Mon petit Ange

Bonsoir mon ange,

Bientôt 3 mois que je sais que ton coeur ne bat plus. Je n'y ai pas pensé vraiment aujourd'hui, je me sentais plutôt bien. Les antidépresseurs m'aident beaucoup, je suis beaucoup moins sensible, tout devient un peu plus confortable, rien n'est plus aussi insupportable qu'il y a quelques jours.

Ce soir je suis un peu plus nostaligique, 3 mois déjà nous sépare, c'est long et c'est court en même temps. Je sais que 3 mois dans mon existence représente une petite partie, que ce calvaire que je vis depuis ce jour cauchemardesque ne sera qu'une tranche de ma vie, mais en même temps c'est l'éternité. Ce 3 mois représente plus ou moins la moitié de ta vie sur terre, 3 mois merveilleux qui se sont écoulé tellement vite pour en faire finalement 7 mois. Pourtant ces trois premiers mois m'ont semblé interminable, je voudrais tellement aller plus vite dans mon deuil, trouver un sens tout de suite à ce qui nous arrive, en même temps je sais que je dois passer par ce chemin pour trouver un nouveau sens à ma vie, retrouver la douceur de ta présence auprès de nous sans avoir cette douleur en moi, je sais qu'elle ne peut disparaître par magie.

Demain c'est la St-Jean-Baptiste, je voudrais que se soit une belle fête pour tes soeurs, c'est une journée de congé après tout en famille. En même temps je ne veux pas t'oublier, je veux que tu sois auprès de nous, je veux souligner ton absence et ta présence. Je vais aller au cimetière, peut-être que j'irai seule pour ne pas assombrir cette fête, on verra.

Je vais laisser la nuit (et un peu toi aussi) me porter conseil, m'aider dans ma réflexion sur mon cheminement. Je te souhaite une belle nuit avec plein de beaux rêves. Je t'aime fort, fort, fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir mon ange,

3 mois, 3 mois nous sépare, je ne peux y croire par moment, pourtant après 3 mois je devrais savoir que tu ne reviendras plus, c'est fini. Pour m'aider je me dis que ce n'est pas complètement terminé, tu as commencé une nouvelle vie depuis 3 mois sans oublier j'espère les 7 mois que tu as passé avec moi. Je te souhaite de vivre d'aussi beaux moments là-haut que j'en ai eu avec toi ici. Merci mon ange de m'avoir choisi pour être ta maman. Si tu m'as choisi c'est bien parce que tu penses que je suis capable, il ne faut pas que je ne veux pas te décevoir.

Je ne suis pas allée au cimetière finalement, les fleuristes sont fermés, je voulais te donner des fleurs fraîches, pas celles d'un dépanneur, je sais ce n'est pas une bonne raison. En fait, je n'étais pas en super forme, j'ai beaucoup dormi aujourd'hui. Pas de fête non plus pour tes soeurs. Ça me rentre dedans ton 3 mois. Je suis une peu déçu, en même temps elles ne se sont rendue compte de rien, elles ont joué toute la journée dans la maison et en fin de journée on est allé au parc. Je sais que tu ne m'en veux pas de ne pas être aller au cimetière, je vais y allé bientôt, une journée tranquille où je serai plus en forme, je prendrai le temps d'être avec toi toute seule. Comme avant.

Je suis encore fatiguée après toute cette journée de repos, je vais continuer à me reposer. Je te souhaite une belle nuit avec plein de beaux rêves. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Je t'aime.

Bonsoir mon amour,

Aujourd'hui est un jour meilleur, comme tu peux voir c'est vraiment les montagnes russes de ce temps-ci.

J'ai passé une belle journée avec tes soeurs et ta mamie est venue nous rejoindre pour aller à la piscine. Tes soeurs sont vraiment courageuse, elles se sont baignées malgré l'eau froide, on s'est tous bien amusé. Ces jours-ci sont vraiment une bonne pratique pour les vacances, tes soeurs ont congé de garderie, je te dis que c'est du sport. Pourtant ce n'est pas la première fois que j'ai tes soeurs avec moi plusieurs jours, mais on dirait que je ne me rappellais plus. Ça demande vraiment beaucoup d'énergie, je me demande comment les mamans d'une autre époque faisait pour faire tout tout tout toute seule. Je leur lève mon chapeau.

J'ai pensé aujourd'hui que peut-être tu étais partie parce que tu croyais que je n'aurais pas d'énergie pour m'occuper de toi et de tes soeurs. Même quand on est très fatigué on trouve toujours un reste d'énergie à quelque part tu sais mon amour. Ton papa et moi on aurait redoubler, tripplé d'ardeur pour que toi et tes soeurs soyez heureux et ne manquiez de rien. Peut-être que tu as l'impression de prendre soin de moi comme ça en m'épargnant plein de tâche, mais tu sais au fond que je souffre beaucoup plus de ton départ. C'est la pire épreuve pour moi. J'avoue que les premiers mois de tes soeurs ont été exigeant, mais maintenant je sais encore beaucoup plus comment m'occuper d'un bébé, je voyais tellement ça facile de m'occuper de toi. J'aurais dormi quand tu aurais dormi, je t'aurais allaiter,... la vie aurait été tellement plus simple si tu avais été là, maintenant c'est dure pour moi.

Je crois que ta mission est beaucoup plus grande, je le sais. Tu m'aideras à retrouver un nouveau sens à ma vie. C'est certain que j'aimerais le connaître tout de suite, mais tu peux prendre ton temps, j'ai tout mon temps, le temps de ma vie.

Je t'aime fort, plus gros que l'univers. Bonne nuit mon ange. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Je me rends compte que je m'étourdie de ce temps-ci, j'essaie d'avoir une routine et elle est de plus en plus serrée. Ce soir je suis fatiguée, je crois en avoir trop fait. Je sais que je devrais prendre ça mollo, profiter de mon congé, mais j'ai comme besoin de m'étourdir. Je me suis rendue compte tout à l'heure, je prenais une pause au gym et je me suis mise à penser, penser que tu n'es plus là, que d'autres bébés naissent pendant que toi tu es mort, pourquoi moi, pourquoi nous??? Je me suis mise à avoir la nausée. J'ai assez pleuré, pensé, j'ai besoin de faire autre chose, je veux aller bien.

Tu sais je ne t'oublie pas, j'essaie d'avoir de belles images de toi, des moments passé avec toi. Ça me fait trop mal de penser que je ne peux te prendre dans mes bras. Je te porte en moi toujours, c'est ça que je veux retenir, c'est ça qui me fait du bien.

Tu auras toujours ta présence auprès de nous, tu peux compter sur moi. Je t'aime mon amour. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

Aujourd'hui j'ai pleuré et j'ai eu très mal. J'ai vue un bébé de 3 mois, je n'ai pas eu le souffle coupé comme d'habitude, j'ai pris le temps de bien le regarder, je me suis dis que tu aurais été plus beau (une maman croit toujours que ses enfants sont les plus beaux hihihi) et finalement je n'ai pas fait attention, je l'ai mis dans un coin de ma tête. Puis finalement c'est revenu à un moment où je ne m'y attendais pas, tu aurais 3 mois maintenant, c'est toi qui aurait du être dans ce siège d'auto.

C'est une douleur inexplicable, je vis un manque qui ne sera jamais comblé. Je veux te prendre dans mes bras, je veux te sentir de nouveau avec moi, près de moi, te sentir, te toucher. Je ne peux pas et je ne pourrai pas. J'essayais de rationnaliser, de penser à autre chose, ça marchait pas. Finalement j'ai laissé la peine m'envahir, ça m'a fait vraiment mal sur le coup. Puis après j'étais bien, je me sentais bien, c'est comme si j'avais eu besoin de libérer ma peine et là je pouvais continuer maintenant.

Je vais bien, je suis allée au cimetière avec tes soeurs et ta mamie. J'ai parlé de toi, je t'ai parlé et je n'ai pas pleuré. J'ai même souris. Je continue de te faire vivre auprès de nous. Ça me fait du bien de te sentir à nouveau près de moi, même si j'aimerais que se soit d'une façon différente, j'accepte tranquillement de vivre avec ton départ sans toutefois accepter ta mort.

Je t'aime tellement mon amour chéri, je te voulais tellement (et je te veux toujours) dans nos vies. Je te laisse partir un peu à tous les jours. Merci de continuer à veiller sur nous. Bonne nuit, beaux rêves. Je t'evoie plein de bisous et de câlins.

Bonsoir Elliot,

Aujourd'hui ça va pas si mal, je continue à m'étourdir un peu, le temps passe plus vite et je pense un peu moins.

Ton papa m'a appris tout à l'heure que sa cousine est enceinte. Je lui souhaite que tout se passe bien, mais je suis incapable d'être vraiment contente pour elle. Quelques larmes ont glissé sur mes joues. Je devrais te tenir dans mes bras et ce n'est pas le cas. C'est injuste, mais le fait que je le pense ne change rien à la situation. Je ne peux pas plaider ma cause à personne, personne ne peut te redonner à moi.

Aujourd'hui je m'étais fait un long dialogue dans ma tête; que tant qu'à être obligé de vivre avec ton départ (parce que je ne peux rien y changer) je dois en ressortir grandi, choisir d'être heureuse au lieu d'être triste. J'avais réussi à me convaincre pendant quelques instants que c'était la voix à suivre. Que j'allais réussir à trouver un nouveau sens à ma vie, que j'allais lui donner le sens que je voulais. En ce moment c'est moins facile, ça me rend pas moins triste de penser tout ça.

J'essaie vraiment tu sais mon ange de focuser sur les bons moments passé avec toi, au bonheur avec toi. Ça me fait du bien de penser à ça. Mais pour l'instant ton départ me rends toujours triste et j'ai mal. La douleur est toujours présentes. Merci de m'aider à aller mieux, je sais que tu y es pour beaucoup.

Je t'aime fort, fort, fort. Je t'envoie plein plein plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves mon amour.

Bonsoir mon amour,

3 mois et 5 jours nous sépare maintenant. Le temps est cruel.

