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 panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...

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5 participants
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mamandejasmin

mamandejasmin


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MessageSujet: panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeSam 10 Jan - 14:53

Bonjour les mamanges,

Comme certaines le savent, je dois suspendre les essais pour bb espoir 3 pour 2-3 mois environ. J'ai fait une fc le 31 décembre et on m'a découvert un kyste ovarien hémorragique. Ce gros vilain devrait se résorber de lui-même en quelques semaines.

Là je suis vraiment embêtée; j'ai un problème de coagulation (mutation de prothrombine), et j'attends toujours confirmation d'un hématologue pour savoir si je devrais prendre aspirine et/ou fragmin lors d'une prochaine grossesse.

Mon père vient de me jaser au téléphone par rapport à l'aspirine/fragmin et mon kyste ovarien...

Donc hémorragique, aspirine-fragmin qui éclaircit le sang... Vous voyez que c'est pas un bon mélange?

Je suis plus à risque d'en faire d'autres kystes, c'est comme une
tendance, ou bien je peux ne plus jamais en avoir, qui sait. Mais si je
dois prendre aspirine-fragmin, ben y'a toujours le risque que ça fasse
une petite hémorragie là-dedans et que ça crée le party du jour de l'an
de l'autre fois.

Mais m... je sais plus qui croire, j'ai peur de tenter une
grossesse sans rien, sachant maintenant les risques pour bb avec ma
mutation de prothrombine... Sois fausse-couche précoce (encore...) ou bien caillot dans le placenta plus tard en grossesse... Je C-A-P-O-T-E...

J'ai une consult en hémato, mais ça peut prendre plus de 3 mois...

Si ça continue, je vais être ménopausée et j'aurai pas pu avoir mon
petit espoir, ma réconciliation avec mon foutu corps et cette foutue
vie...

Ça fait presqu'onze mois que Jasmin est parti, je suis en paix avec ça, mais pas avec le fait que je pourrais ne plus jamais avoir d'enfants. Ça je ne le prends pas du tout. Et cette attente, toujours 2-3 mois de plus, et on rajoute 2-3 mois... Plus les mois d'essais, car ma moyenne est de 4 à 8 mois pour être enceinte. Ça rallonge longtemps. C'est pas un cas prioritaire pour les docs on dirait bien. Et mon équilibre mental là-dedans?

Pourquoi y'en a pour qui c'est si simple d'avoir des enfants???? J'ai pas mérité ça moi?

Merci de me lire, j'en avais gros sur le coeur...
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cocci

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MessageSujet: Re: panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeSam 10 Jan - 15:37

Chère Julie,
Je suis vraiment désolée pour tout ce qui t'arrive en ce moment. On dirait que le destin s'acharne sur toi. Tu le mérites ce petit bébé espoir et pourtant ... Sache que je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite que cette nouvelle année puisse être plus clémente avec toi. Je t'envoie pleins d'ondes positives pour que tout puisse s'arranger pour toi. Aller les petits anges une maman à besoin de vous. Like a Star @ heaven Like a Star @ heaven Like a Star @ heaven
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Liam21

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MessageSujet: Re: panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeSam 10 Jan - 16:22

Que dire?

Je peux te dire que suis vraiment désolée pour toi et ce sera sincère mais ça ne changera rien à ta situation.

Tout ce que je peux faire c'est espérer très très fort que ta vie soit meilleure et que tu l'auras ton beau bébé espoir. Je pense très fort à toi.

Pour ce qui est de l'attente et des médecins qui ne semblent jamais pressé de s'attarder sur nous.. agggrrr, ça m'enrage!! J'ai beaucoup de colère face à tout ça!

Je ne suis pas bien placée pour te parler de ça car j'ai l'impression que toutes mes démarches pour SEULEMENT rencontrer un gynécologue est une mission impossible! J'ai quasiment envie de passer à la télé pour faire une demande du genre: Hey... y'a tu un bon gynéco de mon coin à qui ça lui tente de me prendre en mains??!! Ou bien vous allez attendre que j'en perdre 4 ?

Je comprends pas c'est tellement stupide!

