Nos Petits Anges au Paradis
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 Pourquoi moi ?

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hathor4
maty
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maty

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MessageSujet: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 4:24

Bonjour, je m'appelle Mathilde.
J'ai 24 ans et viens de perdre mon premier bébé, ma première grossesse.
Ca fait une semaine que je souffre. Je lis ce forum comme pour me rassurer que je ne suis pas la seule mais ça ne marche pas. Alors aujourd'hui je décide de vous parler de mon histoire.
Certaines d'entre vous ont subi bien pire que moi j'en suis consciente, mais je ne sais pas si on peut mesurer le deuil à l'âge de l'enfant ou du fœtus, du nombre de grossesse.

J'ai perdu mon petit garçon entre la 14è et la 15è semaine de grossesse. Presque 4 mois.
Avec mon chéri nous avons décidé de faire un bébé après s'être bien installé et moi avoir travailler un certains temps dans mon nouveau boulot (pour les congés mater).
J'ai donc arrêté la pilule et j'ai laissé le spermatozoïde venir à son rythme ^^ J'étais pas plus pressée que ça. J'avais un peu peur de l'inconnu, d'être mère. Je me suis rendue compte que j'aurais toujours peur donc pas la peine d'attendre.
Bref, un jour je m'aperçois que mes règles viennent pas. Je vais voir mon généraliste qui me dit que je peux être qu'enceinte même s'il ne sent pas mon utérus lol. Je suis incapable de lui dire mes dernières règles, j'avais rien calculé. J'ai donc passé ma première echo pour dater le 22 fevrier. Il a été conçu vers le 22 janvier. La veille de mon anniv, c'est fort possible lol
Là c'est pour mon chéri et moi le début de l'aventure. Il attendait ce bébé bien avant de me connaître. On était heureux. On commençait à tout planifier. C'était notre première fois, la grande inconnue. Je voulais que tout soit parfait. La paperasse faite de suite. J'ai cherché une crèche ou une assit mat à 2 mois de grossesse mais on me dit que c'est beaucoup trop tôt pour s'en inquiéter lol.
La collègue de ma mère, grand-mère depuis deux ans nous a prêté un lit en bois superbe, une baignoire en plastique, des chauffe biberons, plein de trucs pour le petit. Tout est encore dans la chambre...

Le comble du bonheur a été de voir notre bébé pour la première fois. Il bougeait tellement! Il nous a fait rire, l'échographiste s'est fait tourné en bourrique lol Mais tout était parfait selon lui. Rien a signalé. Le mot qui revient le plus dans ce compte rendu d'echo c'est "normal". Il était si beau.
On avait qu'une hâte : voir la deuxième echo, savoir le sexe, l'admirer encore et encore.

