lieu ou repose nos anges

Voila, pour notre part nous n'avons pas souhaité organiser nous meme les obsèques de nos anges, trop difficile pour nous....
Aprés l'autopsie, nos anges ont donc étaient incinérés et leurs cendres dispersées a la clairière du souvenir, prés de Bordeaux....

Nous nous sommes rendus sur ce lieu de recueillement, perso nous avons été trés décu ... un parc peu entretenu, pas fleuri ( hormis par les fleurs déposées par les proches ) , ouvert a tous, le lieu de dépot des cendres n'étant même pas délimités .... quand on y arrive, on marche sur des cendres, ce qui nous semble tellement irrespectueux.... aucune distinction du lieu ou sont nos bébés, même pas un prénom.... Parait que c'est comme ca, si on avait voulut une palque pour eux, on n'avait cas les mettre dans l'autre parc, ou une pierre tombale peut etre déposée.... mais évidemment l'emplacement n'est pas gratuit...

Peut être idéalisions nous trop ce lieu, en tout cas la déception est bien la !!





Comment cela s'est il passé pour vous? Est ce le même genre de parc?

merci les filles

Carole,

Je partage ta déception et ton amertume.ce lieu n'est pas adapté du tout.Punaise ils ne pensent pas aux parents.Il y a une association sur Bdx de deuil périnatal et une personne avait eu les mêmes réfléxions que toi vis à vis de ce lieu;
Tu ne peux rien faire pour personnaliser ce lieu? faire une plaque etc ...

Pour ma part j'ai perdu ma fille presque au terme alors elle est au cimetière.

Tendres pensées

emilie

Maman de Lola Romane

Pourtant a la maternité j'en avais beaucoup parlé avec la sage femme, qui m'avait certifié que ce lieu était merveilleux et nos bébé y serait trés respectés...

Sur les photos ca peut pourtant vous paraitre agréable...

Alors cette question nous nous l'a sommes posé aussi : est ce qu'on aura la force de s'occuper de ces choses là avec toute la souffrance que nous avions déjà ? Au départ, nous avions décidé de laisser le soin à l'hôpital de s'en occuper, quelque part ça nous déchargeait de moments pénibles à nouveau, de soucis administratifs... Puis nous avons eu l'entretien avant IMG avec la sage femme. On lui a fait part de notre souhait, elle nous a dit qu'il n'y avait pas d'urgence, qu'elle nous laissait le temps d'y réfléchir car on pouvait être amené à changer souvent d'avis dans de telles circonstances.C'est ce qu'on a fait. Elle nous a prévenu que c'était un endroit totalement impersonnel, qu'il fallait le savoir, des parents l'acceptent et d'autres non. Elle nous a expliqué que c'était une partie du cimetière, un terrain donc de la terre, mais qu'il n'y avait pas d'indication spécifique pour expliquer ce qu'est le lieu. Il n'y a aucun nom, aucun prénom, donc dans le futur il faudrait que nous allions à l'entrée du cimetière avec une pièce d'identité, la date de décés de l'enfant, et que l'a on nous dirait précisément où est notre enfant. A montpellier les bébés ne sont pas incinérés car les parents ont 5 ans pour pouvoir réclamer le corps de leur enfant, ils sont donc enterrés. Si les parents ne le réclament pas, les corps peuvent être déplacés, et là pareil faut aller demander où... Avec ces explications, un grand doute s'est installé, j'avais peur de cet endroit impersonnel, où on pourrait déplacer ma fille...Nous avons demandé l'adresse du cimetière pour voir à quoi ressembler le carré des anges, il fallait que je vois par moi même.
Nous sommes allés voir juste avant que je rentre à l'hôpital et là ça a été le choc. Il était impensable que ma fille soit là bas. Déjà la distance me faisait réfléchir, car nous ne pourrions pas venir comme on voulait, mais le lieu même m'a bouleversé. Je vais peut être paraître très dur et vraiment crue mais en voyant j'ai décrit la scène comme un terrain vague où des taupes seraient passées. En fait il y avait des tombes avec piéres tombales tout autour, en gros on passé entre 2 sépultures pour atteindre le carré des anges. Et ça ressemblait à un simple carré de terre, comme nous aurions dans notre jardin, juste de la terre, avec des petits tas de terre alignés. Aucun panneau expliquant le lieu, même pas un monument ou un petit ange pour expliquer, rien de rien. Juste des tas de terre, je crois qu'il y avait seulement 5-6 qui étaient fleuris. Sur les autres rien du tout, juste une petite bougie qui avait été déposé, je suppose que c'est le cimetière qui l'a fait, on était pas loin de la Toussaint et c'était les mêmes bougies de partout. Bref un lieu qui m'a fait froid dans le dos. En sortant j'avais enfin pris ma décision, je ne sais pas encore comment faire mais il était hors de question de mettre ma fille là bas.

carine a écrit:

Alors cette question nous nous l'a sommes posé aussi : est ce qu'on aura la force de s'occuper de ces choses là avec toute la souffrance que nous avions déjà ? Au départ, nous avions décidé de laisser le soin à l'hôpital de s'en occuper, quelque part ça nous déchargeait de moments pénibles à nouveau, de soucis administratifs... Puis nous avons eu l'entretien avant IMG avec la sage femme. On lui a fait part de notre souhait, elle nous a dit qu'il n'y avait pas d'urgence, qu'elle nous laissait le temps d'y réfléchir car on pouvait être amené à changer souvent d'avis dans de telles circonstances.C'est ce qu'on a fait. Elle nous a prévenu que c'était un endroit totalement impersonnel, qu'il fallait le savoir, des parents l'acceptent et d'autres non. Elle nous a expliqué que c'était une partie du cimetière, un terrain donc de la terre, mais qu'il n'y avait pas d'indication spécifique pour expliquer ce qu'est le lieu. Il n'y a aucun nom, aucun prénom, donc dans le futur il faudrait que nous allions à l'entrée du cimetière avec une pièce d'identité, la date de décés de l'enfant, et que l'a on nous dirait précisément où est notre enfant. A montpellier les bébés ne sont pas incinérés car les parents ont 5 ans pour pouvoir réclamer le corps de leur enfant, ils sont donc enterrés. Si les parents ne le réclament pas, les corps peuvent être déplacés, et là pareil faut aller demander où... Avec ces explications, un grand doute s'est installé, j'avais peur de cet endroit impersonnel, où on pourrait déplacer ma fille...Nous avons demandé l'adresse du cimetière pour voir à quoi ressembler le carré des anges, il fallait que je vois par moi même.
Nous sommes allés voir juste avant que je rentre à l'hôpital et là ça a été le choc. Il était impensable que ma fille soit là bas. Déjà la distance me faisait réfléchir, car nous ne pourrions pas venir comme on voulait, mais le lieu même m'a bouleversé. Je vais peut être paraître très dur et vraiment crue mais en voyant j'ai décrit la scène comme un terrain vague où des taupes seraient passées. En fait il y avait des tombes avec piéres tombales tout autour, en gros on passé entre 2 sépultures pour atteindre le carré des anges. Et ça ressemblait à un simple carré de terre, comme nous aurions dans notre jardin, juste de la terre, avec des petits tas de terre alignés. Aucun panneau expliquant le lieu, même pas un monument ou un petit ange pour expliquer, rien de rien. Juste des tas de terre, je crois qu'il y avait seulement 5-6 qui étaient fleuris. Sur les autres rien du tout, juste une petite bougie qui avait été déposé, je suppose que c'est le cimetière qui l'a fait, on était pas loin de la Toussaint et c'était les mêmes bougies de partout. Bref un lieu qui m'a fait froid dans le dos. En sortant j'avais enfin pris ma décision, je ne sais pas encore comment faire mais il était hors de question de mettre ma fille là bas.

Tout ca ne nous avait pas été dit, et l'endroit pas présenté ainsi... certes aurions nous du peut etre prendre le temps de nous renseigner, de visiter l'endroit avant.
Ce qui nous a aussi choqué c'est la cheminée du crematorium juste de l'autre coté, a la vue des gens qui sont la pour la mémoire d'une personne chère...

désolée

jacoudini01 a écrit:

Je comprends très bien votre désarroi. Oui, c'est difficile organiser des funérailles ou un simple enterrement, mais d'un autre côté, c'était la dernière chose à faire pour vos enfants. Je ne comprends juste pas. Lorsque Jacob est décédé, mon mari et moi avons dû faire les choses, organiser funérailles, prendre les décisions sur l'enterrement et tout. Plus tard, aller faire faire une pierre tombale. Rien n'est facile, mais comme c'était pour lui. Et oui, ce n'est pas gratuit non plus! Ici, au Québec, ça nous a coûté plus de 5 000$. Pierre comprise. Mais au moins, je ne peux pas me plaindre. Je sais il est où et je sais qu'il est bien.

