceinte de 39 semaines et tout se déroulait parfaitement bien...Entoucas d'après mon gynécologue...Et moi je n'avais ressenti rien d'anormal d'ici la...Sauf qu'en cette journée du 21 mai 2008...Je sentais que quelques choses n'allait pas...Je ne sentais plus bouger ma petite princesse en moi...Bon je sais et tout le monde me disais qu'en fin de grossesse comme ça c'est quelques choses de fréquent car il ou elle on moins de place...Bon...Mais je sentais que ce n'était pas du au fait du manque de place car je ne sentais vraiment rien...Même pas un petit coup de pied...même pas de hocket rien...Alors pour me rassurer je me rends a l'hopital...Les infirmières m'installent pour capter les pulsations cardiaques du bébé...L'infirmiere me rassure dès le début en me disant qu'elle les captes a 160 et que tout a l'air de bien fonctionner...Mais pour être plus sur elle me garde une heure pour s'assurer que tout est ok...! Quelques minutes plus tard...Une autre infirmière du département viens me voir et voir les battements de ma fille...Et la..Elle soupçonne quelques choses....Elle demande a la première infirmière de venir aussi...Elles parlent un peu et m'enlèvent la machine qui capte les battements de ma petite...Elles prennent mon pouls a moi....et comble de malheur se rende compte que c'est mon coeur à moi qu'elle captait les premières fois et non celle de ma fille....Alors elle apelle mon gynéco qui arrive quelques mins après pour me passer une échographie...Il fixe l'image pendant quelques mins.......ne parle pas.....et me dis tout d'un coup...Je suis désolé de t'apprendre ça mais ta fille est décédée.....M'avoir fais ramasser par un train n'aurait surement pas fais plus mal......J'étais avec ma soeur....Elle éclate en sanglot...Mais moi à part ressentir une énorme douleur...Rien..Aucune larme...Les infirmières me disent alors que je dois revenir le lendemain matin pour me faire accoucher....Je retourne donc à la maison avec ma soeur...Annonce la très mauvaise nouvelle a mon copain....a mes parents...a mon autre soeur...qui finalement se ramène tous a la maison chez moi...J'entends tlm parler...pleurer...mais j'ai l'impression de ne pas être la du tout....Le lendemain matin...Après une nuit presque inexistante...Je retourne a l'hopital pour me faire finalement dire que je dois revenir qu'en fin d'apres-midi....En fin d'apres-midi ..le gynéco m'installe (désolé j'ai perdu les termes médicaux) une **balloune** qu'il gonfle d'eau pour faire ouvrir mon col à 3 cm...Je suis censer la perdre durant la nuit.. Mais en fait je ne la perds que le lendemain matin en me levant pour aller a la salle de bain....Bon mon col est ouvert a 3 cm....Vers 8h30 ils vont venir me donner le déclenchement.....J'angoisse un peu...J'ai peur...A 9h00 il me donne le déclenchement...Les contractions commencent a se faire sentir un peu vers 9h30....Au alentours d'une heure....Plus capable d'endurer la souffrance surtout que je sais que d'une certaine façon elle ne m'apportera rien....Je demande l.épidurale....Ma souffrance diminue.....pour disparaitre completement...A 3h30 pm...Ont me dis que je peux pousser...Oufff la j'angoisse...J'ai hâte de la voir mais d'une certaine façon j'ai très peur...Quelques poussées plus tard sois a 15h46...Ma petite Mya se montre enfin....Je ne la regarde pas tout de suite..Je m'étais entendu avec mon copain qu'on la regarderait toute les 2 en meme temps...Alors....Ma soeur la prends dans ses bras et me dis qu'elle est merveilleusement belle...Je la prends donc...Woowww..C'est vrai qu'elle était magnifique...7lb12 oz.....On aurait dis qu'elle dormait...C'est surement pour ça que les 4 heures que je l'ai eu avec moi je n'ai eu aucune réaction....
Le 31 mai....on l'enterra près de la mère de mon copain...La encore...Cette journée se déroula comme si j'asistais à ce malheur et non comme si c'était mon malheur a moi....Encore aujourd'hui...J'ai parfois l'impression d'être spectatrice de tout ça...Je sais au fond de moi que c'est mon histoire...ma fille....ma douleur....Mais j'arrive pas a pleurer comme il le faudrait...A éclater...Surtout qu'après avoir eu les résultats de l'autopsie..Le médecin m'a fait comme réponse ( il y a des mystères dans la vie et ça...ça en est un...) ??? Finalement il n'y a aucune raison pour justifier que ma petite Mya sois décédée dans mon ventre à 39 semaines de grossesse...Ça ne m'aide pas du tout .... Je me demande toujours ce qui a pu se passé....Je n'aurai probablement jamais de réponse....Certain(es) me disent que c'est surement mieux ainsi qu'au moins elle n'avait rien de grave...Sauf que je vais p-e vous paraître bizarre mais j'aurais préférée mettre un sens à tout ça que de vivre ds l'ignorance.....

Je vous remercie donc d'avoir pris le temps de me lire même si parfois ça pouvait être dur a suivre...C'est la première fois que j'écris mon histoire alors......

Caroline Langlois mère d'Érika 7 ans , Kellyann 4 ans et Mya !!!!

Il t'en a fallut du courage pour nous raconter ton histoire...
Je sais comben il est difficile de mettre des mots sur tant de souffrances...
La vie est tellement injuste parfois....
Les mots sont bien impuissants devant tant de douleurs...
Tu trouveras toujours quelqu'un ici pour écouter ta détresse... Nous la partageons toutes...
Courage à toi, petite maman...

Bonjour caroline,

Je comprends tres bien ta souffrance et c est vrai qu il n y a pas de mots pour témoigner toute cette douleur vécue à l'intérieur. Je comprends aussi tres bien ta frustration de ne pas savoir ce qui est arrivé pour qu un tel drame arrive. Moi a l autopsie ils ont vu que le cordon etait ecrasé ils en ont donc déduit qu il y avait eu une torsion dans le cordon et c est ce qui avait causé la mort de mon bébé. C est tout aussi frustrant jte dirai :non mais c est tu bete comme accident et j ai eu droit au meme beau commentaires que toi genre: mystere de la vie.

L`annonce du coeur qui ne bat plus est vraiment tout un choc a gérer aussi....je crois que jamais je ne réussirai a guérir cette phrase, cet événement c est vraiment horrible comme situation a vivre...tellement de questions tellement de culpabilité.

Bon courage et ne te genes pas pour venir nous jaser ici il y atoujours pleins de mamananges compattisantes pour t écouter et ca fait vraiemnt du bien!!