Bébé mort in-utero, intervention le 01/09/09. Pas demandé de photo de lui et bcq de regrêt

Bonjour, je n'ai jamais osé écrire sur un forum mais cette fois je recherche de l'aide. Je suis si triste et mon conjoint, qui est bien présent, ne vit pas la même chose que moi.
J'ai appris la nouvelle que le coeur de mon bébé ne battait plus ce lundi et mardi le 01 sept. j'ai eu une intervention mettant fin à cette grossesse. Malgré que j'étais à un peu plus de la 18e semaine de grossesse, je n'ai pas eu à accoucher. Le médecin me laissant le choix de passer au bloc opératoire plutôt que d'accoucher mon bébé. Je ne me sentait pas la force d'accoucher mon bébé et de vivre cette épreuve mais là je ne sais plus si j'ai fais le bon choix... je ne l'ai pas vu, je ne le connaîtrai pas et je n'ai pas de souvenir de lui.
Je regrette tellement ne pas avoir demandé de photo lorsque nous l'avons vu ce lundi matin, lors de l'échographie. Il était si beau !!! Nous l'avons même revu lors de cette autre écho pour faire l'amniosynthèse mais encore, je n'ai pas osé demandé une photo de lui.
De plus, je n'arrête pas de voir l'image de ce petit bébé et d'imaginer ce qui lui est arrivé lors de l'intervention médicale. J'aurais du avoir la force de vivre l'accouchement et de le voir intact. Je m'en veux terriblement...
J'ai beaucoup pleuré depuis lundi mais cette nuit et ce matin, je me sens si triste...

je suis vraIMent désolée vois-tu un psy? ça pourrait être une bonne chose je crois... je ne sais pas quoi te dire de plus puisque moi je n'ai pas procédé comme toi... ton homme le vie comment lui?

si tu as besoin de parler on est là... courage ma belle...

Je suis désolée pour toi ma belle. C'est encore une histoire terrible.
Comme te l'a demandé isacroi, vois tu un psy ? Je pense que cela pourrait t'aider.
Ne regrette rien ma belle tu as fait ce qui te sembler le plus juste de faire et surtout ce qui était le moins pénible. Il n'y a pas de bonnes ni de mauvaises solutions.
Je ne sais pas si dans l'hôpital où tu as accouché ils font ça, mais chez nous, ils prennent des photos du bébé et aussi les empruntes du bébé qu'ils mettent dans notre dossier. Comme ça, à n'importe quel moment, même 10 ans après on peut les réclamer. Renseigne toi, s'il faut, ils ont pris des photos.
C'est pareil, si tu souhaites vraiment voir ton bébé, vu que c'est vraiment récent, il est peut être encore en chambre mortuaire. Fait la demande pour aller le voir. Si tu en as besoin essaye.
Dans tous les cas, je suis de tout coeur avec toi et je te comprends lorsque tu dis que tu es bien soutenu, mais qu'il ne vit pas la même chose que toi. POur moi, c'est pareil. Ne t'inquiète pas ma belle. On est là, écrit, pleure et parle
Tendres câlins

Mon conjoint de son côté ne voulait pas en connaître trop sur le bébé. Selon lui, il est plus facile de passer à autre chose que si on "personnalise" trop le bébé. Nous avons déjà fait une fausse-couche en 2003 mais je n'étais qu'à 8sa. Nous n'avions pas eu le temps de le voir en échographie ou d'entendre son coeur, etc. Comme, c'était tôt dans la grossesse, nous avons passé au travers de cette épreuve assez bien. Je suis d'ailleurs retombée très vite enceinte suite à cette fausse-couche.
Cette fois, c'est très très différent pour moi. Nous l'avons vu lors de 2 échographies où tout semlait ok. Nous avons entendu le coeur et l'avons senti bouger. Je crois que mon chum espère que le deuil se fasse rapidement comme à la F-C précoce de 2003 mais... je ne crois pas que ce soit possible.

Bonjour petite mamange,

Bienvenue parmi nous, malheureusement...

Je suis désolée de ce qui t'arrive. C'est tellement difficile la mort d'un bébé qu'on espère...

Je sais qu'il y a plusieurs mamanges qui font le même choix que celui que tu as fait. Tu as fait ce qui te paraissait le mieux pour toi, compte tenu de l'information et de l'énergie que tu avais à ce moment-là. C'est une responsabilité de l'équipe médicale qui entoure les parents en crise d'expliquer les choix possibles et ce qu'ils impliquent.

C'est un moment de si grande souffrance qu'à moins d'être conseillées par une équipe de pro du deuil périnatal, plusieurs d'entre nous ont pris des décisions qui nous laisse un goût amer.

Je ne voudrais pas te donner de faux espoir, mais peut-être que tu peux encore contacter l'hôpital pour savoir si la photo de l'échographie est encore disponible dans l'ordinateur?

Pour ma part, mon Amour et moi avons perdu notre belle Alix à 24 semaine de grossesse et sur le coup, nous avions refusé l'autopsie (je ne pouvais pas m'imaginer que son magnifique petit corps soit coupé, c'était la goutte qui faisait déborder mon vase, c'était impossible à imaginer. En plus, c'était clair pour moi que ce n'était pas elle la cause, mais moi, donc je ne voyais pas l'intérêt de faire une autopsie sur son corps). Mais au cours des deux ou trois jours qui ont suivi, j'ai lu sur Internet et réalisé que l'autopsie aurait pu être une façon de découvrir les causes car même si c'était mon corps qui avait provoqué l'accouchement trop tôt, son corps à elle pouvait fournir des indices. Et surtout, j'ai réalisé que cela permettrait peut-être de faire en sorte que je puisse dans l'avenir avoir un enfant vivant... Mon accouchement a eu lieu le vendredi et le lundi (ou le mardi? je ne suis pas certaine), j'ai appelé l'hôpital pour savoir si il était trop tard pour demander l'autopsie. On nous a dit que non et nous l'avons fait faire. Nous avons eu de la chance, mais il n'est pas toujours possible de revenir en arrière. C'est l'une des plus dures leçons que nous apprenons, nous les mamanges... Moi je ne pourrai jamais revivre cette grossesse là et poser les gestes qui auraient pu la sauver... peut-être.

En venant sur ce site, tu as pris un chemin qui facilitera, je l'espère et le crois, le long parcours dans lequel la vie vous a jeté, toi et ton homme cette semaine. N'hésite jamais à venir partager ce que tu sens. Les premiers temps, on se demande toujours si ça nous fait vraiment du bien parce que de lire et d'écrire nous fait pleurer (moi j'ai pleuré comme je n'avais jamais pleuré de toute ma vie), mais on réalise vite que c'est très libérateur.

Aussi, si tu as la chance de te procurer le livre de Suzie Fréchette-Piperni "Les rêves envolés", n'hésite pas à le faire. Plusieurs d'entre nous l'avons lu et cela nous a beaucoup aidé (mon chum aussi l'a lu, du moins en partie, et c'est une bonne façon d'arriver à partager nos émotions que de discuter un peu de ce qu'on lit là-dedans).

Fais attention à toi, prend ton temps....