Pour nous aussi tout a été assez subit. Il est partie si vite. Mais sincèrement, si vous ne vouliez pas payer, vous en occuper, à quoi vous vous attendiez? Oui, les renseignements donnés n'étaient probablement pas les bons, mais encore une fois, pourquoi ne pas avoir fait les choses? Perdre un bébé, c'est vraiment difficile, mais à un moment donné, faut aussi penser à lui. Tout le monde qui perd un proche doit gérer ça. C'est vraiment poche, mais ça fait partie des difficultés.

Alors, si vous n'êtes pas contents, pourquoi ne pas faire quelque chose pour le futur. Pour que les prochains enfants n'aient pas à rester là-dedans? Créer une association, amasser des fond pour un aménagement adéquat. Ce serait un beau geste à faire et je suis certaine que d'autres parents en seraient reconnaissants.

Désolée d'être peut-être brusque, mais parfois, il faut penser à nos gestes, à ce qu'on fera...

oui en effet je te trouve un peu brusque et fort désagréable dans tes propos. J'ai mis un message pour avoir un peu de soutien, et certainement pas de lecon de moral!
En tant que maman je culpabilise déja assez d'avoir donné "la mort" a mes bébés au lieu de leur donné la vie, on se sent tellement coupable.

Parce que tu crois peut être qu'on n' a pas pensé a eux.... le fait de ne pas prendre en charge nous même l'enterrement de nos bébés ne fait pas de nous de mauvais parents qui n'avons pas pensé a eux!!!!
Et puis dans ton cas ton bébé avait 10 mois si je ne me trompe pas, il est évident que si cela arrivait a un de nos enfants "déja la" les choses sont bien différentes!!
Je ne dirais rien de plus, je n'ai pas a me justifier....

j'ai moi aussi été choquée par ce message. Nous nous sentons tellement coupable de n'avoir rien pu faire contre leur maladie, d'avoir du les tuer en quelque sorte. Alors il y a tellement de moments difficiles à vivre. C'est pas parce qu'on a pas les moyens qu'on ne pense pas à eux. On ne demande pas la lune, simplement un peu de compréhension, de voir un terrain de terre sans explication ça fait froid dans le dos. Excuses moi mais c'est comme quand on enterre son chien ou autre, alors que là c'est de bébés dont il s'agit. Une simple statue représentant un ange serait un fort symbole pour les parents endeuillés

Je ne comprends tout simplement pas. Le fait que Jacob ait eu 10 mois change quoi, sérieusement? Le choque, il est le même. On n'était pas prêt, on n'a pas eu plus ou moins de peine. Mais on a dû prendre nos responsabilités de parents. Je sais bien qu'avoir su, vous auriez fait beaucoup mieux pour vos enfants et la mésinformation était là. Mais si j'achète une voiture usagée par le net sans l'avoir vue, je peux difficilement me plaindre de son état! Pour moi, c'est de la logique.

Je ne voulais pas vous culpabiliser mais bien dire moi aussi ce qui me passait par la tête. Parce que croyez-moi, moi aussi ça me choque des choses comme ça! Mais voilà, pour ma part, j'aurais jamais pu laisser Jacob partir sans savoir où et comment. Qu'il soit décédé après sa naissance ou pendant la grossesse. C'est ma vision des choses. Évidemment, je ne suis pas à votre place.

Le soutient? Je peux en donner. Beaucoup en plus! Je suis réellement désolée pour la perte de vos bébés. Je suis désolée que vos grossesses se soient arrêtée aussi promptement et injustement. La vie peut-être si horrible et il est vrai que les hopitaux, les gouvernements et tout le monde en général devraient payer pour adapter les besoins des gens dans le besoin comme les parents en deuil.

Je peux dire tout ça et même le penser. Mais en attendant, j'ai aussi appris dans la vie que l'on est mieux servie par soit-même.

Ne culpabilisez pas. Vous n'avez pas donné la mort. Si c'était le cas, vous seriez en prison. Vous avez donnez la vie à un petit amour qui a fait un rapide passage sur la terre. Sa mission a été de vous montrer que vous étiez capable d'aimer plus que tout au monde. Une fois cette mission accomplie, il a pu partir en paix, au chaud dans votre ventre. Mon Jacob, même s'il est partie plus tard, il est partie au froid, sur une table de réanimation, ses parents dans un corridor à côté. La culpabilité? J'en connais un bout là dessus moi aussi.

Désolée d'avoir choquée.

jacoudini01 a écrit:

Je ne comprends tout simplement pas. Le fait que Jacob ait eu 10 mois change quoi, sérieusement? Le choque, il est le même. On n'était pas prêt, on n'a pas eu plus ou moins de peine. Mais on a dû prendre nos responsabilités de parents. Je sais bien qu'avoir su, vous auriez fait beaucoup mieux pour vos enfants et la mésinformation était là. Mais si j'achète une voiture usagée par le net sans l'avoir vue, je peux difficilement me plaindre de son état! Pour moi, c'est de la logique.

Je ne voulais pas vous culpabiliser mais bien dire moi aussi ce qui me passait par la tête. Parce que croyez-moi, moi aussi ça me choque des choses comme ça! Mais voilà, pour ma part, j'aurais jamais pu laisser Jacob partir sans savoir où et comment. Qu'il soit décédé après sa naissance ou pendant la grossesse. C'est ma vision des choses. Évidemment, je ne suis pas à votre place.

Le soutient? Je peux en donner. Beaucoup en plus! Je suis réellement désolée pour la perte de vos bébés. Je suis désolée que vos grossesses se soient arrêtée aussi promptement et injustement. La vie peut-être si horrible et il est vrai que les hopitaux, les gouvernements et tout le monde en général devraient payer pour adapter les besoins des gens dans le besoin comme les parents en deuil.

Je peux dire tout ça et même le penser. Mais en attendant, j'ai aussi appris dans la vie que l'on est mieux servie par soit-même.

Ne culpabilisez pas. Vous n'avez pas donné la mort. Si c'était le cas, vous seriez en prison. Vous avez donnez la vie à un petit amour qui a fait un rapide passage sur la terre. Sa mission a été de vous montrer que vous étiez capable d'aimer plus que tout au monde. Une fois cette mission accomplie, il a pu partir en paix, au chaud dans votre ventre. Mon Jacob, même s'il est partie plus tard, il est partie au froid, sur une table de réanimation, ses parents dans un corridor à côté. La culpabilité? J'en connais un bout là dessus moi aussi.

Désolée d'avoir choquée.

Comment peux tu comparer le décés d'un bébé a l'achat d'une voiture.... franchement la moi non plus je comprends pas!!

Coudonc, c'était pas méchant, je ne compare pas le décès à quelque chose d'autre, c'était une figure de style, un moyen visuel... Est-ce que à chaque fois que je vais m'excuser on va renoter en rouge pour être certain de me blâmer de tout? Désolée, je ne suis pas un moyen de défoulement. J'ai juste voulu illustrer mon point.

[b]Bonjour Carole,je peux comprendre comment tu te sens,dans mon cas mon mari et moi avons dû attendre au mois de septembre pour enfin pouvoir enterrer notre fille après qu'elle soit décédée au mois de juin,l'attente de cet appel a été interminable j'ai appellé je ne sais pas trop combien de fois la maison mortuaire qui s'occupait des arrangements pour l'hôpital Ste-Justine à Montréal.Je me sentais coupable par la suite d'avoir confié cela à l'hôpital et j'avais certaine craintes mais à vrai dire dans mon cas je ne me sentais pas capable de faire toutes ces démarches et mon mari de même.À vrai dire ce n'est que le jour où nous avons reçu l'appel de la responsable de la maison mortuaire nous laissant savoir que nous pourrions passer au cimetière pour voir notre fille car elle y serait enterré cette journée là,ce jour là j'ai réalisé que ma fille était bel et bien décédée car avant je me niais d'y croire ça n'a été qu'au moment où j'ai eu cette pierre tombale et ce petit tas de terre devant moi que j'ai réalisée qu'on ne m'appellerait jamais de l'hôpital pour pouvoir aller chercher ma fille.Pour ma part l'emplacement où a été déposé le corps de ma fille est très beau,nous avons été chanceux sur ce point là car c'est un endroit où il y a beaucoup d'oiseaux et de verdures,il y a aussi beaucoup de personnes qui vont y prendre des marches et d'autres qui font de la bicyclette autant en été qu'en automne et en hiver.L'hôpital y a fait déposer une pierre tombale très grande,les parents qui s'y rendent déposent des fleurs,des toutous et des jouets.Je suis désolée que pour toi ça ne se soit pas passé comme tu l'espérais mais ne culpabilise pas car je te comprends,prendre une telle décision de comment disposer du corps de ton enfant dans ces moments si diffiçile n'est vraiment pas une chose façile,pour celles qui ont été capables de le faire,eh bien c'est formidable que vous ayez eu la forçe de le faire,ceci dit l'âge de nos enfants importe peu,la perte d'un enfant reste la perte d'un enfant.Nous ne sommes pas toutes faites de la même manière alors je pense que nous,nous devons d'avoir du respect pour la décision de l'autre personne,nous ne vivons pas toutes notre deuil de la même façon mais la douleur est la même...Carole si je peux te suggérer quelque chose,fais pousser des fleurs sur ce terrain il y a manière d'embellir l'endroit où reposes tes petits anges peut-être en leur achetant des petites statues qui représenterait quelque chose de spécial entre toi et tes enfants.Bonne chance et courage à toi.Bisous à tes petits anges xxx.

