maman de matilin

le 14 février jour symbolique , c'est la date de conception de matilin un bébé fait le jour de l'amour.
Après avoir fait une éclampsie pour ma premiere grossesse catastrophique ou ma fille maëlys qui va avoir 4 ans bientot elle est née a 28 semaines mais au final elle va bien .
Mon mari et moi décidons de mettre en route ce petit matilin une grossesse surveiller merveilleuse qui se déroule super bien je suis épanouie je fais des photos de grossesse mois par mois .
a 34 semaines je fait des photos magnifiques enceinte chez un photographe moi mon mari et ma fille.



La semaine d'après le mercredi je prepare mon anniversaire je vais avoir 25 ans le 28 septembre et je compte bien feter ça.
le mercredi soir je suis devant la télé dans mon lit mon mari et moi nous jouons avec matilin qui répond a nos petites tapouilles sur mon ventre il me donne un grand coups sous le seins droit nous rigolons.
le jeudi tout ce passe bien il ne bouge jamais le matin le soir il gigote tout le temps il a ses heures .


Arriver le jeudi soir j'essaye de le faire bouger je ne me suis pas inquieter car il ne bouge jamais ou pas trop et je preparait mon annif mais la je m'inquiete un peu . je vais chercher ma fille pour me caler contre elle le fait de me caler contre quelques chose le fesait bouger il donnait des coups mais la rien je laisse ma fille se rendormir .
puis j'arrive a trouver 1heure de sommeil .


22heures toujours rien je panique mon mari me dit de ne pas m'inquiéter il doit dormir mais j'ai une drole d'impression je reste dans mon lit mon mari s'endort je bouge mon ventre dans tous les sens me met sur ventre le balotte de tous les cotés puis je marche puis je m'allonge sur le coter et la sensation qu'il bouge qu'il se met sur le coter ou je suis allonger une sensation bizar.



Je leve j'appelle ma meilleure amie nelly qui, travail avec moi de nuit je l'appel au boulot elle me dit ne t'inquiete pas appel l'hopital et rappel moi au plus vite.


j'appel l'hopital de quimperlé , super y'a plus de maternité donc plus de gynéco plus de monitoring il faut que j'appel le samu me dit on avant de me deplacer .
j'appel le samu mon mari m'entend il se reveil et vois que la ce n'est pas normal il commence a paniquer le medecin me demande si je le sens bouger quand je marche je lui explique tous ce que j'ai fait il me dit qu'il m'envoi un ambulance mais mon mari me dit "on met maëlys chez la voisine je t'y envois"
nous faisons 25 kilometre et arrivons a la mater.



j'explique ce que j'ai a la sage femme elle me fait l'écho et je vois quelle fait une tete bizar je lui dit "le coeur ne bat plus?" elle me répond "détendez vous je ne suis pas échographiste le medecin de garde arrive" on sais que quand le medecin vient ce n'est pas normal


le medecin arrive on le réveille il a encore la marque de l'oreiller sur la joue un bref bonjour il pose sa sonde sur mon ventre reste 2 minutes sur l'ecran. mon mari me dit doucement il bouge et juste quand il fini sa phrase le medecin m'annonce et sans me se retourner il m'annone
"BA OUI VOTRE BEBE EST DECEDE MADAME"
je ne comprend pas en faite matilin bougeait a cause de la sonde que l'on bougeait sur mon ventre .
mon mari s'effondre et quitte la piece le medecin se retourne enfin la sage femme m'aide a me relever puis il regarde mon ventre et dis a la sage femme "L ABDOMENE COMMENCE A TOMBER" j'en reviens pas aucun tacte je n'y croit pas je ne pleure pas je ne realise pas




il nous fait s'assoire afin de remplir les papiers nous sommes au milieu de la nuit la je cogite je repete 3fois "JE ME SENS PAS BIEN,JE ME SENS PAS BIEN, JE CROIS QUE JE ME SENS PAS BIEN" et je me sens glisser mon mari et la sage femme me mette vite dans un fauteuil roulant le medecin ne se leve meme pas rien .
on nous envoi dans une chambre et nous avons pleurer toutes les larmes de notre coeur, prevenue la famille qui n'en revenait pas.


