Voici le récit de la courte vie de ma fille...
Après une grossesse de rêve, la première, aprés avoir partager des magnifique moment de complicité avec ma fille est venue le temps de la rencontre!!!
Mais mademoiselle n'était pas décidée!!!! prévue pour le 11 mars 2009, je n'es était déclenché que 5 jours plus tard le 16 mars 2009.
Arrivé à la maternité, à 7 heure comme prévue, plus de place en salle d'accouchement il va falloir attendre un peu...A 15 H00 on vient enfin me chercher pour installer le dispositif de déclenchement pour faire murir un peu le col qui n'était ouvert qu'à un centimètre. La sage femme tente avant toute pose de faire murir le col elle même manuellement, un cri de douleur m'échappe, c'est une horreur je souffre déjà et ce n'es que le début!!! Voyant cela, elle n'insiste pas elle pose le "propers" et me dis d'aller marcher un peu dans les couloir afin que les première contraction arrive. Vers 19 heures, de grosse douleurs arrive!Hourra c'est parti, sa commence!!! A 21 h00 pose de la péridurale, une merveille je ne sent plus rien, je reste donc seule en salle d'accouchement avec mon chéri. Les heures défilent et je suis enorement malade, je n'arrête pas de vomir, et ce n'es pas évident avec tout ces branchement!! J'ai la vague impression d'ennuyer la sage femme quand je l'appelle pour lui dire que j'ai encore vomis!!!Il commence a être tard dans la nuit, personne ne vien nous voire et au monitoring sa se complique un peu, le coeur de ma douce faibli un peu, j'appelle donc et on me dis de prendre une autre position. Toujours rien, un coup sa va un coup non, la sage femme a l'air inquiète elle me met le masque à oxygène puis repart de plus belle nous laissant de nouveau seuls. Tout a coup elle revient regarde mon col, me dit qu'il va falloir que je commence à pousser car ma fille ne s'engage pas, elle toujours très haute alors en poussant sa devrait l'aider un peu, donc j'y vais je pousse comme je peu comme elle me le dis 3 fois par contraction que je ne sent ps du tout!!!! sa dur au moin 20 min, puis elle repart de nouveau me demandant de continuer à pousser seule.
Elle revient quelque temps après en salle, me réexamine mais toujours pas d'amélioration, elle ne s'engage pas. Elle appelle alors une collègue pour me grimper dessus en m'appuyant sur le ventre pour la fait descendre, je pousse en même temps mais cette folle est lourde!!!elle me fait mal!!! La sage femme s'énerve me dis que puisque c'est ainsi elle va chercher le gynécologue!! Il arrive et la affoler demande une exctraction par ventouse, on fait alors sortir mon chéri de la salle qui part dans une rage folle!! L'excraction par ventouse echoue, alors il utilise les forceps, il lesplace et me demande poussé en même temp ce que je fais, deux fois et voilà Faustine est née, on la pose sur moi j'ai a peine le temps de la toucher je ne la voie même pas, la sage femme affoler coupe le cordon, prend ma douce est l'emmène plus loin dans une autre salle, elle ne respire pas...
Pendant ce temp on me recoud mais on ne me donne pas de nouvelle de ma fille, je suis hyper angoisser j'ai peur, est 'elle morte???? Pourquoi est ce qu'elle n'à pas pleurer, mais que se passe t'il enfin?????? Personne ne me repond, on viens juste ranger ces affaire dans le petit baluchon de naissance...On me dis que quelqu'un va venir me parler.
la sage femme revient, Faustine est née en état de mort apparente elle a été réanimé met son cerveau est rester trop longtemps sans oxygène il faut la transférer dans un autre hôpital dans un service de réanimation néonatal à Reims ou Nancy, comme on le désir...
Comme je le désir?????Mais qu'est ce qui se passe??? Ou suis' je??? Pourquoi???je comprend rien ou est mon bébé???Mon dieu dite le moi!!!
Je suis désolé, je n'aie rien vu je penser que sa aller bien se passer, je ne comprend pas ce qui c'est passer....Voilà les parole de la sage femme.