Voici le cimetière où reposes ma fille et d'autres petits anges.

Bonjour maman ange:

La perte de nos anges est tellement terrible que lorsque sa arrive nous avons plus quoi faire ou quoi penser. Moi j'ai eu la chance d'avoir une travailleuse social et des gens autour de moi pour m'aider a faire les démarche pour mon Laurent d'amour car je ne crois pas que j'aurais pu faire tout seul avec mon conjoint toute les démarches sans avoir une certaine crainte d'avoir pris la bonne décision.

Je sais que pour moi étant sur L'assistance social nous avons pas eu a payer les frais pour mon enterrer mon Laurent mais j'ai du payer pour les signets que j'ai fait faire pour le salon funéraire et il me reste juste a écrire sur la pierre tombale le nom de mon fils. Comme ma mère avait un terrain Laurent est là à côté de mon Frère Robert et je vais écrire son nom sur la même pierre que se dernier.

Comme je crois que le deuil périnatal est tellement tabour il a un malaise pour faire un endroit qui est convenable pour nos chéri d'amour et jamais il aura un endroit qui conviendra pour eux car même si mon Laurent est dans un cimétière très bien entretenu et que l'endroit est magnifique pour un cimétière je voudrais l'avoir avec moi a place de le voir dans se trou sombre et sans vie.

Chacun a sa manière de faire sur le moment et si nous avions un meilleur support pour nos décision nous serions moins enclin a regretter notre décision.

Il ne faut pas s'envouloir.

Raymonde mamange de Laurent son amour.

Bonjour,

Je trouve sa très triste quils ne tai pas plus expliquer comment cetait pour etre on sentend que dans cest situation on nest pas toute la pour penser a demander plus dinformation alors ils devrait en donner deux meme de plus je peut comprendre que pour vous cétait difficile de soccuper de lenterrement.
Nous on a fait incinéré ma fille et elle est a la maison avec nous je naurais pas pu men séparer mais je te dirais que face a la situation cest tres dure de prendre des décisions tout arrive en meme temps et de plus on ne voit pas les choses de la meme facon moi quand je vais mourir je veut que lurne de ma fille soit enterré avec moi.

bon courage a toi

voici l'endroit où reposes nos anges sur lille


http://album.aufeminin.com/album/see_622402_37/Les-vetements-trop-petits-de-Gaultier-et-ses-soeurs.html



http://album.aufeminin.com/album/see_622402_37/Les-vetements-trop-petits-de-Gaultier-et-ses-soeurs.html

C'est vraiment dommage que vous n'ayiez pas bien été informé de la situation avant de quitter l'hôpital. Je comprends parfaitement ton désaroi face à cet endroit qui n'est pas à la hauteur de nos petits anges. Nous à l'hôpital où mon fils a mis ses ailes nous avons reçu toutes les explications sur les démarches à suivre autant si nous décidions de le laisser à la charge de l'hôpital ou de nous en occuper nous-mêmes. En plus des explications données par l'infirmière de Néonat qui c'est si bien occupé de mon petit Malic, nous avons reçu des documents sur le sujet.

Même si c'était difficile pour nous émotionellement, nous avons décidé de faire les démarches pour le faire enterrer. J'étais incapable de l'abandonner et que ses cendres soient dispersés de façon impersonnel. De plus, il n'était pas question de le faire incinérer, car je voyais sans cesse dans ma tête des images de mon fils en train de brûler. Nous avons fait une petite cérémonie des anges au salon funéraire en présence de nos familles proches respectives avant l'enterrement. Mon conjoint et moi avons acheter un terrain pour l'occasion tout juste derrière les grands-parents de mon conjoint. C'est là que nous serons tous réunis le moment venu. Alors, nous vivons toutes nos deuils à notre façon et nous avons toutes notre façon de voir les choses.

Je me permets de me joindre à votre discussion ...
Mon fils NINO a été incinéré et son urne déposée dans un caveau familial que nous avons, avec mon ami, loué pour 10 ans mais que nous souhaitons prolonger bien entendu car nous souhaitons y reposer par la suite avec notre trésor ...
Notre fils avait 2 mois et 2 jours lorsqu'il est décédé. Brutalement, l'annonce a été violente ( j'étais seule avec mes 2 enfants ) et surtout rien ne laissait supposer cette fin tragique ( les photos qui sont visibles de mon ange sur ce forum datent de 3 jours et même de la veille de sa mort )....
Bref, la question de l'enterrement s'est tout de suite posé bien sûr. Nous venions juste d'acheter une maison avec un gros crédit et n'avions aucun argent de côté. Ma mére et ma belle mére qui ont été parmis les 1éres présentes ce jour là, m'ont juste dit " choississez ce que vous voulez, on s'arrangera " ...Mes parents et mes beaux parents ne sont pas argentés non plus alors j'avais peur ... Je me demandais comment on allait payer un enterrement mais il était clair qu'il auarit quelque chose de convenable et qui nous correspondrait . Le lendemain, je suis allée avec ma mére aux pompes funébres. Nous en avons même fait plusieurs, pour " comparer " les prix . Je me suis ensuite arrêtée sur un magasin dont beaucoup de services étaient gratuits pour un bébé. J'ai payé par carte bancaire prélevable en plusieurs fois. Lorsque la famille, les amis, les collégues nous ont demandé si ils pouvaient emmener de sfleurs le jour de l'enterrement, nous leur avons expliqué la situation. Tout le monde a alors donné des enveloppes anonymes avec des montants divers ... A la fin de la journée, nous avions un peu plus que ce que l'enterrement nous avait coûté ... Nous avions bien entendu acheter des fleurs et en avons tout de même reçu ce jour là ...
Mon NINO est donc dans un caveau cinéraire, derriére la clairiére aux souvenirs de Mérignac, prés de Bordeaux d'où tu as mis les photos . Je connais donc bien ce lieu, que je trouve " beau " et apaisant . Les cendres de mes grands parents y sont d'ailleurs répandues et j'y vais toujours me receuillir sur l'arbre même si j'ai bien conscience qu'avec le temps, ....
IL est vrai qu'à la clairiére aux souvenirs, seules les fleurs coupées naturelles sont autorisées. Ni plaques, ni noms, ni objets, ni pots ( même si cela est toléré, ils sont réguliérement enlevés ). C'est ainsi et c'est inscrit dans le contrat . Je pense que vous avez tout simplement été trés mal informé.
Je fréquente depuis bientôt 1 an une asso de parents endeuillés sur Bordeaux et j'y ai rencontré beaucoup de parents ayant perdu leur bébé in utéro. Certains, tout comme vous, ont laissé l'hopital s'occuper de tout et s'en mordent maintenant les doigts. D'autres, on décidé de tout faire eux même et ont ainsi une sépulture personnalisée ...
Sur ce forum, la plupart des mamans disent que nous sommes toutes des mamans qui ont perdu un enfant et qu'il ne faut pas faire de distinction si l'enfant est décédé in utéro ou quelques heures, semaines, mois aprés la naissance ...
Mais tout comme le pense VALERIE, pourquoi alors ne pas s'être occupés vous même de ses démarches là pour être sûr que vos enfants seront là où vous le vouliez ???
Nous avons toutes subies ce drame, vu nos enfants morts, dans un cercueil et devons apprendre à vivre avec ces images là. Le choc est tellement violent en fait, que l'on agit comme un automate pendant un bon bout de temps ... Je me suis vue, quelques jours avant la cérémonie, écouter des CD pour choisir la musique avec laquelle je voulais que mon fils parte .... Me demander comment j'allais m'habiller .... C'était totalement irréel !!!! Mais je ne regrette rien aujourd'hui. Tout s'est passé comme nous le voulions puisque notre fils est mort et que nous n'avions pas le choix ...
Je peux désormais aller me recueillir sur sa tombe, y pleurer tranquillement, y mettre ce que j'ai choisi moi et personne d'autres ....
Alors, pour vos petits juleaux et tant d'autres, la faute à qui ???
Aux hôpitaux sûrement qui font les choses trés vite, sans réellement laisser le temps aux parents ....
Aux parents aussi qui ont peur .... Mais peur de quoi ? La pire chose leur ait déjà arrivée alors ?...
Comment faire pour que cela change ?
Sache, si cela peut te rassurer, que la clairiére aux souvenirs est respectée, même si il est vrai que parfois, les cendres sont répandues à même les chemins ... Je m'y proméne souvent et je me sens apaisée et remplie d'amour là bas ... Alors, peut être pourriez vous choisir un arbre, y symboliser vos enfants par une petite plante enterrée discrétement et allez vous y recueillir. Juste pour vous, pour eux ...
Parce qu'aprés tout, ils ne sont pas tout à fait là bas mais plutôt partout autour de vous, avec vous ... Nos enfants morts ne sont qu'invisibles mais si présents dans nos vies, dans nos coeurs, dans nos têtes ....