Je t'envoie beaucoup d'énergie positive et puis je souhaite de tout mon coeur qu'un jour tu nous arrives avec de bonnes nouvelles et un beau bébé en santé!

Gros câlin virtuel!

Lili Like a Star @ heaven
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gen

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MessageSujet: Calme... ton corps s'exprime a ta demande   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeSam 10 Jan - 16:50

Pas de panique justement.

L'aspirine que tu prends lors de la grossesse n'est qu'a 81 mg. Encore moins forte qu'une aspirine normale.
J'ai eue un kyste moi aussi, gros comme une orange sur l'ovaire gauche. Il a eclater de lui meme et allee hop, a l'hosto car sa fait pas du bien.
Si les medecins ne voyaient pas de risque pour toi alors pourquoi bon se precipitee sur un eventuel probleme.
Le corps t'envoi ces signes peut-etre pour te dire aller, prends encore un peu soin de toi et le moment venu je te ferai savoir que ton corps est pres pour la venu de tous vos espoir.
Je sais que pour toi, 5-6-7-ou 8 mois te paraissent long mais pour gagner une petit vie en pleine sante apres, je crois que ca vaut le coup.
Je suis sujet au kyste ovaien organiser. Mon gyneco ma bien fait savoir que nous traverseront la riviere une fois arrivee au pont, donc, d'ici a se que ce probleme se regle, repose toi. Prepare-toi pour un ange a venir.

les choses n'arrive pas pour rien. Et pour le fragmin, moi, au debut j'etais sur aspirine 81 mg et a 3 mois on n'a voulu me mettre sur fragmin. Mon gyneco m'a fait savoir que je pouvais le commencer plus tard si je le desirait mais que le plus tot serait le mieux. Dans plusieurs documents informatif, comme en europe on suggere au mere de comencer les anticoagulant en injection a partir de 20 semaines, donc tu as amplement le temps de tomber enceinte et de te virer de bord pour se qui est du reste. Savoir aussi que si tu decide de commencer les essais bb espoir dans 2-3 mois, rien ne veut dire que tu reussira du premier coup.

Rien ne t'empeche de prendre ton aspirine dans quelque mois, 2-3 mois, d'ici la tu verra comment ton kyste evoluera. Il peut meme se resorber de lui meme, le corps est mysterieux a un point tel qui nous reserve bien des surprises.

J'ai perdu mon fils le 4 janvier 2009, 6 jours seulement me separe d'aujourd'hui a ce jour de souvenir. Moi aussi j'ai bien hate de sentir de nouveau la vie en moi, celle d'une autre vie evidemment car rien ne remplacera mon ptit Angel. D'ici la je me promets a mon corps et mon esprit de prendre soin de moi. Que je suivrai les etapes que mon corps et mon ame me demontrera. si il a besoin de repos je lui en fournirai, si il a besoin de temps pour se soigner, je lui accorderai mais en retour, je lui demande seulement de me dire quand le moment sera venu pour la venu d'un nouvelle ange ou encore le retour de mon ptite ame a nous, Angel... Seulement, faite au mon Dieu que letemps se passe bien vite pour ne pas seuleemnt attendre se moment durant se qui pourrait nous sembler une eternite.

Je crois que ton corps au contraire collabore avec tes reves. Il te fait un signe de ces besoin alui aussi, car il en a.Ton corps ne veut as que tu panique au contraire il te demande du repos calmement merite. Tu sais que lorsque j'ai eue se gros kyste, mon urologue m'avait dit, sa madame, c'est le resultat de bien du stress dans votre vie, comme une grosse boule d'emotion en vous qui attend juste l'explosion pour ensuite vous quitter, se resober, vous laissant l'esprit libre pour un nouveau depart. Alors, je crois que ici s'est chose mise, ne panique pas car tu allimente cette boule d'energie en toi qui ne demande qu'a etre soigner. On dit que lorsqu'un membre de notre corps est malade nous devrions le dorloter comme un enfant malade, le mettre au petit soin et dit toi, une boule d'emotion au ventre, ou tonptit ange fera son nid me semble bien significatif a mes yeux. Comme, hey, ma maman-futur, prends soin de mon berceau, rend-le douillet pour que je puisse m'y glisser en toute tranquilite bientot, met lui du temps et surtout de la patience et bientot, je viendrai m'y installee pour mieux m'y laisser bercer...

