Autopsie et cie

Aujourd'hui était la journée du rapport d'autopsie. Comme prévu, rien de nouveau sous le soleil pour ma puce: elle est morte au meilleur de sa forme. Son décès est donc bel et bien dû à mon placenta marginal et une incompétence du col. Sauf un petit point qui me chicotte: si vous avez lu mon histoire, vous savez que l'hôpital ou j'ai accouché a perdu (oui, oui perdu) le corps de ma fille pendant une semaine complète. Suite à cet événement, j'ai demandé que l'hôpital en question fasse un rapport d'accident sur ce fait, j'ai eu un rapport consultatif à cet effet, la procédure d'expédition des corps a été revisé, bref j'ai tout fait pour que ça n'arrive plus à personne. De plus, on a finit par retrouver ma fille. Sauf que je n'ai pas porté plainte pour bien des raisons: le processus est long (au moins 2 ans), il y avait des circonstences atténuantes (la secrétaire était nouvelle, j'ai accouché un samedi) et, le plus gros de ma raison, je devais porter plainte contre mon propre employeur (un peu gênant, me direz-vous). Je pensais cette histoire belle et bien enterrée quand elle est remontée à la surface en génétique. Ma fille était tout un bébé: à 20 5/7 sem, elle pesait 542 gr. Si elle était née à terme, elle aurait été une bébé obèse!!! On a estimé que son poids aurait été un 9-10lbs et plus, méga poupoune. Donc, la conseillière, sachant que je suis infirmière, m'offre bien gentiement de lire le résumé du rapport. Une chose tique: poids: 233,42 gr. Et là, la peur remonte: est-ce bien mon bébé ou mon propre hôpital m'a gourrée??? Je panique un peu, on vérifie le dossier de ma fille et on voit bien que l'infirmière a repesé 2x ma fille pour être bien sûre du poids à la naissance. Comment a-t-elle pu perdre autant de poids??? Là, on spécule: elle a eu une perte sanguine un peu plus importante, l'infirmière s'est trompée de poids (finalement j'ai eu l'assurance que non parce que ma mère a assisté à la pesée), elle a passé un peu plus de 3 semaines dans le formol avant l'autopsie.... Bref, je ne sais pas et je me demande si c'est bien ma fille qui est à coté de mon père dans la niche! Ça m'a fait perdre le peu de confiance qui me restait en l'hôpital où j'ai accouché et où je travaille présentement!!! En en parlant avec la généticienne et la conseillère, elles me suggèrent de faire une demande pour me faire suivre en GARE à Ste-Justine, vue mes antécédents et mes problèmes génétiques. Elles croient bien que je devrais être suivie, surtout si la demande vient de leur département. Elles ont même réussi à m'organiser un rv pré-conception! J'étais très heureuse de ce dénouement.
Mes chères mamanges, j'aimerais, pour celles qui le veulent bien me dire si, dans vos rapports d'autopsie, il y avait une différence de poids entre celui de la naissance et celui à l'autopsie. Merci à l'avance de vos réponses,

Oui, il peut y avoir un écart! Ma fille pesait 994 grammes à la naissance et dans le rapport d'autopsie il est écrit qu'elle pesait 957,2 grammes. Je précise que l'autopsie fut pratiquée 2 jours après mon accouchement. Je ne sais pas si le nombre de jours entre l'accouchement et la journée de l'autopsie compte réellement la-dedans. J'ignore si j'ai pu t'éclairée sur la question... En espèrant que oui.

je ne connais pas l'écart de poids entre après la naissance de ma fille et lors de l'autopsie, mais je suis pesuadé qu'il diminu et cela en fonction du temps. car après l'accouchement j'ai revu ma fille le lendemain et le sur lendemain et malgré qu'elle était gardée dans un frigo j'ai vu la ''déterioration'' Du sang lui coulait de la bouche et du nez, ça tête commençait à s'affaiser un peu et j'ai remarqué que ses mollets était moins ''plein''.Je comprends que l'écart de poids entre les 2 te semble énorme puisque c'est plus de la moitié, mais tenant compte de la semaine ou ils ont égarré le corps plus le 3 semaines avant l'autopsie, il est fort possible qu'elle se soit déshydraté. Mais as-tu posé la question à ton médecin? Car il serait le mieux placer pour texpliquer...
J'espère que tu te fera pas trop de soucis pour cela et que tu perdras pas trop d'énergie si précieuse à te demander si ce sont réellement les cendres de ta fille car dans le fonds ET JE NE VEUX SURTOUT PAS TE VEXER en te disant ça ta fille est partout près de toi et sais à quel point tu l'aimes, les petites cendre sont seulement un point de repers pour te situé, mais ne représente pas l'essence de ta fille. Que tu t'adresse à ta fille dans ton salon ou près de son urne elle t'entend et vois comme tu l'aime. Je te dis pas par là que tu devrais t'en foutre de savoir si c'est bien elle qui est là mais plutôt de ne pas te ''bloquer'' pour ça car le deuil de ton enfant est tellement dure déjà sans en plus se rajouter cela. J'espère que tu pourras avoir des explications qui vont te rassurer et que tu pourras vivre ton deuil sans ce soucis et que la vie te ressourrir bientôt...