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

Je viens de lire vos messages et je suis triste de voir cette discussion si tendue, pour moi le but de ces forums n'est pas de blamer les décisions de chacuns mais bien d'accompagner et de soutenir les choix de tous.
Nous avons tous une vision des choses differentes et nous n'avons certainement pas réagis de la meme façon au moment du drame, nos histoires et notre ressenti nous appartiennent c'est pour cela que le mot tolérance fait partie de notre vocabulaire.
Au bout du compte nous sommes toutes là pour la meme douleur celle d'avoir perdu une partie de nous le jour ou nos anges se sont envolés alors soutenons nous mutuellement.
Douces pensées à nous toutes les mamans.

Isabelle

ISABELLE BARSY a écrit:

Je viens de lire vos messages et je suis triste de voir cette discussion si tendue, pour moi le but de ces forums n'est pas de blamer les décisions de chacuns mais bien d'accompagner et de soutenir les choix de tous.
Nous avons tous une vision des choses differentes et nous n'avons certainement pas réagis de la meme façon au moment du drame, nos histoires et notre ressenti nous appartiennent c'est pour cela que le mot tolérance fait partie de notre vocabulaire.
Au bout du compte nous sommes toutes là pour la meme douleur celle d'avoir perdu une partie de nous le jour ou nos anges se sont envolés alors soutenons nous mutuellement.
Douces pensées à nous toutes les mamans.

Isabelle

merci pour ton message.
Moi même je ne pensais pas déclencher "une telle polémique" en postant ce message. J'espérais plutot un peu de soutien... certes nous avons fait un choix que nous regrettons, mais quelques soit ce choix, ca ne ramenera jamais nos anges

Je me joins à Isabelle pour dire que ce post a ( à mon avis ) pris une ampleur considérable.. Je pense que tout ce que voulais carole etait du reconfort et surement pas un " aquoi peut on s attendre quand on fait pas les choses soit meme" c est horrible de s entendre dire ca.. Je n ai que 23 ans et j ai deja perdu deux BB et pourtant malgré que ma petite princesse est été agée de26 semaines de grossesse et je n ai l ai pas enterré car il fallait faire autopsie sur autopsie et que je ne me sentais pas le courage de la voir dans un petit cerceuil tout blanc, je n avais pris aucune affaire car on ne m avait pas dit que je pouvais l habiller... je regrette beaucoup tout ca mais je ne peux pas revenir en arriere je me console en me disant que tant qu elle etait dans mon ventre je l ai aimé de toute mes forces et j ai tout fait pour qu elle ne souffre pas!!

Mais certaines personnes sont mieux conseillée que d autres, recoivent plus d aide de soutiens et de compassion!! Tandis que d autre se retrouve bien souvent seul face aux drames de leur vie.. Les mamans qui ont eu le courage d affronter tout cela je leur tire mon chapeau et pour les autres mamans je leur dis que je les comprends...

Mais ca ne me viendrait pas à l idée de juger une autre mamange qui a son vécu e ses problemes sans oublier sa propre force de caractere, surtout sur ce site qui permet de se laisser aller ...

Pensées à nos anges qui doivent rester notre priorité et nos guides pour ne pas oublier que chacun à ses faiblesses et ses forces..

Je me joins a vous, je trouve aussi que ce post prend une drôle de tournure... carole vient chercher du réconfort et pas de jugement... a quoi ça sert de lui dire ça à part la faire culpabiliser?!

carole je t'apporte mon soutien, j'espère vraiment que tu continueras à venir nous parler. Pour ma fille, je ne me suis pas occupé des funérailles, c'est l'hopital qui a tout fait.. alors peut etre qu'on va penser que je suis une mauvaise mère mais c'est vrai que sur le moment je n'ai pas trouvé le courage, ni de la voir, et encore moins de l'enterrer... chacun vit son deuil différemment, on regrette par la suite mais de tout manière c'est trop tard, on ne peut pas revenir en arrière. On n'aime pas moins nos enfants pour autant. Je me rends régulièrement sur sa tombe et je fais les démarches maintenant (oui un an après) pour la rappatrier ici. Courage ma belle, on est toute avec toi.

Bonjour a toute,

deja je peux vous dire que malgre tout aujourdhui les mamans qui perdent un enfant on le droit de recuperer son enfant peu importe la date a laquelle il est decede.
j'ai perdu mes jumeaux il y a dix bientot 11 et moi je n'ai pas eu le choix, mes jujus n'avaient que 20 semaines et pourtant de beaux petits garcons comme beaucoup de mamans ici peuvent l'imaginer.
Alors qu'il y a des cimetieres pour les chien et chat, moi je n'avais pas le droit de repartir avec mes enfants. Imaginez un peu notre souffrance.
Quand j'ai perdu mes enfants j'etais un peu dans un etat de deni, je refusais de les avoir perdu, cetait irreel pour moi, incomprehensible.
on nous a dit que c'etait l'hopital qui s'occupait de tout , je pensais meme que mes enfants seraient incineres dans la semaine, j'ai pas eu le courage de demander, c'etait trop dur, je realisais pas.
Et puis les semaines ont passees et j'ai fini par retourne a la maternite et la j'ai su ou etaient mes enfants.
on m'a d'abord annonce qu'ils etaient a chalons en champagne ( 600 kms de chez moi !!!), on m'a donne l'adresse et une photo du lieu.
pourquoi si loin ,je ne le saurai jamais mais je sais que depuis peu les enfants decedes sont maintenant dasn un lieu special pas tres loin de chez moi.
Suite a ma fausse couche je fais une flebite qui limite mes deplacement et surtout les long travers, on on attend 5 mois avant de ce rendre en ce lieu.

La bas , nous etions perdu, pas grand monde pour nous renseigner.
J'explique que j'ai perdu mes jumeaux en fevrier et que normalement ils sont ici dans le jardin du souvenir.
Je pleure et je suis en colere car la personne ne peut vraiment savoir, j'ai meme le numero de cerceuil mais meme ca ca ne lui suffit pas , mais il nous a dit que si ils etaient la , c'etait sur cette pelouse , ou des gens avaient deja deposes des fleurs de part et d'autres.

j'ai depose mes fleurs ....aussi sans certitudes....

les annees ont passees et en 2007 je retoune a la maternite afin de recuperer mon dossier et d'eventuelles photos. je voulais connaitres leurs tailles et poids, je voulais en savoir plus et j'avais ce doute de savoir si ils avaient eu un souffle de vie.
ET en meme temps je voulais connaitre la date de leur incineration.
et j'ai enfin peu avoir la certitude qu'ils etaient bien a chalons depuis le 28 avril, en fait il fallait juste que j'ai un numero de convoi .

j'ai ete aussi stupefaite d'apprendre qu'ils etaient restes ala maternite durant deux mois . J'etais dans un etat de choc a leur naissance et j'avais refuse de les voir, chose que j'ai tres vite regrette mais jamais je n'avais pense qu'il etait encore possible de les voir, ils etaient la si pres de moi et je ne le savait pas .
personne ne m'a dit" madame vous savez si voulez vos enfants sont encore ici , vous pouvez encore leur dire aurevoir"

Je saiis qu'aujourdhui une superbe equipe s'occupe de tout ca a present et que les parents sont tres bien encadrer et suivi dans leur deuil.