Je n'ai pas encore pris contact avec un psy ou une association quelconque. Je vais y penser...
Je ne pourrais pas voir mon bébé car ils ont fait un curetage. Le médecin m'expliquait qu'il y avait certains risques de faire cette intervention vu que me grossesse était avancée (le pourquoi que le tout s'est fait au bloc opératoire et non en gynéco). Nous avions vu une 1ère gynéco lundi, qui nous expliquait les possibilités (accouchement ou bloc opératoire) et le lendemain, journée ou l'intervention a eu lieu, nous avons eu un autre gynéco qui a lui aussi reparlé de l'accouchement mais je ne savais pas si je pouvais passer au travers de ça et je voulais que ça finisse vite. Je ne supportais plus de savoir mon petit bébé mort dans mon ventre alors j'ai choisi le bloc.
Mais là, je ne sais plus, je regrette car mon bébé n'est plus là et la fin est il me semble épouvantable...(je vais éviter d'écrire ce que j'ai en tête) mais je sais qu'il n'y a plus un béb intact... Mince, je ne fais que pleurer en écrivant.
Je me dis que si au moins j'avais la photo de l'écho de lundi , l'image que j'aurais entre les mains serait une photo de mon bébé qui était si beau malgré qu'il était sans mouvement. À la place, toute la nuit je n'avais que l'image d'une fin terrible par curetage....
Je suis si triste.
Merci de m'écrire à celle qui l'on fait. Je sais que cela ne changera pas l'issue de ce qui est arrivé mais au moins je sais que je peux laisser sortir mes pensée.
Je crois que mon conjoint est très triste aussi mais qu'il essaie de rester fort pour moi. Mes paroles ajoutent à sa tristesse car lui n'a pas toutes ses interrogations que j'ai.

salut

Ton message me touche beaucoup. Tu ne dois pas t'en vouloir... ce choix tu l'as fait sur le moment. Tu sais lorsque j'ai appris que je devais subir une IMG, j'ai eu vraiment d'horrible sentiments. Je voulais absolument la cesarienne mais s'ils n'ont pas voulu. Je voulais me "débarrasser" de ma fille le plus vite possible... Je n'ai pas souhaité voir ma fille même si on m'a posé la question plusieurs fois et je n'ai pas voulu que mon homme assiste à l'acouchement pour le préserver. Les sentiments sont bouleversés a ce moment là, tu prends des décisions qui te semble bien pour le couple sans savoir si ce sont les bonnes. Et il n'y a pas de bon ou de mauvais choix, tu as fais ce qu'il te semblait le mieux. Il te reste peut etre quelques souvenirs puisque tu as fait 2 echo avant le drame. C'est déja un bon début. Il fera toujours parti de votre vie.

Je te souhaite beaucoup de courage.

lucie

Je pense que tu as raison par rapport à ton conjoint. Le mien est pareil, non pas qu'il ne souffre pas, mais il n'en parle pas, ne pleure pas. Je sais qu'il a beaucoup été touché aussi, mais pas de la même manière.
Je suis vraiment désolée, qu'ils t'ont fait un curetage. Essaye de voir comme l'a dit suelavie à l'hôpital s'ils n'ont pas encore l'écho, soit dans ton dossier, soit dans l'ordi. Fait le rapidement, au moins tu seras fixé. Je te souhaite de pouvoir avoir cette photo d'écho.
C'est normal de pleurer, au départ, je ne faisais que ça, en écrivant et en lisant. Laisse toi aller et n'hésite pas à écrire. Ici on ne juge pas, on écoute.
Bon courage ma belle

Sur le moment je voulais effectivement que ça se fasse rapidement et je croyais que c'était la meilleure chose. C''est par après que je ne sais plus. Après avoir lu sur internet, après que je réalise (bien que les médecins me disaient que l'autopsie ne me permettrai peut être pas d'en savoir davantage) le besoin énorme de réponses à mes questions et de comprendre, le besoin de ne pas faire une finale à cet événement. J'ai même jeté mes bracelets d'hôpital dès mon retour, ce que je regrette également. Sur le moment je voulais qu'oublier ce qui arrivait et maintenant je réalise que je ne veux pas et que je n'ai rien, plus de bébé, plus de ventre rond, plus de mouvements dans ce ventre...
Nous avions eu une écho à 9sa car j'ai contracté le parvovirus en début de grossesse. J'ai des photos de cela, bien que bébé très petit. Ensuite nous avions fait la clarté nucale à 12sa et 4 ou 5 jours. (avec 3 peites photos). Tout était ok, le radiologiste là-bas et même ma médecin que j'ai vu vers la 14e semaine me disait que tout allait très bien. Que le parvovirus était derrière nous car je l'avais contracté peu de temps après que nous avions eu notre + (très tôt en début de grosssesse selon les médecins donc pour eux, pas de risque).
Et là, et bien, ils me disent que c'est possible que ce soit ça mais que ça peut être tout autre chose qu'on ne connaitra possiblement jamais et ce, même si je demandais l'autopsie. Cela me suffisait sur le moment pour éviter l'accouchement mais en lisant sur internet. Je vois bien que l'autopsie n'amène pas toujours de réponse mais parfois oui... J'aurais voulu le voir, le tenir au moins une fois dans mes bras mais s'il était encore tout petit...
Les échos de lundi, nous permettais de voir un bébé plus complet que celle de la clarté nucale, plus proche du bébé qu'on sentait bouger et qu'on voyait grandir par mon ventre qui devenait rond mais je doute qu'ils aient pris des images ..?? Je ne crois pas qu'ils en conservent si on ne leur en demande pas.
J'écris tout embrouillée mais mille pensées défilent dans ma tête.
Je vais téléphoner à l'hôpital, on ne sait jamais...

J'aurais aimé pouvoir faire comme vous, lui donner un nom, connaître son sexe. Peut-être le saura-t'on par l'amniosynthèse que j'ai fait lundi.. POur mon conjoint lui, disait à l'hôpital ne pas vouloir le savoir (le sexe) pour que je le mentionnais, que cette histoire reste plus impersonnelle et moins difficile selon lui à vivre...

Je viens de téléphoner à l'hôpital. Ils n'ont pas conservé les photos car ils ont un rapport écrit qui leur suffisent et pour eux les photos ne sont pas nécessaires. Ils nous en donnent si on en demande sur le moment mais ne les conservent pas ensuite.
Merde !!!

je n'ai pas fait le rapport d'autopsie non plus...
je pense que si une amniocentese a été faite, tu va savoir le sexe. J'ai fait l'amino quand j'etais enceinte et c'est comme ca que j'ai appris que j'attendais une fille.
Pour le prenom, même si ca n'a rien d'officiel, tu peux lui en donner un et parler de lui en utilisant ce prénom.
Courage

Merci Babouillette. Je vais attendre les résultats de l'amnio en espérant que j'en saurais plus sur mon petit bébé et que je pourrai connaître le sexe. Lors de la clarté nucale, on me disait que ce serait peut-être une fille à 75%. (j'étais à 12sa et 4 jours je crois) Comme j'ai entendu bien des gens avoir espérer le sexe annoncé à l'écho du prénatest et que lors de l'écho morpho de la 20e semaine, qu'ils s'étaient trompés. Mon conjoit et moi ne voulions pas se fier à cela. Nous avons la chance d'avoir 2 beaux garçons en santé et bien sure qu'une petite fille aurait été bienvenue.
Les gens de ma famille qui ont appris la nouvelle ne cesse de me rappeler que j'ai la chance d'avoir 2 enfants donc que c'est moins pire... Et bien, je sais que je suis privilégié d'avoir 2 amours à mes côtés qui sont magnifiques et en santé mais je ne sais pas si cela soulage vraiment ma peine de ce 3e enfant désiré.

Chère Poca,

Effectivement, ce n'est pas pcq tu as déjà deux enfants vivants, en bonne santé, que cela amoindri la peine de l'arrivée de ce petit ange!

