Est ce que je suis normal, côté émotions!!!

Lors de la grossesse de mon anges, lors des premiers mois, j'avais les hormones dans le plafond, je pleurais pour un rien, etc.

Mais là, je sais pas trop si c'est le fait des hormones, du deuil, de la grossesse rapprochée, mais je me trouve un peu plus faible côté émotions.

Cette grossesse était vraiment voulue, je comprends que ce n'est pas un prolongement d'Ophélie, mais je me sens vraiment plus triste, je me dis que ça doit être normal, avec tout ce qui se passe dans ma vie.

Je sais que mon deuil remonte à pas longtemps, mais j'avais vraiment l'impression d'avoir fait un bout de chemin, mais là, les émotions tristes sont revenus.

C'est sûr que j'ai peur aussi que la vie soit décevante encore, j'ai bien de la misère à refaire confiance en cette vie.

En tout cas, c'est mêlé dans ma tête, je me demande si c'est normal, si c'est cette grossesse et tout...

Mais inquiétez-vous pas pour moi, ça va tout de même bien!!!

Mon entourage m'envoit du positif pour cette grossesse, dans le sens qu'il n'alimente pas mes peurs!!!

Mon chum m'appui et me répète à presque tous les jours de profiter de cette grossesse, car j'aurai seulement 1 fois une deuxième grossesse.

Mais c'est tellement dur d'y croire à 100%, avant-hier, je regardais une photo de moi, enceinte d'Ophélie et je me disais "dire que j'étais bien, à l'abbris de tout dans ma petite tête mais là, si je reprends une photo de moi enceinte, est ce que je vais me redire la même chose????", bref j'ai peur de m'investir à 100%.

Joulie Xxx (qui aimerait tellement revenir naïve)

comme je te comprend Joulie! je crois qu'on ne pourra plus jamais etre aussi naïve et sereine qu'on l'a été pour la grossesse de nos anges. c'est normal nous avons connu la pire chose que des parents puissent connaitre: la perte de leur enfant

je ne suis pas sereine moi non plus, je m'inquiète beaucoup et j'ai peur de ne pas profiter a fond de cette grossesse. mais je me dis que j'aurais tout le temps de profiter de mon bébé quand il sera né, je me rattraperais et je lui expliquerais pourquoi j'étais angoissée quand je l'attendais.

il ne faut pas culpabiliser parce qu'on n'arrive pas a se rejouir a 100% de notre grossesse.
je te dirais simplement "d'essayer" de vivre au mieux ta grossesse et de pleurer si tu en ressens le besoin, de rire quand tu en as envie et de ne pas te culpabiliser par rapport a tes émotions.

gros bisous, nous sommes dans la meme galère mais nous serons tellement heureuse quand nous aurons enfin nos bébés dans nos bras!!

Joulie,
je me sens exactement comme toi ! Je me demandais justement si j'étais normale. On dirait que je suis en dépression; je ne dors plus, je n'ai pas faim, j'ai envie de rien; faire la moindre chose demande de gros efforts... J'ai des émotions et des humeurs en dents de scie sans bon sens où la colère, la frustration et la peine règnent. Je ne me reconnais plus... J'avais pourtant de bonnes résolutions pour ma grossesse et je voulais la vivre le mieux possible, mais c'est si difficile.. J'ai terriblement peur. C'est ce seul mot qui décrit entièrement comment je me sens en ce moment; c'est pas compliqué. Je ne sais pas comment y remédier sauf être patiente et envisager sérieusement de voir un psy, question d'avoir de l'aide d'une personne neutre pour me remettre les idées en place et ainsi voir les choses différemment.


Véronique

Merci les filles,
sérieux vero je me sens exactement comme tu décris.

C'est vrai Jimmonfils que je me rattraperai avec mon espoir dans les bras.

J'aimerais tellement me réveiller dans 7 mois, mais vu que c'est impossible, je vais essayer de travailler fort là dessus.

Je pense que sérieusement 2 grossesses rapprochées avec un deuil en plus, c'est pas évident, mais je sais que le résultat en vaut la peine!!!

Merci les filles de me démontrer que je ne suis pas seule et que je ne suis pas folle.

Oh que non tu n'es pas folle! J'aurais pu écrire exactement la même chose! L'important je crois que c'est de continuer de regarder vers l'avant et d'espérer fort fort que tout aille bien!

Bonne chance!!

Coucou les filles, moi aussi je suis passée par ce premier trimestre remplit de doutes, de réserves, j'avais pas envie de m'investir, je me demandais toujours comment aller se terminer cette grossesse et j'avais des grands moments de tristesse sans trop savoir pourquoi.

Tout c'est arrangé quelques semaines après l'écho de la 12e semaine. Sur le coup, j'ai été soulagée de le voir aller bien et puis un gros sentiment de doute m'a envahit les jours suivant, je me disais: je suis vraiment enceinte mais si mon corps me trahissait de nouveau, je n'arriverai pas à supporter de perdre une deuxième bébé, j'ai même eu un arret maladie d'une semaine tellement j'étais angoissée.
Et puis, j'ai repris confiance en moi, le ventre s'arrondissant, je me suis dit que c'était vraiment possible.
Et puis ma psy ma aidé aussi. Elle m'a dit que dans mon cas (Mathilde était notre première enfant) mon inconscient devait faire le deuil d'une maternité impossible, que je suis tellement conditionnée à penser qu'un bébé vivant ne m'est pas possible que ca chamboule toutes mes croyances et elle m'a conseillé de mettre une photo de l'échographie à coté de la photo de Mathilde sur ma table de nuit pour bien encrer le fait que j'attends un 2e bébé qui est différent de ma fille et que cette grossesse sera également différente.

