maman de 4 bébés nés trop tôt

Bonjour à toutes et à tous
Je me présente, Sylvie 28 ans et maman de 4 petits nés trop tôt
Ma première grossesse débute en mai 2002, c'était une surprise, on ne s'y attendait pas, mais qu'elle belle surprise. A 18 semaines de grossesse après une journée de promenade au zoo, je ressens des douleurs, je ne savais pas que c'était des contractions, en rentrant je me dit qu'avec du repos ça passera, mais vers minuit quand je me suis rendue compte que je perdais du sang nous nous sommes tout de suite dirigé à l'hopital, et là le verdict est tombé, les contractions ont ouvert, le bébé se présente, pour éviter une hémorragie, le gynéco de garde procède à un curetage. Je n'ai pas vu mon bébé, je sais juste que c'était un petit garçon que nous avons prénommé Nathan.
Il n'y avait aucune explication , juste que parfois la nature......
2 ans plus tard nous décidons de refaire un bébé, je tombe enceinte au mois de juin, enfin nous allions devenir parents, tout ce passait bien, jusqu'au 20 octobre où je ressens quelques contractions, direction les urgences, où on m'annonce que j'ai une poche en sablière, je doit être hospitalisé. On me dit qu'ils vont essayer de tout faire pour faire tenir cette grossesse, mais le 23 octobre j'accouche par voie basse de ma petite Chloé, elle était si belle, si petite....
le 2 janvier à peine 2 mois et demi après la perte de notre petite Chloé, j'apprenais que jétais enceinte, un petit calin et bébé était venue, je me disais ceux sont nos petits anges qui nous l'envoie....
Nous y avons cru très fort en ce nouvel éspoir, en mars j'ai été cerclé, je gardais le repos, tout ne pouvais que bien arrivé....et le 19 avril des contractions, on court aux urgences et le verdict est le même poche en sablière, j'ai tout de suite compris que l'issue serait fatale, mais mon gynéco décide de me transferer à Strasbourg dans un hopital de niveau 3. Toute la journée j'ai été en salle d'accouchement, le soir à 18H30 la poche des eaux c'est rompue et le lendemain le 20 avril à 3H29 est né sans vie notre petit Hugo. Il ressemblait tant à sa soeur.
J'ai sentie le monde s'écrouler autour de moi, mon coeur se déchirer, partager entre l'amour que je ressentais pour mes enfants et cette si grande peine, cette colère....
Il m'aura fallut 2 ans pour oser faire des examens complémentaires pour expliquer mes accouchements très prématuré( je n'aime pas le terme de fausse couche tardive), les bilans sanguin sont bon, il s'agit d'une béance du col, j'avais pourtant été cerclé, mais j'ai eu une infection qui a provoquer le début du travail. On m'a ssuré que la prochaine grossesse serait plus surveillé et que tout ce passerait bien alors.
Il nous aura encore une fois fallut 2 ans pour concevoir ce petit bébé, et c'est en décembre 209 quelques jours avant mes 28 ans que j'apprenais la grande nouvelle...
J'ai cessé très tôt de travailler, je gardais un repos strict, ne me levais que pour aller aux toilettes, même mes douches étaient chronometré.
le 22 fevrier on me pose un cerclage, tout ce passe très bien, aucune douleur, aucune contraction... de retour à la maison je ne change pas mon rythme de vie, je voyage entre le lit et le canapé.
1 mois plus tard le lundi 22 mars je sens bébé bouger mais très bas dans le bassin, nous nous rendons directement dans le service de maternité, on me pose un monito, il y a bien quelques contractions, mais pas très grosses et assez isolé. 2 heures plus tard mon gynéco m'examine, et juste en voyant ces yeux, ce silence, ses yeux.....j'avais compris....et c'est tout bas qu'il nous annonce " je suis désolé, la poche est en sablière", moi je restetétanisé sur la table d'examen.
Il tel partout dans tous les grands hôpitaux de niveau 3 de la région, mais aucun ne peut me prendre en charge avant la 24 ième semaine de grossesse, je dois rester 3 semaines avant d'être transferer.
On m'hospitalise de suite, jesuis couché, le bassin surélevé pour qu'il n'y ai aucune pression sur le col, on me met une perf avec un produit pour arrêter les contractions, et bien entendue interdiction pour moi de me lever. le lendemain je ressens de nouveaux des contractions, isolé mais très douloureuse, et malgré tous les médicaments, le repos....le mercredi 24 mars il y a tout juste une semaine, je mettais au monde ma petite Gabrielle....encore une fois aucun cris, aucun souffle ne sortais de sa jolie petite bouche. Elle était magnifique, elle avait les traits plus fin que son frère et sa soeur, un petit mentons en pointe, nous étions en admirations devant notre fille, elle avait simplement l'air de dormir....
Nous avons pu passer un très long moment avec notre fille, la cajoler, la bercer, lui dire au revoir et grace à toute l'équipe médicale, leur présence, leur accmpagnement nous nous sommes sentis parents de notre petite Gabrielle.
Depuis 1 semaine, la vie est sans saveur, tout me semble insurmontable, c'est inhumain de vivre la perte de 4 enfants. Mon ami et moi nous soutenons très fort, et nous voulons encore croire en un avenir meiller, nous ne voyons pas notre vie sans enfants, et quitte à passer pour des fous, nous avoir encore une once d'éspoir....
Nos 4 enfants et tout l'amour qu'ils nous on donné nouspousse à croire en des lendemains meilleur