J'ai moi aussi vécu un curetage au deuxième trimestre, au bloc, sous anesthésie générale. Moi non plus, je n'ai pas de photos... même pas des échos passées. Et en tête me revienne parfois les mots lus du rapport de pathologie (que je regrette de l'avoir lu ce rapport!!!); ledit rapport a été entre mes mains que pour le transport entre la clinique de mon gynéco et la clinique pour les spécialistes des prob de fertilité (c'était mon deuxième bb mort, en 6 mois: une à la naissance et l'autre, à 15 s.g. - sans cause connue - et mon doc voulait investiguer un peu plus). Disons que je disjonctais pas mal! et mon conjoint essayait tant bien que mal d'être "fort pour sa femme". Alors que j'aurais voulu qu'il montre sa peine à lui...

Pour ce bb dont nous avons toujours ignoré le sexe... j'ai quand même choisi un prénom, selon mon feeling du sexe de ce bb. Quelques années plus tard, j'ai douté et ai modifié le prénom pour qu'il corresponde à l'autre sexe. Et puis, n'ayant jamais dit ce prénom secret à personne (sauf une fois, à mon conjoint)... j'ai décidé qu'il était plus simple de l'appeler ti-bb, même quand je lui parle dans mon cœur.

C'est tellement récent que ce nouveau deuil. Prendre le temps qu'il faudra... et ne pas tenter d'escamoter le tout, comme on se le fait malheureusement trop souvent suggéré. Ce n'est pas pour mal faire, mais nos proches (et moins proches!) n'aiment pas nous voir souffrir et... la pensée magique est encore bien présente, malheureusement! "je n'en parle pas... je ne le vois pas... je ne l'entends pas" Pourtant la souffrance existe.

Bienvenu parmi nous

Mon doux, je crois que je vais passer la journée devant l'écran de mon ordi. Vous me faites du bien malgré toute ma peine !!! Le fait de voir que je ne suis pas seule avec mes questions et que vous avez vécu des histoires semblables me fait tellement de bien. Il y a plein de chose que j'ai écrite aujourd'hui que je ne pourrais probablement pas mentionner à mes proches. De toute façon, pour l'instant écrire est de beaucoup plus facile que de parler !!

Catou447: Je pense comme toi que mon conjoint veut être là pour moi et être fort. Je voudrais qu'il me nomme sa peine lui aussi. Je comprend tout de même que c'est sa façon à lui. Nom et sexe: Je crois que "ti-bb" correspond à ce qui me réconforte le plus. Pour le moment je parle de mon bébé et non de mon ange ou ... Je veux juste pouvoir ne pas oublier ou plutôt qu'il ne soit pas oublié des autres!! J'ai l'impression que déja il me reste très peu de cette grossesse... Ok, j'ai plein de souvenir en tête mais j'aurais voulu que dans x année, que j'aie encore quelque chose de ce petit être et je ne sais pas, qu'une photo, un quelque chose de lui puisse m'y faire penser concrêtement.
J'ose une autre question: as-tu fait, avant le curetage au bloc, plein de prise de sang et une amnio ?? As-tu pu comprendre ce qui était arrivé à tes poussins ??

L'essentiel est invisible pour les yeux !!!

Cathou !! Au moment d'envoyer le dernier message que j'ai écrit j'ai vu le petit mot que tu as mis sous ta signature. Peut-être as-tu raison et je veux l'interpréter ainsi: "f..k les photos et les objets souvenirs, il est dans ma tête pour toujours ce bébé !". Je vais essayé de me répetter ta petite phrase.

cette phrase est magnifique. Moi non j en'ai pas beausoup de souvenirs d'elle, de choses concrêtes, ce n'est pas pour ca que je l'oublie, elle est vraiment dans mon coeur.

Au fait, tu peux commander l'ourson de Peace Bear Ministry (il y a un post a ce sujet), c'est un très bel ourson envoyé gratuitement. Cela m'a fait enormément de bien d'avoir quelque chose "pour elle", c'est son ourson. Il y a comme ca des ptits souvenirs que tu vas créer ou avoir par la suite.

Et pour le fait d'avoir deux enfants vivants, cela ne change rien a ta peine... cet enfant etait désiré autant que les autres et il a sa place dans ton coeur. Moi on m'a souvent dit "tu es jeune tu en auras d'autres"... comme ci cela pouvais changer quoi que ce soit... allez hop on oublie et on recommence?!!! comme ci c'etait simple...

Eh! non... Je n'ai jamais su le "pourquoi". Et ce n'est pas faute d'avoir chercher!!! Mais bon... cela ("la" cause) a fini par ne plus m'obséder. Et pour une certaine phrase du rapport de pathologie... quand elle me revient... elle me fait encore mal, même si je sais que ti-bb était déjà mort depuis un certain temps lors du curetage (c'est peut-être pour ça que je n'ai pas eu d'examens particuliers avant l'intervention - après, c'est une autre histoire!).

Quand à ce qui est d'oublier... t'inquiètes pas pour ça: regardes en quelle année j'ai eu mes anges C'est sûr, j'ai été très longue à faire vraiment le deuil. Je pensais que c'était fait; en fait, j'avais mis tout ça sous le tapis Bien sûr, ça me tirait vers le bas sans que je le sache. Un jour, il y a 4 ans, j'ai rencontré une dame et ai fait tout un chemin avec elle... chemin qui continue. Je peux dire que mon deuil est fait - vraiment - depuis 3 ans seulement. Et c'est tellement plus léger depuis! et... combien de belles visites et de signes de mes anges je reçois depuis!

L'essentiel est invisible pour les yeux... C'est tiré du Petit Prince. La phrase complète est: "On ne voit bien qu'avec le cœur, l'essentiel est invisible pour les yeux".

Bonjour Poca,

Losqu'ils auront les résultats de l'amniocentèse, tu pourras savoir le sexe et tu pourra donner un nom a ton petit ange. J'ai su le sexe de mes trois garçons suite à l'amnio !

Pour ce qui est des souvenir, il y a tellement de choses que tu peux faire. Moi j'ai planté un arbre pour chacun de mes garçons. J'ai demandé une copie de mon dossier médical à l'hôpital où j'ai accouché, avec les rapports d'échographie... Chacun de mes garçons avait son propre animal (girafe, lion, singe), j'ai des toutous dans ma voiture et presque partout dans la maison. À chaque anniversaire de naissance, je prend ma journée, je reste à la maison j'allume un lampion et j'achète des fleurs, histoire de me souvenir...

On n'oublie jamais nos petits disparus, mais j'avais cette crainte aussi lorsqu'ils sont partis... Pour ce qui est de ton conjoint, mon amoureux aussi avait de la misère. Il aurait aimé que j'arrête de pleurer parce que ça lui faisait mal de ne pouvoir rien faire pour moi. Un jour, je lui ai expliqué qu'on avait pas la même façon de vivre notre deuil, que ça me faisait du bien de pleurer et que je ne voulais pas qu'il me console, mais qu'il m'écoute simplement. Alors j'ai pu en parler...