matilin est décédé le 25 septembe j'ai eu 25 ans le 28 septembre et accoucher le 30 septembre .
matilin pesait 2,330 kilos pour 49 cm un beau bébé j'ai accouché par voie basse je ne le regrette pas.


il me manque tellement je me sens si coupable j'entend sans cesse les mots du medecin "votre bébé est décédé madame" cette phrase m'a marquer a jamais .
je remercie les sages femmes et aides soigantes de l'hopital de lorient qui ont été très gentilles et professionnelles.
je n'oublirai jamais la sage femme qui m'a aider toute la journée pour me préparer a mon accouchement et le sage femme de nuit qui m'a accoucher qui a repris le releve d'une humanité je le vois encore arrivé avec mon ange .



mais aujourd'hui quand je vois le site ce qui me fait le plus de mal ces de ne pas avoir pris de photos de matilin j n'ai pas oser seul l'hopital m'a donner une photo celle que j'ai mis sur le site d'ailleurs j'aurai tant voulut le prendre en photos peur que l'on dise ne fait pas ça et apres tout avec le temps je les emerde de ce qu'ils pensent .
j'envie les mamans en photos avec leurs anges moi meme je ne l'ai pas quelle frustration enorme.
merci de m'avoir lu jusqu'au bout de mon histoire si douloureuse .
quand on me dit laisse le temps au temps je me dit mais qu'est ce que le temps?
bises a toutes
une maman en détresse

Aujourd'hui j'ai un très gros coup de blues
je pense a mon ange à son absence qui me pèse et ces fête qui sont viedent sans lui

Je pense à toi, je sais comment c'est difficile! XO

Ma belle, tu sais combien je t apprecie... je n aime pas te savoir si triste.. Le temps des fetes est un muauvais moment a passé.. enfin un parmi tant d autres... Je suis la si tu as besoin de parler... Je te fais de gros gros bisousssssssss ma cherie et je pense fort à toi..

Comme la Vie bascule vite entre l'innocence et l'horreur...
Et combien certaines paroles, certains gestes, nous marquent pour très longtemps (heureusement, pas que les démonstrations d'indifférence ou de méchanceté, aussi celles de tendresse et d'amour).

Ces petites bulles de mémoire remontent souvent en lien avec des déclencheurs (cette fois-ci, les Fêtes... Dans ton cas, en plus de la tristesse de ne pas voir Matilin fêter son 2e Noël... Matilin est lié à des fêtes, de sa conception à sa mort.)

Gros câlins

merci les filles de m'avoir lu sa me fais un bine fou


effectivement catou matilin est lié a des dates de fete comme la st valentin et mon anniversaire.
les fetes sont assez douloureuses de ne ps pouvoir partager ces moments avec nos loulous.

Et puis ses vrai que ces jours ci j'allais bien mais voilà l'humaine que je suis a son moment de faiblesse.


je suis très touché jen parce que tu me dis je t'apprecie bcp aussi tu sais.
tu es quelqun avec qui j'aime bcp parler et je regarde tous les jours si tu as laché de petit commentaires.

je vous embrasse les filles

mary

Gros câlins à toi, à Matilin
Je te laisse faire un gros "colle-colle" à Maëlys et une grosse caresse sur ton ventre pour Maxence

L'humaine que je suis apprécie de voir que ses commentaires aident; ça l'encourage à continuer. En même temps, continuer lui permet à elle aussi de "mettre de l'ordre" dans son coeur...

Bonne journée

Moi aussi je regarde suventsi tu as mis des commentaires lol J aime beaucoup te lire...
Sinon je t ai ajouté sur facebook mais je voulais te prevenir que personne n est encore a courant pour ma grossesse je prefere encore attendre un peu comme ca tu sais ma belle.. gros bisous à Maylis et Maxence..
Douces pensées à Matilin..

