Ma petite Victoire, je n'aurai jamais vu tes yeux!

5 octobre 2009…..
10h du matin,
consultation de jour avant le déclenchement de mon accouchement,
36 semaines et 4 jours :
Le monitoring fœtal commence, cela fait une demi journée que je n’ai pas sentie ma petite….
je n’ai pas dormi de la nuit mais c’était la pleine lune et on devait me déclencher mon accouchement le lendemain, j’ai mis tout ça sur le stress de l’inconnu…
c’est mon premier bébé…..
l’élève sage femme commence le monitoring sans trouver le cœur du bébé,
mais dans un premier temps elle me dis que tout va bien,
de me pas m’inquiéter, et m’oriente vers la chef sage femme pour faire une echo.
Je commence à paniquer, à stresser. Beaucoup de monde arrive dans la salle, elles changent l’appareil d’echo pour un autre et s’acharnent mon ventre….
et puis le diagnostic tombe : « le bébé est mort »
j’hurle « c’est pas possible », je pleure, mon mari qui était parti faire les papiers d’entrée arrive en courant, défonce la porte et tombe à terre, les genoux au sol.
La douleur n’est pas quantifiable à ce stade, le monde s’arrête brutalement….
mon sourire disparaît avec mes rêves de maternité.
La seule chose qui me relie encore à la vie est la main de mon mari….sans son soutien je ne serai pas là aujourd’hui à raconter la pire épreuve de ma vie.
On m’hospitalise alors en gynécologie et on me donne 3 comprimés pour déclencher le travail. Mon mari ne me quitte plus, il dort avec moi, et à 4h du matin des douleurs nouvelles pour moi arrivent et s’accentuent….je perd les eaux….je descend alors en salle de travail.
9h cela a duré…les yeux rivés sur la couveuse située au fond de la salle….
je n’arrivais pas à pousser, une partie de moi voulait te garder dans mon ventre et une autre savait qu’il fallait de laisser …. C’est avec les cuillères que l’on t’a sortie à 13h….
J’étais dans un état second, exténuée, vidée….
je n’ai pas pu te regarder de suite, c’est papa qui t’a amenée à moi.
Tu étais si belle, si parfaite ! 2,8 kg et 48 cm….
je n’ai pu m’empêcher de vérifier si tous tes petits doigts y été….
J’ai du te laisser partir, et accepter à contre cœur une autopsie…..
qui, un mois après ne révèlera rien de ton décès, « arrêt cardiaque inexpliqué » !
Nous t’avons enterrée, tu repose avec ton grand père….
La vue de ton petit cercueil blanc m’a anéantie….
Je continue à te sentir auprès de moi ma Victoire….
tu ne me quitte plus, tu es à jamais dans mon cœur à défaut d’être dans mes bras.
Tu étais la lueur d’espoir après mon accident vasculaire cérébral de 2008, ton prénom c’était parce que je croyais que la vie pouvait nous faire le plus beau des cadeaux : toi.
Mais le destin t’as arrachée à moi ….
Grâce à toi je n’ai plus peur de la mort ….
Je continue uniquement pour ton papa que la douleur accable autant que moi !
Je garde dans mon cœur les souvenirs de tes coups de pieds….
des moments ou tu avais le hoquet…..des monitoring ou j’entendais tu petit cœur….
de tous les moments ou je t’ai sentie bouger !
Tu as fait de moi une maman…mam’ange !
J’aurai tout donné pour te voir respirer, vivre et grandir….
la mort s’est trompée de cible…c’est moi qui aurait du y rester quand j’ai fait mon AVC !
Pardonnes moi Victoire de ne pas avoir pu te protéger !
J’avais peur de tout, de la grippe, de ne pas savoir t’allaiter,
de ne pas savoir m’occuper d’un bébé….
mais jamais je n’aurai pensé qu’un jour tu puisse nous quitter !
Surtout à 8 mois d’une grossesse idéale et sans fausse note.
Je t’aime de tout mon être,
Tu ne me quittera jamais,
Sois en paix ma chérie, maman ne t’oublierai jamais !

Emilie

C'est très beau ce que tu as écrit pour ta petite.
Plein de pensées à ta petite Victoire.
J'ai eu la même cause de décès que toi "arrêt inexpliqué du coeur" et moi aussi je me dis que ce ne devrait pas être elle dans ce cercueil mais bon j'essaye de garder un peu la surface.
Plein de courage à toi

emilie

tu rend un belle hommage a ton ange
et tout se que tu resens et normal
je cromprend bien le mal etre que tu ressens surtout que tu n'a pas eu de cause a l'envole de ton ange
comme je te l'ai déja dit en mp cela est dur avec des moments a vide
mais aujourd'hui je me dis que si nos anges nous ont choisis comme parent c'est qu'il y a bien une raison
laquelle je ne sais pas encore mais je suis sur qu'un jour nous aurons la réponse a toutes nos questions
je te souhaite plein de courage
et n'hesite pas a venir nous voir

virginie

Bonjour Emilie,

Ton recit me serre le coeur. Est-ce bizarre de dire que la peine est belle??? Ce que je veux dire, c'est que ce que tu as ecrit est tellement beau et tellement dur a lire... Je suis peut-etre un peu confuse ce soir...