Douces pensées à ton p'tit bébé ange

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric 6 mois

Tu sais, tu n'es pas obligé d'avoir une photo de ton bébé pour y penser. Voici quelques exemples : ma mère a une photo de ces 2 petits enfants et du coup pour Raphaël, elle a acheté une superbe bougie pour le refléter. Moi, j'ai pris des photos de l'endroit où je vais me recueillir (une petite rivière) et bien ces photos sont à côté de celle de mon Mathis, comme cela j'ai l'impression de les voir tous les 2. Ce n'est pas pareil, bien évidement mais il est là, dans mon coeur, je le fait vivre au travers de moi. Il est présent.
Il y a aussi tellemnt de chose que l'on peut faire, genre acheter un nounours, planter un arbre...
Ton bébé est là, tu ne l'oublieras jamais, il fait partie de ta vie, ton histoire, même si tu n'as pas d'image concrète. Si tu veux savoir le sexe, l'amniocynthèse te le dira et si tu veux lui donner un nom, il ne faut pas hésiter, même si c'est bébé. C'est important.
Je suis d'accord avec Catou, ton entourage fait ça pour ton bien, même si ce n'est pas ce qu'on veut entendre, ils font de leur mieux. Moi aussi, j'avais l'impression que personnne ne me comprenait. Je n'ai pas dit un quart de tout ce que j'ai pu écrire ici, mais dans le fond, le principal, c'est que ça sorte. On m'a répété sans cesse aussi, tu as de la chance tu as déjà Mathis, oui il est là, mais comme dit Catou cela n'empêche pas la douleur.
Tendres pensées à toi, ton conjoint et ton petit bébé

C'est bon de vous lire... je vais certainement envisager l'achat d'un toutou ou de quelque chose de significatif pour me créer un souvenir de mon bébé.

Je me demandais, pour celle qui ont déja des enfants. Comment en avez-vous parlé à vos enfants de ce qui venait d'arriver ??

Autre question: combien de temps êtes-vous resté à la maison après le décès de vos petits anges ?? On m'a donné un papier avec un 2 semaines de congé. Il me reste que très peu de jour il me semble pour cesser de pleurer et être prête à affronter le travail !!

Une autre question mais qui est moins jolie.. avez-vous fait l'amniosynthèse une fois que le bébé était décédé ?? Est-ce que votre liquide amniotique était d'une coloration très douteuse et d'une texture épaisse. Le radiologiste semblait trouver anormal ce qu'il voyait et a dit quelque chose du genre: que ce n'était pas selon lui une cause génétique mais peut-être infectueuse... Le médecin m'a par contre lui dit que la couleur et texture pouvait être expliqué par le fait que bébé était possiblement mort depuis 1 semaine ou un peu plus. (de mon côté, je ne le sentais pas encore très souvent mais cela faisait peut-être 4-5 jours que ne ne croyais pas l'avoir senti bouger). Il y a eu toutefois une dizaine de jour un soir qu'il bougeait terriblement et ce, toute la soirée. Même papa a pu sentir les mouvements de bébé. Avait-il mal ou quelque chose qui n'allait pas. Sur le moment je me plaisait a espérer qu'il soit un peu moins tornade que son frère mais maintenant je me questionne sur ce qui se passait.

Y a t'il des mamans qui ont eu le parvovirus ?? Je l'avais contracté en tout début de grossesse. On m'a répéter que je l'avais attrapé trè tôt donc qu'il n'y avait pratiquement pas de chance que bébé ait des conséquences. J'ai reposé ma question à l'hôpital et eux me disent qu'ils ne croient pas vraiment que ce serait la cause, voir très peu probable. Ils ne me consillaient pas l'autopsie pour autant. Est-ce que l'amnio peut dire si le bébé avait attrapé une telle maladie ??

Oh, et croyez-vous que même si on ne la pas demandé, ils vont vérifier par l'amnio le sexe du bébé ?? Et qu'ils le sauront même si l'amnio s'est fait une fois bébé sans vie ??

Mille questions me trottent dans la tête...

Annick

Avec l'amnio c'est certain qu'ils vont savoir le sexe. Moi je n'avait pas demandé... Et, en vie ou décédé, les gêne restent les mêmes...

J'espère que tu auras les réposes à tes questions bientôt !

Annie maman d'Éliott et Justin mes étoiles filantes et de Cédric 6 mois

2 semaines d'arrêt mais c'est impossible ça. Il faut que tu ailles voir ton médecin pour qu'il t'arrête. Je ne me vois pas reprendre le boulot et cela fait plus de 2 mois!
J'ai un fils de 2 ans et demi, cela m'a semblé très dur de lui expliquer. En fait, j'ai attrapé le parvovirus, mais je ne sais pas quand, on s'en est rendu compte à la 2ème écho, alors on lui a expliqué que le bébé était très malade, qu'il fallait que j'aille beaucoup à l'hôpital pour essayer de le soigner, mais que peut être on ne le verrait jamais. Quand on m'a annoncé la mort de mon fils, je ne savais pas quoi lui dire alors avec son père on lui a dit que son frère était parti, qu'on ne savait pas ce qu'il y avait après la mort. Y'en a qui pense qu'il parte dans le ciel et Mathis est resté sur cette idée. Après, il n'arrétait pas de dire c'est mort, pour tout les objets ou choses cassés. On en a beaucoup parlé tous les 3, on lui répondait à ces questions et encore maintenant. On s'est aussi beaucoup aidé de livre. J'en ai trouvé un de Françoise Dolto pas trop mal, mais après ça dépend de l'âge de tes enfants. Le principal c'est de bien leur dire que ce n'est pas de leur faute si on est triste, c'est à cause du bébé mort. Maintenant, mon fils me parle de Raphaël et c'est touchant, je crois qu'il a bien compris. Prends le temps de leur expliquer les choses.
Sinon, le sexe tu le sauras forcément avec l'amnio, même si ton bébé était déjà mort.
Moi c'est à l'amnio qu'on s'est rendu compte que le bébé était infecté par le parvovirus alors si c'est le parvo, tu le sauras.
Bon courage

Bonjour Mimie,
Ton bébé a contracté le parvovirus ? J'ai été soucieuse tout le début de ma grossesse car mon garçon de 5 ans l'a contracté. Je savais que je n'étais pas immunisée à ce virus car lors de mes autres grossesses on me retirait de mon travail (je travaille avec des enfants). Alors quand moi je me suis sentie malade; maux de tête, douleur articulaire, sensibilité de la peau, etc. j'ai vite compris que moi aussi j'étais atteinte du virus. J'ai passé des prises de sang qui confirmait que j'avais contracté le virus récemment. J'étais alors enceinte de 5-6 semaines max. Ils disent que les symptomes ne sortent pas immédiatement donc probablement que j'ai attrapé le parvovirus un peu avant ça même. Mon médecin et ceux de son équipe mon répetté plusieurs fois que le risque était très faible qu'il y ait des conséquences pour le bébé car j'étais tôt dans la grossesse. Moi par contre, j'étais très inquiète. On a fait des échos et autres prise de sang mais tout semblait ok. Un des radiologiste que j'avais eu m'aait tout de même prévenu que les malformation cardiaque ou reinale, on ne pouvait pas les voir avant l'écho morpho de la 20e semaine. À mon écho du prénatest toutefois, (clarté nucale) ce radiologiste m'avais même dit que le parvovirus "ça passe ou ça casse" et comme je l'avais eu très tôt, selon lui, on aurait déja eu les conséquences et ils me disaient que ce qu'il voyait à l'écho lui montrait un bébé avec un coeur qui fonctionnait très bien et qu'il était certain qu'à l'écho de 20 semaines, tout sera parfait. MOn médecin est allée dans le même sens lors de mon r/v a 14sa et ... Elle m'a dit tout est beau, on a entendu le petit coeur qui battait très bien cette fois encore et il battait régulièrement selon elle. Elle disait que le parvovirus était derrière nous. Je me suis donc mise à être très confiante. On a d'ailleurs senti le bébé bouger, même mon conjoint la ressenti un certain soir, où mon ventre bougeait particulièrement et vraiment beaucoup. On trouvait ça drôle de voir notre bébé si actif tout d'un coup... Ce soir là , c'était le 20 août. Je me demande ce qui se passait ce soir là... Est-ce qu'il commencait à se battre pour quelque chose ??. À l'écho du prénatest, au contraire je trouvait que bébé ne bougeait pas beaucoup, on voyait le peit coeur, qui battait rapidement, mais le radiologiste n'a pas pris plus de quelques minutes à faire ses mesures, contrairement à mes deux autres garçons qu'on voyaient bouger à l,écran lors des échos et qui rendait le travail du radiologiste plus difficile. Je me rappel m'être intérrogée sur le fait qu'il était si calme ce bébé.