Je te suggere si tu es du cote spirituel de faire une purification des chakkra pour laisser aller ces emotions enfuit en toi. pour pardonner aussi, abandonner tes coleres et ton ennui. Nous croyons souvent que nous avons fait le deuil et que nous somes pret a autre chose et hop, la vie nous repond d'une facon physique ou spirituel. Pour toi ici, il te repond physiquement.
Je suis en train de construire une purification des chakkra guidee sur le deuil prenatal, quand j'en aurai terminee j'espere en faire profiter a plusieurs. Une belle facon de prendre contact avec son ange, d'aller le saluer, lui livrer des messages et vice-versa. Garder se contact avec l'au-dela, avec la realite et nos reves...

Je suis avec toi, je mediterai pour toi et j'implore a mon ptit Angel de te soutenir, de presenter a ton corps les besoins de ton ame immediat pour qu'il puisse emporte avec lui bien au loin cette boule d;emotion enfuit au profond de toi pour laisser place a un espoir proche...

Gen, maman d'Angel et surtout, continu de rever...
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mamandejasmin

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MessageSujet: Re: panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeDim 11 Jan - 15:46

merci de vos réponses, ça m'aide à cheminer et à me faire une raison.

Je crois que ce qui m'enrage le plus, c'est que je travaille dans le domaine, je vois que les doc s'entendent pas pour me donner des réponses. Finalement, je ne sais plus qui croire.
Arrêter les essais pour un mois, pour le psychologique, je peux comprendre.
Arrêter pour 3 mois, pour que le kyste se résorbe... Ça, les avis se contre-disent: certains me disent qu'une grossesse ferait grossir le kyste et que ça peut être dangereux de perdre mon ovaire gauche. D'autres me disent que ça va reprendre sa place sans problème d'ici quelques semaines.
Avec ce que j'en sais, prendre de l'aspirine et le fragmin avec un kyste hémorragique, c'est pas bon pantoute, ça risque juste de l'empirer et j'imagine pas le scénario si je perds un ovaire. Déjà assez de difficulté à tomber enceinte avec les deux!

Des fois, j'ai juste envie de les envoyer promener avec leurs théories boiteuses et de défier la nature...

Merci gen pour tes conseils, je travaille sur la pensée positive et visualisation depuis que j'ai lu ton message...

Liam, je te souhaite de trouver un bon gynéco dans les meilleurs délais, au moins pour que t'aies un suivi digne de ce nom et préventif. Ça existe, il faut que tu gardes espoir!

Merci Cocci, je me rappelle avoir suivi ton évolution il y a qques mois dans le tableau des essayeuses, mais je n'y participais pas très activement encore. Les bedaines espoir m'aident à garder le moral, je t'envoie de belles ondes positives pour que tout se passe à merveille pour vous.

Merci de vos réponses, à suivre pour le reste...
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Liam21

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MessageSujet: Re: panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeDim 11 Jan - 17:00

Merci mamandejasmin d'arriver à m'encourager malgré tout ce qui tu vis. Si tu savais à quel point je te souhaite du bonheur, de la chance et surtout un beau bébé espoir en santé et à terme!

Grosse caresse!

Tu es très gentille et tu mérites tout le bonheur du monde.

Je pense à toi.

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Poulerose

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MessageSujet: Re: panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!...   panique... mon corps veut pas collaborer à mon rêve!... Icon_minitimeLun 12 Jan - 0:16

Bonsoir,

Je peux comprendre ta détresse, en te lisant je me suis reconnue... pour certaines l'espoir tarde à se pointer le bout du nez. Pour ma part, j'en suis à 34 cycles ...34 c'est presque 3 ans c'est fou!!! J'ai dû il y a quelques mois trouver de l'espoir en d'autres choses que l'espoir par la maternité, car malheureusement je n'ai aucun contrôle et on a vraiment essayer beaucoup de choses. C'est loin d'être facile tous les jours, parfois je trouve ça injuste et je voudrais que ce soit mon tour, et parfois je tente de rester focussé sur les chances que j'ai: la santé, une famille que j'aime, un conjoint qui m'aime et que j'aime, pleins de projets qui me stimulent etc.

