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 La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...

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MarieEve




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MessageSujet: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeMar 22 Déc - 21:29

Bonjour,
Je me présente, je m'appelle Marie-Eve et je suis la maman de 3 beaux enfants. Thomas 6 ans, Éliane 4 ans et Colin 2 ans. J'ai eu mes 2 premiers enfants sans difficulté, je suis tombée enceinte rapidement et mis à part des angoisses concernant la santé de l'enfant à ma première grossesse (qui se sont avérés être rien après une amnio), j'ai eu de très belles grossesses. Je suis ensuite tombée enceinte une troisième fois mais j'ai fait une FC précoce à 6SA. Puis une autre à 9SA. J'ai ensuite eu mon 3ème petit coco après quelques mois d'essais. Ma famille était terminée même si le deuil était plutôt difficile. J'avais commencé à me départir des mes articles de bébé au fil du temps et vendu l'essentiel lors d'une vente de garage une semaine avant d'apprendre que j'étais enceinte malgré la pillule. Ce fut un choc. Mais dans mon coeur, ce bébé avait déjà sa place, l'angoisse était davantage financière.
Ma grossesse se passait bien. J'étais rendu à 11 semaines et j'ai racheté quelques trucs de bébé que j'ai trouvé usagé. Vers 12SA, j'ai commencé à avoir des saignements. J'ai passé une écho et j'ai appris que le coeur avait arrêté. Mon monde s'est écroulé... je ne m'y attendais pas... Je l'aimais tellement ce petit bébé. J'ai du avoir un curetage pour la première fois. Ça été très dur surtout psychologiquement....
Si je vous écris aujourd'hui, c'est que j'ai bcp de mal à passer à autre chose. Je n'arrive pas à faire le deuil de ce petit bébé. Ma famille était terminée mais aujoud'hui, j'ai du mal à la voir s'arrêter ainsi. J'ai l'impression que je ne ferai jamais mon deuil. Je me laisse du temps car c'est assez récent mais ça me fait mal... Je voyais ce petit bébé dans ma vie, je lui avais déjà trouvé un nom, je voyais son banc dans la fourgonnette, je voyais mes enfants 2 par 2 dans les chambres (là, je n'arrive pas à les séparer, ils sont les 3 ensembles), je vois la balaçoire, le parc, etc, que j'Avais racheté (et ça me brise le coeur de penser les vendre sans avoir eu ce petit bébé)...
Est-ce qu'il y en a ici qui ont arrêté leur famille après une FC? J'ai l'impression d'arrêter tout ça sur une note négative, triste. Je n'ai jamais eu l'impression de remplacer un bébé perdu par un autre suite à mes FC... mais plus l'impression d'Avoir attendu plus longtemps mon enfant (mon 3ème)... Je ne sais pas si vous comprenez? Là, je ne sais pas quoi faire avec tout. Avoir 4 enfants me fait terriblement peur mais en même temps, je me sens déjà comme si je devais en avoir 4. Prendre cette décision de façon consciente est difficile pour moi... quand je suis tombée enceinte sur la pillule, c'était la vie qui avait décidé pour moi...
Bref, si des filles ont vécu quelque chose du genre, j'aimerais bien partager. Je me sens un peu mal de parler de tout ça ici car je sais que d'autres n'ont pas d'enfants et en voudraient, ou que des filles ont vécu des pertes très difficiles mais je ne sais pas à qui en parler et je vis mal avec tout ça...
MErci...
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Catou447




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MessageSujet: Re: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeMar 22 Déc - 21:44

Tu n'as pas à te sentir mal de ta peine et de ton désir d'avoir 4 enfants vivants dans ta maison... Tu as ta place ici, comme nous toutes. Nous avons chacune nos histoires de vie, parfois similaires, souvent distinctes.

Ton conjoint, il en pense quoi d'un autre habitant dans votre maison?

Câlins
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MarieEve




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MessageSujet: Re: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeMer 23 Déc - 8:06

