Marre des mauvaises nouvelles

déjà l histoire de la princesse Lia m'a enormémenent touchée
dur dure

apres j'ai ma copine virginie qui a sa petite Thais qui se bat entre la vie et la mort

et maintenant j'ai mon amie Orianne qui a mis Un an a avoir son bébé elle est a 21 semaines et le gyneco lui a dit a l echo qu on ne voyait pas bien la tete
et qu il lui semblait qu il manquait quelque chose au cervelet (d'apres ces mots en pleurs)
elle a peur de devoir l enlever car elle ne sait pas a quoi ça correspond il refont une echo le 18 elle en saura plus
elle a peur de vivre le meme cauchemar que moi c est a dire accoucher d un bébé mort elle a une petite fille de 3 ans
j'ai encore besoin de vos ondes positives
mais qu'est ce qu il fout la haut en ce moment c'est du n importe quoi sur terre
quand on voit une maman faire semblant de rechercher sa fille et qui la tuer (tiphaine)
et que des mamans formidables n'ont pas le droit au bonheur
pffffffffffffffffffff ras le bol

lannée 2010 demarre tristement pour le site.....j en voie des ondes +++++++++++++

Oh oui on peut se demander pourquoi tant d'injustice j'envoi tout une cargaison d'ondes positives

Tendres pensées

Emilie

L'histoire d'Oriane me fait vraiment froid dans le dos, car c'est un problème au cervelet par lequel a commencé notre malheur...
Le problème avec les anomalies cérébrales, du moins ce que j'ai compris, c'est qu'elle ne sont pas très bien visibles à l'échographie. Aussi que le cerveau se développe surtout pendant le 3e trimestre alors tout ça est très très difficile à juger aussi tôt dans la grossesse.
Mais cela veut aussi dire que tout peut encore rentrer en ordre. Je lui souhaite ça de tout mon coeur !!!!!!!
Si cela t'intéresse, tu peut lire mon témoignage, le lien est dans ma signature. Il est un peu long, mais tu pourras peut-être y trouver des informations intéressantes, et qui sait une source de réconfort pour ton ami - malgré le fait que dans notre cas ça s'est mal terminé...
Je vais aussi te dire une chose, une amie sage femme m'a appris récément : l'examen du cervelet n'est pas obligatoire et systématique et pas tous les échographistes sont formés et compétents de bien l'intérpreter.
Alors je suis sure que Orianne est entre de bons mains et qu'ils vont faire le maximum. Et puis si jamais une chose grave serait confirmée, vaut mieux le savoir dès maintenant...

Mais bon, j'espère que tout ira bien, en tout cas c'est ce que je lui souhaite sincèrement!!! Et puis tu nous annoncera la naissance d'un beau bébé prochainement !

pleins d'ondes +++++++++++++++++++++
courage a cette famille

Je suis triste pour Orianne... j'attends des nouvelles avec impatience, je lui souhaite que tout rentre dans l'ordre lors de son écho de contrôle....

alors pour orianne toujours en attente de son echo elle a du mal a dormir
ça serait le vermis cérébelleux que l on ne voit pas mais a l echo le medecin n avait rien dit et quand elle lui a dit de verifier car a l autre echo il ne l avait pas vu c est la qu il a regarder mais bébé mal place donc pas vu

on n en saura plus le 18

pour Thais bonnes nouvelles je vous fait un copier coller de ce qu elle a ecrit sur son blog
merci a toutes pour vos pensées et prieres

LES BRAS DE MAMAN


je ne sais pas par ou commence mes thais va mieux son drain lui a été enlevé
il on constate quelle ne sollicité plus la machine qui la ventile donc hier matin il l on débranche elle e très bien réagit
il lui on rebrancher pour aller faire son IRM et a son retour il on
pris la décision de l extubé tout ses bien passe elle a encore besoin d
un peu d oxygène mes elle et stable elle a passe une bonne nuit
cette après midi nous avons les résultats de son IRM
ET surtout j ai pu la prendre dans mes bras mon coeur a explose de joie
thais ma belle je n ai pas de mot pour te dire comment je suis si
fier ma puce quant je t ai eu dans mes bras je crois que le monde
pouvait s ecrouler je n aurait pas bouge
1gros bisous a vous tous MERCI
maman

