Nos Petits Anges au Paradis
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 Notre vie sans toi

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4 participants
AuteurMessage
valou25




Nombre de messages : 51
Localisation : montreal
Je suis : Maman de
Ange(s) : Lily et 2 poussiere d'etoiles
Décédé(e) à : 26 semaines de grosesse
4 semaines
6 semaines
Le : 15/10/2010
05-2011
14-07-2011
Date d'inscription : 21/10/2010

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MessageSujet: Notre vie sans toi    Notre vie sans toi  Icon_minitimeMar 2 Nov - 13:23

Bonjour a toute je vien ici vous parler de mon histoire ... J'attendais une belle petite fille ,notre deuxieme enfant apres un merveilleux petit garcon nous etion vraiment ravi ! toute allais pour le mieux merveilleuse grosesse pas de mal de coeur aucun saute d'humeur l'harmonie totale. Ont avaient passer les test de clarter nucale les prise de sang tout tu etait parfaite j'avais donc pris pour acquis qu'elle serais parmis nous tres bientot. J'avais fait un echo de controle a 4 mois ont m'a dit a 92 % c'est une fille et la wow fantastique le lendemain sa chambre etait peinte en rose et vert son lit installer les rideaux accrocher les couverture placer il ne manquait plus qu'elle.Echographie morphologique je suis dans la 22 ieme semaine tu bouge tout le temp donc dans ma tete tu va tres bien ont me fait l'examen ont ne me dis pas un mot rien du tout je demande donc si tout va bien la technicienne me repond oui oui ton medecin te fera le compte rendu de l'examen je me dis ok si y avait eu un probleme ont me l'auraient dis ..4 jour plus tard rendez vous chez le gyneco j'attend seulement qu 'il me dise que tout va bien et la il me regarde avec un drole d'air en me demandant si ont m'a parler de la situation je lui dis non qu'est ce qui se passe et la en un instant je respire plus je ne parle plus je suis dans un autre monde et je n'ai que la phrase malformation au cervaux qui resonne dans ma tete ,je reprend mes esprits il me demande si ca va je suis facher je lui dit bettement comment tu veux que ca aille !!!>>?? il me dit que je vais devoir aller voir un specialiste et une geneticienne pour avoir un deuxieme avis .... Je repars de la avec des papier de rendez vous aussi tot sortie j'eclate je pleure et je pleure mais meme encore la je suis loin de me douter de ce qui va arriver,je retourne a la maison mon chum m'attend je vais vers lui et je lui annonce que notre fille notre petit lily est vraiment pas bien qu'elle a surement une malformation au cerveaux et que nous devons voir des specialistes et tout et la il panique sur le coup et ensuite tres positif il me dit que ca va aller que ces surement moin grave qu'ont pense .