merci d'avoir lu notre histoire.
Sylvie

perdre 1 enfant est déjà une épreuve inhumaine
et je ne me sens pas courageuse du tout, on a essayé à chaque fois de faire face, nous avons prit le partis de vivre avec nos enfants autrement...avec leur amour dans nos coeurs.
mais il y a des jours où tout est douloureux, compliqué.....
Le cerclage simple n'a éffectivement pas marché pour moi, car j'aurais une béance sévère, même hors grossesse, à confirmer par les professeurs du chu de Strasbourg. Mon gynéco m'a vaguement parlé d'un cerclage définitif qu'on met en place avant la grossesse, se serait éventuellement une option pour moi, mais pour le moment c'est encore trop tôt pour l'affirmer, je dois d'abord faire des analyses.
Je ne peux pas te dire de ne pas avoir peur, car c'est impossible, mais il faut avoir confiance en soi, faire confiance à l'équipe médicale, et aussi à nos enfants, car je suis sure que chaqu'un d'entres eux nous donne la force dont on a besoin pour avancer.

Sylvie

malheureusement bienvenue parmis nous isis,j epspere que ce site pourra t aider un peu comme il l a fais pour moi...

je viens de lire ton histoire et je suis sans voix..
la je ne peut pas dire que je te comprend...comment est ce que c est possible de perdre 4anges!!!
je trouves deja que la vie a ete injuste envers moi mais la je ne comprend vraiment pas..

des que tu en a le besoin vient ecrire il y aura toujours une mamange pour te lire et te repondre,te soutenir.
apres toute ces rudes epreuves j espere de tout mon coeur que tu donneras un petit frere ou une belle petit soeur en pleine santé a tout tes petits anges

je t envoie beaucoup beaucoup beaucoup de courage

Bonjour Isis je vien de lire ton histoire je suis en larme.Comment fait tu pour surmonter tout sa.J'ai perdu mon ange le 8fevrier 2010 je trouve cela tres dure mais comparer a ce que toi tu dois surmonter.On ne devrais pas perdre nos bebes.Je suis de tout coeur avec toi. Et j'espere de tout mon coeur que tu tiendra un magnifique bebe dans tes bras bientot.Une pensee a tes quatre petits anges
Jennifer mamange d'Amine

merci pour votre acceuil
mais je tiens à dire encore une fois que je ne suis pas courageuse, je ne fais pas face à ce qu'il nous arrive, je suis triste et en colère, et je me sens peu comprise et soutenu par notre entourage.
écrire, parler de mes enfants me fait beaucoup de bien, ça me permet de les faire vivre malgré tout, de leur donnér une existence.
j'ai besoin de partager ma douleur, de crier ce que je ressens !
Pour cette dernière grosesse j'ai eu la chance d'être extrèmement bien entouré par une équipe médicale formidale, lors de l'accouchement ils ont tous été présent, et pleins d'attention vis à vis de nous mais aussi de Gabrielle, et cela a participer à un certain apaisement car nous avons pu nous sentir parents et c'est très important.
J'ai vécu à chaque fois differement la perte de chacun de mes enfants.
je ne pense pas qu'un jour on puisse faire le deuil d'un enfant, mais je sais qu'avec le temps la douleur devient moins intense, qu'on apprend à vivre avec son enfant dans son coeur et non sans son enfant, car ils seront là toujours présent das vos pensées, dans vos coeurs.