En 2008 j'ai obtenu l'etat civil de mes enfants ( avant impossible avant 22 semaines) et cela la veille de la fete des meres et bien je peut vous dire que c'etait le plus beau cadeau que l'on puisse me faire , me rendre mon livret de famille au complet avec tous mes enfants, ils sont enfin reconnus.

Juste aussi pour voir dire qu'on ne peut juger personne , parfois on fait des choix , parfois on a pas le choix,chaque histoire est differente .
Un enfant si petit qu'il soit est un enfant qui a le droit d'etre aime et respecté...
Blandine

Je me permets de revenir vers vous aprés avoir lu les nouveaux messages sur ce post ...
Il y a plusieurs choses qui me choquent ;
1érement, dire ce que l'on pense n'est pas forcémement, du moins pour moi, faire preuve d'intolérance. Nous avons ici le droit d'écrire ce que nous pensons, même et surtout si notre avis différe d'autres....La tolérance est justement le fait d'accepter les avis contraires aux siens ...
De plus, les mots " courage " qui reviennent sournoisement sans cesse me font difficilement plaisir même si cela pourrait s'apparenter à un compliment ....
Crois tu que j'ai fait preuve de courage en allant voir mon fils au dépositoire tous les jours pendant 5 jours? En aidant à son habillage alors qu'il était mort ? En le prenant dans mes bras, le calinant, lui chantant des berceuses ? En assistant à sa mise en biére dans ce si petit cercueil ? Non, j'ai écouté mon coeur et j'ai juste accompagné NINO comme je le pouvais car je savais que c'était les derniers instants que je pouvais vivre en sa présence .... Je ne voulais en aucun cas avoir de regrets . Vous, vous en avez et je suis sincérement désolée pour vous. Cela doit bien entendu se rajouter à votre peine ....
Mais je pense que les hopitaux sont les 1ers à blamer .
Si il y avait plus d'explications, plus de temps donné aussi aux parents, ce genre de post n'aurait pas lieu ...
Vos anges ont bien souvent été incinérés des semaines, voir des mois aprés leur décés.
Alors, pourquoi ne pas vous laisser ce temps à vous aussi pour la réflexion ? Pour aller à la recherche de solutions, avec vos familles ou vos amis ? Car des parents proches auraient tout aussi bien pu faire les démarches pour vous ...Ou même des amis ....
Ce qui me choque encore, c'est que les hopitaux puissent proposer aux parents de " laisser " leurs bébés. Depuis des années et ici même sur ce site, tout le monde se plait à répéter " le bébé est une personne " ... Oui, mais laisserait on une " personne " décédée ( enfant né vivant ou adulte j'entends ) à l'hôpital sans s'occuper de savoir ce qu'elle serait devenue ???
Non bien entendu ... Cela semblerait inadmissible ...
Alors y aurait il vraiment une différence entre les bébés morts in utéro et ceux morts dans leur 1ére année de vie, puisque telle est la définition du deuil périnatal ?...
Lorsque je vous lis, j'ai l'impression que vous, mamanges de bébés morts in utéro, ne laissaient que peu de place à nous, mamanges d'enfants décédés ...
Devrions nous pour autant rester avec notre douleur , nos questionnements, nos états d'âme, ...?
Alors juste pour terminer, j'ai trouvé ce post TRES intéressant et enrichissant car il a eu au moins l'avantage de faire écrire plus en profondeur chacune de nous et de pouvoir partager nos ressentis ... La compassion n'est pas la seule façon d'aider les gens. Parfois, il faut aussi les faire réagir, les secouer au risque de les choquer mais surtout de les faire avancer ....
Ah, je voulais juste vous dire que le fait d'avoir une tombe, un caveau où se recueillir est un bien pour un mal ... Aprés bientôt 17 Mois que NINO soit décédé, je me sens toujours aussi " aliénée " à son caveau. Au début, j'y allais tous les jours comme poussée par le besoin d'être au plus proche de mon enfant. Je me levais le matin avec l'impression d'étouffer jusqu'à ce que j'y sois aller et que cela m'apaise ....Puis, j'ai réussi à espacer mes visites au cimetiére en y allant 1 jour sur 2 mais je vous laisse deviner dans quel état j'étais les jours où je n'y allais pas .... Et puis, depuis quelques mois, j'y vais 2 fois minimum par semaine mais dés que j'en ai l'occassion, j'y vais plutôt 3 fois ....
Alors, j'ai souvent l'impression que j'en suis "esclave " et que je le saurai à vie ...
A qui d'autres et où écrire cela sinon à vous, ici ???
A bientôt, je vous embrasse et aies de douces pensées pour tous nos trésors ....

JENNIFER maman de 2 beaux p'tits mecs, RUDY 4 ans et demi, ma raison de vivre et de NINO, mon petit coeur qui s'est envolé avec les oiseaux à 2 mois et 2 jours ....

que c est triste cette histoire
mais je rejoint zozze
moi pour maxence on ne m a pas laisser le choix pour la loi il devait avoir 22 s de faite et faire 500 gr pour que je puisse le recuperer

malheureusement mon fils etait a 21 semaines et 5 jours et pesait 490 gr
comment vouliez vous que je puisse le recuperer l hopital m avait dit non plusieurs fois

maintenant je me dis que j aurais du me battre, mais je n etais pas sure d etre dans mon droit car tant que ça nous arrive pas on ne sait pas
et a l hopital on est aussi assommer
dans la nuit apres l accouchement j'ai meme faillit y passer alors on n est pas consciente de tout ce que l on est en train de perdre

enfin des regrets on en aura toujours
bisous a toutes les mamanges et a nos petits anges adorés

Zozee je me joins à toi car tu as exprimée reellement ce que je ressentais... J ai l impression que bcp de mamanges sur le site aiment s entendre dire que nos histoires sontdifferentes mais que la douleurs esgt la meme... Je ne sui pas d accord... La douleur est loin detre la meme par contre je suis d accord de dire qu elle est presente chez chacune dentre nous!

Maintenant il faut etre réaliste et je trouve aussi que de perdre un bb in utero, fait mal mais on a pas la meme image et les mes souvenir qu une maman qui a pu bercer X mois son bb le voir sourir pleurer manger le baigner l habiller lebécoter... Donc la réaction pour l enterrement ne sera pas le meme non plus!! La tristesse est la des deux cotes mais une maman qui a eu son bb vivant et la aimer dans la vie de tous les jours ne peut pas concevoir de laisser l hopital s occuper des funerailles et c est normal... Maintenant l echange est bien mais nous on ne critique pas le fait que vous ayez eu la force d enterrer vos enfants au contraire on souligne ce courage que vous avez eu par contre si on relis les post d au dssus il me semble qu on repproche a carole de se plaindre de la facon dont son bb a ete enterré puisqu elle s en est pas occuper elle meme et n a pas pensé à son bb!! Est ce que c est donner son avis ou incriminer la personne? je me le demande... Jacoudimi à mis n post pour s excuser car elle ne voulait pas blesser et je trouve cela courageux de sa part de s excuser et dire que oui elle y a ete fort mais que ca partait d un bon sentiment...

Oui on peut bousculer les gens pour les faire avancer car la compassion n aide pas tjs et j avoue que ca ne me derange pas d etre bousculée... Mais j aime aussi que l on reconnaisse qu un enfant reste un enfant certes mais que notre approche via cet enfant ne sera pas le meme si on l a porté et pas eu la chance de vivre avec lui.. Une chance vu votre souffrance le mot est peut etre mal choisit.. On souffre toute mais differement en fonction de notre vecu avec notre bb..

Je confirme que l hopital ne viendra jamais vous dire qu il s occupe de l enterrement d un bb qui a vecu... Tout cela est peujt etre difficile à croire mais ca change serieusement la donne..

Ce qui m attriste le plus c est que ce n est pas la premiere fois que je lis que les mamans qui ont perdu un bb qui a vecu ont l impression que les mamans de bb mort in utero ne leur laisse pas de place... J en suis vraimnt désolée car jene pense pas que c est ce qu on veut vouus faire ressentir bien au contraire...

Le débat aide à avancer .. alors avançons et n hesitez pas à nous soulignezles comportements qui font que vous vous sentiez pas a votre place car je serai desolée de perdre de si bonne mamanges...