Merci pour ta réponse.
En fait, pour mon conjoint, la famille était terminée. Lui il était certain de ne pas en vouloir d'autres. Mais quand je suis tombée enceinte sur la pillule, il a dit OMG 2 fois et est parti à rire... Ça été pas mal sa réaction, pour lui, ce n'était pas un problème... il n'a pas mal réagit. Moi j'ai angoissé un peu plus mais c'était surtout pcq j'étais en sans solde et que mon retour au travail était prévu pour quelques mois après et que j'ai un retrait à ma job et que donc, je n'aurais pas de congé de maternité. Sinon, l'arrivée de l'enfant, ça ne me stressait pas plus que ça.
Suite à ma FC, sa première réaction a été de dire qu'on ferait un autre bébé (moi je n'osais pas le dire) donc, lentement, je me suis rentrée ça dans la tête... que ça n'avait pas de sens d'arrêter ça là maintenant qu'on avait vu notre famille avec 4 enfants. Maintenant, il n'en parle plus vraiment sauf si je lui en parle. Il n'est pas fermé mais je sens son hésitation car il a hâte de passer à autre chose... mais lui aussi a imaginer sa famille avec 4 enfants... Je suis certaine que si c'est ce que je veux, il va vouloir aussi. Mais je trouve la décision difficile à prendre car je suis une fille très terre à terre et que ça me fait peur. Mais en même temps, ce petit bébé avait déjà sa place dans mon coeur et dans ma vie... Je ne sais plus. En même temps, j'Ai peur d'une autre grossesse. Je vieillie (presque 34 ans) et j'ai fait 3 FC... j'ai peur de revivre tout ça... J'ai trouvé ça très difficile. Mais mon petit bébé me manque... et ce que j'avais prévu pour notre avenir... J'étais contente de penser que j'aurais une belle grande famille finalement...
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Poca




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MessageSujet: Re: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeMer 23 Déc - 22:43

Je suis dans des questionnements qui ressemblent au tiens.

J'ai 2 beaux garçons. Un de 5 ans et l'autre de 2 ans. À ma toute première grossesse j'ai fait une fausse couche précoce. La question ne s'est pas trop posé à ce moment car il était CERTAIN que je voulais des enfants donc les essaies ont repris tout de suite. Depuis que j'ai eu mon 2e garçons, mon conjoint et moi questionnons si nous en aurions un 3e ou pas.

J'ai eu beaucoup de difficulté à me décider, pour plein de raison. Je me disais qu'un 3e bébé était plus un caprice de ma part, je m'inquiétais de s'il fallait qu'il ne soit pas correct (je travaille en pédopsychiatrie et je crois que le travail me rend un peu parano là-dessus). Et finalment, nous avons laissé une chance à la vie en ayant une seule fois une relation non protégée. Dès le lendemain j'avais un peu peur que nous ayons déja réussi à faire un petit bébé, ce qui fut le cas car test positif le mois suivant.

C'était comme la réponse à mon questionnement. Il était certain qu'on devait l'avoir ce 3e bébé puisque j'étais tombée enceinte si facilement !!! Mais tout de suite, ju'ai contracté le parvovirus (5e maladie) alors panique, encore une fois je me questionne si c'est un signe que finalment non, je ne devais pas l'avoir ce bébé... et le temps passe. 1ère écho, tout est ok, 2e écho, encore tout semble ok. Mon médecin me dit que le parvovirus est certainement derrière nous car s,il y avait eu quelque chose, cela ce serait déja produit selon elle. Donc à nouveau espoir et joie que oui, nous aurons une famille de 3. Je paniquais un peu de cette décision car nous n'avons qu'une petite maison et que nous sommes toujours en train de courir déjà entre le travail et nos 2 petits gars. J'avais pêur de ce que serait la vie avec un autre enfant dans la maison mais je me disais qu'on y arriverais. Je pouvais enfin nommer plus facilement que notre bébé, nous l'avions fait par désir et que nous le voulions clairement.

Et bien finalment, bébé est mort in utéro à 18 et 4/7. En fait, on ne connait pas la date du décès mais c'est le jour où il a quitté mon ventre.

Que voulait le destin ??? Est-ce que je dois comprendre que ma famille doit se terminer à 2 enfants ??

Moi non plus je ne veux pas garder en souvenir une grossesse qui se termine ainsi. Pas que je pourrais l'oublier si je retombait enceinte mais j'aurais voulu me réconcillier avec la grossesse.

Le questionnement plâne toujours. des journées je calcule mon cycle et espère retomber enceinte et d'autres, je me dis que c'est mieux comme ça. Je m'en donne même des raisons: ex: "Mon plus vieux à de la difficulté avec son comportement à l'école. Peut-être que la vie veut que je sois plus présente pour lui...!?!"

Poca
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Catou447




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MessageSujet: Re: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeJeu 24 Déc - 7:19

Ben... Finalement, chez nous, nous avons décidé d'avoir ce "petit dernier". Et c'est vrai que cette grossesse m'a permis de réconcilier, dans mon corps de femme, que le temps de porter un enfant, de donner la vie, que ce temps donc pouvait être une belle période de la vie de femme.

C'est sûr que de la minute où tu n'es plus la famille standart "2 parents, 2 enfants"... plus compliqué à l'extérieur car les forfaits, c'est toujours fait en fonction de ce standard. Mais bon... on s'adapte! Et puis, même si les enfants doivent être à deux dans la même chambre... c'est pas la fin du monde. C'est sûr que pour le transport, faut souvent envisager une nouvelle auto (selon le modèle que vous avez actuellement).