Cette semaine, on m'a répetter que ce n'était probablement pas ça.Il y a même un des gynoco qui a dit que lui n'y croyait pas que c'était le parvovirus car je l'avais contracté trop tôt dans le début de la grossesse.

Je suis épuvantable. J'analyse à la loupe toute les dernières semaines. Ce que j'ai mangé, quand bébé a bougé, quand j'étais plus malade (car j'ai eu un weekend, autour du 15 aout, où j'ai eu des vomissments sans arrêt et que j'avais passé couché étant trop malade), les tests qu'on a fait, les patients que j'ai rencontré au travail... J'essaie d'analyser tout ce qui m'a été dit à l'hôpital, par cahcun des médecins ou infirmières. Je compare leurs réponses à mes questions. Je cherche sur internet... Ma tête fonctionne à 1000 à l'heure sans arrêt !!!


Mimie: Je voudrais savoir si possible le titre du livre de Françoise Dolto ?? Était-ce un livre adressé aux enfants ?? Pour l'instant mon plus vieux (de 5 ans) me demande où est rendu le bébé, où j'étais, pourquoi le coeur du bébé de bat plus et comment le docteur en enlevé le bébé de mon ventre. Il me dit avoir de la peine et qu'il voulait, lui, avoir un bébé frère ou un bébé soeur. Il m'a aussi dit qu'il savait pourquoi le bébé était trop petit et pas en santé, c'est parce qu'il ne mangeait pas assez dans mon ventre. Que c'est pour ça !! Je me voie quand mon grand garçon ne veut pas manger son repas, en train de lui dire: Si tu veux être en santé, il faut bien manger, même les légumes que tu aimes moins... Si tu veux devenir grand et fort...".

Bon, un nouveau roman ce matin... Une autre journée sans mon ventre et mon petit bébé d'amour !!

Pouvez-vous croire qu'hier, pour ajouter à mes pleures j'ai un oncle très proche qui est décédé. Il souffrait d'un cancer du poumon donc nous nous y attendions d'ici les prochaines mois mais...

J'avais déjà une "grande" fille de 33 mois à la mort de Viviane. Son père et moi avons pris notre courage à deux mains et avons trouvé un bel endroit nature pour lui dire que Viviane ne viendrait pas vivre dans notre maison. "Pourquoi?" à l'infini. Et nous qui ne pouvions que répondre qu'on ne savait pas...

Ce sujet n'a jamais été tabou à la maison et même les autres enfants nés par la suite savent qu'ils ont une sœur-ange et un autre bb-ange. Ils en parlent parfois.

Mais ce n'est pas simple. Et... à entendre certains adultes qui sont eux, frère ou sœur de bb-ange... Ça fera toujours parti de l'histoire de nos enfants vivants sur terre.

Câlins à toi
Courage pour toi et ton om pour trouver les mots pour le dire à vos deux grands

Même mon corps ne comprend pas... j'ai une montée de lait !!! Mince, cela ne m'aide pas trop de voir que mes seins sont prêts à recevoir un bébé qui n'est pas là...

Cher mamange

Je comprend trop bien ta douleur, pur ma part lorsque g mis au monde mon anges Lou je l'est prises dans mes bars aprés l'accouchement mais mon mari n'a pas pu il n'en avait pas la force il n'avait pas souhaité la voir non plus.
Un mois aprés il s'en voulait il était malheureux! On ne vivait vraiment pas notre deuil de la même manières!
Il regretté de ne pas l'avoir vue de ne pas avoir un souvenir d'elle§
Et la on ma parler de la photos prises par l'équipe médicale et jointe dans mon dossier§
J'ai donc téléphoner un mois plus tard à l'hopital et on ma dit de passer voir le gygy qui m'avait accoucher et effectivement il y'avait une photos de mon anges dans mon dossier médicale, photo prise par l'équipe soignante juste aprés l'accouchement!
Mon mari à pu donc voir notre anges!
Peut être devrais tu apeller et demander si il ont pris une photo de ton anges sait on jamais?
Je ne veux pas trop te donner d'espoir mais il me semble qu'il le font justement au cas ou les parents veulent un souvenir de leur bébé.
Enfin du moin par chez nous cela ce passe comme ça!
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuves
Tendre pensée à nos anges

Salut ma belle,
oui mon bébé a contracté le parvovirus et il est parti à cause de cela. Je ne sais pas vraiment quand je l'ai attrapé, car chez nous en France, c'est une maladie très peu connue. J'ai bien eu des douleurs articulaires, j'ai pensé à la grippe, mais comme je n'avais pas de fièvre, j'ai laissé comme ça. Je ne savais pas non plus si j'étais immunisée ou non, bref, le résultat est là. Moi, je l'ai contracté beaucoup plus tard dans la grossesse, on s'en est rendu compte à la 2ème écho, car mon bébé a fait un anasarque généralisé à cause de l'anémie provoquée par le parvovirus.. Nous avons fait 2 transfusions in utéro, mais cela n'a pas suffit...
Je pense beaucoup à toi, car ce sont des moments très durs, même si c'est toujours dur, le pire, c'est quand même au départ.
Pour en revenir au livre, c'est "si on parlait de la mort" de Françoise Dolto. Il parle de la mort en général, pas forcément d'un bébé, mais pour les touts petits, je n'ai vraiment pas trouvé grand chose. Mon fils n'a que 2 ans et demi. Je pense qu'il ne faut pas leur mentir, il faut leur dire avec des mots simples, la vérité. Ce n'est pas facile, je ne savais vraiment pas comment le lui dire et finallement avec les mots, je crois qu'il a bien compris, il le sait et me parle du bébé garçon Raphaël dans le ciel. C'est vraiment pas facile, mais il faut leur dire et leur expliquer.
Bon courage ma belle
Tendres câlins

Angel974: J'ai téléphoné à l'hôpital jeudi ou vendredi, les jours se mêlent mais malheureusement pas de photo...

Mimie: Je vais essayer de trouve le livre. Mon poussin de 5 ans ne cesse de vouloir écouter mon ventre, de vouloir le regarder. On sent qu'il est plein de questionnement. Il a demandé à son grand-père où était ses parents à lui. Il a peur que son grand^père soit vieux et qu'il parte au ciel lui aussi... Il m'a demandé d'ailleurs si j'étais pour êtr elà pour toujours... Pas facile de savoir comment expliquer.