C'est très triste ton histoire.
Je n'avais pas eu encore l'occasion de la trouver en version complète.
Il m'est arrivé un peu la même chose que toi, manque d'humanité du médecin paroles qui restent dans la tête pour toujours
Je te souhaite plein de courage ma belle
pensées à ton ange

bonjour maman de Matilin, si nous lire peu atténuer ton coup de blues alors n'hésites pas tu sais une partie de ton histoire ressemble à la mienne, moi aussi le gynéco m'a tout simplement dit sans même me regarder "et bien c'est fini madame je suis désolé".j'ai cru que j'allais vomir.
J'étais à la maternité déjà car je devais avoir ma césarienne le lendemain matin tout était normal.
Cela pour te dire que nous regrettons tellement de choses, ne culpabilise pas pour les photos ton coeur et tes yeux l'on photographié et ces photos là sont inaltérables.
Moi j'envie souvent toutes les mamans qui ont pu tenir leur bébé après leur naissance le voir et l'embrassez , mon passage en réanimation pour me maintenir en vie me torture on m'a volé tous ces instants ,mais à quoi bon...
Notre manque nous amène à nous raccrocher au moindre détail, à la moindre petite chose qui nous rapelle notre enfant.
l'indulgence est sentiment que tu dois avoir envers toi même.
Je te souhaite beaucoup de courage, ecris chaque fois que tu souffres nous sommes là pour t'aider.

tendres pensées à nos anges
Sylvie

triste histoire et aucune humanité du coté du medecin ça je ne le tolere pas c'est une chose qui me mets hors de moi
tout comme toi cette periode de fete est tres dure coup de blues baisse de moral etc.. mais je me dis une chose pour me consoler c'est que mon pti ange est a mes cotés et elle y sera toujours chose que j'ai dis egalement a son grand frere 11ans qui est vebu me voir en me disant les larmes aux yeux "on aurait du etre 6 a noel"........................

Salut à toi... J'entends ta tristesse, ton manque, c'est si dur!
Je voulais juste t'écrire une réflexion par rapport à des photos... Ma fille est partie par une IMG et donc dans mon malheur, j'ai eu la chance de pouvoir m'y préparer un peu. Et par bonheur j'ai suivi des conseils d'un livre sur la grossesse qui consacrait un petit chapitre sur la perte de l'enfant, où ils recommandaient de voir et prendre l'enfant après l'accouchement et de faire des photos... Même si je trouvais ça un peu morbide au début, je suis aujourd'hui heureuse de l'avoir fait et ne peux pas immaginer de ne pas avoir de photos de ma fille.
Je comprends alors ton regret et suis de tout coeur avec toi. Et je voulais aussi te dire que ton expérience devrait servir comme exemple pour d'autres mamans, tu devrais en parler - si ce n'est déjà fait!! - dans ton livre. Et même que nos proches puissent se rendre compte à quel point il est important pour nous de se raccrocher au moindre détail.

Je t'embrasse fort, te souhaite beaucoup de force. J'espére que tu vas pouvoir te reposer un peu maintenant que les fêtes sont finies.

Mary,

Aujourd'hui seulement je lis ton histoire.
Cela me touche bcp et de constater une fois de plus que les médecins n'ont pas de tact c'est énervant au possible.
Ta tristesse et ton manque sont totalement légitime.Je comprends que les périodes d'anniversaires de fêtes ( anniversaires..) soient extrêmement difficile pour toi.L'anniversaire de mon ami est le 18 mai et l'enterrement de Lola Romane a eu lieu le 16 mai.Il me disait ne plus vouloir fêter son anniversaire ce que je comprends.

C'est trés positif le projet de ton livre cela te permet de mettre des mots sur ta souffrance et d'évoquer Matilin
Prends soin de toi et de bébé espoir
Un wagon de courage
Bisous
emilie