Je comprends l'envie de certaines mamanange à vouloir avoir un autre bébé, de vouloir avancer, de continuer leur projet bébé. Pour moi c'est vraiment différent. Pendant toute ma grossesse je me disais que c'était la dernière, que tu serais mon bébé à jamais étant donné que tu serais le dernier. J'ai déjà deux belles filles que j'adore et elles ne m'enlèvent aucunement la peine, la douleur que j'ai en moi. Alors un autre bébé, je n'y crois pas. Je sais qu'un bébé ne remplace pas un autre, personne ne pourra jamais te remplacer. Quand j'y pense ma première et ma dernière grossesse se seront mal terminé, c'est triste quand même, je ne veux pas nécessairement que cela se termine comme ça pour moi. En même temps j'ai de la difficulté à entendre parler de grossesse, de bébé, alors qu'est-ce que ça serait si c'était moi qui serait enceinte. Peut-être que ça me permettrait d'être plus en paix, mais peut-être que je me laisserais envahir par la peur, je serais stressé pour ce bébé. J'ai toujours voulu pour mes enfants leur donné les meilleures conditions pour se construire, est-ce que c'est aidant pour un bébé d'avoir une maman qui pense à toi en ayant de la peine de ne pas t'avoir, de vivre stresé par le peur de perdre à nouveau une partie de moi.

Comme tu peux voir tant de questions m'envahissent en ce moment et ça c'est seulement concernant une future grossesse, mais tant d'autres me submergent concernant mon retour au travail. J'essaie de ne pas trop y penser, mais c'est envahissant.

Mon meilleur remède de ce temps-ci est de dormir, de m'étourdir. Je n'ai comme plus de vie, ma vie ne m'appartient plus. Je suis un peu déprimé, aide-moi à avoir une meilleure journée demain.

Prends-bien soin de toi mon amour chéri, je suis certaine que tu te fais souvent bercer par ma grand-maman, tu es chanceux de l'avoir auprès de toi, j'aimerais bien l'avoir en ce moment pour qu'elle prenne soin de moi, je sais que tu en as plus besoin que moi. Profite-bien de tout ce que tu as là-haut pour être heureux. Ne t'en fais pas pour ta maman, je finirai par retrouver la joie de vivre un jour.

Bonne nuit, beaux rêves mon bel amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange Elliot,

Ça m'aide beaucoup de venir t'écrire, je le fais surtout maintenant avant de m'endormir, ça me permet de me vider la tête. C'est un moment juste à toi et moi, c'est un moment où je me permets de tout te dire, d'exprimer tout l'amour que je ne peux t'exprimer en geste, en baiser,... j'aimerais tellement faire plus. Au moins je sais que tu m'entends, que tu comprends.

J'ai le sentiment de vivre une injustice, d'être une perdante. Par moment ça me rends triste, d'autre ça me frustre. Pourquoi??? Et surtout pourquoi moi. Je pensais avoir assez souffert, faut croire que non. En même temps je sais que certaines personnes vivent pirent. Je n'aurais pas souhaiter ça à personne, mais pourquoi de telle chose existe. Pourquoi séparer une mère de son enfant. Pourquoi est un mot qui revient souvent même si je sais qu'il n'existe aucune réponse. Je sais que ça ne me fait pas du bien de me poser toutes ses questions, mais elles viennent à moi sans que je les demande. J'imagine que c'est une étape comme tant d'autres.

Quatre jours s'en viennent où tes soeurs vont être avec moi 24h/24h, je suis contente d'une certaine façon, je vais passer plus de temps avec elles, en même temps aide-moi à être en forme pour elles, pour que nous passions du bon temps tous ensemble. Donne-moi l'énergie dont j'ai besoin pour ces journées qui s'en viennent, après je pourrai me reposer.

Repose-toi bien mon amour, tu peux te laisser aller dans tes songes tout doux. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir mon ange,

La semaine dernière quand je suis allée voir la t.s. j'allais assez bien, aujourd'hui je vais moins bien. Je suis sortie de cettre rencontre très fatiguée, j'ai l'impression d'être redondante, le mot fatigué revient trop souvent.

Un de mes meilleur ami, sa blonde vient d'accoucher, encore une fois ça me remet le nez dedans, tu n'es pas là, les autres ont leur bébé sans problème et moi je t'ai perdu en pleine santé, comme ça pour rien. Ça fait mal, très très mal. J'essaie pourtant de faire plein de choses pour me changer les idées, pour reprendre tranquillement un cours normal de ma vie, mes pleins d'évènements, de personnes me font rappeller tout le temps que tu n'es pas là. J'ai l'impression de mourrir à chaque fois.

La t.s. m'a dit que j'avais de la difficulté à vivre le sentiment de l'injustice, de la colère. Ce n'est pas un sentiment qui est habituelle chez moi et c'est vrai que c'est un sentiment moins acceptable en société. Ce sentiment je le repoussais le plus loin possible parce qu'il me semblait que ça servait à rien de le vivre, qu'il ne me ferait pas du bien et que de toute façon de crier injustice ne te ferait pas revenir. Maintenant je dois le vivre et je sais pas trop quoi en faire.

Déjà de le nommer c'est un pas, oui je trouve ça injuste qu'on t'es enlevé à moi, mais ça fait peur, ça me fait peur. Je ne veux pas devenir une femme aigri qui se complaint là-dedans. Je pense pas que tu aimerais me voir sombrer. En tout cas je vais réfléchir à tout ça.

Peut-être que tu n'as plus besoin de moi, ou du moins moins depuis que tu as tes ailes, mais moi j'ai besoin de toi. En même temps je ne veux pas te retenir ici, je ne sais pas trop comment ça se passe là-haut, mais si tu peux aide-moi et vient me voir à l'occasion, ça me fait du bien.

Merci pour tout ce que tu fais pour nous. Je t'aime fort, fort, fort. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

J'ai eu une bonne journée aujourd'hui, très occupée, ça me fait du bien, même si je sais que je ne fais que repousser les moments plus difficile, en même temps je profite des moments plus joyeux avec tes soeurs. Elles ont besoin d'une maman.

Tes soeurs ne t'ont pas oublié et moi non plus, sinon les autres ont passés à autres choses. C'est triste en même temps je comprends, la terre continue à tourner pour les autres, elle n'arrête pas seulement pour moi. Elle devrait pourtant s'arrêter, elle aurait dû arrêter le jour où tu es mort, personne n'aurait dû être heureux cette journée là. Mais non les gens continuaient à rire, à sourire,... Et aujourd'hui c'est la même chose, les gens sont heureux, ils continuent à avoir des bébés pendant que moi je te pleure, pendant que je ne t'ai pas dans mes bras. Ça fait mal, j'ai mal dans tous mon corps.

Tu vois même quand je réussi à avoir de belles journées elles sont teintés de peine. C'est comme si la joie que je peux éprouver pendant quelques instants me ramenait à la joie que j'aurais pu avoir, à celle que je n'ai pas.

Je pense à toi, tu es mon ange, mon amour. Je t'aime et je te donnerais plein de bisous et de câlins, je ne peux pas alors je te l'ai envoie par les airs. Je te souhaite une bonne nuit remplie de beaux rêves. Je t'aime.

Bonsoir mon amour,

Depuis hier je cours, je cours après le temps, encore là je voulais venir t'écrire plutôt pour me coucher plutôt mais il y a toujours quelque chose à faire. Je tiens tellement à ce que notre petite famille prennent du bon temps que j'organise plein de trucs et je suis à la course pour prendre un peu de temps pour moi, finalement je ne relaxe pas vraiment, j'ai l'impression que tout le monde est en vacance sauf moi. Je sais que tout ça m'appartient, c'est moi qui gère mon temps, surtout que je ne travaille pas, en même temps je ne veux pas sombrer, et je sais que je suis plus fragile de ce temps-ci, des bébés il y en a partout et je suis tannée d'être clôtrée et de me sentir toujours être un boulet pour ton papa qui doit s'adapter, donc j'affronte le monde en sortant mais je souffre.

Éloïse a dormi avec moi cette nuit (comme tu sais ton papa n'étais pas là). Elle a fait un cauchemar ou peut-être que c'était la réalité, en tout cas elle était effrayé. Elle m'a dit: "Elliot est revenu, il est dans ma chambre." Je me dis après coup que si c'était vraiment toi elle n'aurait pas été effrayé comme ça, tu l'aimes ta soeur et tu lui veux du bien. C'est bizzard quand même qu'elle ait rêvé à toi, parce que je ne leur parle pas de toi constamment, souvent c'est elles qui t'amènent dans les discussions. Elles t'aiment beaucoup comme ton papa et moi d'ailleurs.

Tu me manques toujours autant mon beau Elliot. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

J'ai passé une belle fin de semaine mon amour, quatre jours de congé avec tes soeurs m'ont fait du bien, la fatigue est présente mais ce n'est rien à comparer le bien que ça m'a apporté. Je me sentais utile dans mon rôle de mère, je sais que tu comprends ce que je veux dire. Merci de m'avoir aidé à avoir l'énergie et la patience avec surtout moi-même qui récupère tranquillement.

Je suis consciente de plus en plus de ma fragilité, de ma sensibilité à tout ce qui m'entoure et sans devient presqu'une force parce que je respecte de plus en plus limite, jamais auparavant je n'acceptais autant mes limites sans me sentir coupable. Merci de m'avoir fait découvrir cette facette de moi, je sais que je n'y serais jamais arriver sans toi.

Comme tu peux voir je suis plus zen ce soir, je pense qu'un bon remède pour moi est le dosage de l'action et du repos. J'ai besoin de prendre soin de moi tout en pouvant me sentir utile et de me changer les idées. J'ai l'impression d'avancer un peu aujourd'hui.

Merci mon petit ange de continuer à rester auprès de moi, ça me rend triste de savoir que tu n'as plus besoin de moi là-haut en même temps ça me rassure, je veux que tu sois bien, je ne m'inquiète pas pour toi, tu es bien entouré.

Je t'aime tellement, mes pensées sont toujours avec toi, je te porte en moi comme avant. Je te laisse aller te reposer, ta maman aussi va bien profiter de cette nuit de repos. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir mon ange,

Je ne peux pas dire que je vais bien aujourd'hui mais au moins je ne peux pas dire que je vais mal non plus. Mais c'est un sentiment étrange qui m'habite, c'est comme si je ne sentais plus rien, plus de joie, plus de peine, je suis au neutre. C'est comme si j'avais user toutes mes réserves de joie et de peine, il n'y a plus rien.

Je ne fais qu'exister, exister sans toi et c'est si difficile, ma nouvelle vie ne me convient pas vraiment, pas du tout. Parfois c'est comme presque irréel cette vie, est-ce qu'elle existe vraiment, comme lorsqu'on se réveille et que notre rêve nous habite toujours et qu'on se demande si on n'a pas déjà vécu ce que nous avons rêvé, sauf que moi cette fois-ci c'est un cauchemar qui perdure, je me demande si c'est un cauchemar mais en fait c'est la réalité. J'aime penser envier les personnes schizophrénes, ils imaginent autre chose de la réalité, j'aimerais vivre dans un autre monde, un monde qui ne serait pas cruel comme celui-ci. Je voudrais vivre dans un monde où je pourrais te bercer, te chanter des chansons,... mais en même temps je devrais abandonner ici ton papa et tes soeurs. Je suis perdante peu importe.

