Roxane "mon ptit bout de nez"

J'ai deux enfants d'un premier mariage Marine 17 ans et Manu 12 ans. Pendant six ans, je n'ai vécu que pour mes enfants, je n'avais aucune vie sentimentale car j'avais beaucoup de mal a refaire confiance à un homme. (mon ex-mari me frappait).
J'ai rencontré Bruno, c'était d'abord un ami que je respectais énormément, quand il venait à la maison je l'observais vis à vis des enfants, et j'observais les enfants vis à vis de lui avant de m'engager. C'était un régal de les voir ensemble.
Le rêve de Bruno était d'avoir un enfant, et il le méritait vraiment.
Avant de prendre cette décision, j'en ai longuement discuté avec Marine et Manu.
Quelque temps après, je tombe enceinte.
Marine l'a su en premier, je l'ai annoncé à Bruno sur le front de mer à Fouras: il en a pleuré et n'y croyait pas, ensuite nous l'avons annoncé à Manu, tout le monde était fou de joie.
Pour moi je redémarrais une nouvelle vie.
La grossesse de déroulait parfaitement bien, tous les examens étaient bons, ainsi que l'amyosynthèse, d'ailleurs le gynéco me disait en souriant que je n'étais pas une cliente intéressante pour lui car tout allé bien.
Le 1er février 07 j'embauche une monitrice car j'avais une auto-école à mon compte afin de faire moins de voiture.
Sentir le bébé bougeait en moins c'était le bonheur ainsi que pour toute la famille.
Manu voulait un petit frère pour jouer au foot, mais il s'est fait à l'idée que c'était une petite soeur qui aurait pu jouer au foot aussi.
le lundi 27 février, je ne l'a sent plus bouger comme d'habitude, je me suis dit qu'elle n'a peut être plus beaucoup de place pour bouger. L'après-midi j'appelle le gynéco qui me dit de venir aussitôt et là.........C'était le malheur, le monde s'effondrait autour de moi, le coeur du bébé ne battait plus, j'ai supplié le gynéco de donner une partie de moi de faire quelque chose, mais il n'y avait plus rien à faire. Bruno s'est mis à hurler à pleurer, moi j'étais en état de choc je ne pouvais plus parler. Bruno appelle ses parents et mes parents, l'après-midi mon père a emmené Marine et Manu qui voulaient absolument venir me voir, et là ils me sont tombés dans les bras Manu m'a supplié d'avoir un autre enfant une autre petite soeur et pas de petit frère.
J'ai été très bien entouré pour l'équipe médicale, mais moi je ne pouvais plus parler. On m'a posé pleins de questions sur la suite, et j'ai voulu accoucher naturellement Bruno n'a pas pu assister, ça ne se contrôle pas, je ne lui en veux pas dutout, par contre ma soeur est venue aussitôt d'Orléans et a été à mes côtés, elle a assisté à l'accouchement. J'ai tenu Roxane dans mes bras le temps que je voulais Bruno est venu la voir, nous l'avons carressée, elle était belle, c'était un beau bébé. Le lendemain Roxane est partie à Poitiers pour une autopsie (infarctus placentaire). Nous sommes allé la voir à Poitiers, et Marine a tenu à venir, nous l'avons caressé elle était belle "mon ptit bout de nez" elle était jolie.
le 16 mars elle a été insinérée à Poitiers, mais nous n'avons pas pu assisté car c'était une insinération en commun avec d'autres nourrisson, mais j'ai organisé une cérémonie en sa mémoire à l'église de Surgères sur la musique de Ghost.
Aujourd'hui elle repose au Jardin du Souvenir à Poitiers. J'ai fermé mon auto-école car je n'arrivais pas à remonter la pente.
Le 04 juillet 2008 j'ai accouché d'un petit garçon Arthur, qui est notre joie de vivre, mais il ne remplace pas Roxane, la douleur est toujours la même, je fais croire à tout le monde que je vais bien, mais ce n'est pas vrai, j'ai mal dans moi, j'ai perdu une partie de moi, je n'en peus plus.
Mais heureusement qu'Arthur est là aujourd'hui sinon je ne sais pas ce que je serai devenu.
Tous les jours je pense à Roxane.

Bonjour Paula, j'espère que ces quelques mots auprès de nous vont t'avoir fais du bien rien n'est simple.
Mon deuil est récent mon fils Arthur a rejoint les anges le 17 septembre2009 et je reste aujourd'hui convaincu que la douleur change mais reste là au plus profond de nos âmes, cet enfant né et vivant au sein de notre corps ne peut pas s'oublier.
Il est évident que oui nous essayons d'être moins en larmes,mais l'expression "chasser le naturel il revient au galop" s'applique dans nos situations.Et puis le chargrin est injuste mais naturel.
Le chagrin tu dois l'apprivoiser, et c'est pas si facile !
Saches que si tu ne vas pas bien écris nous, parle nous, le fais de s'exprimer nous aide et être réconforté (je l'espère) par nos réponses est aussi une source réconfort car malheureusement, nous traversons toutes la même tragédie.