Mais le jeudi 22 avril, à 13 semaines je perd du sang, un tout petit peu. Juste après mon cours de streching. J'aurais pas du me mettre sur le ventre, ça l'a peut-être blessé ou ça n'a rien à voir, je le saurais peut-être jamais. En tout cas je m'affole et fonce chez moi. Le remplaçant de mon medecin me dit au téléphone qu'il faudra faire une echo. Je m'effondre! ça y'est je fais une fausse couche. Mais à l'echo (une journée entière d'angoisse) le docteur me dit que tout va bien, c'est normal de saigner un peu c'est le col qui est toujours un peu fragile. Le coeur du bébé bat bien, il vit! Ouf! Je reprend confiance et continue ma grossesse normalement. Tous les jours je regarde mon ventre qui pousse, fière.
J'ai hâte de voir mon hopital et mon nouveau gynéco, ma sage-femme. C'est le 11 mai, la semaine dernière.
La secrétaire me fait mon dossier, me donne mes futurs rendez-vous. La sage-femme aussi me donne rendez-vous le 16 juin (le jour de la deuxième echo). J'attend mon medecin en lisant les fascicules sur la grossesse. Je note tous mes rendez-vous.
Enfin mon médecin arrive, il est cool, il m'appelle Miss, je l'aime bien. Il me dit que je rentrerais à l'hopital le 19 octobre pour accoucher.
Je m'installe pour l'auscultation. Mon col est très bien. Il prend son appareil pour entendre bébé mais il n'y arrive pas. Le cœur est très petit il faut le trouver qu'il me dit. Il finit par prendre son echo avec écran pour voir. Moi je suis toujours confiante, à ce stade je m'imagine pas ce qu'il va me tomber dessus.
Son visage en dit long. "Je suis désolée Miss mais il y a un problème". Je suis sidérée, je n'entend plus rien. Sa collègue vient, on sait jamais un mauvais diagnostic. Mais non il a raison mon bébé ne bouge plus. "On devrait voir le cœur comme le nez au milieu de la figure".
Il me dit que c'est la nature, ça arrive souvent. Je n'arrive pas à y croire, je lui dit que j'ai déjà la chambre. Je crois que j'espérais qu'il me le ferait revivre. Mais non. Il me confie à une docteur enceinte jusqu'au coup qui plus est. Elle me prend avec elle et je pleure. Je suis en train de réaliser.
Je vais à l'étage des accouchements. Je croyais accoucher mais non on me donne les cachets après une heure d'attente. Une heure à pleurer. En plus j'ai oublié mon portable, impossible de joindre mon chéri.
Je rentre donc toute seule chez moi. Mon chéri me demande ce qu'il se passe. Je lui dit "il est mort" et je m'effondre sur mon lit. On a passé la soirée à pleurer.

J'ai du attendre jusqu'à vendredi pour accoucher. Mon bébé en moi pendant 3 nuits et 2 jours sans vie.
L'accouchement a été difficile. J'étais shooté à la morphine qui ne calmait pas les contractions. Puis la péridurale qui n'a marché qu'à gauche. Le placenta ne venait pas. La sage-femme a gratté pendant 20 minutes (je crois, j'avais perdu la notion du temps). Je souffrais, deuxième dose de péridurale. Le médecin a fini par aspirer. J'avais peur qu'ils abîment mon utérus mais ils m'ont dit qu'il n'y avait pas de danger. La sage-femme a été super. Elle m'a bien rassurer. Surtout que j'ai fait une crise d'angoisse.

Mon bébé est sorti sans que j'ai à pousser, je l'ai pas senti mais j'ai pu le voir quand j'étais plus ensuquée. Mon chéri l'a trouvait beau. Je l'ai pas regardé très longtemps, je trouvais son aspect tellement étrange. Tout petit mais en même temps très grand, tout marron et caoutchouteux. Tout fragile.
Il me manque terriblement. J'avais tellement de projet. Dès le début je le voyais dans son bain, dans les bras de son papa etc. En plus c'est un garçon comme on voulait.
Partout où on allait on voyait des femmes enceinte comme moi. On riait en se disant quelle galère pour trouver une crèche à la rentrée.
Si elles elles passent une grossesse épanouissante pourquoi pas moi ? Ma mère, n'a pas connu ce malheur, mes collègues au boulot non plus.

La jalousie me mine. Je déteste les femmes enceintes ! Moi je ne le suis plus, ça me fait tellement de peine. Pas une seconde sans que je pense à ma grossesse perdu. J'ai qu'une hâte, c'est retombé enceinte en espérant effacer dette frustration.
J'ai peur que ça recommence, je ne connaitrais jamais une grossesse épanouissante.
Et est-ce que j'aurais assez d'amour pour le prochain ? J'ai l'impression que tout l'amour accumulé pendant ces premières semaines s'est envolé avec mon ange Gabriel.