Courage à toi, mais aussi à ton amie qi passe son écho le 18. Je croise tous mes doigts pour toi.
Pour ton autre amie, je suis bien contente que cela semble s'arranger, je leur souhaite de tout coeur.
Je pense bien à vous dans ces moments si douloureux

Je pense fort à Orianne et à toi par la même occasion car je sais que ce drame te touche beaucoup, tu es tellement sensible....
Je croise toujours les doigts , rien est perdu ,il faut garder espoir ,mais je sais c'est dure à vivre
bisous mon amie

isabelle

alors
voilà mon amie Orianne doit subir une img car son bébé a des
malformations son cervelet ne se developpe pas , les ventricules
cerebraux sont trop gros, les reins aussi, le coeur a une malformation
et surement le menton aussi, ils pensent a un probleme genetique je
suis en colere et tellement triste c'est pas poss...ible je suis là Orianne je sais par quoi tu vas devoir passer bisous ma belle


je pleure depuis l annonce de ce drame encoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Maxence mon ange veille sur ce petit bonhomme qui va venir vous rejoindre et donne du courage a mon amie
je vais essayer de l epauler le plus possible

que dire ..je suis vraiment triste pour ton amie et pour toi.....courage

Tu sais comme ça me touche beaucoup.... j'espérais comme toi de meilleurs nouvelles aujourd'hui... la vie est injuste. Je ne connais pas Orianne mais c'est ton amie et elle va devenir mamange comme nous toutes ici elle va devoir subir une IMG dans la maternité ou j'ai vécu la mienne il y a un peu plus d'un an... je comprends très bien ce qu'elle doit vivre et les étapes qui vont s'enchainer...

je lui souhaite beaucoup de courage et beaucoup d'aide dans cette épreuve

Merde!! Je souhaitais tellement que tu nous annonce une bonne nouvelle! Hélas, tel n'est pas le cas. Je suis très très triste pour ton amie, embrasse-la de notre part et qu'elle n'hésite pas à venir se joindre à nous, nous la soutiendrons...
Mais c'est mieux comme ça pour son bébé, de pouvoir partir directement au ciel et de ne pas avoir à souffrir. Mais c'est certain que c'est nous les souffrantes par la suite...
La vie peut être cruelle.

Plein de force à Orianne pour les jours à venir.
Tendres pensé à son bébé qui va rejoindre nos anges...

que dire de plus...
j'envois une tone d'ondes++++++++ pour cette famille qui va devoir traverser une terrible epreuve
que cette nouvelle mamange viennent nous voir

Je suis tellement triste de te lire.
J'envoie mon ange pour accueillir ce bébé.
Que ton amie n'hésite pas à venir nous voir.
Soit courageuse ma belle, elle va avoir besoin de toi dans cette terrible épreuve.

mauvaise nouvelle
le cerveau du petit bébé de ma copine orianne ne se developpe plus
elle a fait une irm
donc normalement elle rentre demain pour declencher img
je n y croyait pas je penser avoir un petit miracle et non
je vais la voir samedi son petit ange va etre au meme endroit que le mien je n 'aurais jamais imaginer celà
je suis triste en colere completement aneantie
c'est totalement injuste et là le plus dur va arriver

merci de votre soutien

Qu'est ce que ca me rappelle mon histoire!!!!
Et la, drole de coincidence, je viens de sortir de mon rdv au diagnostiquqe ou on nous a donne les resultats d'autopsie de notre Rachel... Alors tout se confirmait... Le cerveau s'est arrete dans son developpement....
Courage a Orianne, c'est tellement triste!!!!
gros bisous a son bebe d'amour ma Rachel l'acceuillera............................

encore un ange de plus ...qu elle tristesse ...j envoie des ondes aux parents mais a toi aussi +++++

Je n'ai pas de mots, je suis tellement triste pour ces parents.
Qu'ils n'hésitent pas à venir nous parler.
Courage pour vous tous
Raphaël accueillera ce nouvel ange comme elle le mérite

virginie
excuse, elle est à combien de SA ton amie ?
Car va voir dans le site nos tout petits, une nouvelle page juridique.

bisous

ludivine

Ludivine, merci beaucoup pour cette info, tu devrais peut-être en parler dans un nouveau sujet ! C'est extra de retrouver tous ces renseignements si bien rassamblés. Merci encore une fois !