Prends soin de toi.
Sylvie

Bonjour Paula, comme Sylvie, moi aussi je suis sure que de partager ton histoire ici va te faire beaucoup du bien. Ecris écris écris autant que tu en ressens le besoin, il y a toujours quelqu'un pour te lire et te répondre ici. Tu es ici chez toi!
Ton histoire est très triste, mais je suis aussi contente pour toi que tu es apparemment très bien entourée, ce qui est vraiment important pour nous...
Je vous souhaite beaucoup d'amour et espère que de nous parler pourra t'apporter la sérénité.
Douces pensées pour ta Roxane.

bonjour
tu as bien fait de venir ecrire ton ressenti
ont se comprend tellement bien entre nous
surtout n'hésite pas
et je pense également que la douleur s'atténue un peu mais reste bien la
qu'il nous faudra apprendre a vivre avec
nos petits anges seront pour toujours dans nos coeur

virginie

J'ai perdu mon bébé Noé à 18 sA, il aurait eu 2 ans le 3 janvier 2010, et nous venons d'avoir une petite fille elle aura 1 an le 15 janvier 2010. Même si elle est notre joie de vivre, ma princesse avec son frère de 6 ans, notre petit ange me manque, je me demande toujours comment il serait, il jouerait au foot avec son frère et ferait des bisous à sa princesse. Je comprends ta douleur.
Lyne

Bonsoir Paula,
L'arrivée d'un bébé espoir ne fait pas disparaitre la tristesse de la perte du précédent, je te dis ça en connaissance de cause pour moi il y a 6ans que j'ai perdu mon ange et malgré mes 2 enfants qui me donnent beaucoup d'amour j'ai toujours une cicatrice au plus profond de mon coeur.
Courage à toi petite maman.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah IMG 28s et bébé espoir Mathis 4ans

Je viens t'apporter un peu de soutien
Je te comprend beaucoup,ma fille est décédée le 29/01/2009 à terme
Au début, j'étais sous le choc, maintenant même un an après je suis très mal, j'ai le mal de vivre et sincèrement si je n'avais pas mon petit garçon de 7 ans, je n'aurais pas envie de me battre.
J'éspère bientôt avoir un autre bébé mais je pense que la douleur sera toujours immense

Bonjour,

Ca me fait un peu de bien de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation insoutenable.
Aujourd'hui je vis dans la peur, qu'il arrive quelque chose à un autre de mes enfants.
Marine a aujourd'hui 18 ans, elle a son permis de conduire et veut s'acheter une voiture...
Manu a 14 ans et veut un scoot, je ne suis pas pour, mais il m'en parle tous les jours...
Arthur 18 mois, je n'arrive pas à faire le pas pour trouver du travail car où j'habite je ne connais pas de nourrice, et il m'est difficile de faire confiance en quelqu'un que je ne connais pas!
Je vis dans l'angoisse permanente.
Pourquoi je suis comme ça, Roxane doit pourtant veiller sur nous mais j'aimerai tellement qu'elle soit parmi nous.
Je parle toujours avec une boule au ventre, et rien ne peut y changer.
La vie est trop injuste, je n'ai le gout à rien.
Je revis sans cesse les derniers moments avec Roxane, elle me manque tellement.
J'ai envie de hurler par moment.
voici les surnoms de mes 4 enfants.
Marine.....ma nénette
Manu.......mon ti père
Roxane....mon ptit bout de nez
Arthur.....mon titou

Je les aime tellement au plus profond de moi, ils sont en moi

ca fait 6 ans, et je n'y arrive toujours pas, je suis en arrêt de travail, ma tension à 19 ou 20 et des poussières. je n'y arrive pas

Bonsoir Paula,

Tu as perdu une partie de toi lorsque ta petite Roxane ta quitter.
Une partie de nous meurt avec nos anges...
Tu as pres de toi 3 magnifiques enfants et a l'interieur de toi une jolie princesse qui ne te quitteras jamais...
Elle veille sur vous depuis maintenant 6 ans <3

Je pense qu'il faut que tu "accepte" le depart de ton ange, car sans cette "acceptation" tu ne pouras finaliser ton deuil...
Est tu suivie par un psychologue pour t'aider dans ce cheminement?

Tendre pensees a nos anges <3

que je suis triste de te lire
tu sais je n'accepte toujours l'envol de mon fils mais j'apprend a vivre avec 
il y a des jours ou cela est plus dur que les autres
je pleure encore beaucoup 
mais j'avance doucement

n'hésite pas a venir te confier

pensées a Roxane

Bonjour, à vous toutes, et merci merci pour vos soutiens, mais c'est encore trop difficile, je n'accepte toujours pas malgré mon suivi avec psychotérapeute, psychiatre, traitement, comment faire, comment????????????

si j'avais la solution crois moi que je te la donnerais
je me dis que le temps nous aidera a accepter
c'est le deuil de toute une vie que nous avons a faire
il n'est pas de plus facile
je n'accepte toujours pas la mort de mon Bastian
j'essaye de vivre avec 
il y a des hauts et des bas 
mais je me dis qu'un jour j'arriverais a être en paix avec moi même
quand? je ne sais pas 
mais je me raccroche a ce doux espoir
courage