Au secours, je suis en mode panique!!!

Au secours, je sais que ce post va vous sembler bizarre, mais là, là je suis vraiment EN PANIQUE et je ne vois que vous, mes "soeurs" mamanges, pour parler! Voilà, vous savez que j'ai perdu mes petits chéris en janvier, que Ange et ma belle Alexandrine sont partis... En avril j'ai cru tomber enceinte à nouveau. Mon chéri et moi étions à la fois paniqués et heureux à cette idée. Je devais avoir mes règles le 11 mai et le 26 avril (alors que mes règles s'étaient terminées une semaine auparavant), j'ai eu des pertes marrons, très légères, ça a à peine duré deux jours donc.. pas de panique. J'ai commencé à avoir des nausées, les seins douloureux... Bref, de plus en plus de symptômes... Je ne voulais pas me précipiter chez le médecin, pas envie d'un faux espoir et mon fiancé me disait aussi d'attendre, au moins jusqu'à une semaine de retard de règles.. Le 11, pas de règles, le 12 non plus, le 15, je fais un test: négatif... légères pertes brunes le 21... Et le 22 en pleine nuit, des douleurs atroces et mes règles qui arrivent d'un seul coup. Bon, je me dis que j'étais pas enceinte, allez, c'est pas grave.. Elles ont duré quoi... Six ou sept jours? Plus longues qu'à l'accoutumée, beaucoup plus abondantes mais pas de panique, je me dis c'est rien, juste mes règles.... Légères pertes brunes deux jours après et puis plus rien.
Et là, je me couche, complètement à plat, histoire de faire une petite sieste, et je sens un truc qui pousse, comme de l'eau, c'est froid, glacé même et visqueux. Surprise, je me dis "elles sont pas déjà revenues?? Si?" Bon, excusez moi les détails mais je regarde et je vois un truc rond, gluant, visqueux, blanc-jaune translucide avec au coeur, un truc foncé, tout petit.....
Je sais pas ce que c'est, je pense pas que ce soit... Mais ça me rappelle des mauvais souvenirs (sans le sang), ça me fait peur... Y'en a à qui c'est déjà arrivé...? Aidez moi, j'ai que 18 ans, ça a déjà été assez dur pour moi de perdre les petits, je veux pas que en plus mon corps se mette à déconner.

coucou ma jolie
je n'avais pas vu ton poste ici

je vois que tu passe par des moments d'angoisse
et vu ce que tu as traversé et traverse c'est normal

il te faut etre rassurée, et pour cela, essaye tant bien que mal de sonné a ton gynéco qui t'a suivi pour lui expliqué ce que tu traverse la pour le moment

je me doute de ce qui peut te passer par la tete...
et c'est pour ca que tu ne peux pas rester seule dans tes doutes
ca tombe...c'est juste une réaction physique avec le manque de tes petits coeurs
mais en a coté, he bien tu semble décidée a refaire les essais bébés, alors pour ca, si ca continue a ne pas aller, consulte ;-)
vaut mieux un " je vais pour rien "
que un " je ne vais pas et vis mal la situation seule "

je t'envoie tout mon soutien et mes pensées
doux bisous et pensée vers les étoiles

Je pense la même chose que Fleuretmike, consulte, ne reste pas toute seule avec ça. Le stress nous fait vivre toute sorte de chose, le simple fait de consulter t'enlèvera sûrement une certaine tension. Gros bisous.

Je vais voir le docteur aujourd'hui je vous donne les resultats en revenant. Merci.

Ça y'est je suis revenue: il s'agit de petit reste de ma fausse couche, il parait que c'est normal.... Je trouve ça extraordinaire quelque part que ce soit au moment ou les petits me manquent le plus que.... Mes bébés me manquent tellement.. Mes chéris...

Mon avatar peut paraître bizarre mais c'est tout ce que j'ai des enfants.....

Prends-bien soin de toi.XXX

merci, ne t'inquiète pas, je me suis reposée aujourd'hui, j'ai eu un arrêt pour la journée. Quand je regarde cette photo, je me demande si quelque part, ce n'est pas les petits qui ont voulu dire "maman, on est là!"... En plus, ma filleule et ma nièce sont mortes elles aussi, parce que leur mère a été irresponsable et égoïste, elles sont mortes nées... Pauvres chéries. Mes petites princesses... Elles me manquent aussi. Je savais que leur mère ne serait pas une mère géniale, elle reproduit le même schéma que sa propre mère, j'espérais que leur père, leurs marraines, leurs parrains et leurs grands parents pourraient aider mais c'est trop tard... Pauvres puces.. Au moins, elles sont avec Ange et Alex et je sais qu'ils veillent sur elles. Mais je pense que la place d'un enfant est auprès d'un papa et d'une maman, pas au ciel.
Je l'ai déjà dit, Ange aurait été malade, comme son père, c'est une maladie qui rend progressivement aveugle. Et Alexandrine aurait été sérieusement handicapée. Mais, même si ce n'est pas la vie que je souhaitais pour mes enfants et même si je suis incapable de dire quel choix j'aurais fait si on s'était rendu compte pour Alex plus tard, jamais je n'ai voulu qu'ils partent, ils me manquent trop et c'est trop dur de plus les avoir dans mon ventre, c'est trop dur de se dire qu'ils ne grandiront pas, qu'ils ne pourront pas se blottir dans les bras de leur papa et dans les miens, que je ne pourrais pas les consoler, jouer avec eux... Je fais des poupées, il y'en a une que je voulais donner à ma filleule, ma petite Carine, mais à quoi bon... Mes pauvres chéris, mes pauvres amours...
Je ne sais pas si j'aurais été une bonne maman. Mais ce que je sais, c'est que j'aime mes enfants et que ce n'est pas parce que j'ai dix huit ans que je n'aurais pas été capable de les élever. Quelqu'un m'a dit "arrête de chialer, à cet âge là, c'est pas des vrais gosses, et pis t'es trop jeune, t'es qu'une gamine, tu serais une trop mauvaise mère!" Et ça m'a fait maaaaal. Des trucs comme ça j'en ai entendu plein. Heureusement que mon fiancé est là, qu'il me soutient. Même si il ne voit pas il m'a demandé une écho, pour qu'il ait un petit quelque chose. Je me souviens, on en parlait et puis il a pris sa petite voix de gosse battu pour me demander: "Puce, s'il te plaît, je voudrais te demander, ça t'embêterait beaucoup de me donner une des photos? Même si on voit plus rien, s'il te plaît..." J'aurais jamais dit non. Il dit qu'il a du mal à réaliser, mais que c'est ses enfants, qu'il les aime aussi.
Je me demande, si quelque part, ce petit morceau, ce n'est pas une façon de dire qu'eux aussi ils pensent à nous...
Mais les fantômes n'existent pas.