A mon amour mon ange ma lumière j'ai si mal.

Voilà mon histoire,ça a fait un mois le 02 Octobre 2009 et j'ai toujours aussi mal c'est un cauchemar permanent plus de gout à rien.Je suis tombée enceinte au mois de Mars j'etais la plus heureuse des femmes bientot quatre la famille se ragrandit mon fils va avoir six ans il etait impatient d'etre grand frere je savais qu'il fallait que je face tres attention pour cette nouvelle grossesse car pour mon fils je suis restèe 3 mois à la polyclinique à cause de mon col.
A deux mois de grossesse ,hemorragie je part voir Malika ma gynéco en urgence ,elle me met sous perf une semaine pour un décollement placentaire,je rentre à la maison avec repos stricte et une semaine plus tard rebelotte cette fois -ci ,pratiquement quinze jours la-bas mais j'avais de l'espoir mon bébé se dévelloppait à merveille c'etait le principale.Ma gyneco voulait me poser un cerclage mais avec les pertes de sang impossible.A 13 semaines le décollement se resorbe enfin quelle angoisse j'etais heureuse j'avais de l'espoir je l'aurai mon petit tresor nous l'avons veincu cette saleté de decollement.A quinze semaines Malika nous annonce que c'est un petit garçon quel bonheur !je devais rester alitée ne rien faire c'est ma mère qui venait s'occuper de mon fils et de la maison mille merci maman.A 17 semaines Malika me donne un traitement pour le col elle trouve qu'il s'est modifié un peu rien d'alarmant mais vu mes antécédants je prend du loxen LP 50 mg pour les contractions.De ce fait angoisse terrible elle m'avait fait peur une semaine plus tard j'ai étè à la clinique d'urgence la nuit j'avais des douleurs de règles et mal au reins mais apres l'oscultation toujours rien d'alarmant ouf!!!!mon amour allez parfaitement bien et mon col aussi.A 22 semaines ma gyneco est un peu inquiete elle me parle de cerclage à chaud si mon col se modifie encore elle m'hospitalise.J'etais terrorisée mais toujours avec mon espoir Elouann poussait super bien et ma grossesse avancée .23 ème semaines echographie morphologique le bonheur mon bébé en 3D magnifique tout est normal je suis la plus heureuse toujours alitée les jambes surélevèes mais fier de montrer mon ventre chaque sortie en consultation était exeptionnelle.Elle regarde le col et ça va il ne c'est pas agravé elle me prescrit une sage femme à domicile qui vient une semaine plus tard et monitoring parfait mon loulou n'arretait pas de bouger c'est ça qui me manque le plus de te sentir.Prochain rendez vous le 7 septembre mais hélas le cauchemar débutera le premier .C'etait une journée comme les autres allongée j'avais eu de la visite on avait bien rit ce jour là.A 16 h 30 ma mère trouve que j'ai une petite mine elle me demande si ça va je lui répond que oui ,à 17h30 mon mari rentre et me demande si je vais bien il ma trouvé fatigué mais pour moi tout allez bien.Mais vers 18 heuresj'ai commençait à avoir des douleurs terrible dans les reins plus moyen de masseoir n'y de m'allonger je sentais que ça pousssait ,on part d'urgence à la clinique mon fils en pleurait presque de me voir souffrir je sentais qu'il y avait quelque chose de pas normal.En arrivant la-bas la sage femme m'osculte et j'ai vu dans son regard elle m'annonce que j'etais a dilatation complète et que la poche des eaux était descendue dans le vagin qu'il fallait que je sois courageuse,l'horreur mon fils!!!Elouann se battait tout comme moi depuis le début pourquoi?mais pourquoi?mon mari croyait que j'allais etre mise sous perf comme ma premiere grossesse mais la sage femme lui annonce qu'il ya plus d'espoir.Matteo était avec son père et croyait qu'on allait revenir avec petit frère il a vu un berceau passé en croyant que c'etait bébé, mon mari était desesperé.On m'enfile la blouse bleu et me dirige vers la salle d'accouchement je ne realisais pas je ne comprenais pas mon homme pleurait toutes les larmes de son corps Matteo attendait mes beaux parents avec une infirmière.On m'annonce que l'acouchement va etre long il faut que bébé sorte apres la poche sinon le col pourrait se refermer et je partirai en cesarienne aucun espoir dans tout les sens.Toutes les heures elle pratiquait une echograhie mon fils etait en siège non engagé avec une activité cardiaque regulière ,elle m'ont injecté un medicament pour accelerer les contractions Elouann s'est battu jusqu'au bout le pir c'est de savoir que mon corps le pousse à venir et qu'il ne survivra pas.Elouann est né le deux septembre à minuit et trente cinq minutes à 24 semaines et 4 jours.Magnifique comme je l'imaginais.
Je n'accepte pas cette separation brutale .D'apres les analyses le cordon et le placenta était normaux.
Apparemment j'ai une beance sévère du col ,je dois voir un professeur au mois de décembre.



