Nouvelle et un peu perdue...

Bonjour à toutes les filles du site! Je m'appelle Liliane (mais appelez-moi Lili) et j'ai perdu mon petit ange Liam le 21 novembre dernier. J'étais heureuse quand j'ai découvert sur le net ce site intéressant. Parcontre, je suis nouvelle ici et je me sens vraiment perdue avec tout ça. Les forums, les messages, j'ignore tout du fonctionnement du site. Si quelqu'un peut m'aider je lui en serais reconnaissante.

Merci d'avance!

Lili xxx xxx xxx

bonjour et malheureusement bienvenue ds notre monde ...

ne te gênes pas pour posée des questions et nous tenterons de bien y répondre cette nouvelle plate forme du site est nouvelle pour nous toutes mais a force de fouiné on trouve ...

bon courage

Malheureusement bienvenue sur le site. Fouine sur le site et ne te gêne pas pour poser des questions et y parler de tes émotions car moi ça me fait du iben. Moi, j'ai perdu mon ange Théo le 04 Novembre. J'ai accouché à 24 sem et 3 jours et j'ai des journées ou c'est très difficile le site me sauve. Il y a tujours queqlu'un pour t'écouter et pour t,encourager. On se comprends dans la terrible drame que l'on vit. Si tu as besoin je suis là.

Nancy Mamange de Théo

Merci beaucoup à vous deux pour vos réponses. Vous savez, je ne sais trop si c'est le temps qui vous amène à parraître si fortes. Je ne sais pas si c'est parce que c'est tout récent pour moi, mais merde... j'ai l'impression d'être étouffée, d'être perdue dans un océan en colère. Je ne sais pas trop comment on fait, pour vivre après.

J'aimerais tellement que quelqu'un m'assure que tout va bien aller pour l'avenir. J'aimerais surtout que tout ça ne soit pas arrivé tout simplement.

Je ne comprend pas.

D'accord ça fait parti du deuil, la colère, la peine, mais... comment on y arrive? Comment on fait pour passer à travers tout ça?

Je me sens vide. Vide et impuissante.

Mon petit Liam, je l'avais dans la peau, je le désirais tellement. Je veux être maman depuis que je suis enfant, c'est ça ma destinée. Et après 22 semaines de pur bonheur, PAF!

J'ai l'impression qu'on me l'a arraché. J'ai l'impression qu'on m'a arraché ce que j'avais de plus précieux.

Et bien que j'ai toujours eu la foi, c'est dans ces moments-là qu'on se pose des questions. Pourquoi y'a des criminels, des pédophiles, des briseurs d'enfance qui sont en vie alors que nos petits anges si purs n'ont pas la chance de vivre?

Je n'en veux pas à Dieu mais c'est dur, croire les yeux fermés. C'est ça la foi.

Comment puis-je avoir l'assurance que ça ira mieux? Comment savoir si lors de mes prochaines grossesses ça ira mieux? (je fais de l'incompétence du col)

Il me reste seulement l'Espoir. Oui avec un grand "E". Parce que c'est la seule chose qui me tient.

Je me sens pas trop solide et j'ai besoin de parler, c'est pourquoi je suis ici. J'espère seulement que ça va m'aider. Vous semblez bien gentilles.

Merci pour vos réponses, et au bonheur de vous reparlez.

Lili xx xxx xxx

Coucou Lili,

Comme tu le dis si bien nous paraissons fortes mais je pense que nous toutes nous avons des moments de baisse de régime. Il faut te laisser du temps. Ton deuil est très récent tu es encore remplie d'un tas d'émotions qui te bouleversent et te perturbent. Parle, pleure, crie, fais tout ce qui peut te faire du bien mais ne garde rien. Ne laisse personne te dicter ta conduite car personne ne sait ce que tu ressens s'il ne l'a pas vécu aussi.
Tu sais j'ai toujours désirer des enfants et j'ai attendu 7 ans. 7 longues années à se demander pourquoi ça ne vient pas. Et puis un beau jour le miracle un petit bébé enfin et en plus un garçon. Et au bout de 32 semaines l'horreur, son petit cœur ne battait plus. J'ai passé des journées entières a me demander pourquoi moi, qu'est ce que j'avais bien pu faire pour que cela m'arrive. Tu finis pas comprendre qu'il n'y a aucune raison logique et que c'est comme ça tout simplement. Seul le temps et un bon entourage ont eu raison de mon mal être. Mon petit garçon est partit et c'est ainsi. Je pleure encore même après 17 mois mais je pense à lui tous les jours. Bien sûr il te reste l'espoir ne le perd surtout pas : mon espoir à moi s'appelle Alyssa elle a 1 mois et demi et elle m'a appris que tout était possible dans la vie. Il faut juste se laisser du temps et accepter de vivre ce deuil dans son ensemble avec toutes ces phases aussi difficiles soient elles. Et si tu peux trouver de l'aide ici ne te gène pas, pour moi il est précieux.
Je te souhaite plein de courage petite maman et plein de bisous sucrés à Liam.

Sophie, mamange d'Ethan et maman d'espoir Alyssa 1 mois et demi

on se saura jamais le pkoi que nos ange ont du nous quitté et qu'il ai tant de méchanceté ds ce monde ... faut juste y croire, croire que nos anges nous ont choisie car nous sommes assez forte pour vivre leurs départ..