Je veu voire mon bébé!!! On me l'accorde, je suis installer dans un fauteuil roulant, direction la pédiatrie avec son papa. Et la dans une couveuse, brancher, il y a une merveille,ma fille, comme elle est belle, mon dieu, elle est magnifique, je demande si je peu la toucher, on me dis que oui, je la caresse, la regarde, je n'arrive pas a croire qu'elle soit à moi!!! Ma petite fille est bien là!!!
Le pédiatre vient nous chercher, il nous explique que Faustine manquer d'oxygène, qu'elle vie mais grâce au respirateur, que ses mouvement ne sont que des reflex, des spasme envoyer par le cerveau qui souffre avec l'oedeme causé par l'asphyxie.
Il ne peut pas nous dire ce qui va se passer, les prochaine heures sont critique, et l'avenir incertain...Décès, handicape il ne peu pas se prononcer.
Ma vie s'écroule...Je ne comprend pas qu'avait vous fait à mon bébé, hier tout aller bien avant que vous ne pausiez vos sale patte sur mon enfant!!!!! Oh lalala je ne sais plus ou j'en suis!! C'est pas comme sa que sa devait e passer je ne m'était pas préparer a cela, je suis en train de faire un cauchemars je vais me réveiller!!
Mon amour, pourquoi tu pleur???? Tu as peur? Je suis désolé de ne pas t'avoir donné une petite fille en pleine santé, mais je t'en supplie ne pleure plus, aide moi, sa va aller, il peut rien nous arrivé, mon cœur on s'aime si fort, s'il te plait jure moi qu'elle va s'en sortir, j'ai mal, aide moi!!!!ou achève moi!
Le transport pour le transfert arrive Faustine doit partir, il la manipule avec beaucoup de soin, je veu pas qu'elle parte, oh non elle est si fragile, pourquoi me prenez vous mon bébé...Je la regarde a travers sa couveuse, il me semble l'avoir entendue chigner, mais je n'en suis pas sur, je lui envoi des bisous elle part...
Quelque heures plus tard sans aucun avis médical, sans observation on me fait quitter l'hôpital, on me dis qu'un taxi m'attend pour rejoindre mon bébé, il es devant l'entrée, j'y vais ma belle mère porte mes valises, j'ai énormément de mal a marcher, il faut tout de même s'avoir que sa ne fait que quelque heures que j'ai accouché, j'ai eu une épisio et une grosse déchirure interne!! Mais on s'en fou,on me dis de m'installer a l'arrière de la voiture car un papy est déjà a l'avant....
Durant le trajet tout redéfile dans ma tête, je m'endors....Mon homme nous suit avec la voiture.
Arriver a Reims, tout le monde prend soin de moi, mais moi je veux voire mon bébé!!! On me dit alors qu'elle est en néonat, au service de l'urip, que nous pouvons aller la voire 24Heur/24, mais seulement nous et une fois par jour un membre de la famille en dehors des heures de soin. Reims est à 2 heure de cher nous je crains qu'il n'y pas bcp de monde qui puisse nous rendre visite.
Le professeur examine Fasutine puis il nous reçoit dans son bureau. Voilà il es très pessimiste en ce qui concerne l'avenir de notre enfant, son cerveau a manquer de bcp d'oxygène, on va laisser les heures passer et surtout la plonger dans un coma pour ne pas qu'elle souffre car elle a bcp de spasme, il la mette aussi en hypothermie pour son cerveau, enfin bcp de therme technique que l'on ne comprend pas, tout va si vite...Les infirmière de Faustine sont adorable, elle nous on bcp aidé et accompagné...
C'est comme cela que pendant 6 jours, moi et mon homme toujours unis auprès de notre fille allons regardé notre fille, la prendre en photo, la toucher, l'embrasser, lui chanter des chansons, l'aimer...Et aussi bcp pleurer et espérer!!!!Les jours passe et se ressemble, je me souveins d'avoir dis a mon homme "s'il te plait je veu que sa s'arrête je veu être heureuse, j'ai trop mal j'en peu plu je suis tellement fatiguée!!" c'est mots je lui ais dis alors que Fasutine était en train de faire un arrêt cardiaque, les infimière la stimuler "aller nénéette, aller on se remue!!! aller on reviens......"
