A mon petit ange YAnnick alain junior je t ' aime

Mon petit ange Yannick Alain junior est parti pour le ciel

Jeudi NOIR, ce jeudi 6 aout 2009…

Mon ange, notre petit ange nous a quittés. Quel malheur, j ai l’impression que le ciel tout entier m’est tombé sur la tête. Je sais que je suis devenue maman ; seulement je cherche la preuve de cette maternité et je ne trouve rien qui annonce l’arrivée d’un bébé dans une vie ou dans une maison.pas de couffin, pas de lit, pas de cosy et le plus dur pas de bébé ni de cris de bébé.

Pendant longtemps j’ai rêvé ce moment où je le doucherai ou je l’allaiterai et ou je le changerai….

J’ai imaginé les moments où il sera dans les bras de son père, où celui-ci jouera avec lui et moi comme une mère heureuse de voir ces deux plus grands amours contemplera avec bonheur ce grand moment d’amour en famille.

Voilà aujourd’hui la désillusion est trop grande et je me sens perdue à jamais car comment vivre sans son bébé. Comment survivre sans Yannick. Yannick comment veux tu que je vive sans toi. Je suis à jamais perdue sans toi .Tu es ma chair et mon sang et tu es et devais être la preuve vivante de nous deux (Alain ton père et moi).On t’a tellement désiré que nous sommes perdus sans toi. Tu es mon gars tu es aimé tu as été aimé dès les premiers instants où on a su que tu étais là.que faire sans toi comment vivre avec cette sensation palpable de vide, de perte énorme.

Aujourd’hui nous sommes au 6é jour ;c est horrible ce manque cette sensation de vide en moi ; c’ est terrible de prendre la douche et de ne plus pouvoir te parler comme avant. De dormir et de chercher la meilleure positon pour que tu ne me donnes plus de petits coups de pieds parce que je te coinçais les pieds .c ‘est invivable et insupportable pour moi de ne plus te sentir bouger, de communiquer avec toi. Tout le monde me dit, vous en aurez un autre. Tous ces gens ne comprennent pas que dans mon cœur ,dans notre cœur et dans notre tête tu es resteras YANNICK Alain notre fils aîné et que personne ne pourra te remplacer. Chaque être humain est différent et toi tu es et resteras pour nous le premier, l’aîné et celui qui m’a permis de vivre ce que je croyais ne pouvoir jamais vivre : la maternité. En ce sens je te dis merci mon ange car tu es formidable. Tu as de qui tenir car tu es un combattant .Jusqu’ ‘ au bout tu as tenu et tu m’as évité bien de désagréments. Comme un Homme tu m’as protégé alors que c’était à moi de le faire. Je n’arrive pas à imaginer la vie sans toi car j’ai tellement rêvé de cette rencontre de ce partage, de ce bonheur qu’aujourd’hui je me sens perdue à jamais.

Plus jamais notre vie ne serait pareille. Plus jamais je serai la même car pour moi une partie de moi m’a quitté.je ne suis que l’autre partie qui reste. Tu es beau au-delà de notre imagination. Je me dis que tu aurais fait chavirer les cœurs. Tu as pris les yeux de ton père, mon nez et sa bouche. Je garde l’image de toi dans ma tête. Je ne croyais pas mes yeux, je me suis demandée si c’était vraiment nous qui avons réussi un si beau bébé. Tu avais les cheveux noirs très foncés, très légèrement bouclés et jusqu’ au niveau des sourcils. Tu avais la bouche entrouverte on aurait cru que tu dormais tellement tu étais paisible. C’est le cas de le dire tu étais beau comme un Dieu.

Aujourd’hui 16 août, 1O jours déjà que tu es parti…j ai l’impression que c est hier et que je suis tjrs dans un rêve. Crois moi j’essaie de remonter tout doucement la pente mais je peux t’affirmer que j’ ai du mal. Mon cœur saigne à tel point que par moment j’ai l’impression de suffoquer.je voudrai tant mourir ...je voudrai tant que tu sois à mes côtés. Mon cerveau est en ébullition, je te cherche, je cherche le moyen de m’en sortir et je ne trouve rien. Je n’ai qu’une envie c’est de mourir au moins je pourrai te revoir être à tes côtés. J’ai mal partout… quel supplice !je n’en peux plus de cette vie. Ma tête est lourde, mon corps est fatigué et mon âme est blessée, meurtrie. On m’a pris une partie de moi ; je me sens tellement perdue, sans but et inutile dans ce monde ; pourquoi continuer à vivre ?vivre pourquoi ?comment vivre sans toi ? Tu étais tous mes espoirs, nos espoirs, ma raison de continuer à me battre et l’envie de vivre. De quoi me punit-on ? Qu’on me le dise peut être que j’accepterai mieux ton départ. Sans quoi j’en suis incapable. Pourquoi moi, pourquoi nous et pourquoi toi ? Aidez moi à comprendre ; qu’ai-je fais de si grave ? J’entends le cri des bébés et je me dis que le tien jamais je ne l’entendrai alors que j’ai tant rêvé ce moment. Yannick tu aurais dû être là en moi encore pour 3 mois entrain de grandir…ils t’ont enlevé à nous .quel malheur ! Le ciel s’abat sur ma tête et je ne sais comment m’en sortir tellement j’ai mal.je ne suis plus que l’ombre de moi même.une ombre qui erre .L ‘ ombre d’une mère à la recherche de celle de son fils. Le seul unique qu’elle n’ait jamais eu. Mon ange qu’est ce que tu me manques….Ma vie ne serait plus jamais pareille sans toi. Tous les jeudis qui passeront et tous les 6 août qui suivront resteront des moments douloureux pour moi. Comment vais-je pouvoir vivre avec ce poids sur le cœur ? Pour moi continuer à vivre désormais c’est survivre car ni ton petit frère ni ta petite sœur ne comblera ce vide que ton départ a laissé dans mon cœur.Je suis à jamais perdue sans toi. Tu me manques petit bonhomme et j’ai du mal encore à réaliser que je ne te verrai plus. J’ai encore l’impression de jouer dans un film et que je vais me réveiller. Mon cœur est meurtri. JE t’aime Yannick Alain junior. A jamais tu demeures en moi ; mon Ange, mon bébé, mon petit bonhomme à moi.je n’ai plus envie de vivre. Qu’on me prenne ma vie …

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