Je continue à penser que tu n'as pas besoin là-haut comme ça je suis mieux de rester ici pour ceux qui ont besoin de moi. Aide-moi mon amour à aimer davantage la vie, à voir du beau dans ce monde.

Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange d'amour,

Je n'arrive pas à dormir, c'est vrai que j'ai beaucoup dormi aujourd'hui et avec la chaleur c'est plutôt difficile. J'en ai profité pour faire du rangement, j'ai rangé en grande partie mes vêtements de maternité, il ne me reste pas grand chose dans mes tiroirs maintenant, je ne rentre toujours pas dans mes vêtements d'avant. Mais c'est pas grave, je finirai bien un jour.

Ça été plus facile que je le pensais, mon deuil de ma grossesse est fait, je crois. Mon deuil face à ta mort est beaucoup plus difficile, je suis consciente que ça me prendra beaucoup de temps. J'ai confiance aujourd'hui que je réussirai à reconstruire ma vie. Je n'ai pas pensé comme ça toute la journée, mais en ce moment c'est ce que je pense, c'est ce que je crois. Il faut que je crois en quelque chose, en l'avenir, pour continuer à vivre. Ça va et ça vient, c'est des vagues.

Merci mon chéri de m'aider à avoir de belles vagues, je sais que tu m'aides beaucoup, profites-bien de cette nuit pour te reposer après tout le travail que tu fais auprès de nous tu en as bien besoin. Je t'aime fort, fort, fort et je pense à toi. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

J'ai écouté une émission sans vraiment l'écouter, je perds le file dès fois, et j'ai entendu une belle phrase, je me rappelle plus exactement quoi mais en tout cas. Ce que j'ai retenu et ça m'a fait penser; j'ai eu la chance de te porter en moi 7 mois ou 29 semaines et tu as laisser une partie de toi dans mon corps dans mon coeur, et peu importe ce que je pense, ce que je vis et où que je sois tu sauras toujours en moi et chacun de mes enfants je continue à les porter en moi.

Ça me calme beaucoup, m'apaise, j'ai l'impression d'une certaine façon que tu es toujours en vie, qu'il y a une partie de toi qui continue à vivre à travers moi. Ta mort n'est qu'un évènement et non la fin. Tu sais je n'ai jamais arrêter de penser à ton frère non plus, j'ai pensé beaucoup à lui enceinte de tes soeurs, j'ai pensé et je crois toujours qu'il veille sur tes soeurs, maintenant elles ont chacune un ange. Merci à vous deux de veiller sur elles.

Je t'aime fort mon ange et ton frère aussi. Je vous aime tout les deux, ainsi que vos soeurs et ton papa. Bonne nuit, beaux rêves mon ange. Je t'envoie plein de bisous et de câlins.

Bonsoir mon ange,

Il commence à se faire tard, mais je voulais venir te parler un peu avant le dodo.

Aujourd'hui tu aurais un mois si tu étais bien arrivé à la date prévue, un mois mon bébé que je te prendrais dans mes bras, que je te sentirais auprès de nous. J'en ai parlé un peu avec ton papa, nous commençons à te laisser partir, mais c'est difficile de ne pas se rappeller, de ne pas se rémémorer tous les souvenirs que nous nous étions construit avec toi dans le futur, ce futur qui devient un présent maintenant mais sans toi. Je sais tu continue à vivre auprès de nous d'une façon différente, mais c'est cette façon qui fait mal.

Ne t'en fais pas, ta maman va quand même bien, c'est seulement que des journées comme celle-ci où les dates nous ramène à ton absence sont plus difficile.

Tu peux être fière de ta maman, je commence à voir le bout du tunnel, je commence à faire de petits projets dans ma tête. Le présent devient un peu plus doux, plus facile à supporter.

Merci pour tous ce que tu fais pour nous. Je te laisse aller te reposer, parce qu'il est bien tard pour un tout petit ange comme toi. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Aujourd'hui est la dernière journée de mon congé de maternité, je ne retourne pas travailler tout de suite, mais c'est 15 semaines ont passé bien vite. 15 semaines que tu n'es plus dans mon ventre, que je ne te sens plus vivre en moi. C'est cours dans une vie, mais en même temps 15 semaines qui nous sépare c'est long.

C'est genre de détail qui me ramène toujours que tu n'es pas là, que tu devrais mais la vie en a décidé autrement, c'est cruelle. En même temps je ne travaille pas, je suis en convalescence, mes blessures ne paraissent pas à première vue, mais elles sont énormes. J'ai l'air d'aller très bien et par moment c'est vrai, je suis fonctionnelles mais mes blessures sont vives encores qu'une chance que je suis fonctionnelle parce que je tomberais dans un puit sans fond.

Je crois que j'avance, même si cette semaine à été plutôt tranquille, je ne sombre pas. Tes soeurs m'aident beaucoup, elles sont tellement pleine de vie. Tu aurais été un petit bonhomme toi aussi si espiègle. Je te vois, je te sens joyeux comme elles.

Merci de m'aider toi aussi à supporter davantage la vie sans toi dans mes bras, tout me rappelle que tu n'es plus là, mais toi tu me rappelle que j'ai déjà été moi aussi pleine de vie pour pouvoir te concevoir aussi merveilleux.

Je t'aime fort, fort, fort. J'aimerais tant pouvoir te cajoler, je vais devoir me contenter de t'envoyer plein de bisous et de câlins par les airs. Bonne nuit, beaux rêves mon amour.

Bonsoir mon petit ange,

Depuis quelques jours j'ai vraiment le sentiment que ça devait m'arriver ce qui nous arrive. Encore tout à l'heure je prenais ma douche et je pensais à tes soeurs, au moment où nous avons appris qu'elles étaient deux et ma mère de me réponde en rigolant: "Fallait s'entendre à ce que tu ne fasse pas les choses comme tout le monde." Pourtant à toi j'ai eu une grossesse normal, un suivi assez normal aussi, mais c'est la fin qui était loin d'être normal, atroce, même mon accouchement était normal, attendu comme je le voulais, de façon naturel. J'ai sentie pendant cette grossesse-ci qu'il y aurait aussi quelque chose de particulier mais je ne savais pas quoi, j'étais loin de me douter que ça serait ta mort, j'aurais préféré, je souhaite toujours que ce ne soit pas arriver. Je n'aurai jamais eu de grossesse "normal".

Je te demande pardon mon ange, je ne sais pas trop encore pourquoi, mais je sais que ce n'est pas arrivé pour rien, peut-être que j'ai fait quelque chose de pas correcte ou que c'est pour me faire prendre conscience de quelque chose qui m'échappe jusqu'à maintenant. Je te demande pardon de t'avoir embarqué là-dedans, j'aurais tant voulu t'éviter tout cela, tu méritais d'être auprès de nous, de vivire ta vie d'enfant,... Pardon, pardon, pardon. Au moins j'aurai tout fait jusqu'à la fin pour prendre bien soin de toi dans mon ventre, tu auras eu une belle vie même si elle a été beaucoup trop courte dans ce monde.

Je pense presque tout le temps à toi, tu es dans mon coeur, dans mes pensées, dans ma vie pour toujours. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves mon amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot d'amour,

Encore une journée chaude aujourd'hui, une chance que la piscine n'est pas trop loin. C'est une belle activité familiale, parfois ça me change les idées, je pense du bon temps avec ton papa et tes soeurs, parfois ça me rappelle trop ton absence. Cette activité serait assez différente, je ne pourrai pas être dans l'eau en même temps que ton papa, quelqu'un s'occuperait de toi constamment, ce vide me fait mal. Il y a comme un trou dans nos vies. Nous sommes cinq, mais en réalité nous sommes quatre, c'est un sentiment étrange et en même temps inaceptable pour le coeur d'une maman, de ta maman.

J'ai tant de chose à te dire, à te donner, en même temps c'est comme un peu mêlé, vide en moi, j'ai tant pleuré, que c'est comme si j'ai fait une coupure à certain moment pour pouvoir continuer, pour être fonctionnel, pourtant tu es toujours en moi, je ne t'oublie pas, ne t'inquiète jamais pour ça tu auras toujours ta place. Mais c'est comme par moment je voudrais tant faire quelque chose pour toi, qu'aucun mot ne peut substituer ce trop plein en moi. J'ai de la difficulté à m'exprimer ce soir, ça devient même plus clair pour moi, pourtant je me sentais beaucoup moins confuse ces jours-ci, j'imagine que c'est la fatigue qui embarque.

Je vais aller me reposer, peut-être que demain tout cela sera plus clair pour moi. Je t'aime pour toujours. Bonne nuit, beaux rêves mon chéri. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

Je ne viens plus maintenant que le soir, peut-être que je reviendrai le jour, mais en ce moment je me sens mieux quand je viens le soir. Je profites des journées et le soir je suis plus dispo pour toi, ça me libère l'esprit comme je t'ai déjà dit.

En ce moment je suis un peu à cran, j'en veux au monde entier, je ne suis pas enragée, mais j'ai de la difficulté à être bien avec les autres, je sais pas tout ce qu'ils peuvent dire m'irrite. C'est comme si personne ne pouvait me comprendre, comprendre comment je me sens, ce que j'ai envie d'entendre et ce que je n'ai pas envie. C'est encore pire avec ceux qui sont négatifs. La plupart du temps je ne le dis pas, je fais comme si de rien, mais quand ça sort, ça sort tout croche. J'ai juste envie d'être bien, d'être dans ma bulle, d'être seule avec mes idées, mes sentiments, mes peurs,... J'ai pas besoin que les gens me font sentir encore plus mal. Tes soeurs sont mes meilleures amies en ce moment, elles sont toujours joyeuses et la vie semble tellement simple pour elle, je me laisse glisser quand je suis avec elles.

Je suis vraiment chanceuse d'avoir auprès de moi Eliane et Eloïse, elle me donne le goût de continuer et quand ça va vraiment pas je me force à continuer pour elles, elles sont adorables. Merci de veiller sur elles, sur nous.