Bien à vous toutes les filles bisous

Je suis tout de même contente de voir que cela continue d'écrire dans ce post et que certaines d'entre vous osent écrire des choses qui elles aussi pourraient choquer ...
Oui, vous ne pouvez qu'imaginer ma douleur d'avoir perdu mon fils comme je ne peux qu'imaginer la votre car je n'ai jamais perdu de bébés in utéro ... Mais je sais que dés que j'ai appris que j'étais enceinte, c'est à dire à 15 jours vu que nous réalisons des FIV pour avoir nos trésors, je me sentais enceinte dans ma tête du moins, mais aussi dans mon corps ...
Alors oui, à n'importe quel stade de la grossesse, perdre un bébé aurait également été pour moi un drame d'une douleur immense ....
Je fréquente une association prés de chez moi qui accueille des parents endeuillés. IL y a en majorité des parents qui ont perdu leur bébé in utéro. Au début, j'ai eu peur d'être décalée de par mon histoire. Et puis, à force de discussions et surtout des liens d'amitié que nous avons désormais tissés, je me rends compte que leur douleur est la même que la mienne, avec les mêmes émotions, ressentis, questionnements, ... Grâce à ces rencontres, j'ai pu apprécier la "chance " que j'avais eu de connaitre mon fils, ses sourirs, ses regards, sa chaleur, son odeur, ... J'ai dans notre maison des photos de NINO, seul ou avec son frére ou nous et de les avoir au quotidien devant les yeux me fait un bien fou ... J'ai réalisé que les mamans que je fréquentais souffraient de n'avoir parfois mais pas toujours qu'une ou deux photos qu'elles devaient " cacher " dans un tiroir ou ne montraient qu'à des personnes averties ...La reconnaissance de leur bébé, de leur statut de maman ( surtout pour celles qui n'en ont pas d'autres ) me semblent encore plus difficile à gérer. Alors nos souffrances sont semblables et différentes à la fois, avec des regrets, des remords, des questions. Nous devons aussi faire avec nos caractéres, nos histoires,l'entourage et puis parfois des rencontres qui peuvent nous aider ou pas ... Tu sais, tu écris que lorsque l'on perd un bébé né vivant, les équipes médicales réagissent peut être différemment et bien, pour l'avoir vécu, je n'en suis pas si sûre . Lorsque l'on m'a annoncé la mort de NINO, j'ai tout juste eu le temps de me retourner. J'ai appellé mon compagon, ma mére et ma belle mére afin qu'ils me rejoignent à l'hopital. C'est seulement à leurs arrivées que je leur ai annoncé la terrible nouvelle, sans vraiment y croire moi même.
Ensuite, on nous a accompagné en bas afin de faire des papiers et puis nous sommes remontés voir notre fils au bout d'un long moment car comme il avait été opéré en urgence, ils le préparaient comme ils disent ... Nous avons pu le voir mais les médecins nous ont dit " vous pouvez le touchez mais ne le prenez pas dans vos bras " ... Déjà, il ne nous appartenait plus ...
Puis, il a été conduit au dépositoire de l'hopital, nous sommes descendu et sommes retournés le voir avant de partir . L'équipe tu sais, ils étaient en état de choc parait il, alors à part les chirurgiens et les chefs de clinique qui sont venus nous expliquer ce qui s'était passé, on n'a vu personne. J'ai cherché du regard certaines soignantes que j'appréciais mais toutes avaient le regard fuyant et nous sommes partis sans un mot de leur part ... Quelques jours plus tard, c'est la psy du service qui nous a écrit pour nous présenter ses condoléances et nous dire combien l'équipe avait du mal à accepter cette injustice .... Et nous alors ? J'ai trouvé cela trés déplacé. Bien sûr, ce sont des êtres humains comme nous mais ce sont avant tout des professionnels et surtout, depuis, leur vie a du reprendre comme avant ... Au dépositoire, le lendemain, je suis tombée sur une aide soignante merveilleuse qui m'a dit juste quelques mots " voulez vous m'aider à l'habiller ? ".
Je ne pensais pas cela possible mais j'ai accepté sans réflêchir. J'ai ainsi pu le voir une derniére fois tout nu et le toucher de la tête aux pieds ... Puis, une fois habillé, elle m'a serré le bras et m'a dit " voulez vous le prendre ? ". Alors là, ces mots ont été une libération . Je n'aurai pas imaginé pouvoir le prendre dans mes bras mais aprés tout, c'était et ce sera toujours mon fils .... Alors, je me suis assise sur une chaise, elle a enveloppé NINO de sa petite couverture que j'avais apporté et me l'a déposé délicatement dans les bras ... Malgré la couverture, je sentais le froid sur moi et je me suis mise à pleurer en lui chantant une berceuse ... C'est un souvenir douloureux et doux à la fois, d'ailleurs je pleure en vous écrivant cela ....
Les jours qui ont suivi, plus personne du dépositoire ne m'a dit que je pouvais prendre mon fils ....
Comme quoi, je me suis dit plus tard que si ça n'avait pas été elle ce jour là, j'aurai peut être moi aussi vécu avec des regrets .... Mais tous les jours, sans rien dire à personne, une fois la porte fermée, je prenais mon fils toute seule comme je pouvais le faire avant et je l'embrassais, le bercais, lui parlais, ...
Comme quoi, certaines rencontres peuvent changer beaucoup ....
Je vous embrasse et à bientôt ....

JENNIFER maman de 2 trésors, RUDY et NINO, mes zamours ...

Ma douce Jennifer,

Oh cela fait bizarre de dire cela, je porte le meme nom... je n aurai jamais imaginé que cette discussion m apporterai autant!!!

Ton recit d habiller ton bb m a atrocement touché... Quel sentiment ont du t envahir pas facile tout ca.. mais je pense que cette infirmiere t a vraiment beaucoup aidée... Oui malgré que tu n as pas vecu un bb mort in utero le detail que tu donne sur le fait que l on doive cacher les photos et non les "afficher" dans un cadre sur un mur... Mais moi j ai mise ma petite princesse dans un cadre que j ai decoré moi meme et que j ai apporté a ma maman.. Elle vit a travers mes souvenirs donc je les cultive.. Ton petit NINO est mrveilleusement beau, les photos te font du bien et ses souvenirs aussi j en suis si heureuse pour toi...

Je contente de savoir que tu pense aussi que l on souffre chacune à notre manière...Aucun deuil n est facile et l entourage peut influencer l avancement!!
Tu es quelqu un qui n a pas sa langue dans sa poche et moi non plus... Peut etre que nos prenoms jouen un role la dessus lol mais ce qui est sur c est que l on se bat pour se en quoi l on croit.. Et tout comme moi tu crois en ce site et en cette famille de mamanges qui nous aide...

Merci pour cette dicussion "houleuse" au debut et qui est devenu un magnifique echange..

Bisous ma belle

je tenais juste apreciser que jusqu'en 2008 on ne pouvait organiser des funerailles pour nos enfants si ils avaient moins de 22 semaines.

Je parle pour les mamans qui comme moi leur histoire date d'au moins 10ans.
Aujourhui les parents on cette "chance " de pouvoir faire leur meilleur pour leur petit , meme si c'est une souffrance que de faire une telle chose.
mais la pire des choses c'est de ne pouvoir rien faire, de laisser ses enfants sans pouvoir etre cajoles, embrasses , habilles, berces. De les laisser ala direction de l'hopital...

oui je peux comprendre que la douleur ne soit pas la meme, pour un enfant in-utero , mais je peux vous assurer que ces enfants, mes enfants c'etait ce que j'avais de plus cher comme mes trois autres enfants.

Ce n'est pas par ce qu'on a pas vecu des moments avec nos enfants, que nous n'avons pas de photos, mise a part les echos et leur photo de deces, qu'on va oublier plus vite, ou se consoler plus vite.

Mais chaque histoire est differente et sur ce site c'est a chacun de respecter l'histoire des autres, j'imagine bien votre souffrance, je m'imagine si j'avais perdu un de smes enfants dans leur premiere annee, oui cela aurait certainement different.
Mais il ne faut en aucun cas sous estimer la douleur des mamans qui perdent un enfant lors de la grossesse, car cette souffrance là je la connais et je peux vous dire qu'on ne l'oublie jamais....