A mon avis, vu mon expérience, Orianne doit être vers les 29SA...
Ah que ça fait mal toute cette tristesse !

ma copine est rentré hier a l hopital jeanne fe flandres a lille
ce matin il font amiosynthese, prelevement du sang du cordon et ils endorment a jamais son petit tresor
ensuite ils lui donnnent les cachets pour engager l accouchement
je pense a elle a son mari matthieu
je les aimes tellement
je ne vais pas bien vivre cette journée
mais elle est entre de bonnes mains ça me rassures

merce de votre soutien

Je suis de tout cœur avec elle... tout ça me rappelle bien des souvenirs... c'est vraiment injuste....

Ah que ça rappelle des choses ! Mais ça va bien se passer, l'accouchement c'est pas le pire... C'est pour la suite qu'elle va avoir besoin de tout le soutient. Je pense fort a elle, a toi , a son bebe...
Courage...

voilà apres avoir fait une amiosynthese, un prelevement du cordon et endormir le bébé pour toujours
apres les cachets pour declencher l accouchement deux heures apres ma copine a accoucher d'un petit Mathéo (condensé de matthieu le papa et orianne la maman) tres touchant

il pese 1kg20
elle a tout ressenti car la peri n a pas eu le temps de marcher car elle a accoucher vite
elle a voulu le voir mais a été tres surprise par la couleur de la peau de son bébé (rouge, bleu......)
car elle avait vu une photo maxence qui etait de couleur claire............je ne sais pas pourquoi la couleur de la peau varit comme ça
elle n a pas voulu le prendre dans ses bras
elle se sent bien sure vide, son mari est aupres d'elle je vais la voir demain apres midi
je vais la serrer fort dans mes bras
j'ai mal dans mon coeur de mamangeeeeeeeeeeeee
pourquoi la vie est si injuste
merci de votre soutien

maxence accceuille Mathéo et veiller sur ses parents qui ont beaucoup de chagrin
bisous mon ange je t'aime

J'ai accouché à 29SA 5jrs et vu tout ce que tu écris sur le cas d'Orianne me fait penser qu'elle devait être à peu près au même terme. Ma Rachel pesait aussi 1,20kg.

Les sages femmes nous ont prévenu de sa couleur, elle était toute violette et à priori c'est normal à ce terme... Quand je suis allée la revoir trois jours plus tard à la chambre mortuaire elle est devenue très rouge dans le visage et plutôt pâle du corps...

Et c'est vrai que ça fait bizarre ces couleurs...

J'espère qu'Orianne pourra se reposer maintenant un peu, car le plus dur commence... il y a plus rien maintenant à faire pour son fils, elle doit apprendre à connaître cette absence cette douleur...

Mathéo est un très beau nom, ils lui ont fait un beau cadeau pour l'accompagner au ciel, où tous nos anges l'accueilleront...

Grandes pensées à tous les deux, embrasse les de notre part également...

Petit Mathéo, veille sur tes parents

bonjour a toutes...
je viens de lire vos temoignages et je suis tres triste de constater que nous sommes malheureusement beaucoup.
moi je ne suis pas encore une mamange mais tres bientot.
le monde s est ecroulé autour de moi hier quand a l echographie de controle, le medecin a confirmé l absence de vermis (lobe moyen du cervelet). il ne m a pas parlé d IMG mais il m a demandé la permission de presenter mon dossier au STAFF qui est une reunion tous les mardis de medecins, neurologues, pediatre, chirurgiens etc...
de toutes facons, nous sommes decidés quoi qu il advienne a faire une IMG.
pour le moment j essaie d etre forte, en sachant que toutes mes copines et mes cousines, ont accouché il y a pas longtemps et que toutes ont accouché d un bb en pleine forme et je suis la seule, a mon travail, dans ma famille etc... a etre confronté a ce probleme. j aimerais savoir si l une d entre vous a un jour eu une reponse sur la cause du probleme au bebe??? ou si comme moi on vous a dit que c etait un accident et que ca pouvait arriver...bla bla bla...?

j attends vos reponses s il vous plait

Bonjour Daryla16

Eh oui hélas nous sommes nombreuses a avoir vécu ce terrible drame... ça n'enlève rien à notre peine mais au moins on se sent comprise et soutenue. On apprend a vivre avec...

J'ai vécu une img en aout 2008, il y a donc plus d'un an,et ce site m''a vraiment aidé. C'est grâce aux mamanges si aujourd'hui j'ai repris goût à la vie.

