Mon petit kiwi...trop tôt parti

Bonsoir,
Je ne sais pas si je vais avoir le courage et l'envie de dérouler toute mon histoire ce soir, alors,en quelques mots, voici ce qui m'est arrivé:
Le 31 décembre à 5h42, j'ai accouché de mon petit garçon dans le cadre d'une IMG, car il était trisomique et atteint de plusieurs graves malformations. Un mois maintenant qu'il m'a quittée, et ce soir, la découverte des photos prises par l'hôpital......
Je peux enfin revoir son visage et restaurer un souvenir qui était très flou et me faisait tant souffrir.
Cela m'apaise tant de revoir sa jolie petite tête, je touche l'écran de mon ordinateur en regardant ces photos numériques, et lui susurre des mots doux. Mon petit amour, je t'aime tant. C'est si dur te t'avoir laissé en cours de route, pour ton bien, et le nôtre.
Mais ma déception et grande: à l'hôpital, à ma demandé, mon bébé m'avait été amené habillé, et quelques heures après son décès, il était encore fort joli. Or, les photos qui m'ont été envoyées le présentent nu, et la couleur de sa peau a viré à l'acajou. J'aurais tellement voulu perpétuer le souvenir tel que je l'avais vu.... et il est si différent.
J'ai l'impression que ces photos ont été prises bien plus longtemps après. J'ai mal. Je me reproche de ne pas avoir amené l'appareil photo. J'aurais pu faire moi-même tellement de jolis clichés pour perpétuer ce que j'avais vu de lui quand je l'ai porté dans mes bras....
Je n'avais pas pris l'appareil car j'avais l'impression que je lui manquerait de respect en le photographiant, je me disais que c'était indécent, et je pensais qu'il ne serait pas joli à voir à ce stade de la grossesse. J'ai été idiote. Je n'ai pas réalisé que j'aurais un besoin vital de ces clichés pour faire mon deuil......La frustration et la douleur sont terribles. En même temps, heureusement que l'hôpital a pris des photos, sinon je serais rentrée bredouille et ne m'en serais jamais remise.

Et maintenant, je me demande si je ne vais pas aller le voir à la morgue.Je ne l'ai embrassé qu'une fois, et n'ai pas eu le cran de la faire à même sa peau, car je ne voulais pas le sentir froid sous mes lèvres... Je l'ai donc embrassé sur le petit bonnet qu'on lui avait mis...
J'ai tant de regrets de ne pas l'avoir couvert de bisous......
J'ai le droit d'accéder à la morgue, mais est-ce une bonne idée d'aller le voir un mois après?
Est-ce que certaines d'entre vous ont fait cette démarche?? Merci mille fois de votre soutien ou avis, j'en ai grand besoin.
Si je vais pas à la morgue, je risque de vivre avec des regrets éternels. Mais si j'y vais, je risque de garder un souvenir moins joli de lui, choquant (encore que je crois que quand on est mère, on peut tout voir de son bébé et le trouver beau), et vais-je pouvoir le prendre dans l'état ou il sera?
Je suis perdue..................Merci de votre aide, en mémoire de mon petit amour....

bonsoir mamange

bienvenue parmis nous
il ne faut pas avoir de regret moi aussi je me suis dit que j'orais du prendre plus de photo
mais nos petits anges sont pour toujours dans notre coeur
quand au choix de le voir un mois aprés je ne sais pas
demander conseil a l'hôpital
voir ce qu'il en pense
je ne sais pas mais faite avant tout ce que votre coeur de maman vous dit

virginie

Un seul conseil ; n'aies pas de regrets !!!
Oui, ton petit kiwi est décédé depuis 1 mois mais comme tu le dis, tu le trouveras beau puisque c'est ton bébé ... Dis lui au revoir comme tu le souhaites, prends le temps qu'il te faudra car tu sais bien qu'aprés, ce sera trop tard ... Tu sais, même si ton petit trésor aura forcément changé depuis la derniére fois que tu l'as vu, je reste persuadée que tu ne garderas pas forcément cette image là de lui mais plutôt la 1ére, celle où tu l'as trouvé si beau ...
Souvent, nous avons peur de la mort, de son visage. Les gens se protégent en disant je ne préfére pas voir telle personne une fois morte parce que je veux garder l'image de lui vivant ...
C'est relativement égoïste en fait et souvent, aprés coup, les gens regrettent ...
Moi, j'ai vu mon fils pendant les 5 jours qui ont précédés son incinération. Au fil des jours, son visage avait changé et ce n'était plus vraiment mon NINO ... Aujourd'hui, lorsque je pense à lui, je revoies uniquement ses grands yeux bleus et son sourir malicieux ....
Malheureusement, l'année derniére, j'ai vu 2 enfants décédés au dépositoire ; un bébé né à 6 mois de grossesse et décédé à 1 jour de vie et une petite fille de 3 ans et demi ( tous 2 enfants de 2 amies ) ... J'ai eu plus de mal à dormir avant d'aller les voir, parce que j'appréhendais malgré ce besoin d'aller leur dire au revoir mais ensuite, ce n'est pas leurs visages d'eux morts que je revoies même si pour le 1er, je ne l'ai pas connu vivant ...
Alors fais comme ton coeur de maman te dit, ne regrette rien, embrasse le, parle lui, dis lui au revoir ... Tu as la chance de pouvoir encore le faire ....
Je ne te jugerai pas ni te donne de conseils, mais à la lecture de ton post, je pense que tu es déjà quasi sûre à 100% que tu iras parce qu'au fond de toi, tu en as besoin ...
Je t'embrasse fort, tiends nous au courant de ta décisison ...

