aurevoir mes deux petits anges....

que c'est dur de continuer à vivre depuis ce 3 novembre dernier ou j'ai accouché de mes deux bébés lucas et nathan à 21semaines, ils n'etaient donc pas viables. Quel déchirement pour moi de me dire que tout notre bonheur s'arrêtait là! pour mon mari c'etait tout ce qu'il désirait des garçons en plus, mais quel malheur de les perdre de cette façon apres une infection suite à un laser pour essayer d'arrêter le syndrôme transfudeur -transfusé. Vraiment pas de chance. mais on y croyait à pouvoir les sauver nos deux loulous comme on les appellait mon mari et moi....
bref, j'en suis malheureuse, malade même, je n'ai plus la joie de vivre que j'avais avant de les perdre, je n'arrête pas de pleurer, et de faire bonne figure devant ma famille, mais au fond je souffre.... je me dit qu"'il faut avancer mais là ça fait beaucoup... la vie ne me laisse pas de répis... en tout cas je penserai toujours à mes deux petits amours que la vie ne m'aura pas laissé le temps d'aimer... mes petits anges on ne vous oubliera jamais papa et moi.

doux calins à Lucas et Nathan

tu trouveras des mamanges qui ont vécu la mm situation que toi avec ce fichu syndrome STT.

Je comprends ton chagrin, mais ta douleur sera mieux accompagnée et n'ai aucune crainte de venir parler de tes soucis, états d'ame etc ... nous sommes une grande famille

bisous

Ludivine

Tendres pensées pour tes anges, et pour toi aussi, car j'imagine très bien dans quel état d'esprit tu te trouves. Je t'envois plein de courage et te souhaite de vivre bientôt des jours meilleurs

Tu as tout mon soutien dans ces moments difficiles... nous avons toutes perdu ici un ou deux enfants que ce soit en même temps ou non. Même si nos histoires sont différentes, la peine et la douleur sont les mêmes... Nous nous soutenons les unes les autres et j'espère de tout coeur que tu trouveras ici tout le réconfort dont tu as besoin...
Douces pensées à tes garçons qui ont malheureusement rejoint beaucoup trop tôt la grande famille des anges... Ils ne sont pas seuls et veillent sur toi, j'en suis sûre...
Tendrement

DOuces pensées pour tes 2 poussins

Poca

Merci beaucoup à toutes pour votre soutien, je me sent moins seule , et commence à me tourner vers l'avenir...

Je compren ton chagrin ta douleur sache kici on est tou la on est tous ensemble et on se soutien tous alors si tu a beesoin mm n'hesite pa ecri nous et tu aura kelkun pour te repondre.

C ici ke je me sen le plu comprise et le plu aide.

Bon courage a toi.

Douce pensee a nos anges

Courage ma belle , tu dis "mes 2 loulou que je n'ai pas eu le temps d'aimer" .......................Tu les aimais déjà, tu les aimes encore et tu les aimeras toujours, ça j'en suis sure, on oublira jamais c'est dans notre coeur.
Le mot qui en ressort à chaque fois: c'est injuste , tellement injuste de nous priver de leur présence

bon courage pour les fêtes qui approchent, on pensera tous à nos anges

je suis de tout coeur avec toi;Nous sommes là pour toi si tu as besoin de parler.

Tendres pensées pour tes anges

Je t'envoie bcp de courage


Emilie

tendres pensées à tes anges
ce site est plein de réconfort et d'entraide
que tu y trouves la sérénité

merci à toutes pour votre soutien, c'est vrai que je pleure tous les jours encore, mais j'essaye de reprendre le dessus en m'occupant l'esprit avec quelques activités manuelles. Je me dis que seul le temps pourra m'aider à attenuer ma peine. en tout cas encore un grand merci à toutes pour vos messages de soutien, de réconfort, ça me fait du bien de vous lire. Et à vous aussi je vous envoi toutes mes pensées pour vous aider à surmonter vos peines comme moi j'essaye de les surmonter.
bises à toutes, et encore merci

Bonjour,
je peux très bien comprendre ce que tu vis, car je l'ai vécu il y a de ça bientôt 1 an. J'ai perdu mes deux puces identiques...je te dirais qu'avec un suivi assez médiocre et plusieurs erreurs médicales, rien n'a été tenté pour sauver mes puces, car ils n'ont jamais vu mon hydramnios....mon oligoaminios...le retard de croissance chez l'une des mes filles et il y a même eu erreur sur le nombre de placenta. Les médecins pensaient que c'était des jumelles-non identique.
Il y en a trop chez les jumeaux identiques, c'est injuste....je suis également triste de voir que c'est à la suite de l'opération au laser qu'une infection s'est déclenchée. Vous avez vraiment tout fait pour que vos deux amours voient le jour en santé...La technologie avance, mais parfois elle ne suffit pas encore à les sauver....
C'est normale que tu pleures à tous les jours....je te dirais que le deuil est une étape très longue, un long cheminement pour nous amener à réussir à vivre à nouveau et à s'épanouir...à croire à nouveau en la vie.
Tu auras le deuil de tes fils à faire, mais aussi le deuil de porter des jumeaux identiques.
C'est tellement rare et magique le fait d'avoir des enfants identiques, deux merveilleux bébés.....lorsque nous en voyons à la TV ou au magasin, tout le monde les remarque, tout le monde se retourne pour les regarder...Nous avons été en deux doigts d'avoir ce rêve, d'avoir deux amours....et c'est difficile d'y dire au revoir....c'est normal si tu ressens ce sentiment.
Par contre, la vie continue et bientôt tu te sentiras de plus en plus forte et de mieux en mieux sans pour autant oublier tes anges...Et un jour, tu vas te surprendre à penser à eux d'une manière différente...tu te sentiras à l'aise d'en discuter avec plusieurs personnes et de raconter ton histoire, car tes garçons feront toujours parties de toi.
Je t'envoie donc pleins de belles pensées à toi et à tes anges.
Gardes espoir ma belle, tu n'es pas seule à vivre ça, nous sommes tous comme toi et nous sommes là pour toi!