Bonjour Isis,

Je ne sais que dire...
Ici, il y'aura tjrs quelqu'un pour te répondre, t'encourager ou simplement te lire
Bises à toi et tes 4 anges qui de la haut veillent sur toi

Yasmine mamange de mon amour Gabriel

je suis triste de te lire je ecric et je pleure ouf quelle epreuve a tu vecu je suis sans mot
moi aussi jai un incopetence du col jai perdu a fille a 22 semaine de grossesse il y 8 mois
Je suis a nouveau enceinte et j'ai eu un cerclage a 14 semaine et la je suis rendu a 17 semaine tout va bien je suis au repos
moi aussi je pense que pour toi le cerclage definife serai p-t une solution mais je sais ca donne pas le out avoir un autre enfant avec ce que tu a traverser je ssias pas comment tu fait j'ai juste perdu un bébé et toi 4 pas allure je capote

espre que tu prend tu mieux su tu veux parler je suis la
je voulias savoir tes bébé tu les perdais a combien de semaine ???

ici tu peux te confier on est la pour ca espre un jour tu aura un beau bébé espoire dans tes bras
ton histoire affect beacoup

Émilie mmama ane une cocotte amour et petit espoire en formationxxx

encore merci
J'ai perdu nathan à 18 semaines
Chloé à 19 semaines
Hugo à 20 semaines + 4 jours
et Gabrielle a 21 semaines + 1 jour

J'ai beaucoup discuté avec les sages femmes, et elles m'ont expliqué qu'il y avait des béance du col plus ou moins sévère, mais qu'il existait aussi different type de cerclage selon la gravité de la béance et ça me donne de l'éspoir, même si on sait déjà que ça ne sera pas facile.
Mais pour le moment même si nous sommes bien décidé à tout tenter pour avoir un enfant, il est trop tôt pour envisager une nouvelle grossesse.
Nous devons prendre notre temps pour donner à Gabrielle la place dont elle a droit au sein de notre famille.

Sylvie

allo sylvie
prends ton temps pour vivre ton deuil cest pas toujour facile
tes 4 anges son avec ma fille au ciel je pense a eu
soi courageuse ma belle
quand du sera pret tu aura toi aussi ton bébé

xxxxxÉmilie douce pense a toi xxxx

Bonjour Sylvie,

Je suis de tout coeur avec toi et comprends ta douleur : j'ai perdu ma première fille née à 25 sa avec un retard de croissance (470 gr) après 8 jours de bataille en néonat. L'année d'après, j'ai eu l'immense bonheur d'accueillir ma 2ème fille après une grossesse très surveillée (prise d'aspirine) née à 38 sa sans aucune complication. Dix ans après, je suis tombée enceinte d'une 3ème fille née à 26 sa (560 gr) et décédée à 1,5 mois de vie en néonat. Tout le monde m'a prise pour une cinglée quand j'ai délibérément entamé une 3ème grossesse très surveillée (avec prise d'aspirine, cerclage et arrêt total de travail). Je suis devenue maman d'un petit garçon né 2 mois en avance (2200 gr), mais qui s'est toute de suite porté à merveille et qui fêtera bientôt ses 2 ans. Je me suis battue contre tous et toutes, afin de ne jamais vivre avec des regrets et j'en suis fière aujourd'hui. Sylvie, prends le temps, chéris ton corps, donnes un place à tes 4 anges, mais ne baisse surtout pas les bras. Parfois, il faut se battre très très fort pour trouver le bonheur, mais ça vaudra le coup. En tout cas, je te le souhaite de tout coeur, ainsi qu'à toutes les autres mamanges.

Je t'embrasse très très fort.