J'attends les résultats de l'autopsie et de mes analyses en priant pour qu'il n'y est pas d'anomalie génétiques, que ce soit qu'un accident de parcours comme ils disent.
En attendant je ne vis plus vraiment. Je n'ai plus de gourmandise, plus d'envies.
Je suis en deuil pour la vie. A 24 ans je sais maintenant ce que signifie perdre son insouciance.
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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 5:07

je sais comme c'est dur!! dur de faire face a toute cette peine qui nous envahit, en colère contre tout le monde et jalouse des femmes enceintes! je crois que nous sommes toutes passées par ces étapes là!
c'est injuste de perdre son bébé, celui qu'on attendant tant!

je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve, parce qu'il le faut etre forte pour remonter le pente! mais prend le temps de pleurer, sortir toute ta colère et apres ça tu pourras te reconstruire.

nous sommes toutes là pour toi si tu as besoin de parler.
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hathor4

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 5:28

Ah ces fameuses questions : "pourquoi ça arrive ?" "pourquoi moi ?"... On se les ai toutes posées... Hélas, la réponse est pas satisfaisante... Y'en a pas... C'est pas de chance...

C'est dur, dur à entendre mais dur à dire aussi...
Y'a pas de justice dans ce domaine : tu peux avoir été exemplaire et que ça te tombe dessu et tu peux avoir un comportement affreux et avoir un beau bébé...

Je crois qu'au final cette question il faut l'oublier... Passer à d'autres, notement qu'est ce que le passage de mon ange m'a apporté ? Mais c'est encore un peu trop tot certainement pour toi...

Il faut que tu te donne du temps : celui de vivre ton deuil, de pleurer ton bébé, de réenvisager l'avenir autrement...

Courage ma belle et n'hésite pas à venir et revenir encore et encore nous confier tes peines, tes angoisses et tes peurs, on est là pour ça, on a toutes connu ça. Et j'espère que d'ici quelques temps tu nous livrera ton cheminement et tu commenceras à nous parler de tes nouveaux projets !
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maty

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 5:35

Merci Pourquoi moi ? 935604

J'espère arriver à me reconstruire oui.
Je suis athée et très terre à terre mais je me demande parfois si ce fameux karma n'existe pas. Je me dis que j'étais trop heureuse avant, il fallait bien un malheur au moins une fois dans ma vie Pourquoi moi ? Icon_evil
Un sirop avec mon chéri sur mon balcon en plein soleil suffisait à mon bonheur. Voir mes fleurs poussées c'était mon idée du bonheur. Tout s'est effondré. Tous ces petits bonheurs de la vie, est-ce que j'y reprendrais gout ?
J'ai jamais rien eu à surmonter dans ma vie. J'étais une enfant gâtée. Maintenant je suis une mère malheureuse.

J'aurais préféré être ignoble, m'en foutre de tout ça mais non. Mon cœur est serré depuis mardi 11 mai. J'ai si mal.


Citation :
Je crois qu'au final cette question il faut l'oublier... Passer à
d'autres, notement qu'est ce que le passage de mon ange m'a apporté ?
Mais c'est encore un peu trop tot certainement pour toi...
Oui j'arrête pas de chercher un sens. Cette fameuse quete du sens qui apaise le deuil. Je ne trouve pas de sens à la perte de mon fils. Peut-être un jour je l'espère.
Bisous.
Merci pour vos mots.
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hathor4

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 6:38

Maty, tout ceci est encore bien récent pour que tu y trouve un sens. Cela ne vient que plus tard, quand tu commence à te reconstruire...

Je peux par exemple dire désormais que Lucas à changé ma vision de la vie, il a changé mes priorité : je ne m'en fait plus pour des conneries ou ne me met plus en colère pour des broutilles. Je relativiose pas mal de choses.
Il m'a permis aussi de voir la chance que j'ai d'avaoir une famille proche et des amis aimants.
Il m'a permis d'apprendre sur moi. Je suis désormais plus présente pour mes proches quand ils en ont besoin. Il m'a permis de voir que c'était capital...

Ce ne sont que quelques exemples, je pourrai t'en donner tellement...