Elle est revenue, mais tout cela montre bien que son petit coeur est fatigué, et nous assistons impuissant à ces scènes, sans ce le dire on se prépare doucement à son départ,on le sait tout les deux on ne se le dis pas mais on se comprend par le regard, on nous demande s'il l'on veu baptiser Fasutine. Bien sur, oui on le veux, l'espoir toujours l'espoir, je me souviens que ce our il ont habillé Faustine pour la première fois, je leur avaer donnner cette jolie robe rose avec les petit chats que je lui avait acheter en l'imaginant gigoter dedans, et un petit bandeau tout rose, et des petit chausson blanc, on lui as mis la chaine de baptême de mon chéri. Quand je suis entrée dans la chambre, j'ai fondu en arme, mon dieu je me rendez compte de tout ce que j'allais manquer!!! comme elle es jolie, non je ne veu plus qu'elle meurt, je vous en prie...Derrière moi a mon oreil, mon homme me chuchotte "on avait dis qu'on ne craquerais pas" C'est vrai j'essuie mes larme, je regarde ma fille et pour elle enchaine les prières du baptême.
On nous parle de respect, d'avenir pour notre enfant, que si elle vie sa ne sera que sous cette forme, allonger, branché...Son cerveau est déjà mort...
Alors cela veu t'il dire qu'elle ne me ressent pas?? elle ne sait pas que je suis là!! se rend telle compte de ce qui se passe?? en souffre t'elle??? Alors mes chanson elle ne les entant pas, mais ou est elle??? je la voie mais ou est elle??? m'a t'elle au moin connue?? Dite moi qu'elle n'a pas souffert!!
Dans mon coeur la question qui me tue : m'a telle seulement aimer??? un peu??? souffre t'elle de notre séparation comme moi j'en souffre?? Va t'elle m'en vouloir de prendre pour elle une déscision que je regretterais toute ma vie???
Le 23 mars 2009, le téléphone sonne, Faustine es critique, son coeur ne tien plus le coup, venait au plus vite...
On accoures, on ne sait pas ou l'on va mais on sait qu'il le faut, on m'installe dans ce siège bleu, on me dépose ma merveille dans les bras, papa lui tien bien la main, et là un à un on retire l'aide respiratoire, je n'avait jamais entendu sa petite voie jusqu'à ce jour, quand sa gorge libérer à chercher au plus profond d'elle l'air qui lui manquer, un raclement que je n'oublierais jamais, et là je lui es dis "chuttttttt sa va aller je t'aime" à 11 heure 05 minute Faustine à rejoint le ciel, je l'a regarde avec un sourir inoubliable, car elle est belle, c'est ma fille, elle est dans mes bars, tranquille, paisible, libérer et je l'aime....
On l'habille, la prépare, on restera avec elle dans la chambre mortuaire, on la portera chacun notre toUr. Je me souviens encore de ces petite cuisse tout chaude, je ne veu pas partir, je ne veu pas la laisser seule ici, ou va t'on l'emmener, mon dieu ne me dite pas que l'on va l'enfermer dans un frigo....Prenez soin de mon enfant comme j'en ais pris soin pendant neuf mois...
Nous voilà de retour cher nous, première personne que l'on voi hors de l'hôpital agent funéraire, qui nous pose cette question que jamais je n'oublierais : Vous voulez une fosse ou un caveau????
Le pire moment de ma vie a été de me dire qu'elle aller devoir rester toute seul dans ce trou sans nous, qui a voulu ça???Est ce de ma faute, je suis sa mère je n'es pas bien veiller sur elle?? Suis je encore sa mère??? Qui suis je??? Que reste t'il de moi?? de nous??
Voilà l'histoire de mon amour, l'erreur médicale est reconnue mais rien n'a était fait pour condamner les coupables, on nous a avouez qu'il y aurai du avoir une césarienne mais trop de surcharge cette nuit là, on nous a dit et je finirai la dessus : L' ERREUR EST HUMAINE....
Virginie mamange de Faustine
Sujet: Envole de Faustine 
Mer 12 Mai - 12:10