5 ans, c'est grand déjà, et tellement pas simple d'expliquer c'est chose là...
A 2 ans et demi, c'est tout petit, pour lui, le bébé n'était pas encore concret, mais que comprennent-ils ?
J'en ai beaucoup discuté avec ma psy, qui m'a bien épaulé sur ce sujet (bien d'autre aussi!!!). Parle en avec si tu vas en voir un. Cela aide bien.
Comme je te comprends, ce n'est déjà pas simple pour nous alors pour eux. En plus, ils savent qu'on est pas bien, alors il faut bien leur dire que ce n'est pas de leur faute.
Bon courage, je pense bien à toi
Douces pensées

Je viens de réaliser que chacunes qui prend le temps de me lire et de 'm'envoyer de douces pensées depuis la semaine dernière, avez vécu une tirste histoire également. Je ne pense qu'à ma peine mais je ne dois pas oublier que vous aussi devez surmonter chacunes vos épreuves. Merci d'être là !!

Je vous trouve bien bonnes de venir me consoller.. Je peux clairement dire que mon ordinateur (donc VOUS) êtes ce qui m'a ait le plus de bien depuis les derniers jours !!!

Ça fait déja 1 semaine que mon bébé n'est plus dans mon ventre !! Je "capote"

prend un jour à la fois Poca...
Je pense à toi!

Mychelle maman de Sa Belle Mikaelle

Bon, voici ma nouvelle folie !!

Ne mangeant pas bien durant ma grossesse (à cause des nausées) une collègue de travail m'avait suggéré de me faire des "shakes". Elle m'avait donc conseillée un supplément de protéines qu'elle prenait elle, avec lequel elle mélangeait du lait, jus d'orange et petits fruits (fraises, framboises). Et bien, j'ai acheté et consommé plusieurs de ces "shakes". Ce matin, mon conjoint ma questionné sur le fait que cela pourrait-il peut-être avoir été mauvais pour le bébé ??

En effet, je suis sur cette nouvelle folie. J'ai regardé le contenant et il sagit de protéines de petit lair avec des trucs avec des noms que je ne connais pas. Ils nous disent enceinte de ne pas manger des aliments au lait cru, comme les fromages à pâtes molles, etc. Je suis très inquiète !!! Je sais qu'on m'a testé pour la listeria lors de mes prises de sang la semaine dernière. Est-ce long pour avoir ces résultats ??

Seigneur, est-ce que ma tête va arrêter de penser !!!!

Annick

Tu sais Poca, je culpabilise terriblement aussi... c'est p-e moi qui a fait mourir ma fille... je me dis que p-e qu'en faisant mes ongles d'orteils je l'ai empeché de respirer, ou en me rasant.. Dieu sait qu'on ai grosse à 40 semaines et je me suis rasé qd même en me penchant le plus possible.. j'ai p-e dormit sur le côté droit trop longtemps et j'ai écrasé le cordon... Si C'était vraiment un décollement placentaire, je n'ai pas eu de saignement mais p-e auraije pu savoir que ma fille était en détresse... et je vais t'épargner le reste car de la culpabilité jen ai à revendre...

Une Bonne amie m'a dit.." tsé si un ami part de chez toi et qu'il se fait frapper par une voiture, tu vas culpabiliser de ne pas l'avoir retenu 3 secondes de plus car surment qu'il ne saurait aps fait frapper mais ca fait pas de sens, c'est pas de ta faute" Ca m'a porté à réfléchir.. Cé sur que je culpabilise qd même dans ma tête mais ds mon coeur je sais pertinament que jamais j'aurais fait qqch d'intentionnel pour laisser mourir ma fille... J'ai jamais voulu ca jai même jamais pensé que c'était possible que meurt... j'ai prit ma grossesse pour acquis (qui l'aurait pas fait à pret de 40 semaines) et j'ai prit ma fille pour acquis... tu vois, je culpabilise encore...

ah cette culpabilitéééééé... elle s'atténura selon les autres avec le temps et j'ose y croire!

Courage...

Mychelle maman de Sa Douce Mikaelle

La culpabilité, nous sommes toutes passées par là, mais avec le temps, cela diminue, même si j'y pense encore, c'est plus supportable, ça s'atténue.
ce que ton amie a dit c'est très juste, on n'y peut rien. D'ailleurs, si on n'y pouvait quelque chose, ça ne serait pas arriver.
Bon courage ma belle
Douces pensées à nos anges

Bonjour Poca
Mon témoignage arrive peut être un peu tard mais je me reconnais tellement quand je te lis
Voilà mon histoire va te paraître longue ,je pense mais j'espère que tu verra que la douleur que tu resens, moi je l'ai resenti aussi car nous avons vécu le même drame :

je suis tombé enceinte avec mon stérilet, mais les médecins disaient que ça ne posait pas de problème, hors le 3 mai 2008,je suis à 16 semaines, je saigne très legérement mais ça m'inquiéte alors je me rends à la maternité et là .......on m'annonce (froidement en plus ) qu'il n'y a plus d'activités cardiaques: bébé est mort depuis une dizaine de 10 jrs ....
Je suis venue seule en plus , alors c'est térrible ,mon mari est à la maison avec mes 2 filles qui étaient si contentes pour le bébé !
On me dit que je vais subir une aspiration sous anésthésie générale le lendemain matin (on ne m'a pas proposer d'accoucher )
j'ai passé la nuit à carésser mon ventre en me disant "c'est pas possible, je l'ai senti bouger..."
En plus j'avais passé une visite 3 jours avant où on m'a dit "tout va bien" alors ?????
Heureusement ,une sage-femme a passé une bonne partie de la nuit avec moi pour discuter
Et voilà le matin j'ai dis à dieu à mon bébé...
Je pensais tellement qu'on me donnerai tout les détails : le sexe du bébé, les causes..........RIEN
C'est après l'opération que j'ai posé des questions et .........RIEN,on m'a dit "si le bébé est mort c'est que la nature est faite comme ça , il devait avoir une anomalie "
Je suis rentrée chez moi ,j'ai annoncé la nouvelle à mes filles moi-même...C'est tellement dure !
Tu vois là j'écris et je suis en larmes ,16 mois après ....il aurai un an le 15 octobre
bon je continu : au bout de 10 jours j'ai pris RDV avec un psy de la maternité, là j'ai appris que mon bébé était encore à la morgue (en attente d'incinération !)alors j'ai eu de l'espoir ,de savoir son sexe ,pour moi c'était tellement important ! et toujours aucunes réponses
Le psy m'a dit qu'il n'y aurai jamais de réponses à mes questions mais j'ai cherché pendant presque 4 mois !
Je pense que tu devrai consulter un psy car moi ça m'a aidé ,tout comme ce site , moi aussi j'y passais beaucoup de temps devant le pc , un jour une mamage m'a envoyer une photo : ses bébés morts à 16 semaines, comme le mien, cette mamanges m'a fait un cadeau que j'oublirai jamais : j'ai enfin pu me rendre compte à quoi mon bébé aurai pu ressembler, elle m'a soulaguée ...un bébé avec ses doigts et tout......un vrai bébé mais en miniature
au 3éme rdv avec le psy ,on a rappeler la sage-femme qui m'avait fait mes écho car à la derniére (14 semaines) elle avait dit qu'elle avait vu le sexe mais qu'elle attendait d'être sure d'elle a la prochaine écho : et là elle a dit "à 99% je pense que c'était un garçon " Le psy m'a alors demandé de choisir un prénom pour mon bébé
Voilà c'est Jordane ,avec un E à la fin pour le petit doute mais pour moi c'est un garçon
Maintenant j'en veus toujours au médecin qui ne m'a pas proposer l'accouchement, car j'ai su après que biensur j'aurai pu accouché, à cause de lui je ne verrai jamais mon bébé !
la phrase que j'ai dite le plus "si j'avais su...."
Des rêves sordides ,j'en ai fait !!! je voyais mon bébé dans le fond d'une poubelle, et j'en passe...
Grace au psy et au temps qui passe j'en fait plus , maintenant j'ai térriblement envie d'un autre bébé.
Ton mari te soutien ,c'est déjà ça !,le mien me disait "ça va aller ou ça va passer "au début ,maintenant il ne me comprends pas , il ne veut plus entendre parler d'un futur bébé, c'est le sujet tabou , c'est le sujet de nos disputes ...
Alors un conseil : parle avec ton mari ,ne le préserve pas de ton chagrin car moi j'ai fais la forte devant lui , combien de fois je me suis cacher pour pleurer mais maintenant je peus plus faire comme il voudrait c'est à dire "faire comme-ci rien n'était arrivé !, il n'est même pas au courant pour le prénom .............
je te laisse l'adresse de mon blog, si tu veus lire en détails, va sur les billets de mai 2008
HTTP://lesminouchettes.space.live.com
COURAGE à TOI ,à VOUS
isabelle maman de Jordan son petit ange ,et de Cloé et Alicia