J'espère que les nouvelles seront bonnes et que tu n'auras pas à vivre ça... tiens nous au courant, sache que tu n'es pas seule, tu as frappé à la porte.

Certaines ont des réponses d'autres pas... pour ma part, on parle de malchance, on met ça sur la première grossesse... mes analyses et bilans étaient bons donc les médecins sont confiants pour ma nouvelle grossesse même s'ils me surveillent de près.

Je te souhaite beaucoup de courage...

merci pour ta reponse...

j attends la date de l IMG...je pense que cela va etre dur alors j essaie de m endurcir...
c est mon premier bebe alors...mon ami me dit deja qu on en fera un autre mais j arrive meme plus a m envisager en tant que maman...
merci pour tes conseils...

Tu es maman ma belle, tu es maman d'un petit Arthur.

Pour ton conjoint aussi c'est dur, ne lui en veut pas d'avoir ce genre de pensée... il essaie de voir l'avenir de manière positive... lorsque j'ai appris que je devais subir une img, je pensais dèjà a remettre un autre enfant en route, alors que mon ange Léa était toujours en moi... léa était notre premier enfant aussi, c'est un terrible choc mais c'est évident que nous devions continuer...

Une étape à la fois... essaie de "profiter" de ton ptit amour, le manque est terrible après. Soit forte, si tu as la moindre question n'hésite pas!

je te remercie babouillette pour tes conseils et tes encouragements.
la semaine prochaine je dois faire amniocenthese et IRM la semaine suivante...je ne comprends pas a quoi servent tout ces examens qui ne font que retarder l echeance et nous font souffrir...
je ne sais ce qu ont les gens ont tous a me dire en ce moment "tu sais c est comme un accident, une fois que tu l as eu il faut recnduire tout de suite etc...." comment peuvent il comparer ca entre un accident de voiture et la mise a mort de mon bb. pour l instant arthur n arrete pas de gigoter, il me reveille toutes les nuits a grands coup de pied comme pour me rappeler qu il est la.j ai mal parce que je me suis detachée de cette grossesse car j ai tres peur de ne pas pouvoir supporter l accouchement...c est horrible, je fais la forte devant tout le monde et devant mon ami qui forcement ne ressent pas les memes choses que moi.
j ai une question toutfois. quel choix avons nous pour le corps du bb? enterrement? cremation? fosse commune? ou autres?
et avons nous droit a un congé maternité paternité ou devrais je retourner au travail apres?

merci a toi pour tes reponses
daryla 16

Daryla je suis contente d'avoir de tes nouvelles !
Je ne sais pas si tu as vu, je t'ai envoyé un message privé la semaine dernière... Je pense fort à toi...
J'ai l'impression que tu dois vivre quelque chose de semblable à mon histoire alors si tu as besoin n'hésite pas je suis là.

Gros bisous

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles même si elles ne sont bonnes... j'ai beaucoup pensé a toi.
Pourquoi tous ses examens?pour rechercher la cause à tout ça, s'il y en a une... c'est important pour la suite, pour les éventuels traitements... Je sais combien c'est dur de rester forte car c'est un réel drame qui arrive et personne ne peut réellement comprendre à moins de l'avoir vécu...

A combien de semaines es tu? le congé maternité dépend de ça malheureusement... (22sa je crois...) j'ai accouché à 26sa et j'ai eu le droit à mes 16 semaines de maternité, ainsi qu'à la prime de naissance et à 3 mois d'allocation. Ce sont nos droits même si ça parait bizarre... le papa a eu aussi son congé paternité.

Pour le corps de ton ange, encore une cela dépend du terme de la grossesse. Mon ange a été enterré au cimetière a coté de l'hôpital, c'est l'hôpital qui s'est occupé de tout mais tu peux très bien t'en occuper toi même... On te parlera de tout ça à l'hôpital, n'hésite pas poser des questions, à te préparer a tout ça. Ca a tellement été precipité pour moi que je regrette beaucoup de chose aujourd'hui.