Je me sens seule comment faire je sais c'est encore frais comme on me le dit mais nous etions si près du but je me suis battu jusqu'au bout j'apprehende noel j'imaginais Elouann pres du sapin dans son joli berceau,de plus ma soeur va bientot accoucher nous avions trois semaines d'ecart comment vais-je faire pour l'accepter.La vie est si cruelle parfois je suis meurtrie à jamais il me manque une partie de moi mon amour monge ma lumière ,je t'aimerai toute ma vie.

Chère maman,
Ton histoire m'a vraiment touchée.J'ai perdue mon petit ange à 35 semaines quelques jours après le tiens et je comprends ta douleur. Tu as fait preuve d'un grand courage en laissant la chance à ton fils de se battre pour sa vie.J'espère que tu as eu la chance de le voir avant qu'il ait mis ses ailes car pour ma part je suis contente de l'avoir fait car je garde une belle image de mon fils. De voir ta soeur enceinte qui accouchera bientôt te peine est tout à fait normal car pour toi c'est tout récent et la douleur est encore très vive mais avec le temps cela sera moins douloureux et tu te réjouiras pour elle.j'ai l'impression également que l'on m'a enlevé une partie de moi tout comme toi mais cela on ne peut faire autrement car on les a sentis vivre et on les a aimés sans qu'on puisse les consoler un jour.Les gens disent qu'avec le temps cela ira mieux.Le temps ne guérit pas tout mais il aide....et ton petit ange sera toujours dans ton coeur et t'accompagneras en veillant sur sa maman qui lui a donné tout pleins d'amour
Prend soin de toi
Caroline...maman de Gabriel

Ton histoire est triste et touchante, tu t'es vraiment battue jusqu'au bout et tu a montré à ton fils comme tu es une maman forte, courageuse et tellement aimante. Biensur ton petit te manque, nos anges nous manquent à toutes, mais comme dit Gabriel09, avec le temps, on apprend à mieux faire avec cette souffrance. Cela fait un mois qu'il est parti, c'est récent mais tu as déjà fait du chemin depuis... On entend souvent parler de "faire son deuil". Je finis pas me dire qu'on ne termine jamais un deuil, on apprend à vivre avec, on apprend à gérer la souffrance et la tristesse mais est-ce qu'on peut vraiment mettre un point final à cette histoire? Je ne pense pas. On vivra toujours avec eux en nous et au fur et à mesure, la douleur s'estomprera sans jamais réellement disparaître. Dans quelque temps, tu réapprendras à esquisser un sourire, puis, tu pourras sourire pour de bon et après, tu sauras même rire de bon coeur. Même si cela te paraît impossible aujoud'hui. Ton Mattéo t'y aidera sûrement, il est là et il te redonnera, du moins je l'espère, le goût à la vie. En tout cas, c'est comme ça que ça s'est passé pour moi. Le seul être au monde qui savait me faire sourire ou me faire sortir de ma tristesse était mon fils qui m'a obligé en quelque sorte à reprendre le dessus et à continuer à être une maman (même si certains moments sont encore terriblement douloureux).
Pour l'accouchement de ta soeur, parle-lui et explique-lui ce que tu ressens, ne te force pas, ne t'oblige pas à aller la voir, fais comme tu le sens, tu sais mieux que quiconque ce qui est bien pour toi. Ca ne sert à rien de se faire souffir en allant la voir pour faire plaisir aux autres...
Courage et douces pensées à nos anges