Je continue à penser à toi, j'essaie d'avoir de belles pensées, je t'imagine sur ton nuages ou volant dans le ciel tout près de nous. Je t'aime fort, fort, fort, mon petit chéri d'amour. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Repose-toi bien. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir mon ange,

J'ai beaucoup dormi aujourd'hui, je sais pas mais je me sens encore fatigué, j'ai pratiquement rien fait de la journée, la chaleur n'aide pas mais quand même, j'espère que demain soit différent.

J'ai dit à ton papa que je voulais que ton habit de neige reste dans le garde-robe, que ça démontrait d'une certaine façon que tu avais exister et que tu étais toujours là, qu'on ne t'oublie pas. En tout cas pour l'instant il va y rester, peut-être que cet hiver ça va être différent, que je vais avoir de la difficulté à le voir là qui ne sert comme à rien finalement, mais pour l'instant ça me fait du bien qu'il soit là, il est juste à côté de ceux de tes soeurs, mes trois enfants.

Demain soir je vais à la rencontre des parents, j'ai bien hâte, ça va me faire du bien de parler avec des gens qui comprennent, encore aujourd'hui j'ai été obliger de raconter pourquoi c'était si dure, la personne à bien compris, mais en même temps me semble que ça va de soit que ça me trouble la mort de mon enfant. Il n'y a pas beaucoup de personnes finalement qui comprennent autour de moi réellement l'importance que tu as dans ma vie. Tu es mon fils et tu le resteras toujours. Je me fous de ce que les autres peuvent penser, mais qu'ils ne viennent pas me dire mais pourquoi ça va pas ou qu'est-ce qui va pas,...

Je vais bien mon amour, je vais continuer à aller bien, j'ai besoin de sentir ta présence encore auprès de moi, c'est pour ça que je continue de venir t'écrire à tous les soirs, j'écoute ton cd préféré en même temps. Je me sens plus proche de toi à ce moment là. Je ne peux pas te tenir dans mes bras, mais je peux encore sentir ta présence. Merci mon amour pour tout se que tu fais pour nous. Je t'aime et je vais toujours continuer à te porter en moi. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

Je reviens tout juste de la rencontre, ça m'a fait du bien de parler de toi, de ce qui me fesait du bien, de ce qui me fait mal, j'ai aimer aussi entendre les autres, voir comment ils évoluent. J'ai été un peu déçu que ton papa ne parle pas plus, mais je comprends s'il n'avait pas envie de se confier se soir et à des gens qui nous sont moins proches. J'ai essayé de le faire parler en revenant et ça ne lui tentait pas du tout, il y a des jours comme ça.

Tu sais tout l'amour que j'ai construit pour toi pendant ces 7 mois (29 semaines) est toujours là, il demande qu'à se faire récolter par toi et il continue à grandir un peu à tous les jours. J'ai besoin de te le dire ici parce que nul par ailleurs je ne peux vraiment te l'exprimer. Et même avec des mots ce n'est jamais suffisant. Je continue à te parler et à te voir dans ma tête, je te vois ange avec tes ailes toutes légères.

Je t'aime fort et à jamais mon petit ange. Maman est chanceuse d'avoir un ange aussi merveilleux que toi. Prends-bien soin de toi. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir Elliot,

Ma semaine a été plutôt tranquille jusqu'à maintenant mais aujourd'hui je suis contente de ma journée, j'ai l'impression d'avoir fait quelque chose pour moi et pour les autres.

Je suis allée au cimetière voir mon grand-père (ton arrière grand-père) avec ma tante. Ça fesait déjà 5 ans qu'il été enterré et que je n'y étais pas retourné. Je ne me souvenais plus du monument mais je me rapelais de l'endroit. Je suis contente qu'il ait une pierre tombale, dans mon esprit il n'y avait qu'une simple plaque parterre et je m'étais imaginé qu'avec le temps elle devait être submergé par les herbes. C'est drôle comment notre imagination emporte dès fois sur nos souvenirs. J'y ai déposé une rose bleu comme quand je vais te voir, parce que je sais qu'il veille sur toi, je l'ai d'ailleur remercié et demander de continuer. Ensuite nous avons eu l'idée de faire un bouquet artificiel comme nous avions vu pour qu'il puisse rester, il mérite d'avoir des fleurs qui enjolie à l'année sa pierre tombale, surtout que j'ai l'impression que pas beaucoup de personnes vient le voir. Ça m'a rappellé que toi tu n'avais toujours rien, pas d'inscription, ni pierre, moi je sais où tu es, mais quand même c'est important que ton nom soit inscrit, soit gravé. Je vais réfléchir à ce que je veux et je vais fouiller sur internet aussi et quand je serrai prête, tu vas avoir quelque chose de beau.

Ensuite nous sommes allées visité ma grand-mère (ton arrière grand-mère) à son foyer, elle non plus n'a plus beaucoup de visite, à peu près trois par mois. Elle n'a plus beaucoup de réaction, mais je crois qu'elle a toute sa tête, c'est son corps qui s'éteint. Je lui ai parlé de toi, je lui ai amené un cd de musique que j'écoutais beaucoup quand tu étais dans mon ventre, elle semblait apprécier. Je lui ai laisser, j'espère que cela pourra la désennuyer un peu. Elle a perdu 7 bébés, c'est affreux que la vie s'acharne autant sur une personne. Je crois qu'elle comprend toute ma souffrance mais elle ne pouvait rien me dire pour me réconforter. Je me suis sentie assez impuissante, moi non plus je ne pouvais rien lui dire ni rien faire pour la réconforter, sa situation ne s'améliorera pas, sa qualité de vie se dégrade à chaque jour. Je ne sais pas trop quoi penser de tout ça, toi tu avais la santé et tu es mort, elle sa vie s'évanouie mais elle continue à vivre. Rien à comprendre de tout ça. La vie est injuste, cruelle. J'en veux à tout le monde et à personne. J'en veux à Dieu, à la vie, au destin,... Je priais à tous les soirs pour que tout se passe bien pour toi, et rien...

Je ne veux pas troubler ta sérénité, je veux que tu sois bien et tant pis si moi je suis malheureuse, je veux que tu sois heureux, peut-être que tu n'aurais pas été heureux ici, mais j'en doute, mais je sais que tu es bien où tu es. Tu es chanceux d'être auprès de mon grand-père, je me lassais jamais de ses histoires (même si je les connaissais pour la plupart), c'était un vrai conteur, dis-lui que je m'ennuie de ces histoires, profites-bien de ses paroles il peut t'apprendre bien des choses de la vie, cette vie que tu ne peux vivre.

Je t'aime fort et à l'infini mon ange. Je pense à toi. Je t'envoie plein de gros bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves.

Bon matin mon ange,

J'ai eu une grosse journée hier, je voulais régler cette histoire de billet médical pour mon congé de maladie et ce fut toute une histoire. Voilà c'est fait, tout est réglé, ça m'a pris toutes mes énergies, c'est pourquoi je ne suis pas venue te parler hier soir, je sais que tu comprends.

J'avais besoin de venir t'écrire ce matin, ça me manquait.

Tes soeurs sont en vacances de garderie pour 2 semaines. Je ne sais pas trop qu'est-ce qu'on va faire, mais j'ai envie que se soit relaxe, pas compliqué, je ne veux rien organiser, préparer, on va prendre une journée à la fois. Tes grands-parents arrivent la fin de semaine prochaine pour une semaine, je t'avoue que ça me stress, je ne les ai pas revu depuis tes funérailles et la semaine prochaine ça va faire 4 mois que tu vas être partie, je ne sais comment je vais vivre ça. En même temps je voudrais que ton papa en profite, il ne les voit tellement pas souvent ses parents. Je lui expliqué tout ça, il est tellement compréhensif ton papa, c'est un amour. Ça m'enlève déjà un certain stress, donc on verra, j'essaie de pas trop y penser, mais j'y pense quand même. Ah ma tête.

Ce matin je vais aller m'entrainer, je ne suis pas aller de la semaine, j'étais trop fatigué, aujourd'hui ça va un peu mieux, ça devrait me faire du bien.

Merci de veiller sur nous mon ange, je sais que c'est toi qui mets des gens généreux et compréhensif sur mon chemin. Merci mon amour. Je te souhaite une belle journée mon petit soleil. Je t'aime. Plein de bisous et de câlins.

Bonsoir mon amour,

Je suis allée m'entrainer ce matin comme prévu, je n'ai pas fait mon programme finalement, seulement abdo et cardio, j'avais plus d'énergie, la chaleur des derniers jours m'en a enlevé beaucoup. Je reprends le dessus tranquillement, mais j'ai besoin de sommeil, j'ai dormi cette après-midi et j'ai eu beaucoup de difficulté à me réveiller, j'aime tellement dormir de ce temps-ci.

J'ai besoin de dormir, mais aussi de rêver, le rêve m'apaise beaucoup. J'aimerais vivre dans un rêve, tout serait possible, tu viendrais nous voir quand tu veux et je pourrais te prendre dans mes bras, te bercer, te chanter des chansons,... Le pays des merveilles ça existe mais seulement dans mes rêves.

Un peintre que j'aime beaucoup de ce temps-ci est Marc Chagall, peut-être qu'il crée des tableaux de toi en ce moment. C'est un poête avec des ailes de peintre. Il mélange réalité et rêve, et non seulement dans ses tableaux mais dans sa tête. La peinture l'a aidé à surmonter la mort de sa femme. Si j'étais capable de représenter tout ce que veut, ce que je vois avec toi, ça serait vraiment merveilleux, être entouré de toi.

J'aimerais parfois être folle, une vraie, tu sais ceux qui s'imagine la réalité comme ils le veulent.

Ne t'inquiète pas je ne suis pas folle et je ne le deviendrai pas, je fais tout pour maintenir mon équilibre mentale, mais ça m'aide tu sais à endurer la douleur en me laissant un espace juste à toi et moi.

Je t'aime tellement mon ange, quand je regarde tes soeurs je te vois, tu aurais été un enfant adorable, éveillé, enjoué,... Tu es parfait, c'est pourquoi tu es aller si vite au paradis. Je t'aime et je t'aimerai toujours. Prends-bien soin de toi. Merci de veiller sur nous. Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Nous sommes allées magasiner tes fleurs aujourd'hui, moi et tes soeurs, elles étaient tellement drôle à voir, elles voulaient absolument sentir toutes les fleurs, elles ne comprenaient pas que c'était des fleurs artificielles. C'est elles qui les ont choisi, je voulais des bleus et elles ont compris avant que je leur dise. Nous sommes vraiment complices, merci de veiller sur elles, elles mettent de la lumière dans mes journées plus sombres.