Oh Isabelle, Ton courriel me fait tout drôle. Tu as raison, ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne. Je suis à la course ce matin car nous avons de la mortalité dans la famille mais je souhaite avoir le plus tôt possible le temps d'aller sur ton site (mai 2008). Je te dit un grand MERCI de m'avoir partager un peu ton histoire. De mon côté on m'a proposé un ou l'autre (aspiration ou accouchement) mais je ne me sentais pas capable sur le moment. Je ne réfléchissais plus... mais de retour à la maison 2 jours après l'annonce du petit coeur qui avait cessé de battre, LÀ je prenais conscience de ce qui était arrivé mais trop tard...

Je veux te réécrire plus longuement lorsque j'aurais plus de temps. Nous avons un weekend chargé... d'émotion et tout.

À bientôt je le souhaite,

Annick

Je pense qu'il ne faut pas culpabiliser ,tu était sous le choc ,et tout le monde sait que dans ces moments ,on est tellement incapable de faire quoi que ce soit,et surtout pas de réfléchir
Moi quand j'ai revu le médecin qui m'a opérer, je lui ai demandé pourquoi il ne m'a pas pronocer l'accouchement, il a répondu qu'il avait fait au mieux pour moi ! et c'est tout l'inverse ,quel idiot !
En plus il a ajouté " mme Tesniére ,vous vous posez beaucoup trop de questions ,il faut que vous tournez la page ,vous étez très fertile, alors refaite un autre bébé ! "
j'espère que ton médecin était plus sensible que le mien !
aller courage, et si tu veus voici mon adresse mail:
fauconsam.76@hotmail.fr
à bientôt
isabelle maman de Jordan petit ange;et de Cloé et Alicia

Mince Isabelle, la médecine fait des progrès, ok mais il faudrait parfois aussi qu'on enseigne le côté humain à ces docteurs. Il n'y a pas que le corps qui a besoin de soulagement !!!

Annick

R/V chez le médecin aujourd'hui. En fait non, je n'ai pas de r/v car le médecin qui faisait le suivi de ma grossesse ne pouvait pas me voir avant la fin du mois. À l'hôpital, les gynoécos que j'ai vu le jour de l'intervention, m'avais pourtant mentionné que je devais rencontrer ma Doc, "d'ici 2 semaines" !! Alors, je vais aller la voir à`l'urgence de la clinique où elle travaille car elle est de garde le mercredi.

J'ai des milliers des questions, elle n'aura sans doute pas mon dossier en main et peu de temps à me consacrer ce qui me fâche.

Je devais reprendre le travail lundi le 21 sept. 09 (on m'avais signé un congé de 3 semaines) mais je ne me sens pas capable. Je panique en y pensant. Je travaille avec des enfants et des familles en difficulté et là, et bien, c'est l'intervenante qui a besoin d'aide !!!

J'ai suivi le conseil de plusieurs d'entre vous et de mon conjoint. J'ai téléphoné au # de tél. , qu'on m'avais donné à l'hôpital, pour une clinique sur le deuil périnatal (Au Centre Ambulatoire de Laval). J'ai laissé un message sur leur répondeur lundi et encore hier soir. Peut-être que j'obtiendrai plus de soutien et de réponse qu'avec celle qui suivait ma grossesse.

Mais sur une autre note, je dois vous dire que mon conjoint est vraiment super !! Il ne vit pas les choses comme moi mais accepte tout de même de m'entendre répetter toutes mes inquiétudes et toutes les nouvelles pensées que j'ai d'une journée à l'autre. Il a pris le temps de me parler hier soir, car je lui avais déjà mentionné vouloir connaître son opinion à lui... De son côté, lui nomme trouver difficile de me voir si triste et ne souhaite pas comme moi, questionner toutes les dernières semaines et vouloir en savoir plus mais il m'a toutefois mentionné qu'il serait prêt à m'accompagner lors de rencontres ou à quelconque démarche que je ferai si c'est ce que je souhaite. Je l'aime !!! Nous avons fait ce petit bébé dans l'amour et nous étions deux à l'aimer très très fort !!!

Annick

ah je suis contente pour toi que ton chum t'apporte son soutien ,surtout que vous vivez des périodes difficiles
j'espére que tes questions trouveront des réponses auprès de ton doct
Tu sais prends ton temps pour reprendre ton travail !
moi j'ai été arréter 1 mois et c'est moi qui demander à reprendre car je pensais que ça me changerai les idées, et c'est vrai mais toute les minutes je pensais à mon petit bébé ...
Bisou et garde le courage
isabelle maman de Jordan petit ange et de Cloé et Alicia

Et bien, ma médecin vient de me confirmer qu'elle n'est que médecin et pas du tout humaine !!!!

Je me suis pointée aujourd'hui à l'urgence de sa clinique (au sans r/v) tel que conseillé par sa secrétaire car malgré le fait que l'hôpital me réfère à elle (qui faisait le suivi de ma grossesse) et malgré le fait que j'essaie de la voir depuis le 2 sept.2009 (donc appels à sa secrétaire, etc.) je n'arrivais pas à avoir un r/v avec mon doc avant le 29 sept. Donc, tel que reconmmandé par sa secrétaire, je suis allée la voir au sans r/v. Elle y est le mercredi de 12h30 à 16h30. Et bien, pour être certaine de ne pas trop attendre et ayant hâte de pouvoir enfin questionner un docteur, je me suis présentée là à 12h00, mais pour finalment en resortir qu'à 17h00 mais SANS avoir vu la Doc. !!! Elle devait quitter vers 16h30 donc, tant pis pour moi, elle n'a pas eu le temps de me voir et pas même de me dire 1 seul mot.

La secrétaire faisait l'aller-retour derrière le comptoir et allait faire les messages au médecin pour me revenir en disant que malgré ma situation, elle ne me verrait pas aujourd'hui, car elle n'avait pas le temps. Par contre, elle a toutefois eu le temps de voir une autre patiente, arrivée bien plus tard que moi, avec sa grosse bédaine car cette dernière a expliqué qu'elle n'avait pas pu se présenter à son r/v de lundi et qu'elle souhaitait faire son suivi aujourd'hui !!!! Il n'y avait pas urgence... mais il y avait un bedon bien vivant !!!! Donc, après que MOI je me suis fait reviré de bord, elle prend tout de même une autre patiente.