Bonjour magafred,
toutes mes condoléances pour tes jumeaux identiques
j'imagine ta peine...
Après le départ de mon ange, j'ai passé 1 an et demi comme une mort vivante.
Aujourd'hui encore elle me manque autant et je continue de la pleurer, et ce sera ainsi toute ma vie..
N'essaie pas d'être forte devant la famille, laisse parler tes sentiments..faut que ça sorte !!
N'hésite pas à nous parler si tu en as besoin.
Mon témoignage est en 1ère page dans témoignages si tu veux le lire. Ca s'appelle "Mélinda, mon enfant, ma vie".
Courage, ça va pas être facile je sais, mais tes loulous seront toujours près de toi, n'oublie pas ça Tu peux être très fière d'eux.
à tes anges

Bonjour,

Je viens de prendre connaissance de ton temoignage et je ne peux rester indifferente.
Voila dix ans que j'ai perdu mes jumeaux suite au STT, j'ai pas eu la chance d'avoir recours au laser , c'etait le tout debut de cette nouvelle technique.
Je n'ai pas trouvé ton temoignage, tu n'as peut etre pas encore eu le courage de le faire en tout cas si tu le veux, le mien y est dans le rubrique STT.
J'ai mis beaucoup de temps a accepter ce drame, mais ce n'est q'avec le temps qu'on progresse , qu'on avance. Le plus douloureux pour moi encore a l'heure actuelle , c'est le fait que la famille oublie, et n'ose en parler, ca fait dix ans pour eux ca fait partie du passé alors que pour moi c'est toujjours d'actualité, mes enfants j'y pense chaque jour et j'aimerai qu'on m'en parle, mais non tien silence radio comme on dit et c'est ca qui fait mal meme dix ans apres. Mais tu vois je suis capable de pardonner aujourdhui, c'est la seule difference. Cette histoire je peux la partager qu'avec des personnes qui ont vecu la meme, et mon histoire aide d'autre mamans a faire surface et a réaliser que ca n'arrive pas qu'a elles.
Quand ca m'est arrivée j'etais affreusement seule, pas internet, pas de soutien de la maternite( pas de groupe de soutien), personne qui pouvait m'eclairer plus que ca sur le syndrome , ca arrive rarement on m'avait dit et c'etait tombé sur moi !!!La culpabilite vient ensuite car pour mériter une chose pareil on a forcement fait quelque chose de travers. Et au fils de annees , grace a des bouquins sur la medecine, grace a des documentaires sur la grande prematurite et ensuite internet est entre dans ma vie et j'ai compris le veritable fonctionnement de ce STT et decouvert que j'etais loin d'etre la seule et j'ai appris que j'y etais pour rien ...

Dix ans apres je vais bien, je porte mes enfants dans mon coeur, je ne suis plus coupable de leur disparition, je suis apaisee.
J'ai eu d'autres enfants, dans le plus grand bonheur et tres encadree( c'etait primordial), j'ai encore du mal a realiser comme j'ai pu etre si sereine pour mes deux grossesses suivantes mais je me souviens d'une chose , c'est que chaque jour je parlais a mes bb et je leur disais combien je les aimaisquoi qu'il arrive, chose que je n'avais pu faire pour mes jumeaux,le temps m'avaiT prise au depouvu.

Ma façon de vivre avec eux aujourdhui est d'apporter mon soutien a celles qui traversent la meme epreuve, je connais chaque sentiments, chaque etape, chaque colere.C'est avec eux que je trouve la force de vous redonner espoir, je dirais meme qu'ils me poussent.
Des victimes du STT il y en a beaucoup, ce n'est pas une pathologie rare comme beaucoup disent et entendre cela me revolte encore aujourdhui.
Je me bat avec d'autres pour que plus d'informations circulent en maternite et surtout en cas de grossesse gemellaire et en particulier pour les vrais jujus a qui ce risque de STT est comme une epee d'amocles au dessus de leur tete.
Je ne sais pas si tu as eu des signes comme moi ou si ton STT est survenu brutalement .
Enfin voila,
je suis de tout coeur avec toi, je suis là si tu as besoin .
Blandine qui embrasse bien fort nos quatres petits et tous les autres petits anges de ce monde
Amicalement