Prends le temps de pleurer ton bébé. Le sens de son passage sur terre, viendra après et tu verra alors que son passage n'a pas été vain !

Bises !
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Catou447




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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 7:14

Bienvenue mamange de Gabriel,

Maintenant est le temps des questions sans fins (et sans réponses); le temps de la colère, le temps de la jalousie; le temps du désespoir et de la rage. Tranquillement, ce temps s'étirera, comme un fil de soie. Fil très fort, qui fini quand même par se rompre. Et là, en montagnes russes: le temps de l'espoir et du désespoir, de la colère et de la joie, du rire et des larmes,... Comme fil conducteur: l'amour. N'en doute pas, l'amour est toujours présent (même s'il te semble bien caché pour le moment).

Un jour viendra où un autre tout-petit locataire viendra se nicher dans ton ventre. Et oui, tu l'aimeras... même si en même temps tu essaieras peut-être de t'en empêcher, pour te protéger.

Pour ce qui est du stretching, de te mettre sur le ventre: pas de craintes! BB est tellement bien protégé "physiquement" dans notre ventre que ça prend vraiment une très forte "agression extérieure" (du genre d'un accident d'auto) pour causer problème.

Gros câlins
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maty

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 8:03

Merci pour votre soutien. Ca m'aide beaucoup.

Catou, ta signature me rappelle le lendemain de mon accouchement. Au milieu des pleurs des bébés et des miens j'ai lu le Petit Prince. Je voulais lui lire à mon petit dès sa venue au monde. La plus belle histoire que j'ai lu. Elle a un sens tout particulier maintenant pour moi.
Nos petits prince et nos petites princesses s'en sont allés sur leurs planètes. Comme l'aviateur nous sommes tristes de les perdre mais il restent dans nos mémoires. Quand nous regardons les étoiles nous pouvons les voir je le sais.
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Katleila

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 20 Mai - 14:04

Je te comprends quand tu dis perdre ton insousiance, moi je l'ai perdu à 20 ans. Nous sommes jeunes pour perdre un peu de cette confiance en la vie. J'ai fini par la retrouver en partie enceinte de mes filles, et aussi de mon fils Elliot, ça nous aide à apprécier davantage ce qui nous arrive, en tout cas dans mon cas. J'ai trouvé ça beau comment tu as décrit ton histoire, l'histoire de Gabriel. Courage ma belle. Prenez-bien soin de vous, ton conjoint et toi, vous semblez si proches. Gros bisous.
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maty

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeVen 21 Mai - 8:23

Hier j'ai fait une folie.
Il y avait liquidation de stock à Benetton. Je me suis dit que ça me ferait du mien de m'acheter un truc pas cher, pour me remonter le moral. Le shopping est une merveilleuse thérapie.
Mais à Benetton il y a aussi de la layette! j'ai craqué. Quand j'ai vu ces petits bout de tissus je croyais déprimer mais non. J'ai choisi 3 petit haut pour nourrisson. Trop mignons.
J'en avais pas acheté, j'attendais de connaître le sexe de mon ange. Du coup je me suis fait plaisir et je me suis imaginée à nouveau enceinte cet été et avec un nouveau bébé en pleine forme au printemps prochain.
Sur le chemin de la maison j'étais un peu moins triste.
J'ai pas dit à mon homme que j'avais acheté de la layette, je préfère pas, j'ai peur de sa réaction. Mais en parlant de nos prochaines vacances l'été prochain je lui ai dit que ce serait difficile avec un bébé. Il m'a répondu qu'il n'y aurait pas de bébé sans doute. Je lui ai pas montré mais j'étais choquée!
En fait il a très peur que ça recommence, il veut absolument faire des examens de sang et de sperme avant de recommencer et d'avoir les résultats d'autopsie. J'ai peur que ce soit trop long. Je veux réessayer dès cet été. Pourquoi moi ? Kopfschuettel
Je veux être enceinte quand viendra la DPA de mon Gabriel.
C'est vrai que j'ai très peur de revivre une fausse couche si il y a un problème chromosomique mais je veux pas attendre. Je veux pas que ma belle-sœur soit enceinte avant moi et que tout le monde disent que son bébé c'est le premier de la famille. Tout le monde va oublier mon bébé.

