A l'aide SVP!!!!!

Je lis toute vos histoires et sa me frustre!!!
pourquoi sommes nous autant a perdre nos bébé adoré???
je me suis rendue compte en venant sur se site que je sis loin detre la seule meme a terme a qui sa arrive!
mais pourquoi??
pourquoi ont ils besoin dautant de petit anges la haut???
jessaie tellement de ne pas penser au pourquoi car je ne saurai probablement jamais pourquoi ma fille nous a quitté si pres du but mais sa fait 2 jours que cette question me reviens sans cesse dans la tete
POURQUOI????????????????
tout le monde autour de moi me trouve donc forte! mais ils ne comprenne pas que mon coeur est en mille morceaux??
que je suis en train de meffondrer que tout se que jai meme ma vie je donnerais tout pour avoir ma fille vivante avec moi
je suis plus capable de supporter la douleur je peut pas continuer a avancer sans ma fille.
je me dis encore que cest un cauchemard et que je vais me réveiller mais la sensation davoir un poignard dans le coeur reviens et la je sais que ma fille est partie pour toujours.

je me sens inutile jai donné la mort au lieu de donné la vie jai meme pas sue protéger ma fille alors quelle etait dans mon ventre. je suis une bonne a rien.
Avoir dautre enfants? et si sa recommencais encore??
et se nest pas dautres enfants que je veut cest ma fille Madyson que je veut avec moi.
jaimerais tellement aller la rejoindre pour quelle ne soit pas toute seule.
jai mal mais tellement mal que je ne pense pas etre capable de remonter la pente cest trop dure
pourquoi la vie permet telle a mon coeur de battre et pasd a celui de ma fille???

je narrive plus je sens que je coule et arreter de dire comme je suis forte cest FAUX
je suis faible
pourquoi continuer? sa sert a koi?
moi je dit a rien du tout
quesque jai fait pour mériter de perdre mon enfant?
quesque jai fait de si mal dans ma vie pour quon minflige une telle douleur?
je narrive plus a tout porter
comment vais je faire pour porter cette douleur et ce vide toute ma vie?
tout ce que je veut cest ma fille!!! ce nest pas compliqué pourtant plein de personne on des enfants quil ne désire meme pas et quils maltraite alors pkoi nai je pas été capable pour ma fille???

je suis au bout du rouleau tout va mal jai mal je sais que vous comprenez la douleur que je ressens mais je ne vois pas le jour ou je vais men sortir!
en plus noel arrive a grand pas le monde ne comprenne tils pas que jai pas le gout de faire le foutu sapin????
que jai pas le gout moi de feter??
sa fait juste 3sem que ma fille est décédé ils ne comprennent donc pas que je veut voir personne que je nai plus faim donc que je menge a peine que je dors a peine???

tout ce que je veut cest arreter de sentir cette immense douleur tout le temps je veut juste dormir et jamais me réveiller es ce si dure a comprendre????????

Je comprend ta douleur, ta colère. Je pense que c'est important de t'écouter et de t'exprimer. Oui on est beaucoup à vivre ce drame mais autour de toi, les gens ne savent probablement pas ce que c'est. Tu peux leur montrer que tu es à terre. Tu peux le dire que Noël cette année, tu t'en cr&%&. Ça va faire 6 mois à Noël que ma fille est morte et je n'ai aucunement envie de fêter et de voir la famille, même si ils sont bien gentils. Je n'ai plus envie d'avoir d'autres bébés, c'est encore ma fille que je veux. Alors tes réactions sont normales, mais il faut vraiment que tu ne te gêne pas pour t'exprimer. C'est toi qui vit le drame, c'est toi qui a besoin des autres et de leur soutien. Tu es la personne la plus importante maintenant.

Salut Marie,
Je te comprend tellement, en te lisant j'aurais pu croire que c'est moi qui avait écrit ces lignes, toutes ces lignes.

Ma fille Laurence est partie rejoindre les anges il a 6 semaines aujourd'hui, d'une grossesse à terme, tout comme toi.