La, les hormones du 2e trimestre sont en train de reprendre le dessus, je me sent mieux et je me dit que c'est possible de toucher au bonheur d'être parent. Même si notre fille n'est plus là, elle veillera sur ce bonheur

L'état de grossesse nous joue décidément beaucoup de mauvais tours mais j'espère qu'avec les semaines qui passent, vous pourrez vous sentir mieux. Il faut apprendre à se faire confiance mais je sais que c'est pas évident

Bon courage et faites vous chouchouter

J'avoue que le fait qu'Ophélie était aussi notre première doit jouer dans la balance.
Merci pour ton message, j'ai hâte d'être tout comme toi au deuxième trimestre!!!
Mais dans le fond quand j'y pense, j'ai pas peur de ne pas mettre mon bébé à terme, car dans le fond c'est un terrain connu pour moi.
J'ai peur de ne pas être capable de faire un bébé en santé.
Mon anxiété est vraiment diriger vers la santé de mon bébé espoir car je me dis dans ma tête, et si.....
J'essaie de ne pas trop y penser, mais il y a un petit doute toujours présent.
Bref, je pense que juste le temps peut m'aider, bref au mois de mai, je serai guérit!!!

Bah moi aussi je suis comme ça... Donc si tu te crois folle bah, je le suis aussi...
Moi aussi lorsque je regarde les photos de ma grossesse pour Lucas je me dit que je me posais pas autant de questions...

Je pense que c'est normal : nous avons perdu plein d'innocence par rapport à notre première grossesse... Cette grossesse suivante est forcement pleine de doutes et de peurs : nous savons que cela ne se termine pas toujours bien puisque nous l'avons expérimenté...
Mais comme me dit mon mari, c'est aussi parce que nous n'avons jamais eu a joie de ramener à la maison un loulou en bonne santé. Il me dit toujours que pour le 3ème j'y croirais plus car on aura eu entre 2 un bébé en bonne santé... J'espère donc de tout coeur que cette fois ci cela se terminera bien !

Je crois que jusqu'à la sortie de la maternité on aura un doute... Tous les exams fait pendant la grossesse nous rassurent mais une inquiétude subsiste... AHHHH vivement début janvier pour moi... et mai pour toi !

Ha que je vous comprends!
J'en suis à 19 semaines 1/2 et pour moi, le stress se poursuit...c'est que j'ai perdu mon ange Uriel à 21 semaines (rupture des membranes à 20 sem)...
Il y a des journées où j'arrive à ne pas trop y penser mais d'autres, où c'est vraiment difficile...heureusement, j'ai ma fille de 2ans 1/2 qui est là avec moi.
En plus, je viens de terminer des antibiotiques pour une infection possible du
liquide amniotique.
C'est bien dur de laisser aller, de réaliser que l'on a aucun contrôle sur tout ça à port faire ce qu'il faut dans la mesure où on le peut.
Lire sur ce forum me fait du bien, les belles histoires bien sûr...et visualiser, me reposer, relaxer!

J'aimerais tellement m'endormir et me réveiller au moins à 30 semaines! C'est bien triste de ne pas autant en profiter de façon "zen" mais c'est vrai qu'on en profitera vraiment que lorsque bébé espoir sera enfin là!

Et ouf pour mon chum....qui doit endurer beaucoup d'émotions différentes...de la colère à la tristesse...les sautes d'humeur pour rien...mais il est génial!

Et puis ya tout les maux physiques...difficulté à digérer, mal d'estomac, mal de tête, courbatures.... sûrement bien psychosomatiques....

Conseil: Essayer l'acupuncture, c'est très efficace...pour les maux physiques, mais aussi le bon développement du bébé et la ....DÉTENTE!!!

On s'envoie toutes des belles ondes positives....
Merci...ça fait du bien!

Je suis au même stade que toi et j'avais l'impression de me lire en voyant ton message. Je me sens dépressive ces temps-ci. J'ai vraiment besoin des encouragements de mon entourage, parce que j'ai l'impression que le temps n'avance pas et que ça ne peut que finir mal. Comme toi, je ne sais pas si ce sont les hormones ou le passé qui refait surface, mais j'ai juste hâte de passer à l'étape: «youppi, je suis enceinte et heureuse!»

Mon dieu joulie je suis tellement contente de lire ton message. Comme toutes les filles moi aussi je me sens tellement comme ça. J'ai peur de tout je pleure souvent et je me dit comme Lily79 que ça ne peut que finir mal. Je sais que nos situation sont un peu différente moi j'ai déjà 2 merveilleux garçons de 8 et 10 ans et j'ai perdu mon ange a 24 sem de grossesse pour une rupture des membranes. Ma plus grande peur c'est de ne pas arriver a mettre cette grossesse-ci a terme. Mais j'ai décidé de prendre la vie une journée à la fois. Ce n'est pas toujours la joie mais je m'accroche a chaque journée de passé. Vivarose