ça ma pris 20 mois retombé enceinte ( j'Ai un fils de presque 4 ans), 20 long mois a être tannée de voir toute mes amies tombé enceinte accouché et tout et moi tjrs rien et la en mars enfin le bonheure ...je suis enciente mais que pour 22 sem ... moi c'est le spina-bifida et plrs malformation ( cranienne, chiari 2, hydrocéphalie...) qui a fait que jA,i subit une IMG, je ne sais pas si un jour je retomberez enciente ça tellement été long que jA,i perdu confiance et en plus il y a que je sais pas si mon prohcain bébé aura aussi le spina ... je prennais mon acide folique depuis juin 2006 pour évité ça ...

mais apres presque 5 mois, coté deuil je peux te dire que jA'i bcp cheminé .. a un certain moment j'étais incapable de venir sur le site ça me faisiat que replongé et j'avais trop mal, j,aurai aimé être la dernière venue sur le site mais malheureusement a ch sem il y a des nouvelle maman d'Ange ... mais de prendre du recul ça m'a aidé, je ne le vis plus comme il y a 2-3 mois mes visites sur ce site ... je pensais pas pouvoir continué de vivre mais jA,i un fils qui grandit que me demande bcp de temps et ça m'Aide ...

Je te souhaite vraiment de trouvé le chemin pour bien vivre cette épreuve, la vie est remplie de belle chose faut jsute prendre le tmeps de les voir et ton ange en fait partie .... bon courage a toi

Merci beaucoup à vous les filles de m'écrire.

D'abord Nancy, merci de m'écrire... Nos petits anges sont partis pratiquement en même temps. J'espère qu'ils veillent sur nous de leur petit paradis. J'attends la réponse de mon message (qui était assez long merci! lol). J'ai été cherché les cendres de mon petit ange Liam, sa petite urne est dans notre chambre, à mon conjoint et à moi. Ce n'est que son petit corps, mais, je suis heureuse qu'il soit avec nous. Il a été là, présent, alors comme tu dis, pourquoi nier ça? Pourquoi il n'aurait pas sa place avec nous? Mon petit ange aura toujours sa place dans notre famille, il sera toujours le premier à avoir fait de moi une maman, il sera toujours le premier à m'avoir fait découvrir les joies (bien que tristes parfois) de la maternité, le premier de qui j'ai ressenti les petits coups de pieds. Le premier qui m'a donné mon coeur de mère.

J'attends de tes nouvelles ma belle... xxx xx xxx

Sophie(harwill_12) que je ne connais pas vraiment, mais tu as pris la peine de m'écrire et je l'apprécie beaucoup. Comme tu dis, il ne faut pas chercher à comprendre. Parfois la vie est cruelle, injuste et on se demande: Pourquoi?

Je crois qu'on aurait toutes fait des mamans supers (certaines comme toi, le sont maintenant ou l'étaient déjà avant leur petit ange), mais faut croire que c'est comme ça... Le destin ne s'abat pas sur nous parce qu'on n'aurait pas eu ce qui faut pour rendre notre bébé heureux, comme Cocotte dit, peut-être parce que nos anges nous ont choisi car nous sommes assez fortes (bien qu'on en doute parfois ou souvent) pour vivre leur départ.

On ne saura jamais.

Ma mère m'a dit que ce petit ange m'a choisi parce que peut-être qu'il lui manquait seulement ce petit bout de vie, et il m'a choisi pour passer à travers ce monde. Il m'a choisi. Comprenez-vous? J'ignore si c'est vrai, mais... au fond... si ce l'est, c'est un véritable honneur. Même si j'aurais tout fait pour l'avoir en vie avec moi au lieu qu'au ciel. Il m'a choisi comme les vôtre vous ont choisi. On restera toujours leur maman quoiqu'il arrive.

Et Cocotte, merci beaucoup également. C'est vrai... on ne peut pas savoir pourquoi il y a toute cette méchanceté dans ce monde... On n'a pas de pouvoir sur ces choses-là, nous reste que l'espoir.

J'espère que oui, y'a du bon qui m'attend... y'a du beau dans la vie et oui, mon fils, mon petit ange Liam en fait partie.


Je vous aime tous et j'espère avoir de vos nouvelles!

Bien qu'on soit tous semblables dans un sens et que vous ne soyez pas des vieilles mémés lol, je suis un peu plus jeune que vous pour la plupart. J'ai toujours eu beaucoup de maturité pour mon âge (y'a des événements dans la vie qui te font vieillir plus vite aussi également, là, j'en ai eu un autre. Bien pire que toutes les autres que j'ai vécu dans ma vie d'ailleurs) mais, parfois je ne sais pas si c'est mon âge ou si vous aussi... Je me sens tellement comme une petite fille, toute seule avec son trop gros chagrin. Je me sens perdue. Même si mon chum est là, même si j'ai une maman extraordinaire. Je me sens seule, perdue avec un coeur immensément lourd.

Je voudrais crier comme Sophie me le conseille, mais j'en suis incapable. Comme Nancy m'a dit... Je commence à écrire, alors c'est déjà mieux que rien, mais... Quand j'écris, j'essaie de me garder une contenance, j'essaie quand même d'avoir l'air bien alors que y'a trop de moments où je voudrais éclater. Où je voudrais crier, rager, pleurer, mais y'a quelque chose qui me retient, je ne sais pas c'est quoi.

Enfin, je vous souhaite une bonne journée et on se reparle!

Bisous xxx xxx xx

Lili mamange de Liam