Judith

Merci de tout coeur
Je trouve enfin ici le soutient dont nous manquons cruellement.
Une nouvelle journée s'achève.....parfois je me demande comment j'ai pu ne pas sombrer
j'essaye d'occuper mes journées au maximum et je dois dire qu'être active me fait du bien après tous ces mois où j'ai du être allité.
J'ai besoin d'avancer et pour cela, j'aimerais vite retravailler, avec mon ami nous avons des projets, et ça nous aide beaucoup,en parrallèle nous faisons beaucoup de choses pour Gabrielle, comme un petit album avec son histoire, des photos, des poèmes....
je sais bien que beaucoup ne me comprennent pas, ça peut paraitre bizard que je veuille si vite reprendre une vie "normale", mais j'en ai besoin, et mon cheminement de deuil n'est pas laisé pour autant.
Gabrielle vit a fond de nos coeurs, pour elle, pour ses frères et sa soeur, mais aussi pour nos futurs enfants, nous avons besoin d'aller de l'avant, besoin de nous sentir soutenue.

Sylvie

Je te trouve très très courageuse, mais ne va pas trop vite pour autant. Il est important de laisser place au deuil quand tu en ressens le besoin. N'oublies jamais que tes anges font partie intégrante de votre histoire familiale et qu'ils sont bien évidemment les grands frères et soeur de vos futurs enfants. Tous les souvenirs sont donc précieux ; votre idée d'album est primordial. Je vous souhaite beaucoup de force et d'amour. Tendres pensées à vos anges.

Judith

j ai la chere de pouls a te lire....cé attroce...comment fait tu pour tenir le coup? je crois que j arriverai pas a surmonté un autre deuil...un cé trop...tu es tellement courageuse...
cé quoi que tu appel la poche en sabliere?

moi j ai eu mon col qui cé completement ouvert sans aucune contraction,j ai senti ma poche des eaux dans le vagin alors que je n etait qua 20sa...
on ne sait pas se qui cé passé je vais faire un exame du col ce mois ci,et on avisera pour une prochaine grossese....
mais je crois que je n arriverai pas a affronté une nouvel epreuve....comme tu es courageuse....

j ai des frisson et j ai peur...mais ce qui es bien cé que tu garde espoire,et je suis sure que tu i arrivera...

courage a toi....

encore merci pour tous vos messages de réconfort
cependant s'il vous plait arrêté de dire que je suis courageuse, parce que ce n'est pas le cas du tout...je suis si triste, tellement en colère, je n'accepte pas que mes enfants m'aient été arraché aussi brutalement.

La poche en sablière, c'est la poche des eaux qui malgré le cerclage descend dans la vagin.
Mon col c'est aussi modifié très tôt, lors du cerclage il était déjà très court (2cm). La sage femme m'a expliqué qu'il était possible d'avoir des contractions mais qu'on ne les ressente pas, c'état mon cas, et quand j'ai senti des douleurs, il était déjà trop tardl a poche était descendue.
J'ai appris qu'il existait differentes béance u col plus ou moins évère, la mienne serait sévère, avec un col très court, et un utérus contractile. Il existe aussi differents types de cerclages, moi on m'avait mit le simple, mais ça n'a pas tenue.
Maintenant j'attends de revoir mon gynéco en mai qui va me dirigé vers un CHU, voir des spécialistes.

En écrivant mon histoire je ne voulais pas faire peur a des mamans qui ont aussi une incompétence du col, j'en suis désolé. Mais chaqu grossesse est differente, chaque femme differente, et j'éspère de tout mon coeur que les examens que tu vas passer pourront te donner une réponse et te donner l'éspoir de mener une grossesse jusqu'à avoir un bébé vivant et bonne santé

Sylvie

je l espere aussi...et je l espere pour nous toute aussi...
mais ca fait si peur...j ai l impression que je ni arriverai jamais alors je nose pas essayé,a cahaque fois que ji pense je me revoit sentire cette poche des eaux dans mon vagin...et ca fait mal...

Oh oui ça fait mal, je te comprends très bien.
comment ne pas avoir peur ? je crois que c'est impossible.

Je pense qu'il faut tout d'abord se laisser du temps, attendre que la douleur devienne moins vive, moins lancinante, et un jour on se surprend à rêver d'avenir, à d'autres enfants....

La peur cela là présente lors de tes prochaines grossesse, il faudra savoir l'apprivoiser, mais ce qu'il faut surtout c'est croire en l'avenir, croire en ce futur bébé, avoir confiance en son gynéco et ne pas hésiter à avoir l'avis de plusieurs spécialistes.