Bienvenue ici Sabrina,

Je suis toujours un peu triste de constater qu'encore aujourd'hui des petits bb attendus, aimés, espérés, naissent en ange plutôt qu'en bb vivant. Toujours tant de souffrances...

C'est aussi toujours aussi fâchant de réaliser que quelles que soit la quantité d'efforts et d'amour... parfois... ya rien à faire qu'à accepter la réalité de notre bb ange. Et accepter, ce ne veux pas dire être d'accord. Oh! non. D'ailleurs, on ne nous demande pas notre accord avant de nous faire vivre ces épreuves. Ya pas (ou peu) de questions moins utiles, moins pertinentes et plus dévastatrices (car immobilisantes et culpabilisantes) que "pourquoi". Ya pas de réponses acceptables à "pourquoi".

Elouan, protège de tout ton amour ton grand frère Matteo, ton papa et ta maman, ainsi que tout ceux qui les aiment... et qui t'aiment, par conséquent.

Ton histoire me touche beaucoup, même si ce n'est pas pareil, j'ai connu ça aussi l'attente et l'espoir. C'est très dur et très fatigant.
Laisse toi du temps, c'est très dur surtout au début. Tu verras avec le temps tu n'oublieras pas, mais ta souffrance s'apaisera. Le sourire te reviendra.
Même si cela n'enlève rien à ta peine, tu as ton autre fils, ton grand, qui va t'aider et te booster pour aller mieux.
Pour ta soeur, je te comprends cela doit être vraiment très dur. A chaque fois que tu verras son bébé tu penseras à ton fils, mais c'est pareil avec le temps, tu apprendras à aimer ce bébé. Prends le temps et surtout parle avec ta soeur, dit lui tout ce que tu as sur le coeur, et elle va comprendre, j'en suis sûre.
C'est encore différent mais ma voisine, aussi mon amie doit accoucher fin octobre (j'aurai du accouché fin septembre). J'ai peur de ma réaction, peur de voir sa petite fille. Je penserai toujours à mon Raphaël quand je l'a verrai. Mais je me dis qu'elle va me permettre de m'imaginer ce petit bout à différentes étapes.
En attendant, je suis de tout coeur avec toi dans cette période si difficile.
Courage, ma belle.
Douces pensées à toi et à ton ange

Chère Sabrina,

Bienvenue parmi nous meme si on aimerait peut etre ne pas avoir a s inscrire sur un site comme celui... Il nous aide beaucoup crois moi !!! Ton histoire est bien triste mais ca console de savoir que d autre personnes sont là et peuvent nous comprendre!!! Je tecomprends tout a fait pour ta soeur... Moi j ai 2 cousines qui sont enceintes et etaient de un mois de difference... Elles vont bientot accoucher et sont au courant que je ne passerai peut etre pas a la maternité.. Elles ont tres bien compris, elles se sont mis àma place.. Parle a ta soeur elle te comprendra et puis qui sait tu auras peut etre envie apres avoir accusé le coup de son acouchement de voir ton neveu ou ta niece... Qui sait .. En tout cas je pense fort à toi et je t envoie un peu de courage..

Bisous

quel histoire sabrina... je suis si triste pour toi et ta famille... il n'y a pas de mots qui pourront apaiser ta souffrance, c'est injuste... j'espère que petit a petit tu trouveras la force de remonter et de reprendre gout à la vie..

je pense fort à vous et a votre petit ange...