rien ne va plus

les filles, je ne vais pas bien du tout en ce moment, voila 2 ou 3 jours, que la tristesse, la douleur me submergent.
je n'ai plus le gout à rien, c'est si dur, trop dur pour moi, je n'en peux plus de cette douleur attroce, de ce manque, de ce vide immense, je n'ai plus le courage de continuer, plus de force, je suis en colère après tout le monde, j'ai envie d'envoyer "c...." tout le monde, je ne veux plus voir personne!!!!
j'ai envie de partir rejoindre mon ange, mon Thibaud.
je croyais que ca allait mieux fut 1 temps, mais j'ai l'impression de retourner il y a presque 1 an, je suis aussi triste que quand Thibaud est décédé.
pourtant j'ai mes enfants et mon mari, mais là!!!j'en peux plus tout simplement!!

ho que ton message est triste c est un cri de douleurs

il y a des hauts et des bas et tu semble etre au creux de la vague
si tu ne va pas bien viens nous parler ne reste pas comme ça

Montitange, je comprends ta douleur et ta tristesse on en est toutes là mais je crois qu'il faut accepter d'avoir encore des baisses de moral qui sont malheureusement tout à fait normale !!! Es-tu suivie par un psy ? Je suppose que oui, cela ne te fais pas du bien ??? Au pire, il ne faut pas avoir peur de prendre qq antidépresseur poiur surmonter cela ... N'as-tu plus le projet d'une nouvelle grossesse ? Je sais que cela ne remplacera pas l'ange que tu as perdu mais cela peu adoucir ta peine et t'aider à aller de l'avant.. J'attends de tes nouvelles...Courage !
Bises

oui Angelyne, je suis au creux de la vague, un jour sur deux, je comprends rien.

cot'cot : je suis suivi par un psy tous le mois, j'etais sous antidepresseurs, mais j'ai arrêté pour avoir un bebe espoir, je pense que le fait de les avoir arrêtés, est difficile aussi.
justement cot'cot, je pense que j'ai peur d'une grossesse espoir, peur d'oublier mon ange même si je sais que c'est impossible, peur que ca recommence, et surtout je realise que cette future grossesse, et bien ce ne sera pas mon Thibaud, ce sera un autre enfant, j'ai tellemnt mal que j'esperai qu'il reviendrai.
donc oui je suis en essai c'est mon 1er cycle , alors je croise les doigts, car ce sera trop dur encore!!

merci les filles vous êtes très gentilles

Montitange, je connais que trop ce que tu ressens... moi, aussi je suis en essai ce mois-ci pour la 1ère fois bien que mon ange soit parti il y a 3 mois seulement... J'ai eu le déclic pour reprendre les essais et je n'aurai jamais pensé que cela soit si tôt... Mais je vais avoir 40 ans cet été et en plus je suis suivie en PMA ce qui est d'autant plus compliqué et long... Heureusement que mon mari me soutient et que j'ai déjà un grand garçon qui est un amour...
Mon bébé ange était issu d'une FIV au bout de 4 ans d'attente et là je viens de faire un transfert d'embryons congelés de la même "promo" que mon p'tit ange. Je peux te dire que j'ai une PEUR immense que ça ne marche pas mais aussi, peur de stresser comme une malalde,si c'était positif, tout au long de cette nouvelle grossesse... Je culpabilise par moment de vouloir trop vite le "remplacer" même si je sais au fond de moi que jamais je ne l'oublierai et que ce sera bel et bien un autre enfant qui arrivera mais c'est dur, très dur ce que l'on vit.... En ce moment les 3 copines qui étaient enceintes en même temps que moi sont toutes en train d'accoucher, c'est si dur ! J'avoue ressentir par moment de la jalousie (pourquoi elles et pas moi ????)....Je dois attendre la fin de semaine prochaine pour être fixée avec la prise de sang;..j'en tremble à l'avance ..j'ai tellement PEUR .... Au fait, je suis toujours sous antidépresseur léger (seroplex 5mg) compatible avec un éventuel début de grossesse car j'ai trop peur de replonger selon les résultats et si c'est bon j'arrêterai tout ! Parle-en à ton toubib au cas où .... Bises

je crois que tu as raison, j'en parlerai à mon médecin, après tout si on peut continuer à en prendre c'est bien au moins je me sentirai mieux. j'espere de tout coeur que tu auras un joli+ pour la fête des mamans, et moi mon ovu sera autour de la fête des mères.moi aussi heureusement que j'ai mes enfants.
je te fais un gros bisous

bonjour a toi! je ne te connais pas et tu ne me connais pas non plus mais je passais par ici et ton message m'a interpellé. J,avais juste envie de te dire que le deuil est une montagne russe tu t'en es surement rendu compte par toi meme. Peut etre est-ce la période du un an qui approche, si je lis ta banniere ca fait 11 mois que thibaud est parti rejoindre les anges. toutes ces dates et moments marquants ne sont jamais faciles a passer. Moi ca a fait 7 ans et chaque année c'est la meme chose. quand les fetes arrivent, fete des meres, etc... tout nous les rappellent. Je te souhaite de la paix dans ton coeur de maman bien triste. que ton boulet devienne de plus en plus leger avec les jours qui passent. Que tu retrouve ton sourire de plus en plus souvent. mais surtout que tu retrouve cette envie de sourire a la vie a nouveau pour combler de nouveaux projets de vie.
je te le souhaite vraiment......


courage a toi petite maman!

karine

Je pense que ,tout comme moi je l'ai été , tu est dans le creux de la vague car dans quelques jour ça fera un an déjà que ton petit bébé est décédé......
Les dates sont des moments très difficiles, moi j'en étais "malade " presque 1 mois avant
et puis il y a ce projet bébé espoir qui te stréss , ça se comprend !
libère toi ici le plus possible , ça fait tellement du bien d'être écouter et comprise
garde le courage pour tes enfants ,ton mari et pour toi aussi car un jour ,je suis sure que le bonheur reviendra frapper à ta porte

biz d'isabelle