Pret de trois semaine ont passee nous avons finalement le rendez vous en echographie specialiser .Pendant ces trois semaine moi j'ai deja commencer mon deuil je me prepare deja au pire ,j'ai un tres mauvais presentiment je n'attend plus que le verdicte pendant plus d'une heure l'examen a durer puis le medecin c'est assis avec nous et la il nous dit oublier tout ce qu'ont vous a dis votre enfant est morphologiquement parfait elle a effectivement un probleme au cervaux mais pas celui qu on vous a dis ... pendant un instant j'ai eu de l'espoir je l'avoue mais ca ete tres bref , a quoi je pouvais bien m'attendre je me le demande encore il a regarder par terre et la les mot que je redoutais tant sont sorti c'est tres mauvais il a dit ah oui ? la mon chum dit quesse qu'elle a :elle n'a pas de cervelet tout le reste de son cervaux est la mais pas de cervelet ont apelle ca la malformation de dandy-walker et comme si c 'etais pas assez il nous souligne bien qu'elle est atteinte sous la forme la plus severe .Nous devrons aller en genetique donc ont nous donne le rendez vous c'est dans une semaine et demi je serais donc a 26 semaine .Nous sommes aller en genetique pour parler du Dandy-walker malformation orpheline dont ont ne connaient pas grand chose confused et la ont nous a parler des consequences de cette malformation encore la c'etais tres flou ca allais d'un handicap leger a handicap severe donc votre enfant sera p-e infirme il ne parlera pas certain sont aveugle il sera lourdement handicaper mais dans quelque cas 2% certain reussise a vivre tres bien mais le Qi depasse pas 80 mais comme votre enfant a une absence totale du cervelet ont peut pas vraiment vous dire ,Bon .... et la ont nous montre des photos j'ai peur j'ai encore peur ... je vois des enfants avec des tete assez grosse sur leur petit corp des yeux tres raprocher j'imagine ma fille j'en tremble ... avec mon chum ont avaient decider que en cas d'handicap severe ont ne s'acharneraient pas sur notre ange, en prison dans son corp et dans sa tete je ne voulais pas qu'elle vive comme ca j'etais tres sereine dans notre decision donc apres tout ca comme j'etais deja a 26 semaine j'ai demander ce qu'ont m'avaient deja offert l'IMG ils nous ont dit ont vous apelle aussi tot que nous avons une chambre de libre .

Nous sortons de genetique ont arrivent a la maison ca fais a peine 3 heure que nous sommes partie et la message sur le repondeur ont a une chambre venez a l'hopital maintenant !!! histerique je devient je pleure je crie je savais que ca arriverais mais pas aujourd'hui mais comme nous avions pris la decision pas question de retourner en arriere.

L'hopital je m'installe ont vien un peux m'expliquer ce qui va arriver et la cauchemar ont m'avaient dit qu'il arretais le coeur normalement mais il ne le ferons pas ils ont pas le temp ... alors j'aprend que tu va peut-etre naitre en vie je demande est ce que elle va souffrir ? ont me dit honnetement je peut pas te jurer que non mais vue l 'etat de son cervaux elle ne devrais pas le sentir ... je ne dis rien mais je peux pas croire que moi qui ecrase meme pas une arraigner que je vais faire ca a mon bebe mon propre enfant ,le lendemain matin ont vien me donner des pillule que je dois prendre pour declencher l'accouchement.J'ai dans les mains ce qui va etre fatale a ma lily et je dois avaler ces deux petite pillule qui changerons ma vie a tout jamais ,je ferme les yeux je prend une grande respiration et je commet l'inconcevable .... 12 heure plus tard je suis prete a accoucher je souffre le martyre mais j'accepte je demande pas de calment je me dis seulement que je le merite puis le moment de sa naissance arrive tu bouge tu es en vie ton papa me dis que tu es belle je veux te voir je te prend dans mes bras ton petit coeur bat je le sens dans ma main tu trouve meme la force de me toucher la main je te regarde attentivement et la je ressens un grand malaise tu ne ressemble pas du tout au photo que j'ai vue tu est parfaite ta tete est ronde petite tes yeux sont au bonne endroit tu resssemble beaucoup a ton frere a cet instant la si quelqu'un m'avais dit que tu avais un probleme je ne l'aurais pas cru tu etait tres normal a premiere vue .Je suis rester avec toi ton coeur a battu pour moi 38 longue minute je t'ai dit que je t'aimais et je t'ai demander pardon puis tu tes envoler .Je n'ai pas pleurer j'etais tellement fiere de t'avoir mis au monde je n'avais jamais connue un accoouchement par voie naturelle tout ce qui m'avais tant manquer quand ton frere est nee tu me le faisais vivre merci ! Le lendemain matin je pouvais quitter l'hopital mais je n'avais pas encore realiser que je partirais sans toi .

