l'histoire beaucoup trop courte de charle mon petit paquet d'amour

Tout a commencer en jenvier 2009, moi et mon conjoint avont decider de commencer les essais pour bébé, cela nous ronger l'esprit depuis un ans mais on voulais attendre de demenager près de notre famille. Après une attente de 11 mois, qui ma sembler une eternité, pas de regle passe un teste et un beau plus le 11 décembre 2009... mon conjoint et moi etiont tellement heureux noytre ti-coeure etais enfin la. Tout se déroulais a merveille, bébé de bonne taille, petit coeure parfait et il bougais enormement. Je savais que avant les 12 semaine ont n'est jamais sur alors on ne la dit a personne avant la 13eme semaine. Nous lavont annoncer a tout le monde en meme temp a une reunion de famille tout le monde etais heureux pour nous et nous encore plus... le 1er fevrier mon rendez-vous de routine avec mon gygy, tout est beau ses parfait. le 3 fevrier deux eme echo a 15 sem. 2/7 il bouge il bouge c'etais fou, et on a vue que c'etais un petit gaçon, on etais fou de joie. Ont avait decider de l'appeller charle en l'honneure du grand-pere decede de mon conjoint charlemagne. le dimanche 7 fevrier une belle journee tranquille on avait ete voir ma mere... le soir venue mon conjoint est partit travailer ver 22:30 et moi j'ai ete me coucher tou etais parfait, je vivait le plus beau des reve. Mais se reve allais devenire un vrai couchemard. je me suis reveiller le matin a 5:30 avec des mots de ventre incroyable j'avai d ela misere a marcher' tout de suite j'ai pensser fausse-couche, mais non pas de seingnement rien.. alors je me suis dit ont va a l'hopital me leve pour aller appeler un taxi, mais quelque chose tombe , mon bouchont muqueux, alors pas le temp pour un taxie monte che z ma voisine et amie la reveille elle apel mon conjoint pendant que je mes mon menteau mais je court au toillette penssent que javais une grosse envie de pipi mais non.... c'etais mon peit cherle qui est sortit. je le tenais dans ma main a 6:30 , il etais la tout petit mais il etais comme un mini bébé ses petite main avec ses doigt et ses petite jembe replier sur lui meme, moi je ne men souvient pas , mais mon amie ma dit que j'ai crier tellement fort, que mon conjoint ma entendue au telephone. Alors elle a appeller l'embulance car je seigneais enormement. les embulencier on prit mon petit charle et mon dit qu'il me le redonnerais a l'hopital.. mais non je ne les plus jamais revue... j'aurais tellement aimer pouvoir lui dire a dieux, mais je n'est pas pus et on dirait que accause de sa la fractur de mon coeure de veut pas se cicatriser, et cela fais maintenant 4 mois, et je reve a lui toute les nuit je pleure tout les jours et on dirait que personne ne me comprend.... je me sens seul et vide depuis qu'il est partit... il me manque... et j'amais je n'aurer la chance d ele bercer dans mes bras.... je l'aime tellement.......

malheureusement bienvenue parmis nous
tragique histoire encore de plus tu n as pas pu le revoir apres ton beau charles

as tu eu une beance du col ?
que t on il dit
courage ma belle on est là

merci engelyne,

je ne ses pas ce qui est arriver il ne mon rein dit.. la seul chose que je sache ses que mon petit amour est partit...

Malheureusement bienvenue parmis nous.Je suis de tout coeur avec toi j'ai moi meme perdu mon ange Amine le 8 fevrier 2010.
Douce pensee a ton ange Charle

cher ange emine,

merci, une pensse pour ton emine....

bonjour,
je suis triste de lire ton histoire, ton petit Charle s'est envolé le meme jour que mon petit Lucas!
la vie est si injuste parfois
je t'envois plein de courage n'hesite pas a venir quand tu en ressent le besoin sa aide beaucoup! les mamange son toute formidable ici

Katty

Désolée que tu n'aies pas pu reprendre et/ou revoir ton petit Charles... Peut-être est-ce pour ça qu'il vient te visiter toutes les nuits?

une belle pensse pour ton peti luca qui est partit avec mon charle.... et un gro scalin emplie de courage pour toi...

oui sa se peut il essaye de consoler sa maman qui na pu le revoir et le bercer pour une derniere fois... il est partit mais essaye d'aider sa maman encore .....

Désolé de n'avoir pu lire ton histoire avant, je suis dans une période où tout me bouleversé

Ton histoire ma touché, attristé, c'est absurde de perdre un enfant en santé... Je te comprends quand tu dis que tu te sens vides, moi j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose, et ce quelque chose met très précieux, comment survivre à cette mort??? Je ne sais pas. Mais le fait que nous sommes toujours là démontre qu'il y a une continueté, on avance.

Bon courage et douce pensée à toi et à ton ange Charles.

désolé également de n'avoir pas lu ton histoire avant, mais c'est si triste ce qui t'est arrivé. Mais courage, il faut continuer, nos anges sont la pour prendre soins de nous de la haut. Je crois que ce qu'ils veulent c'est de nous voir, un jour, heureuse. Alors on se doit de continuer pour eux. C'est difficile je sais, on crois qu'on y arrivera jamais de resourire à la vie, mais par les témoignage que je lis ici, je crois que nous y arriverons.
Je demande a mon ange Tristan d'avoir un pensée pour vous de la haut, ça ne peut pas nuire...

merci beaucoup pour vos gentil mot et courages a vous aussi, et essayons de continuer pour nos ange charle, tristant et eliotte(deso pour l'ortographe)...... moi la date prevu de mon accouchement et pour dans 2 semaine et plus que le jour fatidique approche plus je me sens faible, triste et perdu.... je t'aime mon charle et maman vas essayer d'etre forte pour toi gros bizou......

Les dates sont vraiment les pires moments pour moi, que soit les dates d'anniversaire, sa date de décès, sa date prévu d'accouchement,...j'angoisse et je ne sais pas pourquoi. Pourtant quelques jours avant ça va quand même et plus la date se rapproche, plus je deviens triste, angoissé, comme si j'attendais quelque chose, c'est terrible. J'essaie dans ces moments-là de me rappeller que ça n'a pas toujours été comme ça, qu'il y a à peine quelques jours je me sentais mieux et que cet état va revenir, j'essaie aussi de me fabriquer une zone de confort, de sélectionner ce qui me fait du bien et non ce qui peut me stresser. Ce sont mes trucs, il marche plus ou moins, c'est toujours une grosse vague de tristesse qui m'empare mais au moins je ne tombe pas dans le fond du trou noir.

Bon courage ma belle, prends-bien soin de toi et entourre-toi de gens qui t'aime et qui sont attentionné.

merci pour se texte, je vais essayer de morganiser une journee relaxante et avec se que j'aime et je vais essayer d'avoir congé....restont forte pour nos petit anges.....

les dates........que dire. Elle nous crèvent toutes le coeur je crois. Le 17 et le 19 juillet ont été les un mois de son décès et de sa fête. Ça été tellement difficile, mais quand ces dates ont été passées, je me suis dit qu'il y en a deux de moins. Deux souffrances qui ne reviendront pas. Il y en aura d'autres, certes, les mêmes dates, mais pas ces deux là. Aux prochaines, il y aura du temps qui va s'être écoulé et on arrête pas de me repète que c'est le temps qui va arranger les choses, alors je me dit que plus ca va aller, moins ca va faire mal, je l'espère.

courage, je pense a toi

Marilyn mamange de Tristan