De toute façon il me reste 15 jours avant d'avoir droit de faire l'amour et puis avant de partir en voyage fin juin je vois un gynéco. On verra ce qu'il dira...
Je me faisait une telle joie de réessayer à nouveau au milieu des fjords.
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hathor4

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeVen 21 Mai - 8:34

Maty... Est ce vraiment bien d'acheter de la layette ? Je n'en suis pas certaine... Cela te fait du bien, mais n'entretient tu pas ainsi une sorte de flou dans ton esprit ?

Je n'ai pas de conseil à donner, loin de là... Je peux juste te dire ce que moi j'ai fait et pensé... Mais je pense que chaque chose en son temps...
1 - faire son deuil
2 - envisager un nouveau bébé
3 - quand il est en route et passé les 12 SA : achat de nouveaux trucs pour bébé...

Là j'ai l'impression que pour toi c'est tout embrouillé... Mais je me trompe peut etre...
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maty

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeVen 21 Mai - 14:17

Je ne sais pas si c'est bien. En tout cas ça m'a fait du bien.
C'est vrai que j'aimerais réessayer tout de suite. Je suis malheureuse de plus être enceinte. De mon côté je n'oublie pas Gabriel, c'est mon premier enfant et ça le restera. Je me sens mère mais j'ai pas d'enfant à cajoler. J'ai le sentiment qu'il faut que je comble ce vide que j'ai.
Acheter cette layette m'a fait me projeter dans une nouvelle grossesse. J'imagine le prochain déjà. C'est vrai que si je refais une fausse couche la chute sera encore plus rude. Mais j'y crois.

J'ai parlé à mon chéri ce soir. Je lui ai dit que je voulais recommencer pendant les vacances. Mais il a trop peur, il veut attendre les résultats et voir à l'automne. C'est vrai que c'est plus sage. Et pour sa sœur il s'en fout il fait pas de concours. Ça m'a ouvert les yeux. Si elle est enceinte avant nous c'est pas grave. L'essentiel c'est d'avoir un bébé en bonne santé. On est encore jeune après tout.

N'empêche que tomber enceinte m'aiderait à faire le deuil je crois.
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Katleila

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeSam 22 Mai - 7:32

Moi je pense que toi seule c'est ce qui te fait du bien, c'est certain que rien ne sert de te précipiter pour rien mais si c'est ton envie, c'est toi qui le sais. Un deuil n'est pas facile à faire, on ne fait jamais le deuil de son enfant, on peut réussir à faire le deuil de la mort de son enfant. Bonne chance.
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MessageSujet: ...   Pourquoi moi ? Icon_minitimeDim 23 Mai - 1:40

Je crois que l'on c'Est toute demander *pourquoi moi* D'ailleurs moi je suis encore a letape ou je me demande si le medecin ne sest pas tromper ... et pour repondre a ta question , il ny a pas dage de temps ou de semaine pour avoir mal de la perte dun enfant.. je te souhaite bonne chance et nhesite pas a venir sur le forum sa laide beaucoup ya toujour quelqun pour nous repondre ....
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cris

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeMar 25 Mai - 16:41

malheureusement bienvenu parmis nous...ton histoire commence comme un compte de fée...mais fini malheureusement comme les notres....j aimerai apaiser ta peine mais je ne sais comment...on es la si tu as besoins...sache le...

pour ce qui es d une autre grossesse toutes mes amies sage femme mon dit qu il ne fallait pas attendre avant de "remettre " ca..
ce qui serai plus raisonable par contre cé de savoir ce qui cé rellement passé pour essayé d evité de refaire une fausse couche tardive...mais fait ce que te dicte ton coeur,lui seul a raison....