Courage a vous deux.

merci babouillette d avoir pensé a moi...
en ce moment tout le monde soutient surtout mon ami qui est qq de tres sensible et qui pleure beaucoup...alors je reste forte pour lui et ne pleure que quand il n est pas la.
je dois aller a la CAF car je n ai meme pas recu de dossier seulement la secu...il va falloir que j aille la bas et voir toutes ces femmes enceintes...
avant hier je regardais " c est quoi l amour" et y avait une jeune fille de 16 ans dire avec une legereté deconcertante qu elle etait contente de voir son fils a l echographie (enceinte de 25 semaines) mais que si il braillait alors qu elle faisait ses devoirs elle le refilerait a sa mere...!!!
je ne sais plus quoi penser de ces meres qui battent ou tuent leurs enfants, de ces femmes qui fument ou se droguent pendant qu elles sont enceintes et qui malgré tout donne vie a un bb en pleine forme...
et toi comment se passe ta grossesse? comment la vis tu? quand dois tu accoucher?
as tu eu un suivi special? est ce une fille ou un garcon?
j espere que tout se passe bien...je trouve que tu as beaucoup de courage aussi d avoir refait un enfant et je te souhaite d avoir un beau bb en forme et tout potelé..
bisous a toi et prends soin de toi

Je comprends parfaitement ce que tu ressens, la colère contre les femmes qui ne méritent un ptit bout... on a toutes un regard différent sur la vie après une tel drame... on ressens beaucoup de colère et un grand sentiment d'injustice...
Il faut vous serrez les coudes, ton homme a besoin de toi mais toi aussi tu as besoin de lui... le dialogue est indispensable pour s'en sortir.
Pour la caf, oui il va falloir y aller car la situation est compliquée... j'ai eu beaucoup de mal a m'occuper de la paperasse mais il le fallait, fais toi accompagner.
Moi ma grossesse se passe bien, des hauts et des bas, beaucoup d'angoisse mais on gère, on voit le bout. J'attends un garçon pour le 25 avril. J'ai un très gros suivi ce qui me rassure beaucoup. Je vois quelqu'un chaque semaine (j'ai une sage femme de la pmi à domicile). Tu verras que toi aussi tu vas retouver ce courage de refaire un enfant, quand tu seras prête et quand tu avanceras dans ton deuil.
Tu ne m'a dis a combien de semaines es-tu?

Douce pensée a ton ptit Arthur..

babouillette,
je suis a 26 semaines je pense...je suis un peu deconnectee je dois dire...

eva: j avais essayé de te joindre car j ail impression que c est la meme chose que toi mais je verrais les resultats. ton histoire m a beaucoup aidé , je la relis assez souvent et je pleure a chaque fois. je ne sais pas comment tu as fais pour voir ton bebe apres c est au dessus de mes forces. quand mon pere est dcd je l ai vu a la morgue et cette image hante encore mon esprit. je pense que je veux garder les images des echographies et mes reves et oublier au plus vite.

c est un veritable supplice d attendre et de faire tous ces examens dont je connais deja l issue...
aujourdhui j ai recu un faire part de mes cousines qui viennent d accoucher a 2 semaines d intervalle d une petite elaia et d un petit hugo. je suis contente pour elle mais ca fait tres mal...


en tous les cas les filles, je tenais a vous remercier pour votre soutien. chaque fois que je vous lis je pleure mais je sais qu au moins vous savez de quoi vous parlez (pas comme les autres) et vos encouragements me sont precieux

eva te prepares tu pour une nouvelle grossesse?
babouillette, c est bien tu arrives au bout alors prends bien soin de toi;..

je vous embrasse toutes les 2 et toutes les mamanges aussi..

daryla j espere que les examens que tu feras ne seront pas douloureux j espere que vous etes bien accompagné

on sera toujours là pour t'écouter
bisous

Bonjour, je viens juste de lire ton histoire mais elle me touche beaucoup. Les émotions que tu décris me rappellent de mauvais souvenirs. Je n'ai pas subi d'img, mais j'ai attrapé le parvovirus durant ma grossesse. En fait, on s'est rendu compte qu'il y avait un problème à l'écho des 22 sa et mon ange a mis ses ailes 5 semaines plus tard. Au départ, tout comme toi, je ne comprenais pas pourquoi on me faisait faire tosu ces examens sachant que tout était perdu d'avance. Finalement, on m'a laissé croire en sa guérison, une transfusion devait suffire. Malheureusement, il a fait une grosse hémorragie, mais a survécu, nous avons donc tenté une 2ème, mais cela n'a pas suffit. Je devais passer une irm cérébrale, pour voir s'il y avait des séquelles au niveau du cerveau, mais, je n'ai pas eu le temps de la passer. On commencer à nous parler d'img, car il y avait un retard de croissance de plus en plus flagrant. Tout ça pour te dire, que je comprends vraiment ce que tu ressens.
Je me rappelle les gens me disait, c'est mieux comme ça, mais comment peuvent ils savoir. Comme tu dis, c'est terrible de le sentir bouger alors que tout le monde le voit déjà mort. Je te souhaite vraiment beaucoup de courage.
Comme te l'a déjà dit Babouillette, on veux que tout se termine au plus vite, car c'est vraiment dur et qu'il n'y a pas d'espoir, mais franchement profite en car après le manque est vraiment atroce.
N'hésite pas à venir nous poser d'autres questions ma belle, une mamange sera toujours là pour te répondre.
Je suis de tout coeur avec toi