Il y a une semaine je sortais de l'hôpital, depuis j'essaye de sirvivre et d'affronter chaque jour comme il vient, certains sont plus difficile à vivre que d'autres.
Je pleure encore beaucoup, et pourtant par moment la routine de la vie se réinstalle, il faut se lever, faire le ménage, préparer les repas, des gestes que j'avais perdu à force d'être allongé reviennent, c'est comme si rien ne c'était passé et ça me met hors de moi, chaque geste, chaque pièce me fait penser à Gabrielle, je revoie le canapé où j'ai passé 5 mois allongé, je vais dans sa chambre qui est vide, je vois mes brs vide, mon ventre vide et je craque.
Pourquoi nous? Pourquoi nos 4 enfants ?
c'est si cruel, si injuste

à part te souhaiter la paix en ton coeur...
coeur si malmené...
Je ne sais quoi te dire.

gros câlins

merci pour tes encouragement...

prend soin de toi....
enorme pensé...

et ben ton histoire est tres dure.................................
tendres pensées pour tes anges ma belle
j ai eu aussi une beance du col 2 fois sur 4 grossesses accentuer par une infection

une qui s est fini bien ma fille est née a 30 s mylene a 9 ans maintenant
et maxence qui est né a 21 s et 5 jours

pour gaultier j ai eu un cerclage et tout s est bien passé contractions mais le col n a jamais bougé

bisous ma belle

Bonjour Isis,

Je suis vraiment navrée que tu aies perdu tes 4 petits amours.

C'est clair qu'on n'est pas courageuses...j'aime pas trop qu'on me le dise non + car ce n'est pas du courage notre épreuve, c'est une obligation

Je fais de gros bisous à tes anges, à mon ange et à tous les petits anges..

ton histoire est terrible! Je ne sais pas quoi te dire... Courage un jour tu auras ton petit coin de bonheur

Encore meci pour votre soutient !

Il ya 2 semaines j'entrais à l'hopital, il y a 2 semaines, on avait encore envie d'y croire, croire que malgré tout on pourrait aller loin, croire que l'amour que j'avais pour mon bébé allait nous pousser...
Je n'arrête pas de penserà ce jour, je revoie encore et encore le visage du gynéco juste avant qu'il ne nous dise ses terribles mots....
J'éspère tellement qu'un jour on aura droit nous aussi à avoir un enfant.

Sylvie

biensure que tu i a le droit...tu i arrivera malgrés les epreuves...

courage

Ben oui, j'imagine bien que tu repenses à ces moments. C'est si triste
J'te fais de gros bisous

Je me dis que je ne peux pas imaginer la douleur que tu vis. Si je quadruple ma douleur, c'est impensable. Il ne faut surtout pas abandonner.
Un jour à la fois et le temps te permettra de voir des jours meilleurs.
Je veux seulement de dire de ne pas lâcher. La technologie médicale d'aujourd'hui nous permet d'avancer beaucoup plus loin qu'il y a certaines années.
Aie confiance en tes médecins et en toi.
Je suis confiante que tu réussira à avoir ce petit poupon qui grandira devant tes yeux.
Je connais trois soeurs qui ont les trois le même problème que toi et elles ont toutes deux enfants chaque.
Espoir et persévérance et surtout de l'amour entre ton conjoint et toi pour surmonter cette épreuve.

Merci
mais que c'st difficle de vouloir encore croire qu'un jour on pourrait y arriver.
J'étais très suivie, on m'a cerclé, j'ai gardé le repos, dès que j'ai sentie les contractions je suis allée à l'hôpital où on m'a prise en charge de suite, les medecins on fait toutce qu'ils pouvaient et malgré tout ça n'a ps marché, alors pourquoi est ce que ça pourrait marcher un jour ?
je désespère, qu'est ce que je pouvais faire de plus....

Rien, ma chérie ; absolument rien. La vie restera toujours un mystère. Mais un jour, elle sera de ton côté, tu dois continuer à y croire !! Pourquoi on m'a laissé "1 un enfant sur 2" ? Je n'aurai jamais la réponse .... Mais, j'ai continué à croire dans la vie et je chéris mes enfants tous les jours. Essaies de trouver cette force dans l'avenir avec tes anges à tes côtés, mais ne sois pas pressée. Le temps fera son travail ...

Je t'embrasse très très fort.