Parfois je me dis que j,aimerais avoir une boule de cristal qui me montre où je serai à 60 ans, afin que je sache quel a été le dénouement de mes projets de maternité et de famille, vais-je avoir eu d'autres grossesses? Vais-je avoir adopté? Vais-je avoir eu une vie sans enfants vivants?

Seul l'avenir me le dira...les boules de cristal n'existent malheureusement pas, mais l'espoir ça existe, et la confiance aussi. J'ai confiance en mon désir de devenir mère, je sais qu'il est TRÈS fort, et je ne vois pas comment il ne pourrait pas être comblé un jour, le quand et le comment, ça je l'ignore...mais je crois vraiment très fort qu'il y a quelque part un enfant que je pourrai aimer et pour qui je serai une bonne maman.

Ne perd jamais tes rêves de vue, l'espoir part et revient... et repart et revient, mais nos rêves eux ont le droit de toujours restés enfouis au fond de notre coeur, ça on ne peut pas te l'enlever. Je crois que tant qu'on a toujours le rêve de fonder une famille, peu importe les problèmes que l'on rencontre, on poursuit notre chemin vers cet objectif ultime, avec parfois une bonne vitesse de croisière et plein d'entrain, et parfois très lentement sans trop savoir où on s'en va, l'important c'est de ne JAMAIS oublier qu'on a une destination à atteindre et qu'en poursuivant sans jamais arrêter de croire en notre rêve, on finira par voir la pancarte ¨Arrivée¨ ! Si par contre on perd espoir et on se laisse impressionner par la route interminable et le chemin semé d'embuches, on peut finir par faire demi-tour et abandonner, et pour ma part je n'ai jamais abandonné un rêve parcequ'il était trop difficile à atteindre, mais il peut arriver qu'à un moment nos rêves changent... en voyant par exemple un autre chemin inattendu sur notre route on peut se rendre compte qu'il y a d'autres choses...

Ce qui m'a aidé ces derniers mois a été de trouver des manières de faire des changments dans ma vie afin de me créer ¨ma vie rêvé¨sans enfant pour le moment. J'ai réalisé que le temps que ¨j'attendais¨ à espérer une grossesse, je passais à côté de pleins de choses. J'ai tenté de voir le positif de ma vie actuelle, et en cherchant j'ai trouvé pleins de choses. Je me suis posé la question suivante: à part avoir un enfant, qu'est-ce qui me rendrait heureuse en ce moment? Je ne me suis pas censuré et j'ai écrit sur papier tout ce qui me passait par la tête, même les choses qui me semblaient impossibles. Et j'ai décidé de toutes les tenter. Et parfois on imagine qu'une chose est plus difficile à réaliser qu'elle ne l'est en réalité, car une par une, je les ai toutes accomplises. Je me suis dit que tant qu'à être insatisfaite de pleins de choses, et bien je ne le serais que d'une seule, et tout ce qui me déplaisait du reste de ma vie pouffff parti ! Très honnêtement, je peux dire qu'il y a maintenant une ligne bien distincte dans le temps pour moi depuis le décès de Maëlie, et c'est le printemps 2008. Il y a le ¨avant¨ et le¨après¨, et maintenant l'attente est beaucoup moins lourde à porter. Pour reprendre ma métaphore de tantôt, je poursuis mon chemin vers mon rêve, mais avec des souliers neufs confortables, de la bonne musique, des gens que j'aime pour faire la route, beaucoup moins de baggages lourds et inutiles à transporter, et surtout, je me permets maintenant de ralentir le pas à l'occasion pour admirer le paysage et ainsi me redonner de l'énergie pour reprendre ma vitesse de croisière! Même que j'ai triché un peu et j'ai pris à l'occasion quelques chemins parrallèles pour poursuivre mon chemin, question de voir une autre route et tu sais quoi, j'ai bien fait...changer de décor fait du bien !

Tu n'es pas seule à espérer que ton rêve se réalise, je marche juste à côté de toi ;-)

Véronique
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