Jules, autour de la terre!

Après avoir eu des échecs affectifs difficiles, j'ai enfin rencontré l'homme avec lequel je souhaitais avoir un enfant et partager cette responsabilité. Nous avons en août 2008 décidé de faire un bébé. Lui a déjà deux enfants de 14 ans, une fille, et 11 ans, un agrçon, en pleine forme et très gentils.

En janvier 2009, nous apprenons que je suis enceinte depuis un mois, nous sommes très heureux de la nouvelle mais décidons de ne pas le faire savoir pour le moment. Au 3ème mois, nous en parlons à mes parents qui comptent déjà 8 petits-enfants. Étant la plus âgées des enfants, ma mère me dit qu'elle ne croyait plus "vu mon âge" que je puisse avoir un enfant. En avril, nous annonçons la naissance en septembre d'un petit frère ou d'une petite sœur aux deux enfants de mon compagnon. Ils sont très heureux et le plus petit dit clairement souhaiter un petit frère et commence à imaginer se qu'il pourra faire avec lui.

Ma grossesse se passe merveilleusement bien, je suis active et n'ait aucun désagrément (nausée, vomissement, évanouissement...) lié à la grossesse. Nous ne connaissons pas le sexe de ce petit bout, mais avons choisi un prénom si c'est une fille ou si c'est un garçon très vite. Je passe des heures a sentir bouger ce petit être qui grandit en moi et je lui dis régulièrement de prendre son temps qu'il est en sécurité dans mon ventre. Je le pensais vraiment!

Je m'arrête de travailler 2 mois avant sa naissance pour pouvoir passer du temps avec ses frères et soeurs. Son père est passe aussi beaucoup de temps à lui parler et à lui faire des caresses à travers mon ventre.

Nous avons choisi un accouchement à domicile car ma grossesse ne pose pas de problème et que nous habitons à proximité de l'hôpital universitaire. Le médecin obstétricien que je vois à l'hôpital un mois avant la naissance me confirme qu'il n'y a aucun problème. La sage-femme qui nous suit depuis 3 mois fait toutes les semaines un monitoring pour confirmer l'état de notre petit. Le terme arrive, il est prévu pour le 7 septembre, le lendemain de mon anniversaire.

Tout s'écroule le 5 septembre, dans la nuit je ne sens plus bouger mon bébé. Je pense que s'est parce qu'il a moins de place. La veille le monitoring était parfait et les contractions se rapprochées. Nous allons chez la sage-femme qui veut me rassurer, mais elle ne trouve pas son petit coeur. Nous allons tous les trois aux urgences et l'échographie confirme que notre bébé est mort.

Jules, c'est un petit garçon, nous l'avons su à sa naissance, est né le 7 septembre à 8h50 du matin. C'est un beau bébé de 3kg qui a l'air en pleine santé. Nous avons passé quelques heures avec lui. le temps s'était arrêté pour nous.

Quand il a fallu faire les démarches administratives et organiser le départ de son corps le monde et sa violence nous a rattrapé. Nous avons demandé une autopsie pour savoir ce qui s'est passé. J'ai besoin de savoir pour pouvoir arrêter de penser que s'est de ma faute.

Nous avons fait une cérémonie pour la crémation de Jules et avons répendu, avec son frère et sa soeur, ses cendres sur l'océan pour qu'il vole et vogue autour du monde. ça fait un mois que Jules est né sans vie, je commence a avoir un peu plus d'énergie mais je parfois je pleure très fort.

J'aurai tant voulu pouvoir le bercer, le câliner, le masser, le rassurer, lui raconter des histoires... Je n'ai même pas entendu le son de sa voix, ni vu la couleur de ses yeux. Je ne le verrai pas grandir et s'est trés dur! Je me sens parfois vide et seule. Heureusement que mon compagnon est à mes côtés car je ne sais pas si je tiendrai le coup sans lui. Je veux continuer à faire confiance en la vie, mais elle est parfois si injuste.La question qui me hante et me hantera toujours est "pourquoi nous?"

Bonjour, je suis tres attristée de voir que ce malheur continu a touchée des familles. J'ai perdue ma puce a 37 sa en mars dernier de cause inconnue. N'hésite-pas a venir de confier ici , cest ce qui m'a permis d'avancer.

Je t'embrasse

Annick maman de son ange adorée Rosalie

Malheureusement, bienvenue parmi nous. Ton histoire est vraiment triste et incompréhensible. J'ai aussi perdu ma fille, née vivante mais décédée un peu plus tard sans raison. C'est déjà dur de perdre son bébé, mais ne jamais savoir pourquoi rajoute encore de la douleur. Je souhaite que l'autopsie t'apprenne la vérité. Je pense que ce forum t'apportera du réconfort, alors n'hésite pas à partager ta souffrance.

Bon courage et douces pensées à ton petit ange

De petites pensées pour ton Jules..

Poca

Je vous remercie pour vos messages de soutien. Dans cette situation j'ai besoin de savoir que je ne suis pas seule, même si je ne souhaite à personne ce qui m'arrive!