Daryla16, comme je t'ai déjà dit, n'hésite pas une seule seconde si tu as besoin de partager ton attente, je suis là.

Quant au fait de voir ton bébé après la naissance je comprends tout à fait ton envie d'oublier au plus vite, ton refus, ta peur... J'étais exactement dans le même état à l'annonce de l'éventualité d'un IMG. Mais comme j'ai écrit dans mon témoignage - j'ai changé. J'ai écouté mon coeur de maman qui s'est révéillé je crois à ce moment là et fait tout dont je t'ai parlé sans trop y réfléchir, c'est venu tout seul.
A la différence avec un adulte décédé, nous n'avons malheureusement pas de souvenirs "concrets" d'un bébé ange. Alors le voir après sa naissance est le seul moyen de le connaître physiquement, le toucher, remplir de réponse cette question "comment est-il, mon enfant".
Mais si tu préfères garder en mémoire seuls tes rêves, c'est toi qui décides. Je veux juste te conseiller de bien t'écouter car toi seule peux comprendre ce qui est de mieux pour toi. Et décider ce que tu fais en sorte que tu n'ait pas de regrets plus tard. C'est déjà assez dur de perdre un enfant alors s'en rajouter en regrettant ceci ou cela...
Alors dans ton cas, même si cela paraît un peu tordu, l'attente peut te servir justement à te reconnecter avec ton bébé, bien t'écouter car après il sera trop tard et tu ne pourras plus revenir en arrière. Profites alors de ce temps qui t'as été offert.

Je ne regrette rien de ce que j'ai fait, par contre en lisant les autres mamanges je me suis mis à regretter un peu de ne pas avoir organisé des obsèques nous mêmes. Mais je ne savais pas à ce moment là, alors on a laissé faire l'hôpital. Mais c'est comme cela.

Si mon histoire peut t'apporter un peu de réconfort, cela me fait un plaisir immense.

C'est une expérience qui nous change profondément. On en sort pas indemne. On se met à faire des choses qu'on ne croirait jamais possible, on devient plus "nu", plus "vrai"...
Essaye peut-être aussi de te renseigner dans ton hôpital si tu peux voir un psy pendant ton attente, ils me l'ont proposé et cela m'a beaucoup aidé. Et je continue à la voir depuis.

Et pour te répondre à ta question, oui, aujourd'hui je me sens prête pour une nouvelle grossesse, alors on verra bien que nous réserve l'avenir.

Je pense fort à toi. Courage.