Judith

Je me fais rare sur le partie générale mais je ne peux avoir lu ton post sans mettre un petit message tellement ton histoire est boulversante...
Garde espoir ma belle... Une mamange dont le bébé est décédé de la même maladie que mon fils (maladie héréditaire) que j'ai eu en ligne juste après la perte de Lucas m'a dit qu'elle ne connaissait personne qui souhaitait avoir un enfant et qui n'en a pas eu ! Notre histoire est différente de la tienne mais le message c'est que parfois pour certain le chemin est plus dur que pour d'autres ou plus compliqué mais il y a aujourd'hui beaucoup de solution pour connaitre la joie d'être parents. Et quand la medecine ne marche pas, il devient possible d'envisager aussi l'adoption...
Je ne sais pas si cela peut t'aider mais moi à l'époque cela m'avait fait beaucoup de bien de me dire que OUI nous allions y arriver par un biais ou un autre !!!
Garde espoir ma belle... vous aurez votre enfant !!!
bises de courage !

merci beaucoup !
J'avoue que de lire ce genre de phrase, me pousse à croire qu'un jour nous pourrions y arriver, et j'ai besoin aussi de voir que nous ne sommes pas seuls à y croire....
Je sais qu'il va nous falloir du temps, ne serais ce que pour revoir mon gynéco en mai, qu'il nous dirige vers des spécialsites, que je fasse des examens......
je fais des recherche sur internet, et je lis beaucoup de témoignages encourageant sur le cerclage définitif dit le cerclage de benson. Alors parfois j'ose croire que la médecine pourrait nous aider, et on ose croire en un avenir comme on le desir.

moi aussi j espere...moi aussi j espere...

Je ne connaissais pas le cerclage définitif ! j'espère que ça pourra te permettre d avoir ton bb tant désiré

Bonne chance à toi aussi Cris

Ce matin ça va pas.
Hier soir soir un petit accrochage avec mon ami, et je crois que c'est ce qui a tout déclenché.....
Voilà 2 semaines que Gabrielle est née, et malgré l'immense chagrin que je ressens, je n'ai pu verser que quelques larmes....mais hier soir j'ai craqué, il m'aura fallut 2 semaines pour pleurer, me laisser aller....c'est comme si je venais à peine de réaliser que ma petite fille est morte ( c'est la première fois que j'écris qu'elle est morte). Ca fait si mal, comment pourrais je encore me relever de la perte de mon enfant ?
Tous le monde me dit " ce qui nous tue pas nous rend plus fort"
mon coeur se brise à chaque fois, j'ai l'impression de mourir à petit feu.

Oh Isis... Il faut garder espoir ma belle ! C'est ce que je te disais dans mon précédent post : le chemein est parfois plus dur pour certains que pour d'autres mais le bonheur est toujours au bout de ce chemin ! Et ce bonheur est je pense encore plus grand quand le chemein a été dur !
C'est normal que tu craque et que tu pleure. Ma psy me repete toujours que c'est comme ça qu'on évacue sa peine. Alors laisse les larmes couler et recouler. Elles arroseront la terre de ton chemin pour y faire pousser la fleur de l'espoir.

Courage ma belle ! Nous savons combien ce que tu vis est dur mais l'espoir est encore permi ! Tu vas te relever !
Bises

Chère Isis,

Personne ne pourra se mettre à ta place, mais mes pensées sont avec toi. Pleures, pleures, pleures, tant que tu veux, aussi longtemps que tu en ressentiras le besoin. Cherches de l'aide auprès d'un psy si tu penses que cela pourra te donner un coup de main. La mienne m'a dit après le décès de ma fille la chose suivante :

Quand on pert son mari, on est veuve, quand on pert ses parents, on est orphelin, mais quand on pert son enfant .... il n'y a plus de mot pour ça, car c'est un tel tabou et tellement contre la loi de la nature que personne ne veut être renvoyée à cette situation.

Elle a raison. J'ai beaucoup réfléchi suite à ça. Ses mots ne m'ont pas aidé à enlever mon chagrin ..... personne ne pourra faire ça. Mais petit à petit, j'ai trouvé la force de considérer une suite ..... cela prend énormément de temps et de patience, mais crois-moi, ma belle, cette suite existe ... pour toi aussi !

Je te souhaite beaucoup de force et de courage.

Je t'embrasse très fort.