J'ai pensé acheté un vrai rosier, mais comme nous sommes toujours en appartement je ne sais pas trop où je pourrais le mettre, je pourrais toujours demander à ta mamie, mais j'aimerais pouvoir le voir à tous les jours pour le voir grandir. Je ne sais pas je vais penser à tout ça.

Je vais un peu mieux, je prends du mieux, la fatigue s'en va tranquillement, ce soir je suis allée faire une balade à vélo avec tes soeurs, ça m'a rappellé que tu n'étais pas là, que ça serait différent si tu étais là, peu importe ce que je fais ça me ramène à ton absence. C'est tellement pas évident, je ne sais pas comment vivre avec ça, je me sens pas bien, j'aimerais que ça améliore mais je ne peux rien changer, je me sens impuissante. Aide-moi mon amour.

Je t'aime mon ange, tu me manques tellement. Je te souhaite une bonne nuit remplie de beaux rêves. Repose-toi bien. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je suis toute mêlée dans mes émotions aujourd'hui, pourtant j'ai passé une belle journée, mais c'est à l'intérieur que ça se passe. Tu me manques énormément, j'ai vraiment beaucoup de peines, de douleur en moi; en même temps je voudrais aller mieux, être bien pour tes soeurs, ton papa et pour moi aussi, j'ai hâte d'être sorti de se brouillard qui est ma vie en ce moment. Je me sens pas coupable, mais en même temps je ne veux pas t'oublier, tu es en moi, je te sens, mais on dirait que je ne te sens pas de la même façon, c'est comme si tu avais maintenant ta propre identité, tu avais ta propre vie, nos vies sont séparées; en même temps je ne veux pas, j'aimerais retrouver l'état où nous étions inséparable,... Tout se mélange comme tu peux voir. Je ne veux pas être forcé de t'abandonner une seconde fois pour aller mieux.

Bientôt cela fera 4 mois, ça me stress toujours autant cette date, le 24. Je ne sais pas trop pourquoi, je sais qui ne se produira rien de spécial, je veux dire tu ne reviendras pas. J'essaie de me préparer en me disant que je vais faire ce que j'ai envie de faire pour toi, c'est certain que je vais faire quelque chose, cette journée est quand même important pour moi et je ne peux pas la laisser passer sous silence, de toute façon à l'intérieur de moi ça se bouscule, alors aussi bien faire quelque chose.

Je pense toujours à toi, sinon plus ces jours-ci, aide-moi à trouver de la douceur autour de moi pour apaiser cette tension en moi. Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai à tout jamais. Bonne nuit, beaux rêves mon petit ange d'amour. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon ange d'amour,

Je suis allée faire du yoga se soir, ça m'a fait un bien fou, tout le stress est parti d'un coup. Je suis plus zen.

J'ai pensé que peut-être tu étais parti parce que tu étais tellement parfait, pur que tu n'avais rien à apprendre sur cette terre. Je te vois sage depuis le début ou plutôt paisible, en paix avec ton environnement. Tu me fais pensé à un petit boudha. Je regarde tes soeurs et je vois bien qu'elles ont des choses à apprendre; Éliane à apprendre à partager, à vivre en communauté; Éloïse à d'avantage prendre sa place, à exprimer ses opinions; et moi j'ai tellement à apprendre,... Déjà je reconnais que j'apprécie, je reconnais ce qui m'entoure, je goûte la beauté de ce qui me touche, c'est grâce à toi mon amour.

J'aime mieux pensé que ton départ est dû à quelque chose de plus grand, ça me tue de penser que c'est arrivé par hasard, par malchance. C'est trop injuste. Ta vie ne peux se résumer à ces 7 mois, oui ce fut 7 mois de bonheur, mais quel bonheur nous aurions connu tous si tu étais avec nous maintenant. Je sais que ta vie continue maintenant, et la mienne serra enrichi par ton passage même bref dans ma vie.

Je pense beaucoup à toi, encore et toujours. Je t'aime à tout jamais. J'aimerais prendre bien soin de toi. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. Veille bien sur nous. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

J'ai tellement de chose à te dire et en même temps je ne sais pas trop par où commencer.

Eloïse est malade, ça m'inquiète beaucoup, j'ai toute suite pensé que c'était grave, je ne devrais pas, ça pourrait peut-être attiré le malheur. Je veux être positive. Mais c'est plus fort que moi, j'ai tellement de perdre quelque chose de précieux, qu'on m'enlève ce qui me tient le plus à coeur, tes soeurs et ton papa. Déjà toi c'est épouvantable ce qui nous arrive, je veux pas que ça continue. Mais j'ai peur. J'ai pensé que c'était peut-être la méningite, après avoir pris sa température trois fois, je me suis raisonner, le repos et un peu de médicaments devraient la rétablir et demain tout devrait rentrer dans l'ordre. Veille bien sur elle, je te le demande à toi qui sait comment je l'aime, je t'aime tout autant. J'ai besoin de toi.

Eliane cet après-midi c'est réveillé plus tard qu'Eloïse, je me demande si elle t'a parlé. En se réveillant elle a commencé à parler tout de suite et elle ne parlait pas à Eloïse parce qu'elle savait qu'elle n'était plus dans la chambre. Elle a parlé quelques minutes, elle semblait vraiment parler à quelqu'un. Ton papa a essayer de lui demander à qui elle parlait, mais c'était comme trop tard elle avait déjà passer à autre chose. La travailleuse social pense que c'est une façon de passer le stress de ta mort, moi je pense qu'elle te parle parfois ou qu'elle te voit. Les enfants sont plus sensibles que nous.

J'ai maintenant quatre étoiles sur mes ongles de pouces, 1 pour chaque enfant. À l'approche de la date de décès de ton frère j'y pense beaucoup, il a toujours sa place dans mon coeur et il l'a toujours eu. C'est mon premier enfant. J'ai beaucoup réfléchi et je vais en parler à ta mamie, la mettre au courant de son existence. Maintenant il n'y aura plus de cachette, de secret,... Je veux que tout soit simple, clair, pur comme mes enfants.

J'aurais encore tant de chose à te dire, comment je pense à toi, comment je t'aime et comment je me sens. Mais je commence à être fatigué et je dois dormir parce que c'est moi qui se lève demain, tes coquines de soeurs se lève toujours à 5h30. Prends-bien soin de toi comme je prendrais soin de toi. Je t'aime. Fais de beaux rêves dans ta nuit étoilée. Gros bisous et de câlins.

Bonsoir mon amour,

Tu es mon amour, mon bébé à tout jamais, j'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais avoir d'autres bébés, tu es mon bébé. J'espère tellement ne pas t'empêcher de partir, que tu décides de venir ou pas. Tu es toujours le bienvenue, et oui je ne veux pas te laisser partir, j'ai besoin que tu restes auprès de nous, de moi. J'aime sentir ta présence, ta place auprès de nous ta famille.

Voilà ton boucquet est près, nous l'avons préparé en famille, seulement Eloïse n'a pas participé parce qu'elle est malade, je sais que tu comprends. Eliane est une vrai maman, elle tenait non seulement à participer mais à décider. Elle me fait penser à moi. Quand j'étais petite et même plus tard grande, je prenais soin de ma mère, je filtrais tout, j'essayais de tout controlé pour que ma mère se sente bien. J'étais la mère de ma mère. Maintenant depuis que tu es mort, depuis que je suis mère, ma mère est ma mère, elle me donne des conseils de mère que jamais je n'aurais pu lui donner parce que c'est nouveau pour moi. Je me vois en Eliane. J'aimerais qu'elle ne vit pas la pression que j'ai vécu, d'être parfaite parce que ma mère ne l'était pas, personne ne peut l'être d'ailleurs. J'aimerais lui apprendre que l'imperfection existe et que c'est bien, même plaisant parfois. Aide-moi mon ange à ne pas répéter les erreurs du passé.

Tu me fais vivre tellement de chose mon petit chéri, revivre des choses du passé, est-ce que c'est pour m'aider à laisser partir des pièces du passé comme je devrais te laisser partir. Ma mémoire me joue des tours, le passé devient le présent parce que j'aimerais qu'il soit là, revivre ton passage dans ma vie, le bonheur que tu m'as apporté. Je n'ai jamais été aussi heureuse que lorsque tu étais dans mon ventre et que je te sentais bouger, j'étais paisible comme toi tu étais en paix avec ton environnement. En regardant mon ventre remplie de ta vie, je me voyais belle, utile en toi. J'aimerais retrouver cet état, j'ai peur de ne jamais le retrouver. Aide-moi à retrouver cette paix, cet espoir en la vie.

Je t'aime mon ange, mon petit bébé d'amour. Reste encore un peu auprès de moi le temps que je m'habitue à ma nouvelle vie. Merci pour tout. Repose-toi bien, bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je suis fatiguée aujourd'hui, je me suis levée fatigué ce matin et malgré une sieste de 2 heures, je suis toujours fatiguée. Ce n'est pas tant la fatigue qui me dérange, mais plutôt l'impatience qui vient avec. Je suis déjà sensible, mais là je suis hyper sensible, tout me trouble, m'irrite, m'angoisse,...

Tes grands-parents sont arrivés tout à l'heure, nous ne les verrons que demain, après être allé au cimetière. Déjà 4 mois demain, en même temps j'ai l'impression que c'est hier, je vis maintenant qu'au jour le jour, je tue le temps pour qu'il passe très vite. Je voudrais pouvoir retourner en arrière pour profiter des derniers instants de ta vie dans mon ventre, de prendre le temps de te prendre, de prendre des milliers de photos de toi,... Tant de chose que je ne pourrai jamais plus faire. Je voudrais m'endormir pour ne plus me réveiller et vivre dans mes rêves les plus beaux où je peux tout faire avec toi.

En ce moment je n'ai plus envie d'avancer, je n'y crois plus, je veux juste être dans ma zone de confort, dans ma petite bulle où mon monde est en sécurité,... quoique j'aimerais qu'il soit plus doux et que cette douleur disparait à jamais.

Je ne vais pas si mal mon ange mais je ne vais pas bien non plus. Tu me manques tellement, la vie n'avait pas le droit de t'enlever à moi, la vie à été vraiment cruelle avec moi, avec nous. Je me sens vide sans toi. Je ferrais n'importe quoi pour que tu reviennes.

Je t'aime mon ange, mon bel amour. Je nous souhaite une belle nuit pleine de douceur. Je t'envoie par les airs plein de bisous et de gros câlins.

Bonsoir mon amour,

Je balance entre le "déjà" et le "juste" 4 mois. Bon 4 mois mon amour chéri, continue à t'amuser là-haut avec tous tes amis. Vole, rigole, joues des tours,... tant que tu le désires, ce paradis est pour toi. Je te souhaite un autre mois de bonheur, de joie, de douceur et tout ce que tu désires.