Tout comme toi, les gens me disent que je suis forte, mais moi aussi je me sens faible, fragile, à fleur de peau...je pleure pour un oui et pour un non. Je souris, mais mon coeur est triste. Je suis anéantie. Puis, pour vrai d'un autre côté, je sens la présence de Laurence, je la sens me guider, ce qui me donne un peu de force pour affronter la vie, survivre! Il y a plusieurs jours où j'ai pleurer, où j'avais ce mal à l'intérieur de moi, un mal que je n'avais jamais ressentie avant maintenant, où je croyais devenir folle, puis il y a un soir en particulier, où j'ai vraiment "pété les plombs"! Jamais de ma vie je n'ai autant souffert. Tout comme toi, je voulais tellement être avec ma fille, je voulais qu'elle soit avec moi, je voulais savoir si quelqu'un s'occupait bien d'elle, je voulais aller la rejoindre.

Puis le lendemain, je suis allée me recueillir et j'ai parlé à ma fille, je sais qu'elle m'a guidé pour que ça aille mieux. Depuis qu'elle a guidé mes pas, effectivement je constate qu'il y a des moments où je vais mieux. Je pleure encore tous les jours, j'ai mal encore tous les jours, mais avec l'aide de mon ange, de mon chum, de certaines personnes de mon entourage, des mamanges ici, ça m'aide à garder espoir en la vie.

Je sais que c'est difficile de garder espoir en la vie, car elle nous a enlevée ce qu'on avait de plus précieux. Ce n'est pas encore complètement acquis pour moi, mais je fais des efforts. Je crois qu'il va falloir passer par là, car sinon on ne vivra pas, on ne passera pas au travers. Il faut demander de l'aide... ici sur le forum comme tu l'a fait ce soir, psychologue, travailleur social, il y a des groupes de soutient en deuil périnatal, ton chum, une amie, quelqu'un qui t'écoute vraiment.

Quelqu'un m'a dit un jour, le deuil c'est comme des montagnes russes. À partir de là moi ça m'a fait voir mon deuil différemment, en voulant dire que oui il y a des étapes, mais c'est aussi normal qu'elles s'entrecroisent, qu'elles se chevauchent. Il faut s'écouter, il faut vivre notre deuil comme on le sent, le laisser s'exprimer. Je sais que je vais encore souffrir et sûrement "péter encore ma coche" mais je sais aussi qu'il y a des moments de joie qui m'attendent et j'essaie de m'y accrocher. Je sais que ce que je te dit ne fait aucun sens, mais laisse toi du temps (je sais que le temps nous torture présentement) parle à ton ange à ta douce Madyson, parles-en si tu es capable, laisse sortir tes émotions, parle de ton histoire, parle de toi, mais surtout pense à toi... tu es importante!

Ataboy!!! J'en ai écrit long, j'en aurait encore plein à t'écrir. Ça m'a tellement touché ce que tu as écrit. J'espère que je t'ai fait un peu de bien...
En attendant je pense à toi et à ton petit ange Madyson qui veille sur sa maman.

Nathalie, mamange de sa belle Laurence

Salut Marie,

J'ai beaucoup d'émotions en te lisant car tes mots reflètent mes sentiments. Je comprends ta douleur, ta peine, ta colère ainsi que de l'injustice que nous vivons. Moi, j'ai perdu mon petit garçon Théo, il y a 5 semaines demain à l'âge de 29 jours. Je me demandais à chaque jour comment je vais faire pour survire, je voulais aller rejoindre mon ange. Ce qui m'a souvé c'est que j'ai commencé à lui parler et lui demander de m'aider puis le fait que à chaque jour j'écris ou je viens lire sur ce site m'a vraiment aider. Les fêtes approches et j'ai décidé de me respecter et je vais dans aucun party de Nöel sauf un souper avec ma mère et un autre avec les beaux parents. Mon bébé c'est battu pour vivre jusqu'à la fin et c'est nous qui l'avons laisser partir et je vivrai tjrs avec la culpabilité mais je l'ai fait pour lui. Écris. écris écris pour moi ça m'appaise un peu. Nous sommes là et on te comprend. Prends soins de toi... Je pense fort à toi et à ton ange Madyson

Mamange de Théo, Nancy

Merci vraiment beaucoup les filles davoir répondue a mon message
disons quajourdhui sa va mieux et je comprends leffet montagne russe une journée je suis bien et le lendemain je suis a terre.
Je vous remercier du fond du coeur vraiment je suis contente davoir trouvé se site meme si je suis triste quon soit autant ici.
un gros merci!

marie-claude mamanange de Madyson