Et quant au risque d'avoir un enfant nécessitant des soins particuliers... ben... c'est vrai que c'est épuisant. Nous travaillons tous les deux et parfois, je me dis que ça aurait été plus facile pour la famille si on avait fait des choix de vie différents. Mais bon! Je n'aurais probablement pas eu la patience de rester à la maison à temps plein, anyway... et dans mon domaine, le temps partiel... ça n'existe pas vraiment :-(

Marie-Eve, 34 ans, ce n'est pas vieux du tout!!! Tu verras, ici même, plein de mamanges sont plus âgées que toi et tiennent dans leurs bras leur bb espoir...

Allez! Joyeuses Fêtes... et qui sait... avec peut-être un petit locataire dans votre bedon pour l'année 2010
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MarieEve




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MessageSujet: Re: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeJeu 24 Déc - 13:54

Catou447: Merci... pour ce qui est de la famille non-standard, on l'a déjà... puisqu'on a 3 cocos... Et l'auto, on l'a aussi Wink
MAis à 4 enfants, on sort vraiment des "standards" puisque 3 c'est pas mal commun maintenant.



Poca: Ouf! Ça n'a pas du être évident Sad(( Moi j'ai trouvé très dur d'apprendre à 12SA que la grossesse avait arrêté surtout que, cette grossesse en soi avait été un choc et qu'un gros cheminement avait eu lieu pour y faire une place... Et puis le curetage... J'ai tellement angoissé, pleurer...
Moi aussi j'arrête pas d'interpréter tout ça comme des messages de la vie. Une grossesse surprise pour me dire que finalement, on devait en avoir un autre... Mais une FC pourquoi? Pour nous dire que ce n'était pas une bonne idée??? Pour nous faire voir que oui on doit en avoir un autre mais le planifier (car j'étais stressée car je n'aurais pas de congé de maternité... etc...) Je m'en suis aussi bcp voulu car j'ai eu le vaccin avec adjuvent (sous recommandation du DR et des personnes au centre de vaccination) et l'arrêt du coeur du bébé est arrivée à peu près à ce moment là... (5 jours de jeu)... Bref, bcp de questionnement, j'ai mal intérieurement car je ne sais pas ce que je veux. Même si mon chum a été bcp ébranlé par tout ça, je sais qu'il ne le vit pas de la même façon. On dirait qu'il me laisse le choix mais en même temps, quand je dis plus oui, il semble aller vers le non et vice versa... Ce n'est pas clair...
Je vais laisser le temps passer... c'est tout de même récent (curetage mi-novembre) et en plus, j'ai eu un autre deuil 2 semaine après car mon cousin est décédé alors on dirait que j'ai mis un peu mon deuil de coté car j'avais l'impression qu'il n'était pas aussi important... (et je le crois encore même s'il est important pour moi... )...

Je vous souhaite un joyeux noël...
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Catou447




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MessageSujet: Re: La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin...   La vie met parfois d'étrange épreuves (et dilemmes) sur notre chemin... Icon_minitimeVen 25 Déc - 8:47

Marie-Eve,

Peut-être pourras-tu "parler" de tout ça avec ton cousin justement...
Et oui... prendre le temps de vivre et d'intégrer ces morts dans votre quotidien. Ce temps pourra aussi permettre de retourner au boulot suffisament longtemps pour avoir droit de nouveau au congé payé de maternité.

Pour avoir amis et collègues avec famille de plus de 3 enfants, je peux te dire que selon eux, le plus gros "saut" a été celui entre 2 et 3... Les enfants #4 (ou plus encore) se sont intégrés plus aisément dans leur quotidien. Alors: go! si c'est que ton coeur dit.

Mais donne-toi un peu de temps pour commencer la guérison de ton coeur... Car le fichu sentiment de culpabilité, je crois qu'on le vit toutes ou presque. Et que chacune a dû trouver une façon de comprendre que non, nous ne sommes pas coupables de la mort de notre enfant.

Quand j'ai fait la f.c. à ti-bb, je trouve encore (15 ans plus tard) qu'il y a quand même de "drôles" de coïncidences dans le timing entre le moment où j'ai commencé à m'attacher à ce bb, à croire que oui, c'était bel et bien un enfant que nous aurions et le moment où, selon l'écho quand j'ai commencé à saigner, ti-bb a mis ses ailes. Mais bon... À la limite, je me dis que ti-bb m'a aimé assez pour attendre avant de s'envoler que j'ai "accepté" de l'aimer... pour m'éviter de me sentir coupable car autrement, j'aurais pu croire que ti-bb avait mis ses ailes parce que je ne croyais pas en sa réalité.

Gros câlins
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