Judith

merci, merci pour vos messages de soutient.
Vous avez raison, je le sais....
Aujourd'hui je commence l'album dédié à Gabrielle....
quand nous avons perdu notre premier enfant, je me suis dit qu'il avait sa place dans notre famille et qu'il était vitale qu'il y ai une trace de sa courte existence, je voulais que nos futurs enfants connaissent ce grand frère, depis l'album c'est étoffé avec les naissances sans vie de Chloé, Hugo et Gabrielle, est ce que tous mes enfants seront dans cet album de "souvenir" ?
ne pourrais je jamais avoir un album dédié à voir grandir et vivre mes enfants ?

Je suis consciente, qu'i faut du temps, mais il y a tant de sentiments differents qui me rongent....
tant de questions sans réponses....

Mais si tu verras grandir tes enfants. Tu en aurras des enfants si tu le veux, par un biais ou un autre, comme je te l'ai dit précédement ! C'est juste une question de temps et de méthode. Toute personne voulant absolument des enfants en a !!! Ne perd pas espoir. Cela va venir !
L'adoption est un moyen ultime, mais avant il y a encore plein de solutions medicales. Si tu es ouverte à l'adapotion, moi on m'avait conseillé de monter un dossier tout en continuant à essayer de faire un bébé. Y as tu pensé ?
Tes futurs enfants n'enleveront jamais ta peine d'avoir du suivre un chemin compliqué et d'avoir 4 anges au ciel mais il t'apporteront beaucoup de joie et tu pourras leur parler de tes anges !
Je suis sure que dans quelques temps ta maison sera remplie de joie, de rires !

Merci beaucoup Helène
Je dois dire que nous pensions à l'adoption après la perte d'Hugo, nous n'y somes pas opposé loin de là, mais nous avons toujours esperer concevoir nos enfants, et quand j'ai su que j'étais enceinte de Gabrielle nous n'en avons plus reparlé.
Mon ami me dit d'attende, voir ce que mon gynécologue en pense, voir ce que les spécialistes nous dirons....
en un mot pour le moment tous ce que je peux faire c'est attendre....

Oh je comprends bien tu sais... Nous aussi on s'est dit qu'on voulait avoir un bébé qu'on avait "fabriqué" nous même.
Tu as bien raison d'attendre un peu : d'abord pour en discuter evidement avec tes medecins mais aussi pour faire ton deuil. Tu dois prendre le temps de pleurer ton dernier ange.
Au nioveau de l'adoption, je peux juste te livrer mon cheminement, puisque j'y ai longuement pensé. Et j'en suis arrivée à me dire que l'adoption était pour moi une preuve d'amour inestimable : c'est accueillir et tout donner sans réserve à un enfant qui n'est pas le sien pour en faire le sien...
Bref prend le temps : pour toi, pour te remettre, pleurer, reflechir, voir tes medecins, envisager les différentes solutions et ensuite tu agiras !
Bon courage ma belle !

merci beaucoup
oui tu as raison, il faut que je me laisse le temps.....
merci pour ton soutient il m'est très précieux !

Je t'en pris !
Cela me fait plaisir d'essayer d'aider d'autres mamnges dans la peine : je me dit que l'envol de Lucas vers les étoiles me sert au moins à comprendre d'autres personnes dans la peine. Cela donne un sens au passage de Lucas sur Terre !

Bonjour Isis,malheureusement bienvevue parmi nous.
ton histoire m'a fait pleuré et je ne sais quoi te dire.
garde courage malgrés tout,prend le temps de faire ton deuil c'est important.
tu as beaucoup de courage et prend soin de toi.
une pensée pour tes anges ,qu'ils veillent sur toi et ton conjoint .
bon courage.

bonjour isis

je trouve le courage de te répondre aujourd'hui
non sans verser de larmes

je veus te dire que je pense bien a toi
et que quand ca ne va pas il faut nous le dire
ton dernier deuil est récent
laisse toi du temps, ce maudit temps
mais un jour ca ira mieux

moi maintenant je refais des projets d'avenir et surtout de bébé espoir 5
et je suis sur que toi comme moi et toutes les mamanges de ce forum
nous auront la chance un jour de tenir dans nos bras nos bébes bien vivant

pensées a vos anges

Merci infiniment
merci pour tous vos mssages de soutient, j'avoue que quand ça va pas, que je me sens seul, que la peine est trop lourde à porter, je vies sur ce site, je relie tos les petits mots que vous m'adressez si gentillement sans me connaitre, et je me sens mieux, moins seul.....