Le plus dur à vivre pour moi est de côtoyer ma famille, qui heureusement habite loin. Je suis le deuxième enfant (première fille) d'une famille de 7 enfants. Deux de mes frères et une sœur ont des enfants et une autre en attend un (6 mois de grossesse). Ces 8 petits-enfants, dont le dernier a 6 mois, n'ont eu aucun soucis et le décès de Jules a été une douche froide pour tout le monde.

Ma mère est très maladroite, elle l'a toujours été donc j'y suis habituée, mais sa recherche d'une cause l'a amené à me poser souvent des questions comme "qu'est ce que tu as pu faire? ", "est-ce que les médecins ne t'ont pas dit que ça pouvait être du à votre âge?" j'ai 35 ans, mon compagnon 51 ans. "est ce que tu t'es assez reposée pendant ta grossesse?"... un ensemble de question qui me renvoyer une culpabilité certaine dans cette injustice.

Autre chose de violent est arrivée il y a peu, le 6 octobre soit un mois après le décès de Jules, ma sœur, qui a déjà 3 garçons, a dit à ma mère être enceinte depuis 1 mois. J'étais à ce moment là chez mes parents et elle le savait. Je pense que c'est un acte manqué néanmoins ça a été très blessant et j'ai depuis de nouveau des difficultés à dormir.

Je ne veux pas prendre de médicaments pour dormir et continuer l'homéopathie, mais parfois je me demande si on arrive à retrouver un peu de sérénité.

Je te lis avec les larmes, ton histoires est tellement triste.
Je te souhaite beaucoup de courage dans ces moments si difficiles.
N'hésite pas à nous parler, à crier ta peine. Ici tu seras entendue et comprise.
C'est sûr que ton entourage ne t'aide pas forcément, mais prends ton temps, pleure ton bébé.
Nous sommes là.
Douces pensées à ton ange, je suis de tout coeur avec toi pour t'aider à affronter cette dure épreuve.

Ha l'entourage, il peut aussi bien être source de réconfort que de maladresses...
Comme le dit Mimie, tu as trouvé un endroit où tu sera entendue et comprise.
Courage à toi

Bonjour gigninho,
Je suis navrée pour ton petit bout de chou Jules. Mon père aussi s appelle Jules.
C'est si injuste ! en+ il ne vous manquait plus que quelques jours pour sa naissance, pff, c est trop injuste...
J'ai moi même vécu comme un mort vivant pendant un an et demi depuis la perte de mon ange et il m arrivait de pleurer partout, partout ! Jusqu a maintenant c est très dur, elle me manque autant...
Je te souhaite bien du courage et j espère que vous aurez bientot un bon gros bébé en bonne santé pour vous réchauffer un peu le coeur.
Bisous à nos anges

Merci à toutes pour vos messages de soutien.

J'ai repris le travail il y a une semaine! Mon directeur a fait passer le message demandant de la discrétion par rapport à ce qui m'est arrivé... résultat, la majorité de mes collègues se comportent comme si je revenais de vacances! Je sais que la plupart du temps les gens ne savent pas quoi dire, mais j'aurai parfois envi de crier "NON! Je ne reviens pas de vacances et Jules existe!".

Ce sentiment que Jules n'existe pas pour les personnes qui m'entourent est encore pire quand il est dans la tête de nos famille. Il y a quelques jours, ma mère disait à mon compagnon "quand est-ce que vous vous mariez pour qu'on ait un lien réel?" j'ai eu envi de lui dire, et je pense que je le lui dirai quand je la verrais, que Jules était un lien réel entre eux et qu'un mariage ne serait pas plus fort que ce lien là!!!

Je suis vraiment très affectée par ces attitudes et souhaiterais tellement prendre du recul!

Je vous embrasse!

Bonjour à toi,
En effet les gens font souvent semblant de rien mais je crois qu'ils ont tellement peur de dire des choses qui nous blesseraient qu'ils préfèrent garder le silence.
Malheureusement pour nous le silence est la pire des réactions, alors meme si ça gene les gens tant pis il faut en parler et évacuer tout ce qu'on a sur le coeur et de cette façon nos petits anges existeront à tout jamais.
Malheureusement il y a aussi les personnes( et des fois meme les proches) qui par contre disent des choses invraisemblable, que veux tu "la bétise est humaine".
Je te souhaite beaucoup de courage.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah 28s et bébé espoir Mathis 4ans

Bienvennue parmi nous
J'ai perdue ma fille Sarah le 29/01/2009 à 2 jours du terme aussi
Il n'y avait aucune raison et la culpabilité est immense
Mais ce site m'aide beaucoup et les autres mamans me soutiennent
Tu seras toujours soutenue ici et Jules vivra toujours à travers ce forum
Tendres pensées à Jules

je vous envoi tous mon soutiens
parlez ne restez pas seul evacué votre petit garcon dois etre fiere de voir que sa maman et son papa se bat pour lui .

Bonjour,

Ca fait maintenant plus de deux ans que Jules est parti vogué mais il est toujours là, au fond de mon coeur. Depuis un an et demi nous essayons de lui faire un petit frère ou une petite soeur, sans succès. Nous sommes suivi et avons fait une insémination il y a 15 jours... attente!!!