J'aurais voulu crier et hurler !!!!! Je n'ai réussi qu'à pleurer et embetter la secrétaire par le fait même. La secrétaire est allée faire part de mes pleurs mais, la doc ne s'est même pas pointé le bout du nez. Je ne sais pas mais elle aurait peut-être pu prendre un 2 minutes pour me dire "désolée, je ne peux vraiment pas mais...". Non, j'ai eu droit qu'à la secrétaire qui m'a dit de téléphoner info santé si j'étais inquiète de quelque chose d'ici mon r/v dans 2 semaines !!!!! Arrgrgrhgrgrgrgrgrgrg..... Mon congé prend fin lundi le 21 et je ne me sens pas capable de reprendre le travail. J'ai pleins de questions à poser et personne pour m'y répondre. Et là, je suis maintenant persuadée que je vais avoir de la difficulté à avoir les résultats de l'amniosynthès et des prises de sang avec cette docteure !!

Et bien ce soir, la colère surpasse ma tristesse...

Annick

Ma pauvre Annick,
il n'est pas possible que tu ailles voir un autre médecin, au moins pour prolonger ton arrêt ?
Je comprends ta colère. Je suis triste pour toi.
Je pense que j'irai voir un autre médecin. C'est pas facile, mais il ne faut pas que tu reprennes le boulot dans cet état (tout à fait normal d'ailleurs!). C'est pour toi, mais aussi pour les autres.
Je te souhaite beaucoup de courage.
De tout coeur je suis avec toi
Bisous à toi et à nos anges

Ma pauvre ,tu ne peus pas reprendre le travail comme ça !
as-tu essayer de voir un autre médecin ? qu'il t'arréte plus longtemps
Je ne sais pas chez vous comment ça marche, mais moi j'ai eu un rdv avec un psy de la maternité très rapidement ,et c'est lui qui prit mon dossier et il a commencé à répondre à certaines questions
J'avais un rdv avec le médecin que un mois après !
aller courage ma belle ,on est là pour toi

isabelle maman de Jordan petit ange et de Cloé et Alicia

Heureusement que vous êtes là et qu'il y a du monde bons sur cette planète !!!

J'ai téléphoné en gynéco de l'hôpital ce matin et j'ai un un retour d'appel de l'infirmière qui m'avais reçu là, le 31 aout, quand je venais d'apprendre que le coeur de mon bébé avait cessé de battre. Elle a été si gentille cette journée là et très très humaine et disponible à mon chagrin. Elle avait essayé de me faciliter la vie durant cette dure journée et m'a aider à me préparer pour l'intervention du lendemain...

Et bien, suite à son appel, elle m'a dit de venir demain matin au département de gynéco, qu'elle y sera et ainsi je pourrais aller vérifier la raison de mes saignements et peut-être pouvoir poser mes questions là-bas !! Oh merci !!!! Enfin quelqu'un qui prend soin de moi et de façon bien différentes de mon médecin qui assurait le suivi de ma grossesse !!!!! ELle m'a assuré qu'eux ne me laisseront pas attendre pendant 5 heures pour ensuite me retourner à la maison sans me voir...

Ouf, assez les émotions qui m'étourdissent !!!

Annick

J'espère que ça va aller et qu'on va enfin pouvoir répondre à tes questions.
Je suis contente pour toi qu'on s'occupe enfin de toi.
N'oublie pas de demander un arrêt plus long, ma belle.
J'attends de tes nouvelles, en espérant que tout soit "normal".
Gros bisous

Merci à l'infirmière Chantal !!
Je ne connais pas son autre nom mais encore ce matin, au r/v qu'elle m'avait donné en gynéco, elle était là pour moi. Si j'ai attendu 5 minutes une fois arrivée, c'est le maximum. Tout de suite j'ai eu la chance de rencontrer le gynéco de garde. Comme je saigne encore il ne trouvait pas ça normal et a commencé à me parler d'un curetage possible mais finalement, après l'examen, il pense plutôt que c'est un débalancement hormaonal et que c'est pour cette raison que je saigne toujours. Encore la consigne de si saignement trop abondant ou caillots plus gros que... de retourner à l'hôpital mais aussi non, que ça devrait cesser tout seul. Ce médecin a aussi pris le temps avec moi, de répondre à mes questions et inquiétudes... que ça fait du bien d'être écouter par quelqu'un qui a aussi des réponses !!! Il m'a fixé un r/v avec le gynéco qui m'a fait l'intervention médiale le 01/09/09 pour que je puisse obtenir mes résultats de l'amniosynthèse. OUff, je suis soulagée de savoir que quelqu'un pourra à nouveau répondre à mes questions et que je pourrai avoir une partie des résultats des tests. Je voudrais tellement savoir pourquoi mon bébé n'est plus... De plus, il est persuadé que si je décide de retomber enceinte, ce même gyné pourra assurer mon suivi de grossesse. (Je suis loin d'être capable d'envisager une autre grossesse ou de prendre une décision s'il y aura ou non un autre bébé mais bon, je ne voulais pas être suivi à nouveau par la Dr qui n'a pas de coeur) Ok, désolé mais je suis encore en colère contre son côté humain manquant !!!

Selon le Doc que j'ai vu aujourd'hui, lui, est persuadé que c'est le Parvovirus qui est LE responsable de la mort de mon bébé. Il me dit que selon les résultats des tests faits (qui peuvent prendre quelques mois) ont découvrira peut-être autre chose mais que lui, il serait prêt à mettre de l'argent sur la table que c'est le maudit virus. Il m'avoue par contre, qu'on ne pourra pas nécessairement le confirmer par les tests faits. Surtout qu'il n'y a pas d'autopsie (je n'ai pas accouché de mon bébé).

Je suis tout de même soulagée de ma rencontre avec le docteur de ce matin. Il normalise mes symptomes et semblait sur de ce qu'il affirmait. J'avais besoin de cela je crois.

Il a prolongé mon congé jusqu'au r/v avec l'autre gynéco pour les résultats de l'amnio.

Vous ai-je dit qu'aujourd'hui devait être la journée de mon écho de morpho donc où j'aurais pu connaître le sexe de mon petit bébé !!

Je comptais pratiquement les dodos depuis le dernier mois car j'avais bien hâte à ce r/v. Il était écrit à mon agenda, sur le calendrier du réfrigérateur et bien gravé dans ma tête !!

À la place, j'étais quand même à l'hôpital mais en train de discuter des raisons de sa mort et de ce qui arrivait maintenant qu'il n'est plus là...

J'aimerais tellement pouvoir le revoir !!! Vais-je toujours penser à cette "mauzusse" de photo d'écho que je n'ai pas demandé ?? OUff, je retournerai au mois d'août, quand je le sentais encore bouger, quand j'avais encore un petit bébé en construction.

Je t'aime bébé pas de nom,

Maman Xxx

Ah ma belle Poca, que je te comprends, mon beau Raphaël est parti à cause du parvovirus lui aussi.
Par contre, ils ont su me le dire à l'amniosynthèse, car le virus était présent dans le liquide amniotique, mais en premier c'est tout simplement avec une prise de sang. (moi mon bébé avait un problème vu à la 2ème écho, donc ils ont cherché, trouvé d'où ça venait, essayé de traiter, mais en vain, malheureusement)
Je suis très contente que tu es enfin pu voir quelqu'un et surtout qu'on réponde à tes questions.
Bien aussi qu'il t'ai prolongé.
Courage