Les jours passent et se ressemblent....la routine de la vie quotidienne se remet tout doucement en place, mais j'ai l'impression d'être hors du temps
pour moi le temps est comme suspendue, j'ai l'impression de ne pas avancer, je fais les choses comme un automate, parce que je dois les faire....
rien ne me fait plaisir, enfin si une seule chose que j'avais promis à ma fille quand j'étais enore enceinte, je lui disait toujours, "maman vient d'avoir son permis, bientôt, je vais m'acheter une voiture"
hier je me suis acheté ma petite voiture, c'est bête, mais je me dit que c'est quelque chose qui me lie à Gabrielle, je lui avait fait une promesse et je veux m'y tenir.

coucou isis,
c cool pour ta voiture. Ton ange t'y protègera comme mon ange l'a fait pour moi, j'en suis sûre. Elle sera assise près de toi aussi j'en suis sûre, quand tu te promèneras
Quand j'étais enceinte de mon ange je nous imaginais en twingo climatisée. Quand 3 mois après son décès j'ai eu ma twingo, je t'explique pas l'émotion d'avoir la voiture mais de pas pouvoir promener mon bb tant désirée dedans. j'avais tant de projets..

Aujourd'hui j'en ai gros sur le coeur, et comme je ne sais pas à qui en parler, et que j'ai un besoin vicerale de raconter ce que je ressens je viens me décharger ici.....
Il y a 2 jours cela faisait 5 ans que mon petit Hugo nous a quitté, la journée fut horrible, mon fils me manque cruellement, ça fait si mal.....
moi qui suis encore dans la douleur d'avoir perdu Gabrielle, j'ai l'impression que mon coeur se brise de plus en plus.
Je suis toute la journée seule, mon ami travaille, moi j'essaye de m'occuper, mais mes pensés vont sans cesse vers mes enfants
comment trouver la force de continuer, pour qui ? pour quoi ?
chaque jour est un combat à mes yeux, je fais semblant d'aller bien pour ne pas que les gens me posent trop de questions, mais derrière cette façade, j'ai l'impression que rien ne va plus.
J'aimerais crier ma rage, mon desespoire, ma tristesse et ma colère
j'ai l'impression que pour moi le monde c'est arrêté le 24 mars dernier quand j'ai accouché pour la quatrième fois d'un bébé trop petit pour vivre....

Demain Gabrielle se fera incinerer, et ces cendres seront dispersé dans un jardin du souvenir, je ressens une drole de sensation, j'ai parfois l'impression que c'est iréèl, et en même temps je pense avoir besoin d'un lieux pourme receuillir, de pouvoir lui apporter des fleurs, c'est tout ce que je peux faire en tant que maman, apporter des fleurs sur la tombe de ma fille....

Oh Isis que dire,c'est normal que tu craque a pres tout ce que tu as vecu.Il y a eu les 5 ans de ton petit ange Hugo,demain il y a l'incineration de ton ange Gabrielle.Tu ne dois pas faire semblant d'aller bien si tu a envis de pleurer ou d hurler n'hesite pas.
Courage,n'hesite pas a venir il y aura toujours quelqun pour te reconforter.Je te fait un gros calin virtuel.

Isis, mais c'est normal que tu ai envie de crier, hurler... Et on est aussi là pour ça. Pour entendre et comprendre ta tristesse, ta revolte et ton desespoir. Ils me semblent bien légitimes !!!
Pourquoi continuer ? Pour qui ?
- Pour ton mari, pour ta famille et tes amis qui t'aiment !
- Pour tes anges : si toi tu n'es pas là pour parler d'eux et donc continuer à leur donner une existance, qui le fera ? Et ils revent surement du haut de leur nuage à une maman pleine de joie...
- Pour l'avenir et les joies à venir (oui, il y en aura !) : un rayon de soleil sur ton visage, un arc en ciel, des fêtes, des vacances...
- Pour aider d'autres mamanges
- Pour toi et pour ton envie d'avoir un bébé espoir !!!!

Je penserai fort à toi demain lorsque tu fera un dernier au revoir à Gabrielle.
Bat toi ma belle, le meilleur reste à venir !
Je te fais un calin pour te donner du courage !
bises

oui il faut que tu te batte...ilfau que tu garde espoire...tes anges te surveille...

comment sait tu la date de l incineration? et le lieu du jardin des souvenire?
pardon mais cette question es interréssé car je suis a la recherche moi meme de toute ces reponses...

douce pensé a tes anges