La realiter ma bien vite rattraper ,tu ne quitte plus ma tete ,mon corp me rapelle chaque jour que tu n'ai plus la,j'ai beaucoup de mal encore a parler de toi je ne sais pas du tout en parler le malaise dans ceux que j'aime me guette tout le temp la peur de leur faire de la peine la peur qu'on me juge se sentiment coupable que j'ai tout le temp.Comment expliquer ce que je ne m'explique pas moi meme.Souvent j'ai l'impression de vivre dans le denie je sais tres bien ce qui est arriver tout me le rapelle mais je me surprend a vivre par moment comme si rien de tout ca etait arriver ... je me demande bien lily comment je vais trouver le juste millieu ,trouver la force de rester avec ton papa de rire avec ton frere retrouver les etoiles dans mes yeux mon innoncence que les autres aimais bien.... je suis comme un zombie dans une vie qui ne me ressemble plus .
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misspanthera




Nombre de messages : 5
Localisation : laval
Je suis : Maman de
Ange(s) : premier petit ange ,deuxième petit ange
Décédé(e) à : 12 semaines et 6 jours suite aux complications de l'Hyperémèse Gravidique, et le 2e à 8 semaines et 3 jours suite aux mêmes complications
Le : 12/10/2010, 27/09/2011
Date d'inscription : 31/10/2010

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MessageSujet: Re: Notre vie sans toi    Notre vie sans toi  Icon_minitimeMar 2 Nov - 15:58

ton histoire me touche beaucoup...
je n'ai pas vécu la même chose que toi, mais j'ai aussi perdu un petit ange que j'attendais et désirais plus que tout au monde....

je crois qu'il n'y a pas de mots en ce moment pour apaiser ta souffrance...
je t'envois un gros câlin virtuel et je suis de tout coeur avec toi

xox
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daryla16

daryla16


Nombre de messages : 569
Localisation : marne la vallee, serris
Je suis : Maman de
Ange(s) : Arthur
Décédé(e) à : 33 semaines
Le : 14 avril 2010 par IMG
Date d'inscription : 18/02/2010

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MessageSujet: Re: Notre vie sans toi    Notre vie sans toi  Icon_minitimeJeu 4 Nov - 18:08

valou25

c est tellement dur ce que tu as vecu, j en pleure....
moi au moins j ai eu de la chance d etre bien accompagné dans cette horrible epreuve...

malgré tout il te reste un beau souvenir...lily a eu sa maman pres d elle, elle n etait pas seule...
et meme si maintenant elle est devenue l'une des plus belles etoiles dans le ciel elle doit etre fiere de sa maman...

petite lily veille sur tes parents et ton grand frere... entoures les de ton amour et guide les sur le chemin de la vie...

douces pensées pour vous...
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plume29

plume29


Nombre de messages : 63
Localisation : brest
Je suis : Maman de
Ange(s) : Nino
Décédé(e) à : 23SA / 5mois de grossesse
Le : 06 septembre 2010
Date d'inscription : 15/09/2010

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MessageSujet: Re: Notre vie sans toi    Notre vie sans toi  Icon_minitimeJeu 4 Nov - 18:58

bonjour valou,

malheureusement bienvenue parmi nous.... je trouve tjs tres dur de lire de nouveaux témoignages.tu as vecu une epreuve tres difficile et tu as eu des decisions difficiles a prendre mais c'etait par amour pour ta petite lily...elle doit etre fiere de sa maman. je n'ai pas eu la chance de prendre mon bébé en vie dans mes bras, et je penses que c'est une chance que tu as eu d'avoir fais sa connaissance, de lui avoir parlé, de l'avoir accompagnée jusqu'au bout...j'aurais tant aimer pouvoir prendre mon Nino en vie quelques instants mais par moment je me dis que ca aurait ete encore plus dur....je ne sais pas....

En tout cas, hesite surtout pas a venir ecrire ici, il y aura tjs une mamange pour t'ecouter et te repondre.ta petite lily veuillera tjs sur toi et ta famille.
je t'envoi plein de courage et je t'embrasse bien fort.

plume, maman de Nino parti le 6 septembre 2010
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