JENNIFER maman de RUDY p'tit capitaine de 4 ans et demi et de NINO p'tit moussaillon embarqué à l'âge de 2 mois et 2 jours pour l'autre bout du monde ...

Merci beaucoup pour vos réponses à toutes les deux.
Merci à toi "Jennifer" pour cette réponse pleine de lucidité: comme tu le dis si bien, il y a un moment où il sera trop tard, donc je dois bien réfléchir à ce dont j'ai besoin au fond de moi...pour ne pas vivre avec des regrets supplémentaires.
L'incinération étant le 26 février, j'ai un petit mois devant moi pour décider. Je pense prendre rendez-vous avec la psychologue de l'hôpital, et lui poser toutes mes questions, crument et sans tabou, sur l'état du corps de mon petit, afin de me préparer à le voir à la morgue si je reste sur cette idée. Ce qui est bien, c'est que même s'ils me le déconseillent, ils ont clairement dit qu'ils n'avaient pas le droit de me refuser l'accès, et cela m'a soulagée, car j'avais peur du contraire.
(La cadre sage-femmes était même surprise de ma demande, et m'a dit que c'était la première fois qu'elle avait une telle demande. Cela m'a bcp étonnée...)
Merci encore pour ton soutien, votre soutien.
Je vous tiendrai au courant de mon choix et de mon ressenti.
Je vous embrasse toutes les deux.

Bonjour mamange,
Tu as bien fait de venir confier ton hisoitoire et tes peurs ici...
Je seconde ce que te dis Jennifer : Laisse toi guider par ton coeur de maman pour ne pas avoir de regrets plus tard.
Il est évident que le corps de ton petit sera changé un mois après sa mort et il faut que tu te prépare à cette idée. Je pense effectivement que tu as envie d'aller le voir mais ce qui te retient c'est la peur de son état physique. Alors demander en avance qu'elle sera son apparance me semble un bon moyen pour te préparer.

Moi j'ai vu ma fille brièvement après sa naissance et du retour à la maison de l'hôpital je commençais déjà à regretter de ne pas avoir pris plus de temps, ne pas avoir fait plus. Alors je suis allée à la chambre mortuaire la revoir. Je lui ai acheté une petite tenue, je l'ai changé moi même, je l'ai bercé, je lui ai chanté, j'ai pris des photos... Et tout cela sans trop refléchir, cela m'est venu tout naturellement une fois là bas. Cette rencontre m'a aussi beaucoup appaisé, j'ai pu faire la connaissance de ma fille la tête un peu clair, parce que c'est normal qu'à l'accouchement, nous ne sommes pas vraiment nous mêmes...

Alors si ton coeur te dit d'aller voir ton fils, suis ses conseilles, je ne peux que te le recommander.

En parler avec la psy est aussi un bon moyen pour exprimer tes craintes.

Je te souhaite plein de courage dans ton cheminement, la route est longue mais on est là si tu as besoin...

Douces pensées à ton ange

Je rejoins les filles.
Ecoute ton coeur de maman.
Je suis allée voir ma fille pendant 5 jours après son décès, je l'ai prise dans mes bras, je lui ai parlé, je lui ai fait mettre la tenue que je voulais.C'était un réel besoin pour moi et même si certains ont trouvé mon attitude un peu maso et bien... je m'en fous.
Il faut savoir que un mois après il aura forcémment changé, demande des détails sur son apparence pour savoir si tu seras prête à l'affronter.
En tout cas, quoique tu fasses, n'aie pas de regrets, tu le fais avec le coeur d'une maman.
Tendres pensées à ton petit kiwi

Merci les mamanges.
Je réalise grâce à vous que je dois pas me préoccuper de ce que l'hôpital pense de ma démarche et uniquement agir selon mon instinct de maman.
ET, puis Eva, tu me rassures quand tu dis que nous ne sommes pas vraiment nous mêmes lors de l'accouchement... En ce qui me concerne, j'étais comme dans une autre dimension, froide, je ne pleurais pas bcp, et me sentais vide à l'intérieur, presque pas d'émotion.... Je m'en suis bcp voulu d'être comme cela au moment mon petit amour perdait la vie... Entre ce que me dit ma psy ( qui m'explique que nous refoulons la souffrance, c'est un mécanisme de survie), et vous, cela me fait bcp de bien.
Une amie qui a perdu sa maman m'a dit aussi que dans ces moments de souffrance, on fait ce que l'on peut avec ce que l'on ressent sur l'instant, et on ne peut hélas deviner ce que l'on va ressentir plus tard et tout prévoir à l'avance.
J'essaie donc de me pardonner. Et puis j'ai une occasion de me rattraper en partie si je vais à la morgue.

Merci encore pour vos conseils, vous êtes adorables!
Gros bisous, et tendres pensées à vos petits amours.

Tatiana