Je n'ai qu'un conseil a te donner : viens ici ecrire ta peine, nous sommes toujours la l'une pour l'autre. J'ai commence a erire mon histoire il y a a peine quelques jours et deja je sens le bien que ca me fait de formuler et de nommer mon chagrin et aussi de chercher les mots de reconfort pour les autres c'est aussi que comme si je me reconfortais un peu moi meme.

Je pense fort a toi, que tu retrouve le gout de la vie. Je suis soulagee que ton mari est avec toi et que pour toi il vaut la peine de vivre. Je suis sure que la vie vous sourira.

Douces pensees pour Victoire, c'est un tres beau nom

chere emilie

Tu as ecrit un tres beau texte pour ta petite victoire ,j en ai les larmes aux yeux .n hesite pas a venir ici parmi nous pour te confier si tu en as besoin,il y a toujours quelqu un a l ecoute et tu verra ca soulage de pouvoir parler de sa douleur sans etre incomprise ni jugee.Je te parle en connaissance car pour moi venir ,partager mes emotions me permet de m accrocher a la vie

courage ma belle je suis de tout coeur avec toi
bisous
celine

Merci les filles de vos messages
Cela me rechauffe le coeur!
Aujourd'hui ca fait 3 mois....il y a des fois ou ma peine me semble moins lourde...
Et d'autres jours ou elle me semble insurmontable!
Aujourd'hui est un jour difficile, je prends sur moi pour ne pas accabler plus mon mari
Alors pouvoir en parler avec vous me soulage
J'ai decide de rester en vie et de me battre pour elle
La vie est une chance qu'on lui a retire donc je ne peux pas la gacher
Elle n'a pas eu le choix!
Comment peut on eprouver tant d'amour pour un petit ange?
Mon coeur ne bat que pour elle et son papa
Je prie pour que la ou ils sont nos anges rayonnent de paix et de bonheur

Bises a vous toutes, je sais que vous etes courageuses...
Meme sans vos petits dans vos bras vous etes des mamans formidables!

Que la vie peut etre dure.... je suis pleine d'émotions en te lisant et tu écrit si bien, Victoire a une maman formidable...

Pour ces 3 mois je lui envoie des tonnes de câlins vers le ciel....

Courage chère maman...

C'est très beau ce que tu as écrit. J'ai beaucoup pleuré en te lisant, ayant perdu moi même mon bébé il y a 1 mois. Je pense à toi et ça me donne espoir de savoir qu'après 3 mois, tu as de bons jours.

Nancy

Tout les émotions que tu écris auraient pu être les miennes. En te lisant, ça me ramène à mes états d'âme d'il y a dix ans. Comme je suis heureuse que cette grosse épreuve soit derrière moi... On se pose énormément de questions suite à une telle perte. Et j'aurais tellement aimé aller réjoindre mes filles durant cette période mais j'ai gardé espoir et 10 ans plus tard, je suis maman de trois enfants en santé. L'ESPOIR s'est ce qui m'a gardé vivante... Donc, je sais que tu traverses des moments très difficiles, mais gardes espoir, tu ne sera pas couverte d'épreuves toute ta vie. Et Victoire doit te donner la force de continuer. Bon courage à toi et à ton conjoint.

Douces pensées à la petite Victoire, partie beaucoup trop tôt...

Carolinexxx

En te lisant, me remtontait un soir de février 1994...
Juste ton titre me "parlait" énormément: c'est une des phrases que j'ai moi-même dite et pensée si souvent! Je me suis retenue même pour ne pas lui ouvrir les yeux pour en voir la couleur...

Comme le dit Caroline, que je suis contente que cette douleur viscérale soit derrière moi! Non, on n'oublie pas. On apprend à vivre avec. Puis on apprend à vivre le fait d'être mamange. Un jour, le deuil est fait et la relation change avec nos anges. En tout cas, pour moi, c'est ainsi. Les rencontres sont peut-être plus rares, mais tellement plus intenses et belles et pleine d'amour.

Contrairement à toi, j'avais déjà un enfant. Je ne "pouvais" donc pas me laisser aller car je devais rester en vie pour elle. Disons qu'elle a eu un zombie pour maman! Par la suite, j'ai eu deux autres enfants vivants. Comme j'avais toujours courru pour fuir toute la souffrance du dedans de moi... y compris la mort de mes anges... un jour j'ai fini par tomber. C'est après être sortie du 36e dessous que j'ai pu tranquillement aller mettre de l'ordre en moi... et ainsi "retomber" sur les deuils non complétés de mes anges... 12 ans plus tard!

Alors... si tu en es capable... vis ta souffrance... nettoie ta douleur... puis une fois le deuil vraiment fait... tu verras la vie avec d'autres yeux.

Je te souhaite de belles rencontres avec ta petite Victoire
et que tous les deux, ton conjoint et toi, puissiez devenir les parents heureux d'enfants bien vivants dans un avenir assez rapproché - si tel est votre désir

merci les filles pour vos temoinages pleins d'amour!
Milles bisous a vous