Ces démarches m'aide et en même temps me ramène vers Jules et la douleur qu'il ne soit pas à mes côtés.

J'ose enfin me dire que je culpabilise encore de sa mort! J'ai le sentiment de ne pas m'être écouté en fin de grossesse, d'avoir accepté de continuer à faire les travaux que nous avions engagés pour son arrivée (peinture, vitrification du plancher...). Je suis restée statique à faire des travaux debout sans marcher alors que j'avais envie d'aller marcher et que la sage-femme me disait de le faire.

Même si je sais que les "si" pourraient nous permettre de refaire le monde et qu'ils ne nous font pas avancer dans notre cas, je ne peux m'empêcher de me dire "et si j'avais marché plus souvent, est-ce que Jules serait né plus tôt et est ce qu'il serait avec nous aujopurd'hui?"! C'est la première fois que je parle de cette culpabilité, je n'arrivais jusque là pas à me l'avouer, je sais que vous serez nombreuses à me dire que je ne dois pas me sentir coupable, que le vie est ainsi, mais ça n'enlèvera pas le poids, ce poids qui peut-être empêche un nouvel être de venir en moi!!!

Je vous embrasse

Agnes

Bonjour,
Je viens de lire ton message avec beaucoup d’émotion...tu ne dois pas te sentir coupable, moi parfois je pense comme toi mon fils Tobias est décédé la veille de mon accouchement ce jour la j'avais la forme j'ai fait mon ménage... mais j'avais des contractions et je ne sentais plus bouger je pensais que cela venait des contractions....je n'en suis voulu mais je sais que je n’y suis pour rien!!!!!!Je pense malheureusement que c'est la fatalité (on attend les résultats d'autopsie).
En tout cas je te souhaite très fort un petit frère ou une petite sœur à ton petit Jules....Et je croise les doigts pour ton résultats!
Je t'embrasse toi et ton petit Jules

Nous sommes tellement meurtries par le départ de nos enfants...qu'il est normal et naturel même si pas réellement constructif de nous poser tonnes de questions, les fameux si à refaire un autre monde, une autre histoire et de nous dire qu'avec tous ces si, nos bébés seraient près de nous, bien vivants...

Les si se calme parfois, reviennent en pleine figure en plus de nos deuils à gérer chaque jour...Cela fait 11 mois que mon bébé à moi est décédé...même si j'ai la grande chance, non d'avoir un compagnon à qui me raccrocher mais 3 belles petites filles bien vivantes, je suis malheureuse, mon bébé me manque tellement, il fêterai ses 1 an demain, la vie sans lui n'a tellement plus la même saveur, il me manque tellement.

Je me dis souvent encore et si j'avais eu une poussette, j'aurai vu que mon bébé faisait un arrêt cardiaque...au lieu de ça, je n'ai rien vu car il était dans son écharpe contre mon sein qu'il avait lâché juste avant...la réanimation a duré 40 mn, elle aurait duré sans doute moins longtemps si je n'avais pas perdu ces quelques premières minutes...et si...;et si et si...mon bébé serait en vie et soufflerait sa bougie demain. malheureusement, on ne peut plus rien changé, on a fait ce qu'on a pû pour eux...leurs chemins étaient sans doute traçés...nous els avons accompagné jusqu'au bout et sommes toujours leurs mamans, leur mamans qui les aime plus que tout au monde et qui les font exister autrement...

tendres pensées à ton petit Jules, tendres calins à mon petit amour.

Merci pour vos messages de soutien.

Je viens d'avoir la réponse du labo, le test est négatif! Grosse déception, mais je veux persister. Parfois, souvent, je doute que j'y arriverais, à bientôt 40 ans je me demande s'il ne faut pas que je me fasse une raison et en même temps, je ne m'y résouds pas!

Nous n'avons pas attendu pour concevoir Jules (4 mois après l'arrêt de la pilule) et il a fallu que mon sang soit pourri! En effet, l'autopsie et les analyses ont montré que je souffre d'une mutation génétique qui rend mon sang épais et que le placenta avait une nécrose de 2 cm, ce qui a du entraîné l'arrêt cardiaque de Jules par manque d'alimentation.

Personne ne veut savoir dans ma famille s'il est porteur de la même mutation génétique, ni mes parents, ni mes 6 frères et soeurs n'ont fait d'examens. Je ne saurai donc pas si je suis la seule à courrir ce risque. On peut imaginer que oui car mes deux soeurs ont eu des enfants (l'une 4 et l'autre 1) et mes frères ne risquent rien vu qu'ils ne portent pas les enfants! Parfois leur façon de considérer que je n'ai pas "eu de chance" me met trés en colère... Ils sont nombreux à faire comme ci de rien n'était, comme si la vie était pour moi toujours la même alors que plus jamais elle ne sera la même et mon désir d'élever, d'accompagner un enfant est si fort...

Je suis désolée, je suis un peu brouillon mais je crois que je lache enfin, après 2 ans et demi et des échecs successifs de nouvelle conception...

Tendres pensées pour vos petits anges et mon petit Jules que j'aime profondément.

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