Blandine

Bonjour, je tiens à t'apporter mon témoignage.
Nous n'avons pas eu le courage nous non plus de nous occuper de l'enterrement. Nous avons laissé faire l'hôpital, tout comme toi. Je n'ai jamais osé allé voir l'endroit où il repose. Mais tout comme toi, on m'a dit du bien de ce lieu.
Pour me receuillir, j'ai trouvé un endroit très apaisant et magnifique : une petite rivière. Comme ceci, je peux penser à mon ange. Je n'ai pas besoin d'aller au cimetière pour penser à lui. Je préfère cet endroit. J'y jette régulièrement une fleur, même un nounours une fois. Je lui ai aussi donné plusieurs lettres.
Oui, je regrette de ne pas m'être occupée des funérailles. Mais aujourd'hui, je le vis bien. Je suis en paix avec cette décision. C'est uniquement on enveloppe charnière qui se situe je ne sais où dans un cimetière. Je préfère vraiment cet endroit.
Essaye toi aussi de trouver un lieu qui t'ai cher et garde ce lieu plutôt que ce terrain vague, il t'apportera surement plus de paix intérieur.
Je ne pense pas que nous soyons de mauvais parents. Nous leur avons donné le meilleur : l'amour.
Courage à toi ma belle.

contente de voir que mon message a finalement du bon....

La mort d'un enfant reste terrible, mais je suis d'accord pour dire que cela est différent pour un enfant mort in utero ou un enfant qui a déja vécu avec ses parents.... mais certes la douleur reste la même ... Je suis en train de lire un livre en ce moment ( je vous mettrai les références plus tard ) qui explique trés bien les choses... je n'en suis qu'au début mais je me retrouve totalement dans ces écrits... l'auteur explique qu'il est difficile , dans la vie de tout les jours, de faire reconnaitre notre peine a nous, les parents d'enfants décédés in utero, que la plupart du temps notre souffrance n'est pas reconnue du fait que nous souffrons , pour les autres, de la perte de quelqu'un qui "n'existe pas" ...
Je reprendrais qqess passage pour vous les mettre ici, quand j'aurai un peu plus de temps, mais je trouve que c'est trés bien exprimé...

je veu juste apporter mon temoignage sur la facon dont mon ange est partie...
certes c etait une img pour cause de maladie grave mais etant maman celibataire et mes parents tres loin de moi qui n ont meme pas profiter de ma grossesse, je n est pas eu du tout les moyens pour lui donner un enterrement decent, mon ange est partie a 20sa, pas marié pas d enfants alors aucune reconnaissance civil....
l hopital me dit tout prendre en charge, qu il sera incinérer a telle endroit et que ces cendres iront a tel endroit....
quand j ai appelé le crematorium on a bien confirmé l incineration mais par contre on ma tout simplement dit mais madame ya pas de cendres il est trop petit.....
alors voila mon ange n est nul part!!!!!
ne jugez pas mais soutenez vous la douleur reste la meme....

Pour notre petite fille
Carolane, ils nous ont donné le choix à l'hôpital en nous expliquant ce
que nous pouvions faire ..Je n'ai pas hésité et j'ai choisis de la faire incinérer ailleur qu'à l'hôpital car je ne voulais pas qu'elle soit éparpillé un peu partout...Ensuite nous sommes allé récupéré ses cendres lundi dernier...Elle est à la maison tout près de nous !! Mais il faut dire que lorsque que nous sommes en train de vivre cette dure épreuve nous avons de la difficulté à prendre des descisions... Il ne faut pas avoir de regret sur ce qu'on aurait du faire ou ne pas faire...Moi je suis bien heureuse d'avoir décidé de la faire incinérer et de garder ses cendres tout près de nous malgré la réticence de mon conjoint à ce moment là. Maintenant il est content que j'ai pris cette descision....

j ai du aussi prendre une dure desicion ...car cé ce que cé une dure decision...je ne savais pas quoi faire j avais du prendre tro, de decison et j etai perdu...donc j ai vue que le coté financier et je leur ai laisser mon enafnt...
ouije regrette oui je me sen coupable...oui cé nul...
bref je ne sais pas aujourd hui ouy il se trouve mais il es dans mon coeur a jamais....
et ces quelques cendre se trouve quelque part dans grenoble....

Chu pas vraiment daccord, tellement de maman aurai souhaiter avoir la chance de connaitre leur enfant 6 mois... Tandis que desfois des maman qui perdre bebe a 6 mois aurai voulu de pas le connaitre pour ne pas sattacher. Ok je nai pas vecu le deuil perinatal en tant que Maman et je ne pourrais jamais comprendre en ce sens a moins de le vivre un jour et croyez moi jai la trouille en *** ..... Mais jai parler avec tellement de Mamanges et Papange... Pour vous dire que je pense que la douleur est aussi forte seulement DIFFERENTE.... mais je comprend ton point dvue et jamais je jugerai personne jamais... Mais je dis simplement mon point dvue. Mais comme je le dit cest plus "tochtcher" pcq jai vecu le deuil en tant que marraine, ( presente a laccouchement et tout la ) mais bon a chacun son deuil a chacun sa facon de le vivre... Tlm est different.. Alors... En tk bonne chance a vous tous quand meme dans votre vie future, quel sois rempli damour et de sante pour vos familles.

Zozee7 a écrit:

pour ce qui est du sujet moi aussi je trouve que vous allez un peu trop loin...On ne peut pas comparer une maman qui perd un enfant pendant la grossesse a une maman qui a vue vivre son enfant pendant X mois ! ce n'est pas du tout pareil! le choc non plus... quand on vient de perdre un enfant pendant la grossesse ca nous semble iréèl sur le coup pour plusieurs d'entre nous cette enfant la n'existe pas vraiment...on réalise la perte après surtout. Tandis q'une maman qui a vécu pendant des mois avec son enfant c'est autre chose si ma fille mourait aujourd'hui je n'aurais pas du tout la meme réaction! ah non ca pas du tout ma fille et beaucoup plus réel (attention je ne dit pas que le deuil périnatal est facile ) dans le sens ou chaque jour je la serre je la voie sourire ect ect...Donc NON jamais je ne laisserai l'hopital s'occuper de ma fille parce que je suis bien trop consciente de qui elle est, mais après mon accouchement ce bébé la me semblait irééel (il faut comprendre q'on est sous un choc différent qua la mort d'un enfant bien vivant) pour moi Marie-Ange n'existait pas vraiment j'avais été enceinte 5 mois et la je ne l'était plus c'est tout, donc oui j'ai laisser l'hopital s'en occuper.

j'ai réaliser ce q'était vraiment ma perte que quelque semaines après.

de plus quand on perd un enfant bien vivant le personnel hospitalier et autre ont une réaction bien différente que lors de la grossesse, j'ai rarement vue un medecin dire a quelq'un qui venait de voire son enfant mourire de le laisser a l'hopital qu'il allait s'en occuper non du tout les medecin disent de prendre des arrengement funéraire! juste les conseils aussi peuvent faire une grosse différence sur le choix de la maman...moi on m'avais conseiller de laisser l'hopital s'arrenger, j'avais 19 ans c'était mon premier enfant et j'était sur un gros choc.

je suis d'accord q'on peut dire ce q'on pense mais il faut faire attention car encore la c'est quelque chose que oui vous avez vécu mais quand meme de facon bien différente ce n'était pas pendant la grossesse...donc est ce que tu peut réèlement comprendre ce par quoi la maman est passé? non pas vraiment c'est différent ...comme moi je ne peut pas comprendre (je peut imaginer par contre) ta perte...je n'oserai jamais te dire une chose aussi blessante sans essayer de comprendre le pourquoi

Mon filleul repose au cimetiere Mont-Royal, ou malheureusement de nombreeux anges ce trouve.
Nous sommes alle pour la premiere fois le 12 mars, sois 2 ans apres le deces de William.
Jcrois que mon amie avais pas vraiment la force... Mais avant de se rendre a la pierre tombale, on a du aller au bureau pour savoir ou cetais... Ma meilleure amie a aussi parler avec une dame pour savoir combien sa coutais pour le faire deterrer... Elle a chercher dans lordinateur, si yetais vraiment la pour etre sur, et... Elle a dit " William St-Vincent" Fils de Kelly Belisle et Patrick St-Vincent.. Ouf cest con mais jai eu des frissons a travers le corps, et la mon amie jai senti que sa ya fais de quoi cest con hen mais lhopital lui avais dit que comme il etais mort ne, le papa ne pouvais pas etre inscrit nul part et devais aussi porter le nom de BB Belisle... Et la elle c comme di " ayoye ye reconnu comme notre fils pour vrai ici, ye vraiment ici" Je sais pas comment expliquer mais bon apres avoir eu les montant ( 460 ) environ elle etais vraiment contente pcq elle pensais que cetais dans les 1000-2000$ ... Alors elle a lintention de le faire, car elle le veut pres delle. Elle dit que loin comme sa sa famille nest pas complete.. Mais bon en sortant du bureau bang elle sest mise a pleurer un coup et arff Je me sens tellement impuissante si jpouvais offrir ma vie contre la vie de william je pense que je leferais... Voir le monde que jaime autour de moi sa me fais tellement mallllllllll..... Elle a pleurer pour la raison jvous aie dit dans le bureau... En tk bref... William est la bas mais pas pour longtemps et malheureusement jai pas les sous pcqq arfff Je payerai sur le champ.....