salut a vous toutes
j espere que vous allez bien. les 2 derniers jours ont ete assez éprouvants...d'abord on est en plein déménagement et il faut courir partout pour les examens. Hier, nous avons été jusqu'à Alfortville pour faire l'échographie car le docteur voulait revoir le coeur du bb. Tu n'es pas épargnée, tu arrives et on te dit direct que tu dois payer 180 euros...l attente passe, le médecin nous prend 1 heure après l heure du RDZ. Il commence à regarder le bb, pas d'évolution, le vermis manque toujours mais il voit bien le coeur du bb qui se porte a merveille et qui continue sa croissance. Puis sa secrétaire nous conseille de nous rapprocher de l'hôpital de Meaux où j'étais censée accoucher pour faire l'amniocentèse.
Nous avons RDV ce matin (c'était le rendez-vous du 7eme mois) voir un docteur que je n'apprécie guère tellement il est froid et brute. J'explique à la quiche de secrétaire que je veux juste parler au docteur pour faire une amniocentèse et pas faire pipi dans le flacon (obligée de tout expliquer et de supporter son air compatissant et son "oh la la"...Bref, nous attendons dans la salle d'attente remplie de femmes enceintes toutes se félicitant mutuellement et se souriant d un air entendu. Je dois ensuite supporter une pauvre cloche qui est à 2 mois de grossesse demander des conseils sur l'accouchement et l'allaitement. Je suis désolée de dire cela mais je dois etre aigrie pour dire de telles choses. Il y a des mois j'étais pareille, comme une cruche, je regardais béatement toutes les femmes enceintes de la salle d attente sans prêter attention aux autres.
Mais là c'était tout simplement un supplice, de penser que toutes ces femmes allaient avoir leur bb et que moi je venais là pour faire des examens en sachant que je perdrais le mien. Je suis désolée d'être jalouse de ces femmes.
Et là le plus dur. Le médecin m'appelle. Je me serais crue dans une usine...je crois qu il doit être blasé ce médecin et doit se croire au travail à la chaîne. Je commence à vouloir lui expliquer, il me coupe la parole sans arrêt, me dit que mes analyses d hyperglicémie ne sont pas bonnes, me parle de prises de sang que je n'ai pas faites. Il a fallu que je hausse de ton et le remette en place pour qu il lève les yeux de ses papiers enfin et commence à vraiment regarder les echo...Et la, enfin il se stoppe et m'écoute.
Puis je lui dis qu'il doit me programmer une amniocentèse. Et là, le verdict tombe. "On va devoir représenter votre dossier au STAFF pour un DAN...Et là je craque! Et je lui dis que ca fait presqu'un mois qu'on est baladés, à Meaux à Creteil, à Nogent sur Marne pour des examens qui vont tous se solder par le même résultat. Personne n'a pitié de nous???? Il ne répond rien et me demande de lui laisser les écho. Je lui dis que non car j'en ai besoin pour l IRM. Mais il insiste et me dit que le STAFF aura lieu demain et qu'ensuite il m'appelle. Qu'il me programmera l'amniocentèse suite à l'IRM. Le contraire de ce que m'avait dit l'autre médecin. On repart à la maison encore plus déprimés et là les filles je sens que mon homme craque, lui qui essaie de tout garder et me parle de futur bb s'effondre. Moi j'en ai ras le bol de la lenteur du processus. Tu sais babouillette, les examens que je dois faire sont là pour me dire si oui ou non je dois faire une IMG pas pour me donner la cause du problème. C'est une grosse décision pour eux et donc ils doivent la prendre a plusieurs et voir jusqu'au bout si cette grossesse a des chances d'être viable. Même si pour moi un bb qui a un problème au cerveau, le sort en est jeté.
J'aimerais tellement connaitre la cause et surtout si cela risque de se reproduire.
tout ce que nous attendons c'est cette fameuse date qui mettra un terme a notre supplice.
J ai tellement peur de ce jour mais je crois que ce sera la délivrance. Mon petit garcon partira sans souffrir (rassurez moi il ne souffrira pas?). J espère qu'il ne m'en voudra pas pour ce geste matricide que je vais faire. J'ai l'impression d'être un monstre rien qu'à y penser. et quand je vois toutes ces femmes pour qui la grossesse se passe bien ou avec leur bebe, je me dis qu elles ont de la chance. moi je suis même pas capable de donner un bb à mon homme.
Bon les filles j'espère que vous allez bien...
babouillette prends bien soin de toi, les autres aussi,
merci a toutes pour votre soutien et désolée si mes mots peuvent choquer.

Eva: pour faire un nouveau sujet j'ai juste à faire nouveau c'est tout? Pourra-t-on toujours correspondre?

Daryla, merci de nous avoir donné de tes nouvelles, je pensais justement à toi !
Je commence par la fin : oui pour créer ton propre sujet tu vas d'abord dans la section du forum la mieux adaptée, pour toi je pense TEMOIGNAGES et puis tu cliques sur Nouveau et c'est tout. Bien évidemment on pourra toujours correspondre.

Je suis vraiment peinée de te lire, je ne comprends que trop bien qu'est-ce que tu es en train de vivre ! Et pour moi cette attente était l'étape la plus difficile de toute l'histoire de Rachel. Le deuil ensuite est très dur, mais comme je dis toujours, au mois c'est quelque chose de concret contre quoi on peut se battre... Je te conseil de demander à voir un psy. A nous ils nous l'ont proposé à l'hôpital où j'étais suivie (Port Royal Cochin à Paris) et cela nous a beaucoup aidé. Et maintenant je continue à voir la psy.