énorme pensées a ton ange,partit rejoindre les notre...
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maty

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeMer 26 Mai - 4:34

Merci pour vos encouragements.
J'arrive toujours pas à accepter que je suis plus enceinte, que mon bébé ne sera pas dans sa chambre toute prête pour octobre. Je me sens mal chaque jour. Ça me pèse...

J'ai hâte de voir mon futur gynéco pour qu'il me donne le feu vert. Mon homme voulait attendre les résultats avant de faire un spermogramme éventuellement. Mais l'autopsie ça risque d'être long.
Finalement, je crois qu'il a compris ma detresse de me sentir vide et inutile. Avant je mangeais pour le petit, je me brossais les dents pour le petit (pour pas avoir de gengivites), je faisais de l'aquagym pour qu'il se sente bien. Maintenant tous ces gestes quotidiens, j'ai plus envie de les faire.
Il m'a dit qu'on recommencerais en rentrant des vacances en juillet. Ça me parait loin quand même.
Vivement que j'ai tous ces résultats. J'en ai marre d'attendre, je vis que pour ça.
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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 27 Mai - 16:28

mon homme aussi ma dit d attendre le retour de vac...ahhh ces hommes alors...
j espere que tu reussira a trouvé de la patience et de la force pour attendre tout les resultats...
courage...biz
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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeJeu 27 Mai - 19:40

J'ai téléphoné, y a toujours pas de résultats Pourquoi moi ? Kopfschuettel

J'en peux plus au boulot. J'ai repris le travail hier et je me sens mal à l'aise dans mon boulot. Je travaille de nuit, l'ambiance est très oppressante. Pourtant ma collègue est gentille. Mais je me sens stressée, j'ai envie de rentrer chez moi au plus vite. En rentrant à la maison hier je me suis senti mieux, j'ai pu avaler un truc à manger. Chez moi ça allait mais là!!
La dernière fois que j'étais au boulot j'étais enceinte, fière, la plus heureuse sur terre. Maintenant je suis extrêmement malheureuse, vide, comme honteuse. J'arrive pas à digérer l'annonce de la mort de mon petit et que je sois plus enceinte.
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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeVen 28 Mai - 4:24

Maty... Cette attente de résultats est en effet très longue...

Si au boulot cela ne va vraiment pas essaye de te refaire arréter un petit temps. Le temps d'y voir un peu plus clair dans ta tête.
Mais dit toi bien que tes collègues sont au courant et je suis certaine que quasi tous comprendront que tu ai parfois une petite crise de larme... Ne leur cache pas tes sentiments...
Quoiqu'il en soit tu ne doit pas te sentir honteuse : ni d'avoir perdu ton ange puisque ce n'est pas de ta faute, ni de pleurer car c'est normal...
Quand à digérer comme tu dit la mort de ton bébé, cela hélas est long... Le temps fera son oeuvre. Tout ceci est encore trop récent. Petit à petit tu l'acceptera mais jamais tu n'oubliera. Tu apprendra a voir la vie sous un nouveau jour.

Garde courage ma belle, faire le deuil de son bébé est un chemin long et douloureux mais il y a encore plein de bonheurs à prendre dans la vie... Tu verra au fur et à mesure ton ciel aura des eclaircies de plus en plus importantes.

Bises
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maty

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeSam 29 Mai - 12:14

Merci Hathor. Ça va mieux aujourd'hui. Auprès de mon homme comme un pot de colle, je vais beaucoup mieux. Je pense toujours à l'injustice qui m'est tombé dessus mais aujourd'hui ça en m'a pas fait souffrir comme hier et les jours d'avant. J'ai vu une femme enceinte et j'ai pensé "bientôt ce sera moi". Avant je pensais "c'est injuste c'est moi qui devrait être enceinte et avoir mon bébé en octobre".
J'ai peur que ma déprime revienne au boulot et quand je pourrais pas être avec mon homme. Mais je pense que la phase d'acceptation vient de plus en plus.