Merci Jacynthe pour ton expérience, ça me rassure d'avoir un commentaire comme ça. Oui, j'en ai parlé avec la généticienne et elle dit que c'est dans l'ordre du possible, même si elle trouve ça beaucoup, elle aussi. On a révisé ensemble le dossier de décès de ma fille 2x juste pour être certain du poids à la naissance. Elle a été vraiment gentille.
Et comme tu le dis si bien, je ne veux pas mettre trop d'énergie à savoir si c'est vraiment ma fille dans mon petit pot à coté de mon papa. De toute façon, on ne peut plus le savoir, la petite est incinérée et qu'est-ce que je peux faire de plus si c'est vraiment pas ma fille???!!! J'aime mieux penser que c'est vraiment elle (de toute façon elle est avec moi avec ses ailes d'ange tout le temps), mais juste le fait que ça ait pu créer un doute dans mon esprit, j'aime pas ça. Ça me fait encore plus perdre confiance en mon centre hospitalier.
Par contre, mon histoire a fait des petits parce que suite à la reconnaissance du rapport d'accident, les hôpitaux, dont Ste-Justine, a révisé sa procédure d'expédition des corps d'enfants dans le but que ça ne se reproduise jamais et ça j'en suis vraiment heureuse. C'est un grand combat de gagné: personne ne va revivre ça!
Merci Stéphanie de ton témoignage, ça me rassure aussi de voir que toi aussi, ton bébé a perdu du poids.

J'aime ta façon de voir ça, je te trouve forte! Et je suis contente d'apprendre que ton rapport d'incident a fait bougé les choses car c'est inacceptable! C'est juste dommage qu'il a fallu que ça t,arrive pour qu'ils ouvrent les yeux! Et je comprends ta perte de confiance en ton centre hospitalier et j'espère que les prochains qui vont te suivre pour ta future grossesse vont savoir te mettre en confiance car c'Est une bonne base pour une grossesse espoir!! Bonne chance!

Chère Renée Claude...

J'ai vérifié de mon côté;
Alexandre pesait 345gr à la naissance et 314.8gr à l'autopsie;
Philippe pesait 230gr à la naissance et 207.3gr à l'autopsie.
Ils sont décédés le 16 mai, mais je ne sais pas à quelle date l'autopsie a été faite... Ils sont perdu à peu près 10% de leurs poids.

Je regarde le poids de ta fille et celle de Stéphanie aussi et je les trouve petits en titi mes coco !!! Pourtant, Alexandre est dans les "paramètres normaux de croissance pour 20-21 semaines de gestation"... Philippe est plus dans les 18 semaines de gestation.

Peux-tu croire ça que rien n'a été fait après l'échographie, après avoir vu qu'un bébé avait 2 semaines de croissance de moins ? J'en tombe sur le derrière à chaque fois que je brasse dans mes papiers !

J'espère que c'est bel et bien ta fille, mais, en même temps, c'est entièrement vrai qu'elle est avec toi à chaque instant avec ses petites ailes d'anges...

J'imagine que c'est difficile d'avoir perdu confiance en l'endroit où l'on travaille soi-même ! Dire que tu y vas à tous les jours ! Je ne serais pas capable de le faire; je me vois mal aller à Pierre-Boucher à tous les jours j'aurais bien trop mal au ventre d'angoisse et d'anxiété... T'es bonne en maudit !!!!

Merci Véro, ça me rassure de voir le poids de tes garçons. C'est certain qu'on ne peut toujours pas confirmer que c'est bel et bien ma fille qui est dans mon petit pot, mais j'aime mieux ne pas trop m'en faire parce que ça va être une autre bonne raison pour continuer de pleurer et je suis en compétition avec les chutes Niagara à savoir qui fait couler le plus d'eau!
Oui ma fille est un tocson! Elle aurait pesé environ 10 lbs à la naissance et j'avais une minuscule bédaine! On croit que les prochains bébés vont être aussi gros qu'elle et c'est en partie une raison qui va faire qu'on envisage sérieusement le cerclage.
Je te comprends d'être abérée à chaque fois que tu fouilles tes papiers. Quand je fouille dans mes trucs du salon funéraire, j'ai encore de la misère à croire que c'est bien moi qui a enterré ma fille!!!! Comment ai-je fini par en arriver là???!!! C'est encore le capharnaüm dans ma tête quand j'y songe 2 min.
Oui, c'est très difficile de rentrer travailler tous les matins. Quand je monte au 5ième, ou j'ai accouché, le coeur veut me faire 3 tours à chaque fois et je me retiens d'aller voir si ma fille n'y serait pas encore. Il me semble que c'est tellement surréaliste comme situation. J'ai peine à croire que je suis en train de m'en sortir et que, oui, je vais réussir à enfin recommencer à sourire à la vie. Au moins, la généticienne a été une perle et veut me faire suivre avec eux à Ste-Justine, donc fini le suivi conjoint!!! J'aurais plus 12 rv à 2 hôpitaux la même journée!!! Et surtout, je n'accoucherai pas à la même place. Je pense que c'est important de changer les choses quand on a vécu un traumatisme pareil, ça fait juste du bien! Même si ce n'est pas la faute du personnel soignant, je crois que ça va être mieux ainsi.
Merci à toutes pour vos réponses. On a fait des recherches sur le formol, ma soeur et moi, et ça dit que le formol peut provoquer une destruction cellulaire. Comme ma fille y a passé environ +\- 3 semaines, ça peut expliquer une partie du résultat. J'espère que ça n'arrivera plus jamais à personne une histoire comme celle-là.