Encore la sa reste un point de vue ..j ecomprend le tien et je t'explique le mien

je comprend ce que tu veux dire quand tu dit que tu aurait aimer l'avoir avec toi 6 mois mais moi honnetement maintenant que j'ai mon bébé espoir ici avec moi bien vivante si on me dirait ta fille va mourire pendant la grossesse ou à 6 mois de vie je préfèrait qu'elle parte pendant la grossesse même si c'est très difficile aussi. Car pour MOI (je dit bien moi c'est pas tout le monde qui pense ca ) j'aurais plus de faciliter à vivre une autre perte pendant la grossesse que de retrouver ma fille morte dans son lit ou de la voire malade pendant 6 mois c'est la phobie de bien des parents. Et aujourd'hui si tu me dirait Marie-Ange peut revenir sur terre mais pendant seulement 6 mois ensuite elle va mourire je te dirait non j'adorais la connaître mais pas dans un contexte comme celui-la!

pour la douleur je ne dit pas qu'elle est moin forte, je n'ai jamais dit ca non plus je dit que c'est différent moi aussi, mais justement le 2 eme différent je ne veux jamais le connaître.

ni l un ni l autre...la douleur es trop dure dans les 2cas...
plus jamais oh non plus jalais je ne veux revivre ca....

Bonjour à vous toutes,

Moi, j' ai perdu mon fils Anthony à + ou - 37 semaines in utéro et je ne crois pas que c' est plus facile ainsi car il n' a pas vécu avec nous. Depuis le jour où cette grossesse a été confirmée, je l' ai aimé et espéré. J' avais hâte de le voir, il était bien réel autant pour moi, mon mari que pour mes plus vieux et mes proches. Il fesait partie de la famille au même titre que mes autres enfants. C' est sur qu' on ne fait pas le deuil des mêmes choses. Avec un bébé à venir, on doit faire le deuil de le voir vivre, grandir, ouvrir les yeux, sourire, pleurer en venant au monde, on n' a pas de souvenirs de lui dans le monde mais j' en ai plein de lui dans mon ventre. Je me rappelle que si je buvais du jus froid, il se mettait à bouger, que si je me berçais et que j' arrêtais subitement, il se mettait à se bercer dans mon ventre pour me signifier qu' il voulait que je recommence, qu si je me flattais la bedaine, il venait se recroqueviller tout contre mes mains. Après tout ça, pensez- vous encore que je ne le connaissais pas? Pensez-vous que ma douleur est moins importante que celles qui ont perdu leur bébé après 2, 6 ou 24 mois de vie? Moi, je ne le crois pas. On réagit chacune à notre façon au deuil de nos enfants et peu importe comment et à quel moment c' est arrivé on a toutes subies une perte immense, trop grosse pour penser pouvoir vivre encore après.

Moi, mon ange est incinéré et est chez nous, dans ma chambre et je ne crois pas le mettre ailleurs un jour. Quand j' ai besoin de me recueillir, il est là, je n' ai pas besoin de faire des heures de route pour aller le voir et ça me satisfait comme ça. Jamais je n' aurais pû imaginer laisser l' hôpital se charger de mon fils après sa mort. De toute façon, mes enfants voulaient le voir après sa mort alors, on l' a exposé quelques heures et ensuite, on a fait une envolée de ballons avec des messages à son attention à l' intérieur. C' est un beau souvenir pour toute la famille.

Pour celles qui disent ne pas avoir les moyens financiers de s' en occuper, il y a au Québec une aide qu' on peut demander au bureau de l' aide sociale et pas besoin d' être prestataires de ce service pour y avoir droit. Tout le monde qui n' ont pas d' assurances peuvent en faire la demande. Ce n' est pas très long avant d' avoir une réponse et le montant peut atteindre 2500.00$

J' aurais pû enterrer mon fils dans le lôt de la famille et ce, sans frais mais je n' étais pas prête à me séparer de lui. Je ne regrette pas ma décision et peut- être que quand moi je décéderai on ira ensemble dans le lot familial. Je dis bien peut- être.

Ca ne change rien d' avoir des remords mais on peut essayer de bien s'informer avant de prendre une décision quelle qu' elle soit.


Isabelle accompagnante à la naissance chez Mère et Monde et maman de 9 trésors et de l' ange Anthony.

j'ai connu 3 cas de figure si je puis dire puisque j'ai perdu Aurore à 21 sa il y a de ça 20 ans c'était mon premier bébé et à l'époque on ne pouvait ni les reconnaitre, et du coup on ne pouvait pas récupérer le corps. comme ma mère ne voulait pas faire d'autopsie ( j'avais 16ans donc on m'a pas demandé mon avis), ils ont incinéré ma fille, et m'ont donné les cendres.
le 6/02/2004, j'ai faire une img à 28 sa pour ma fille Enola. avec mon chéri, on a discuté et on a décidé que l'hôpital se chargerait de tout après qu'il ait fait l'autopsie. je savais qu'il disperserai les cendres au carré du souvenir au cimetière saint-pierre à Marseille (j'habitais là-bas à l'époque).
puis le 28/07/2009, Eléane, mon rayon de soleil, est décédée à 11 mois et demi. Nous nous sommes occupés de tout. Avec mon chéri, on était d'accord pour une incinération car je ne me sentais de mettre ma fille en terre. Après la crémation, nous avons récupéré les cendres, je ne voulais pas les garder à la maison donc on a décidé d'aller à Marseille (nous habitons en Corrèze depuis 18 mois) pour faire la dispersion au carré du souvenir où se trouve Enola comme ça elles sont réunies. C'est le papa d'Aurore qui a gardé ses cendres lorsque nous nous sommes séparés. dans l'absolu j'aimerai les disperser où se trouvent déjà ses 2 petites sœurs.

je n'ai pas besoin d'avoir leur cendre avec moi, ni d'aller au cimetière pour penser ou me recueillir car elles sont pour toujours en mon cœur.

quant au débat de savoir si la peine est plus grande lorsqu'on perd un enfant inutero ou après qu'il est vécu x mois ou années avec nous, je ne pense pas avoir éprouvé moins de peine pour Aurore et Enola mais différente car en plus du deuil de son enfant, on doit faire le deuil de ce qu'on aurait du vivre avec et souvent avec un sentiment de culpabilité.
Pour Eléane, j'ai eu la chance et le bonheur de vivre 11 mois et demi avec elle, de la sentir, la toucher, l'embrasser. Des personnes m'ont dit qu'il aurait mieux valu qu'elle parte inutero (elle avait une cardiomyopathie dilatée non diagnostiquée) mais non cas ses mois de rêve et de bonheur que j'ai passé auprès d'elle sont irremplaçables.

dans tous les cas cette peine existe, cette douleur sans nom car cela ne devrait pas arrivé, beaucoup trop de maman la ressente.

bonne journée à vous et à vos anges.

C'est bien que ce post soit remonté car justement, je souhaitai y écrire de nouveau ...
Je " fréquente " une association prés de Bordeaux qui accueille des parents vivants un deuil périnatal .
La plupart d'entre eux ont perdu leurs bébés in utéro et ont laissé leurs bébés à l'hopital qui a alors organisé l'incinération et la répartition des cendres .
Avec du recul, beaucoup regrettent .
Ils n'ont pas pu à l'époque assister à une cérémonie ou être présent pour la répartition et ne savent donc pas où se trouvent leurs trésors ...
L'asso essaye de faire changer le choses .
Quelques mamans vont alors rencontrer le crématorium afin de poser des questions et d'essayer que le personnel prenne un peu conscience de l'importance de savoir et d'être présent ....
Peut être qu'au crématorium de Mérignac, un endroit délimité pourrait existé uniquement pour les enfants, les bébés avec possibilité de déposer des fleurs, des pots, des plaques, ....?
Les parents concernés par ce lieu pourraient ils écrire ce qu'il leur a manqué ou ce qui leur manque encore ?
Et les autres, qui ne sont pas sur Bordeaux, dites nous comment s'est passé pour vous ?
Merci d'avance, pour faire avancer les choses, pour nous, pour les futurs parents endeuillés ...
Douces pensées vers nos petites étoiles ...

JENNIFER maman de 2 trésors, RUDY et NINO, mes zamours ....

ca yé j ai eu une réponse du crematorium .donc mon fils a étai incinéré le 13 mars et ces cendre son au jardin du souvenir
cé un poids en moins....