Je me souhaite à moi de continuer, de ne pas abandonner, d'avoir plus de moments heureux que tristes. J'ai pensé encore tout à l'heure tout abandonner, ça ne se pouvait pas être séparé de toi d'un mois de plus, d'être séparé de toi à vie, c'est une grosse blague cruelle. La vie est injuste. Je ne peux rien y changer. Ton papa m'a dit qu'il avait besoin de moi plus que tout. Nous avons besoin l'un de l'autre. J'aime ton papa et tes soeurs, c'est vraiment pour eux que je continue. Dans les pires moments je me dis que je ne peux pas leur faire ça.

Je ne peux pas te faire ça non plus, ta vie et ta mort ne seront pas en vain, je dois continuer à vivre, pour te faire vivre mais aussi tu as quelque chose à m'apprendre ici, je ne dois pas le manquer.

Merci encore une fois mon petit chéri d'amour de m'avoir choisi comme maman, toute la joie que tu m'as apporté vaincra toujours sur la peine de ta mort.

Je t'aime très fort mon petit bébé, je pense à toi. Bon 4 mois.

La nuit court après le jour
Le jour court après la nuit
Ils font le tour de la cours
Bon dodo mon bébé

Fais des rêves en couleur
Avec des fleurs, des coeurs
Le petit matin s'en vient
Il n'est pas bien loin

La nuit court après le jour
Le jour court après la nuit
Ils font le tour de la cours
Bon dodo mon bébé

Bon matin mon amour,

Ça fait longtemps que j'avais sauté une journée sans venir te parler, je me suis sentie un peu coupable en réalisant ça ce matin. En même temps je pense tout le temps à toi. Je suis un peu mêlé ces jours-ci, depuis ta date, je suis mêlé dans les journée, ce matin je me croyais hier. J'ai beaucoup beaucoup dormi hier, je croyais me réveiller pour le souper et finalement j'ai passé tout droit, je me suis réveillé ce matin, ça fait du bien.

La dernière nuit je m'étais réveillé en panique, tes soeurs n'étaient pas dans leur lit (elles dormaient chez leur grand-parent), je croyais qu'elle avait été kidnappé, j'étais pas capable de me raisonner, j'ai essayé d'appeller ton papa à 2h du matin, il ne répondait pas, j'ai fait une crise de panique et finalement j'ai réussi à m'endormir à 5h.

J'ai l'impression d'être au plus creux d'une vague ces jours-ci, j'essaie de me de mire que je vais m'en sortir, que je finis toujours pour en sortir, mais là je n'y crois pas. J'ai l'impression d'être un fardeau pour tout le monde, j'ai l'impression que ça y irait mieux sans moi. Je me sens inutile, impuissante,... ça me tue.

J'essaie de m'occupper mon chéri pour ne rester accrocher à ces mauvaises pensées, comme là je fais du ménage, beaucoup de ménage et je pense bien faire une petite sieste, comme ça au moins je pourrai être bien à quelque part.

Je n'accepte pas ta mort et j'ai l'impression que je ne l'accepterai jamais. J'ai deux solution, mourrir ou vivre avec. Pour l'instant je ne sais pas comment vivre avec ton départ. Je trouve ça si dure de voir des gens avec le couer à la fête, de voir des gens heureux d'avoir le petit bébé dans leur bras. Comment je fais moi pour survivre. Aide-moi mon ange à trouver une façon pour vivre avec ça, à être paisible.

Je t'aime fort et plus gros que l'univers à l'infini. Je t'aime. Bonne journée dans ce beau ciel bleu. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxx

Bonjour mon beau Elliot,

Je déprime beaucoup de ce temps-ci. Je me rends compte que les dates importantes sont vraiment les pires moments pour moi, quese soit les dates d'anniversaire, ta date de décès, ta date prévu d'accouchement,...j'angoisse et je ne sais pas pourquoi. Pourtant quelques jours avant ça allait quand même bien et plus la date se rapproche, plus je deviens triste, angoissé, comme si j'attendais quelque chose, c'est terrible.

J'essaie dans ces moments-là de me rappeller que ça n'a pas toujours été comme ça, qu'il y a à peine quelques jours je me sentais mieux et que cet état va revenir, j'essaie aussi de me fabriquer une zone de confort, de sélectionner ce qui me fait du bien et je tasse ce qui peut me stresser. Malgré ces trucs improvisés, ils marchent plus ou moins, c'est toujours une grosse vague de tristesse qui m'empare mais au moins je ne tombe pas dans le fond du trou noir. Parfois j'ai vraiment l'impression d'être prêt, encore tout à l'heure j'ai dit à ton papa qu'il n'avait plus besoin de moi, qu'il s'occupait très bien de tes soeurs, que je me sentais comme un fardeau pour eux, on doit constamment adapter nos activités pour moi, pas d'endroit avec plein de bébé, pas d'endroit où il y a beaucoup de bruit, pas de film ou d'émission qui comporte des drames,... j'en ai une liste pleine. Je me sens parfois de trop. Il est vraiment gentil ton papa, il essaie de me rassurer, que ce n'est qu'une passse, cette passe devient lourde pour moi. Je ne vois pas le bout pour l'instant.

Aide-moi mon ange à aller mieux, à sortir la tête de l'eau pour mieux respirer dans ce monde que je ne reconnais plus.

Profite-bien de cette belle journée pour faire des pirouettes d'acrobates comme tu aimais tant le faire dans mon ventre. Je te vois dans ma tête. Je t'aime et je veux que tu sois le plus heureux des petits anges.

Bonne fin de journée mon amour.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon ange,

Une belle journée s'annonce. Je recommence tranquillement à remonter la pente, le creux de la vague est passé, je me croise les doigts pour qu'elle ne revienne pas avant un petit bout de temps.

J'ai acheté un cadre hier, avec 5 espaces pour des photos, je vais y mettre une photo de chacun de mes enfants, je pense que je vais essayer de trouver une belle photo d'ange pour ton grand frère, parce qu'il veille sur nous lui aussi et depuis un certain temps déjà, mais je ne l'oublie pas, et je vais mettre une photo de ton papa et moi. Ça me fait du bien de faire ce genre de chose, et comme une maman du groupe de soutien disait: "Les autres penseront bien ce qu'ils veulent", moi je suis fière de tous mes enfants.

Je te laisse nous partons pour la campagne comme ton papa aime bien le dire à tes soeurs, ça fait plus exotique. Profite-bien de cette belle journée mon amour. Je pense à toi et je t'aime très fort.

Gros bisous et plein de câlins.

Bonjour mon ange,

Je parle de toi souvent, mais seulement aux personnes réceptives. Je le sens tout de suite (ou presque) quand les gens ne sont (ou ne veulent) pas entendre parler de toi. Je préfère parler à des personnes qui ont envie, je me sens moins un fardeau. Peut-être que certaines personnes pensent que c'est important que je tourne la page ou que je devrais, mais ils se trompent, je ne tournerai jamais la page. Je vais continuer à écrire sur cette page.

J'ai commencé à lire la bible des anges; c'est une maman du groupe de soutient qui m'en a parlé. Pour l'instant je ne suis qu'au tout début, ça donne un peu d'espoir, c'est mentionné au tout début: "nous mettrons en lumière le processus de la mort et du passage vers l'au-delà." Je ne sais pas si j'y crois vraiment, j'ai perdu un peu beaucoup la foi depuis ton décès, mais je vais commencer par le lire, j'essaie tout pour me faire du bien, pour essayer de comprendre. Dès fois je me demande s'il y a quelque chose à comprendre.

C'est un début de journée assez occupé et j'ai un souper se soir, je vais essayer de dormir un peu. Prends-bien soin de toi mon amour, je pense à toi, je te chéri comme je peux. Je t'aime. Amuse-toi bien. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

Je pense beaucoup à toi, j'ai l'impression de te sentir encore dans mes bras, en fait j'aimerais te sentir encore dans mes bras, les quelques heures qui ont suivi ta naissance ont passé tellement vite, je n'en ai pas assez profité. Je t'avoue que je me sens un peu coupable, même si je sais très bien que je ne peux rien y changer en ce moment et qu'à ce moment là j'étais tellement déconnecté. Je te vois encore dans ma tête comment tu étais, comment tu aurais été en vie, comment tu serais aujourd'hui.

Hier était une bonne journée, aujourd'hui je suis un peu déprimé, après une nuit d'insomnie et j'ai l'impression que cette nuit s'annonce pareil, je crois que c'est normal. J'ai appris hier que la marraine d'Eloïse avait accouché le 4 juin d'un garçon, nous n'avons plus grand contact, mais ça fait tellement mal. J'ai l'impression que tout le monde à le droit d'avoir son garçon auprès d'eux, sauf nous, sauf moi, c'est injuste, irrréel, épouvantable.

La soeur de ton papa est enceinte, je suis incapable d'être heureuse pour elle, pour les autres de ce qui peuvent leur arriver de bien. J'ai souhaité que ce ne soit pas un garçon. Je m'en veux encore une fois. J'ai souhaité aussi qu'elle ne soit pas vraiment enceinte, c'était même pas pour être méchante, je suis comme écoeuré que tout le monde soit enceinte où ont leur bébé.

Désolé mon petit chéri pour mon coup de déprime se soir, en même temps ça me fait du bien de te le dire, j'ai pas beaucoup de gens (ou je me sens pas vraiment à l'aise) à qui dire tout ça.

Je m'ennuie beaucoup de toi, je pense à toi. Je voudrais tellement que tu sois là, je t'ai même dit tout à l'heure que je ferais n'importe quoi pour que tu reviennes, même si je sais très bien que ça nous pourra jamais se produire. Je ferais n'importe quoi pour que tu sois bien avec nous, notre famille serait tellement heureuse, pas besoin d'énormément de matériel, c'est vraiment ta présence que j'ai besoin.

Je te demande de veiller sur ton oncle, mon frère, il est en attente de résultat, j'ai peur pour un autre drame, je sais que tu fais tout ce que tu peux pour que nous soyons bien. J'ai tellement besoin que tout se passe bien autour de nous, mais aussi pour lui, je l'aime beaucoup.

Je t'aime, je t'aime, je t'aime.... Passe une belle nuit mon ange avec plein de beaux rêves. Je t'envoie plein de bisous et de câlins.

Bonsoir mon ange,

Ça va un peu mieux aujourd'hui, ce soir; le sommeil aide beaucoup d'après moi. J'ai pas beaucoup dormi cette nuit mais je me suis rattrapée cet après-midi, ça fait du bien.