Quant à ton homme - la seule fois où le mien a craqué, c'était quand nous avons compris qu'il n'y aurait pas d'amélioration et que cette grossesse allait finir par l'IMG. Laisse lui le droit de verser ses larmes et d'évacuer sa peine mais ne t'en veux pas. Tu n'es pas responsable de ce qui arrive.

Et finalement pour ton fils - comment veux-tu qu'il t'en veuille ??? Il sait déjà à quel point tu l'aimes ! Moi je suis convaincue que les âmes de nos enfants nous guident vers la découverte de leur maladie pour qu'on puisse leur offrir un départ en douceur sans qu'ils soient obligés de passer par la souffrance physique qui les attendrait autrement.
Et rassure toi - pour l'IMG le bébé ne souffre pas. Je vais te dire (si tu ne le sais pas encore) de façon très crue le processus. Quand moi j'ai appris pour la première fois, j'ai pleuré toutes les larmes de mon coeur mais ensuite cela m'a plutôt rassuré et préparé. Alors d'abord toi tu vas avoir la péridurale pour na pas avoir mal sur le bas du corps. Puis un puissant antidouleur est injecté par le cordon au bébé, alors il ne sent rien. Et à la fin un produit qui fait doucement arrêter son coeur. Voilà. Après l'accouchement est déclanché.

Ici, tu peux dire tout ce que tu as besoin de sortir ou demander, personne va te juger, nous sommes toutes passé par là ou y passons encore. C'est bien normal d'être jalouse des femmes enceintes et de leur bébés en parfaites santé !!! Comment veux-tu ne pas l'être ??
Rassure toi, tout ce que tu vis est normal dans ce qui vous arrive...

Alors pour exprimer tout ce dont tu as besoin, viens parmis nous, nous sommes là.

Je pense très fort à toi et t'envoi tout mon soutient !!!

Mais en fait, êtes-vous vraiment surs que l'état de votre fils ne peut pas finalement s'améliorer ?? Tu sais il est bien normal que les médecins veulent être surs à 200% de leur diagnostique et ne pas prendre une décision d'IMG à la légère. Pour nous, notre dossier a été présenté au STAFF avant la conclusion finale, pour justement, si le diagnostique était confirmé, racourcir le délais le plus possible. Ils sont bien conscients que c'est extrêmement pénibles pour les parents. Mais comprends aussi que le cerveau est l'organe le plus compliqué du corps humain et malheureusement pas très bien connu dans son développement anté-natal..... Je sais c'est dur.

Courage ma belle et vraiment n'hésite pas à poser toutes les questions que tu as !!
Je te trouves extraordinaire dans tout ce que tu dois subir !
Gros bisous et à bientôt sur ton propre sujet !

Ma chère daryla

J'ai beaucoup pensé à toi ses derniers temps... cette attente doit être terrible mais tellement necessaire. Les médecins doivent être sur à 200% de ce qu'ils disent, même si pour toi tu connais la suite, eux veulent des preuves concrètes, des échos, des irm... pour ne faire aucune erreur... mais quel supplice pour les parents, ils ne se rendent pas compte... je suis d'accord pour qu'ils poussent les examen encore et encore mais tout ça devrait aller plus vite.
Tout ce que tu ressens envers les femmes enceintes est normale, rassure toi, on est toute passé par là, on ne te juge pas, rien ne choque ici... écrit ce que tu as envie d'écrire.
Ton homme a besoin lui aussi d'évacuer, il essaie de rester fort pour toi mais sa souffrance est terrible... le mien a craqué à plusieurs reprises devant moi, lorsqu'on a pris la décision d'interrompre la grossesse (on a réalisé a ce moment tous les deux de ce qu'on venait de dire) et lorsqu'il a vu la tombe de notre fille. Je sais bien qu'il souffre en silence et pour me protéger préfère tout garder pour lui. Épaule le quand tu peux, il a besoin de toi comme tu as besoin de lui.
Ton ptit garçon partira sans souffrir, ewi a très bien expliquer le processus en France...

Continue de nous donner des nouvelles, peut être dans un autre post afin de dissocier les deux sujets. J'avais crée un post pour toi dans général il y a quelques temps, tu peux le faire remonter ou bien créer un nouveau dans témoignage. Bien sur qu'on continuera de correspondre, tu n'es pas seule.
Courage ma belle...