besoin de soutien...

ça fait maintenant un peu plus de deux mois... et depuis quelques jours j'ai l'impression que je "régresse"... je pense à mon petit garçon à chaque seconde, je pleure tout le temps, je n'arrive pas à m'intéresser à autre chose... je revis continuellement l'annonce et tout ce qui a suivi... j'ai l'impression de recevoir un coup de poignard en plein coeur à chaque fois... je pensais que j'allais aller mieux jour après jour mais ce n'est pas le cas... je me demande si j'irais mieux un jour... il me manque tellement que j'ai peur de ne jamais reprendre vraiment goût à la vie...

mon homme ne sait plus quoi faire pour me consoler, et j'ai parfois l'impression de l'énerver avec ma tristesse. je sais que lui aussi est triste mais certainement "moins" que moi, en tout cas il arrive à vivre "normalement", alors que moi non. j'ai peur qu'un écart se creuse entre nous. je n'ai personne d'autre que lui à qui en parler. je suis loin de ma famille et de mes amis, et de toute façon je sens bien que c'est un sujet tabou, personne ne me parle de mon petit Noé, et tout le monde se comporte comme si c'était déjà du passé...

je vis la mort de mon bébé comme une grande injustice... je me demande sans cesse pourquoi??? et surtout pourquoi moi??? qu'ai je fait pour "mériter" de souffrir autant???

Stéphanie
maman d'Elise 7 ans, Maé 14 mois, et Noé mon amour...

Bonjour Stéphanie,

ce que tu vis présentement est tout à fait normal. C'est correcte de pleurer et d'exprimer ta tristesse. En fait, une période que j'ai trouvé particulièrement difficile à été justement entre le 2e et le 3e mois suivant la naissance de ma fille. Au début j'étais figée je réalisais que partiellement la réalité mais après quelques semaines j'ai vraiment réalisé que je ne verrai jamais ma fille grandir, puis en même temps mon conjoint du retourner au travail, les gens de mon entourage on repris le cours de leurs vies et je n'avais que ca à faire de toute la journée penser et pleurer. Qu'est-ce qui m'a aidé à me pas devenir folle: ce site ou je pouvais parler d'elle librement puis de s'occuper les mains pour se vider l'esprit quelques heures par jour. Pour moi ca été le jardinage, j'ai refait entièrement toute mes platebandes. Pour ce qui est de ton conjoint et bien je suis certaine qu'il a beaucoup de peine, mais il doit être fort pour toi et le fait de travailler l'aide surement à se vider l'esprit. C'est sur que la douleur est différente car c'est pas lui qui à porté le petit Noé et qui a eu cette proximité avec lui pendant toutes ces semaines. Moi mon conjoint à vraiment pleurer ma fille que environ 6 mois plus tard quand j'allais mieux et que j'étais plus forte. Je crois que l'important de respecter comme chacun vit son deuil.

Je sais que c'est dur à croire maintenant mais tu iras mieux et oui tu reprendra gout à la vie.

après 1 an je suis encore comme ça, je revis sans arrêt l'annonce et l'accouchement et à chaque fois je pleure... seul le temps saura nous consoler... faut être patiente je crois explique le à ton copain , n'hésites pas a en parler ça va t'aider à passer au travers.

tu sais dans la plus grande partie ne resent pas notre douleure .il faut etre dans la meme situation pour comprendre ,la vie n'est pas facile .c'est une douleur enorme de tous les jours mais qu'il y a que nous autres ,qui ont perdue nos ange,pour pouvoir comprendre cette douleur immense.je pense que personnellement ma douleur ne va jamais diminué car ma fille elle ma ete arrachée et j ai rien vecu avec elle.courage on ne peut que supporter notre douleur

je sais ce que tu ressens mais si je peut te donner un conseil : continu de parler de ton ange avec ton mari , et si il arrive à "saturation " n'hésite pas à aller parler avec un psy , moi ça m'a vraiment fait du bien , d'avoir cette personne à mon écoute, car comme toi autour de moi la page était tournée .
je te souhaite pleins de courage , là tu vis un " bas " mais les " hauts " vont revenir et seront de plus en plus présents, ne baisse pas les bras même -ci je sais que c'est très dur ....

Isabelle

Stephanie,
le deuil d'un enfant est si difficile car si injuste!
tu ne regresse pas c'est normale ce qui t'arrive, on a toutes des haut et des bas, depuis quelques jours je suis un peu dans le meme cas que toi et pourtant je suis de nouveau enceinte!
N'hesite pas a parler de ton bébé, de le faire "vivre" a travers des petits souvenirs, des details!!! c'est important, n'hesite pas a allé parler a un psy sa aide beaucoup...
Je te souhaite pleins de courage pour cette dur periode
grosses bises
Katty

bonjour

tu ne regresse pas tu es mal ce qui est normal.
je peu parler avec pratiquement 2 ans de recul , je pleure mon petit garçon tous les jours j'ai une pensée pour lui meme plusieurs je ne peu m'empecher de penser a lui.

ce qui est sur avec le temps ces que la douleur est moins forte et plus sereine.
c'est un peu comme une brulure , la douleur s'attenue mais la cicatrice reste a vie.

chaque deuil est unique, et tu as le tiens a faire en parler est la meilleur des chose ..Mon mari et moi nous en parlions enormement, cela a ressoudé notre couple et nous communiquons bcp plus qu'avant.

mais chaques anniversaire réouvre ma plaie, je pense que chaque mamange réagie idem.

courage a toi.

mary