J'ai rencontré une personne avec qui j'ai déjà travaillé, j'ai parlé de toi, de ce qui était arrivé; elle était déjà au courant, je n'ai pas pleuré, j'étais plutôt zen, mais comme je lui disais c'est des hop and down. C'était un hop. Ça m'ai fait du bien, elle m'a parlé de mon ancien emploi, elle m'a même demandé si ça m'intéresserait d'y retourné cet automne. Ça m'a fait du bien de me sentir valoriser, de sentir mon utilité.

Je pense beaucoup à toi, le fait de savoir que tu es un ange maintenant et que probablement tu nous aides, du veilles sur nous, ça m'enlève une certaine douleur, mais dès fois c'est la douleur qui prend le dessus, mais ce soir j'essaie de focuser sur le positif, sur ta vie là-haut qui doit être magnifique. Merci de m'apprendre plein de chose, même si j'aurais aimer les apprendre autrement, tu m'aides à faire le deuil de plusieurs choses dans ma vie que je croyais réglé; la relation avec mon père par exemple, et tu m'aides aussi apprécier davantage ce que j'ai, ce qui m'entoure; ton papa que j'adore qui est l'homme de ma vie j'en suis convaincue. Merci pour tout, tout, tout, tu es un amour.

Je t'aime fort et plus gros que l'univers. Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot d'amour,

Nous sommes allés tous au cimetière se soir; ta mamie, tes soeurs, ton papa et moi, c'était beau à voir, toute une famille. Eliane je l'adore, elle te parle comme si tu étais devant elle, en fait tu es devant elle, pour elle que tu sois en terre ou au ciel c'est pareil, tu es parmi nous. Elle est une grande soeur formidable. Il ne manquait que ta présence dans mes bras. Tes fleurs sont toujours aussi belles, je suis contente, le vent de cette semaine ne l'est a pas transporté avec lui.

Je suis assez bien, mais en même temps il me manque quelque chose, j'ai toujours un manque en moi, et c'est toi. Rien ne peut remplir ce vide. Je suis fâchée, triste, j'en veux à la vie,... tu étais si parfait.

Continue à veiller sur ton oncle, ça me préoccupe beaucoup, j'aimerais tant faire quelque chose pour lui, mais je ne peux rien faire de plus qu'attendre. Je l'aime de tout mon coeur mon frère.

Merci pour tout mon amour chéri, je te souhaite une belle nuit et une belle journée demain. Continue à t'amuser et ne t'en fais pas trop pour nous, j'imagine que ça finira par aller mieux. Je t'aime, Gros bisous et câlins.

Bonsoir mon bel amour,

Depuis que tu es parti j'ai beaucoup plus peur, de tout...

C'est certain que depuis que tes soeurs sont entré dans ma vie je suis plus craintive, je m'inquiète de ce qui pourrait leur arriver, mais depuis ton départ c'est plus que des doutes, des craintes, j'ai peur... Tu étais en pleine santé, tout se passait bien, et puis tu es mort comme ça, pour rien. J'ai peur que quelque chose d'aussi atroce nous arrive, j'essaie de tout faire ce que je peux pour éviter les accidents, les catastrophes, mais je sais bien que finalement je n'ai pas vraiment de pouvoir sur ce qui peut nous arriver. J'essaie de contrôler mes peurs, mais c'est plus fort que moi, j'ai toujours cette inquiétude en moi à quelque part, je ne peux plus prendre rien pour acquis, je ne peux plus avoir confiance en rien.

Tes soeurs m'ont encore fait une frousse ce soir. Elles sont tellement complices, curieuses, aventureuses, elles me font des peurs. J'aimerais tellement pouvoir les protéger de tout. Je sais que je ne peux pas. Je ne veux pas non plus les rendre malheureuse parce que moi j'ai peur, je veux qu'elles profitent au max de leur vie. Toi tu n'as pas eu cette chance, de vivre ta vie, tu aurais eu une belle vie j'en suis sûre. J'espère, je crois que tu es heureux où tu es, c'est mon voeux le plus cher, maintenant que je ne peux plus rien pour toi que d'espèrer.

Merci mon chéri de veilleur sur nous, continue à veiller sur tes soeurs pour que tout se passe bien. Merci pour tout ce que tu fais pour nous. Tu es un ange merveilleux, ta maman est très fière de toi. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Aujourd'hui est l'anniversaire de décès de ton grand frère, 9 ans maintenant qu'il est au ciel.

Je suis assez zen, je n'ai jamais vraiment arrêter de pener à lui, mais cette année avec ton départ j'y pense plus. Je ne pouvais passer à côté de cette date. J'ai eu une pensée particulière pour lui.

Ton histoire est différente de la sienne, mais je ne peux m'empêcher de la comparer sur certain point. Je me rappelle que son le deuil de son départ à été atroce, c'est le premier mot qui me vient à l'esprit, et ça m'a pris énormément de temps avant de pouvoir penser que je pourrais avoir un autre enfant. Est-ce que ça va me prendre autant de temps? Je ne sais pas. Je ne sais pas grand chose. Pour moi tu es mon dernier enfant comme lui à été le premier. Je ne vois personne ne pouvant être dans mes bras comme tu l'aurais été. Tu me manques tellement.

J'espère un jour être aussi zen face à ton départ que je le suis au sien. Merci Elliot de m'aider dans mon cheminement. Merci pour tout ce que tu fais pour nous. Veille bien sur tes soeurs. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves. Je t'envoie plein de bisous et de gros câlins.

Bonsoir mon ange,

Je suis dans un état irritable, j'en deviens irritable pour ton papa. Ton papa qui est si merveilleux avec moi, personne d'autre ne me comprend aussi bien que lui. Il fait tout son possible je le sais bien pour que se soit plus supportable notre vie malgré la douleur qui continue de m'habiter. Malgré tout, tout m'énerve et particulièrement ton papa, pauvre petit je m'acharne sur lui, mais c'est plus fort que moi.

Je ne sais pas si c'est la nouvelle médication ou c'est seulement que j'ai besoin de changer d'air, ou les deux, mais je ne me sens pas confortable. J'aimerais trouver la paix. Avec les enfants qui passent leur temps à voyager dans la rue, le chien qui jappe à côté et les voisins qui alterne chacun leur tour les rénos, j'ai de la difficulté à trouver la tranquillité. J'ai pensé demander à quelques personnes, je finirai bien par trouver quelqu'un pour m'accompagner, de sortir de la ville pour un week-end. Je pense que c'est ce que je dois faire avant que les autres se fâche après moi à cause de mon attitude.

J'ai beaucoup réfléchi à ta tante qui est enceinte, c'est plate mais je ne crois pas lui prêter tes vêtements si c'est un garçon. C'est comme trop fragile encore, c'est toi qui aurait dû les porter, les voir sur un autre bébé ça serait trop. Je suis plus zen maintenant que j'ai pris cette décision.

J'aimerais tellement être paisible comme toi, je te vois survoler nos vies avec ta tranquillité qui te caractérisait tant, effleurer mes rêves. Aide-moi à apprendre un peu de cette paix qui est en toi depuis ton premier jour. Je t'aime mon amour d'une façon qui sera toujours unique, mes journées te sont consacré comme je l'ai consacre à tes soeurs. Je suis tellement fière de toi, toi qui affronte sans ta maman, ta famille cette nouvelle vie. Je pense beaucoup à toi. Je t'envoie plein de bisous et de gros câlins. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir mon beau Elliot,

Je suis un peu mieux aujourd'hui, quoique j'étais en larme cette après-midi, ça brisait le coeur de réaliser que d'autres mamans ont leur bébé et pas moi. Je ne tiens pas dans mes bras et je ne le ferai plus jamais, en tout cas dans ce monde-ci. Je ne sais pas trop comment je me sens face à cette prise de conscience, j'ai pas l'impression d'être fâché, jalouse, je ressens une profonde tristesse, je pense que c'est ça. Je comprends pas non plus la vie pourquoi elle permet à des mères irresponsables (parce que oui ça existe) d'avoir des bébés. Moi je ferais toujours mon possible pour que mes enfants soient heureux. Je les envie un peu, quoiqu'aucun autre enfant ne pourra te remplacer.

Je me sens mieux parce que j'ai l'impression d'avancer, oui un peu, mais j'avance quand même. Je répondais tout à l'heure à un questionnaire de la psychologue et j'étais capable de voir une évolution, je pense que c'est rassurant, en tout cas ça me rassure moi.

J'ai mis une phrase dans ma signature d'hotmail: ''Je n'ai pas seulement perdue mon bébé, c'est une vie au complet qui ne sera pas vécu'', je pense que ça représente comment je vis mon deuil, je dois faire le deuil de ta vie qui aurait été, c'est difficile à faire, je me vois encore faire des choses avec toi, même si je ne les ai jamais fait concrètement.

Aide-moi mon ange à continuer à avancer, à croire que ça se peut, tu es ma lumière dans mes journées plus sombres. Continue à illuminer ma vie. Je t'aime fort, fort, fort. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxxxx

Bonsoir mon amour,

Ce matin j'ai rencontré la psychologue, on en est venue à la conclusion que j'avais perdu confiance en la vie, en effet, mais surtout que mes difficultés sont tous en lien avec cette perte de confiance depuis ton départ. Mon espoir s'est évanoui avec la mort ta vie ici. Je me demande bien comment pouvoir la retrouver. En tout cas, j'ai plusieurs rencontres pour m'aider à atteindre cette objectif.

Même si ça l'air assez noir présenté ainsi ça m'a fait du bien de mettre le doigt dessus. Mais tout ce travail m'a encore plus épuisé. C'est fou comme tout me fatigue plus qu'avant. Je me demande même dès fois comment je vais faire pour retourner travailler tout en continuant les tâches quotidiennes, c'est sûrement une raison de plus pour rester à la maison encore quelques temps si je me pose la question.

La vie serait tellement plus simple si tu étais là, je sais que ça sert pas à grand chose de me répéter ça, mais c'est vraiment comme ça que je me sens, et même quand je réussi à avoir du plaisir, ça me revient que ce qui me ferait plaisir serait différent. Je me suis encore fait dire aujourd'hui que ça devait être moins pire étant donné que j'avais deux filles, c'est certain que je ne peux pas comparer avec une autre maman (chacun vit ça à sa manière), mais tes soeurs me rappellent à tout moment tout ce que j'ai perdu en te perdant. Je déteste utiliser le mot perdre, parce que le mot predre insinue la possibilité de retrouver et ça c'est impossible de te retrouver. Je crois que d'avoir ou pas des enfants n'enlève pas la douleur, c'est juste qu'il est vécu différemment.