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MessageSujet: Re: Pourquoi moi ?   Pourquoi moi ? Icon_minitimeMer 21 Juil - 22:59

Je reviens d'un voyage en Norvège, c'était magnifique. Mais j'ai pas tous les jours apprécier comme il fallait. Au début j'ai pleuré parce que mon ange n'était pas avec nous comme prévu. Et puis j'étais tout le temps triste le jours où je voyais trop de femmes enceintes.
Maintenant je me dis que je le suis peut-être. J'ai commencé les essais il y a 3 semaines. Un peu trop tôt peut-être. On a réfléchi avec mon homme mais l'envie est trop forte, le manque aussi.

Je vais voir mon doc vendredi pour lui demander le compte rendu de l'autopsie. J'en profiterais pour lui dire que je peux être enceinte. J'espère qu'il va pas m'engueuler Pourquoi moi ? Icon_rolleyes Il m'a dit d'attendre 3 mois mais que si j'étais encinte enceinte avant c'était pas grave donc bon... lol

Je connais la cause du décés de mon petit depuis un mois en fait, soit 1 mois environ après mon ITG.
Il avait un souffrance foetale chronique. Il était condamné dès le moment de la nidation en fait. Au moment de la nidation, la partie de l'oeuf qui doit s'accrocher et former le placenta envoit des anticorps (ou antigènes je sais plus) qui doivent dire à mes anticorps à moi (mon utérus) : "ne m'attaque pas je ne suis pas étranger". Chez moi ça n'a pas fonctionner.
En fait dans l'oeuf il y a 50% des antigène à moi et 50% des antigène au papa et donc l'utérus doit les accepter.
Donc en fait mon utérus ne marchait pas avec mon placenta, donc les échanges ne se faisait pas bien d'où la souffrance foetale.

Ce qui est viscieux c'est que mon bébé se portait super bien, il grandissait et les dopplers était bons. Mais mon doc a dit que ça ne se voyait pas à l'écho et que même pour ma part c'était arrivé tôt. C'aurait pu arriver encore plus tard, par exemple à l'écho 2 et peut-être un IMG à faire.
C'est le décollement de placenta qui l'a achevé. Les saignements au cours de la grossesse c'était bien une fausse couhe, j'avais raison de m'inquiéter. J'avais fait une écho en urgence, il se portait bien soi disant. Elle a rien vu ! en fait il est mort surement le lendemain ou 2 jours après.


Je voulais partager cette info car c'est assez fréquent parait-il pour la première grossesse. En tout cas ça ne soulage pas ma peine mais au moins je sais. Je prendrais de l'aspirine au cas où maintenant.


info de doctissimo pour mieux comprendre.

Citation :
Six
jours après la fécondation, alors que l’oeuf est dans la
cavité utérine, la membrane pellucide, qui l’entoure encore
complètement, se rompt. Le blastocyste en sort et les cellules
du trophoblaste qui sont à sa surface vont entrer en contact
avec la muqueuse de l’utérus : l’endomètre. Durant
quelques jours, ces cellules trophoblastiques se multiplient
et s’incrustent en profondeur dans l’endomètre afin
de mettre en place, avec l’organisme maternel, les échanges
nécessaires au développement de l’embryon. Il s’agit
d’une véritable greffe qui ne peut réussir que grâce à
l’action "anti-rejet" du trophoblaste qui tend
à "masquer" les antigènes embryonnaires. Sans cette
action, l’embryon qui a un patrimoine génétique différent
de celui de sa mère, devrait être reconnu comme un corps étranger
et rejeté par le système immunitaire maternel.

ou encore un livre très intéressant pour public averti mais on comprend un peu qd même.
implantation et placentation
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