Continue mon petit chéri d'amour à m'aider à avancer, à retrouver un peu espoir en la vie, en ma vie. Merci pour tout ce que tu fais pour nous. Continue à protéger tes soeurs, j'ai besoin d'elles plus que tout en ce moment. Je t'aime mon amour, il n'y a pas de mot pour décrire comment je t'aime et comment je tiens à toi.

Bonne nuit, beaux rêves mon amour. Plein de bisous et de câlins.

Bonsoir Elliot,

Ta maman est pas mal fière d'elle se soir, ça me remonte le moral après mes hauts et mes bas des derniers jours. Ce soir je suis allée souper des amis, des amis de longue date avec qui je n'avais plus de contact depuis des années. Le plus impressionnant c'est qu'ils ont un tout petit bébé, un garçon. Il est née dans le même mois que toi, celui que tu aurais dû naître. C'est vrai je ne l'ai pas pris, mais j'ai été capable de rester dans la pièce, de l'entendre pleurer, de le regarder et tout ça s'en pleurer, sans m'effondrer. J'ai pensé à toi à certain moment, je te voyais, mais ça ne me rendait pas triste. J'ai l'impression d'avoir fait un pas en avant. Je suis vraiment contente de moi. Merci mon ange d'avoir fait de ton mieux pour que tout se passe bien. Je sais que tu étais avec nous se soir.

Merci pour tout mon amour, tes soeurs te font dire qu'elles t'aiment, c'est mignon non, je suis contente qu'elles pensent toujours à toi, de façon toujours joyeuse. Une partie de moi se porte bien parce que je sais que tu es bien où tu es. Une maman ne pourrait demander mieux que son enfant soit bien, moi je demanderais aussi que tu sois avec nous, mais ça je sais que ce n'est pas possible. Merci encore une fois pour tout. Je t'aime plus gros que l'univers. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Belle journée à la plage aujourd'hui, le temps était un peu gris mais en compagnie de tes soeurs et de deux bonnes amies je me sentais vraiment bien. La vie me paraissait si simple, même si quand je sors pour une activité dans le genre avec tes soeurs c'est tout un voyage, c'était simple. Elles jouaient dans l'eau et dans le sable, elles étaient adorables.

Eliane sera toute une philosophe, elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas te voir parce qu'elle n'avait pas d'ailes, c'est mignon comme tout et en même temps remplit de vérité. Tous est tellement plus clairs pour elles. J'aimerais dès fois que ma vie soit si simple, être encore un enfant, je sais que parfois c'est moi qui me complique la vie, mais les problèmes sont souvent complexes.

Merci mon chéri d'amour de m'aider tranquillement à être à l'occasion paisible comme tu es. J'aimerais tant pouvoir voler auprès de toi, mais je ne suis pas prête, je sais que j'ai encore beaucoup de chose à faire ici, je sais aussi qu'un jour ce sera possible. Je l'espère parce que tu me manques vraiment beaucoup.

Je t'aime fort, fort, fort mon amour et je pense beaucoup à toi. Prends-bien soin de toi. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

J'ai beaucoup d'énergie, je crois que c'est le nouveau antidépresseur que je prends, en tout cas c'est ce que je crois, ou c'est peut-être moi qui est en train de reprendre le dessus. Je sais pas. Bref ça va un peu dans ma tête. Je commence à démêler des choses, des détails de la vie quotidienne, mais quand même j'avance.

J'ai décidé de terminer une fois pour toute mon essai, je l'ai regardé aujourd'hui et tout est là, reste à mettre tous les parties ensemble. Est-ce que ça donnera un bon résultat? J'ai demandé à Marie-Pier de me relire. Je me suis enfin fixé un objectif.

Par contre le travail est encore loin, très loin dans ma tête, je me sens tellement pas là, je veux dire j'ai comme l'impression que je n'aurai jamais le goût de travailler, d'aider les autres à croire en l'avenir quand moi je n'y crois plus vraiment. Je me sens un peu lâche, peut-être que ça me ferais du bien de travailler, de voir d'autres gens, mais pas de ce que je fesais avant, dès fois je m'imagine vendeuse ou quelque chose du genre, c'est pas que c'est dégradant, mais avec tous les études que j'ai fait ça serait un peu ridicule, je sais que c'est moi qui a des préjugés, j'imagine que je dois travailler ça, l'important c'est d'être bien dans se qu'on fait, c'est ce qu'on dit...

J'ai beaucoup d'énergie sauf que là j'en ai un peu trop, ma tête gigote dans tous les sens, je dois dormir, mais je m'endors pas, hier je me suis endormi à 3h30... j'espère que ça ne sera pas la même chose se soir.

Aide-moi mon amour à trouver un juste milieu, on dirait que je suis tout le temps dans les extrêmes, aide-moi à être paisible comme toi. Je pense beaucoup à toi, même parfois je me dis que ça se peut pas que se soit arriver, c'est trop terrible, tu te caches dans mon ventre ou tu vas revenir, mais je le sais au fond de moi que c'est fini ici pour toi, et ça fait toujours mal. Je pense à toi aussi qui continue à vivre avec nous, à ta façon bien à toi. Je le sais que tu es bien.

Bonne nuit remplie de beaux rêves mon petit ange d'amour. Je t'envoie plein de bisous et de câlins.

Bonsoir mon petit ange d'amour,

J'aime bien t'appeller comme ça, je trouve que ça te représente bien, même quand tu étais dans mon ventre je t'appellais mon ange.

Aujourd'hui est une bonne journée, après trois semaine d'arrêt je suis retournée au gym, ça fait un bien fou, mais j'en ai perdu beaucoup, je pense bien y retourner demain. Je suis allée aussi me faire faire une pédicure, je me trouve un peu beaucoup superficiel de ce temps-ci, en même temps je me dis que c'est une façon de prendre soin de moi, d'amener un peu de douceur dans ma vie et pendant ce temps-là j'ai pas mal et je réussi à décrocher (un peu). J'ai commencé à regarder aussi des "review" sur youtube, ton papa me disait comment perdre son temps, moi je dis comment se changer les idées et rire un peu.

Je pense bien être sur le bon chemin, en tout cas de m'être éloignée de la noirceur qu'amène la douleur, je plonge moins et j'essaie plus de remonter, et je crois bien que je remonte à la surface. Tu m'aides beaucoup et tes soeurs aussi sans oublier ton papa. Je vois tranquillement apparaître le soleil derrière les nuages, je sais que d'autres orages sans viennent, je ne sais pas quand et je ne veux pas le savoir non plus, en ce moment je prends le temps de recharger mes batteries, en tout cas j'essaie le plus possible.

Je pense fort à toi mon ange, j'ai toujours beaucoup de peine et mal, je ressens de plus en plus la colère aussi. Merci de m'aider à continuer à vivre, de veiller sur nous, sur moi. Je t'aime à la folie. Je te souhaite une belle nuit remplie de rêves merveilleux comme à ton image. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je viens d'arriver de la rencontre du groupe de soutient. Ça m'a vraiment fait du bien, ça me fait toujours du bien. J'ai l'impression d'être normal et non plus la pauvre fille qui vit un drame ou celle qui ne se prend pas en main. C'est toujours encourageant de voir les autres évolué, cheminé, leur questionnement ressemble au mien ainsi que leur sentiment et leur pensée. Je me reconnais.

Une belle phrase que j'ai retenu est de me donner tout l'amour que j'ai pour toi, de prendre soin de moi comme j'aurais pris soin de toi. C'est ce que je vais faire de plus en plus, je prends de plus en plus conscience de l'importance de prendre soin de soi peut-être importe la façon tant que ça me fait du bien et que je ne fais pas de mal à personne.

J'ai parlé de ton frère aussi, la reconnaissance que j'ai pu avoir, que j'ai sentie dans ce que je vivais, je ne l'ai jamais vécu ailleur, ça m'a fait réellement du bien. Il y a comme quelque chose qui à débloqué, mon deuil de son départ est fait, mais c'est plutôt l'acceptation de mon geste, de ma décision qui se fait, qui s'est fait ce soir. Comme je le disais une maman ne veut jamais que son enfant souffre, j'ai pris la décision, la plus dure de ma vie, pour qu'il soit bien. Je sais qu'il est bien comme toi aussi.

Je sens que je fais un bout de chemin. Merci mon ange de m'aider. Eliane me disait hier soir que tu étais parti (parce qu'elle dit souvent que tu vas revenir), tu sais que tu peux revenir quand tu veux nous voir, tu feras toujours parti de notre famille.

Je t'aime mon amour. Prends-bien soin de toi. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange d'amour,

Je suis incapable de sauter un soir, j'ai besoin de prendre contact avec toi, de pouvoir te donner un peu de l'amour qui se trouve enfermé dans mon coeur. J'ai aussi le sentiment que si je ne viens plus j'aurai l'impression que je t'abandonne, pourtant je t'aime tant je ne pourrai jamais t'abandonner, je suis sûr que tu comprends si jamais un jour ou deux je ne viens pas ça ne serra pas que je t'ai oublié et surtout pas parce que je ne t'aime plus. Je t'aimerai toujours.

Je lisais d'ailleur le livre: Je t'aimerai toujours, un de mes livres préféré d'enfant qui raconte l'histoire d'amour entre une maman et son bébé. Pour toi ce soir je te chante la berceuse de ce livre:

Je t'aimerai toujours
La nuit comme le jour
Et tant que je vivrai
Tu seras mon bébé

Avant de te quitter pour ce soir je voulais te dire merci de m'avoir permi de vivre cette grossesse-ci, d'avoir eu un bel accouchement comme je le voulais, tu m'as permis de le vivre à ma façon sans les contraintes que j'ai eu pour la grossesse de tes soeurs. Je te remercierai jamais assez de m'avoir permis de jouer ce rôle dans ta vie mais aussi dans la mienne, je me suis sentie ta mère dès le premier instant que j'ai su que tu étais là et nous vivions dans notre bulle, vivre la grossesse avec toi sans interférence aura été un moment fort de ma vie de maman. Merci mon amour.

Je te laisse aller te reposer sur ton nuage tout moelleux, j'aimerais bien parfois être libre comme toi dans un monde douillet mais je sais que j'ai encore beaucoup de chose à apprendre et à savourer dans cette vie. Un jour nous serons ensemble avec ton frère aussi. Je t'aimerai toujours. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves.