Nos Petits Anges au Paradis
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 à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses...

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2 participants
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Lexane




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Age : 36
Localisation : Québec, Canada
Je suis : Maman de
Ange(s) : Mes 2 bébés d'amour que je ne pourrai jamais prendre dans mes bras
Décédé(e) à : 3 mois de grossesse (GG)
Le : 09/11/10
Date d'inscription : 10/11/2010

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MessageSujet: à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses...   à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses... Icon_minitimeJeu 11 Nov - 18:21

Je ne pourrais pas dire que je suis malheureuse, mais je ne peu effectivement pas dire que je suis heureuse en ce moment...
J'ai eu beaucoup de chance dans la vie, on ma diagnostiqué un cancer au niveau de l'utérus très jeune, et les traitements rendaient malheureusement stérile...
J'ai pris la décision de tomber enceinte malade, ce ne fut pas très facile étant donné l'augmentation cellulaire du à la hausse du niveau d'hormones, mais j'ai mis une grossesse à terme, et mon fils est venu au monde le 9 juillet 2006 à 5hre44 am. Il pesait 8lbs12, mesurait 53 cm et j'ai accouché en pré-éclamsie sévère...
J'étais célibataire, c'Était un enfant désiré, mais je ne voulais pas m,imposé quelqu'un pour avoir un enfant, je suis devenu maman à 20 ans, avec une personne atteinte de schlérose en plaque a ma charge.
J'ai fait tout mes traitements, et quand on ma dit que j'étais en rémission, on ma annoncé du meme fait que j'étais sterile...
J,ai poursuivi mes études, et je me suis occupé de ma grande malade jusqu'a son décès, mon garçon allait fêté ses 2 ans quelque jours après...
Je n'ai pas connu beaucoup d'homme, je trouvais les garçon de mon âge immature, étant donné les responsabilités que j'avais, je voulais un vrai homme, quelqu'un de solide qui puisse m'appuyer dans mon cheminement, et SURTOUT, accepter mon fils comme le siens.
Bref mieu vaut être seule que mal accompagné, et la perle rare cours malheureusement pas les rue...
Je l'ai rencontré tout de même quelque temps apres le décès de ma grand tante, qui m'avait promis de veiller sur moi d'en haut et de me mettre sur mon chemin l'homme qui prendrait bien soin de moi...
J'ai vécu 6 ans avec elle, sa maladie était quelque chose de tres difficile, la schlérose en plaque c'est horrible, tu vois la personne que t'aime dépérir de jour en jour, et j'avoue qu'une fois avoir perdu ma coloque, ce fut très difficile pour moi de m'habituer à tout ce temps libre seule chez moi, meme si, de son vivant, je devais la laver, changer ses couches, le faire manger, la coucher, etc... et cela, en même temps que de m'occuper de mon fils et d'aller a l'école.
Et je devais travailler, non seulement pour les sous, car je me débrouillais avec les bourses d'excellences que je recevais à l'école, mais aussi pour sortir parler, rencontrer du monde...
Ma mère a donc accepté de garder mon fils 2 soirs semaine, je voulais travailler dans un bar, car etre barmaid c'est payant, et ou je travaillais c'était extremement payant !!
En effet, un restaurant-bar qui roulait deja beaucoup dans la ville d'acoté ouvrait bientot c'Est porte dans ma ville... j'ai postulé... à l'entrevue il y avait les 4 propriétaires, des hommes d'environ une dizaine d'année de plus que moi, et j'ai eu le coup de foudre, et pas rienque un peu !!!
Heureusement, ce fut réciproque... et un mois après cette fameuse entrevue, je commencais une relation avec l'homme qui partage toujours ma vie encore aujourd'hui.
Il n'avait pas d'enfant, et mon Nico c'est devenu son fils, il l'aime tout comme et me dit que c'est pas grave que je ne puisse pas lui donner un enfant de lui un jour, Nico fait la job c'est SON fils peu importe ce qui nous arrivera.
Parcontre, le destin est bien fait, 6 mois apres le debut de notre relation une grosse surprise nous attendait, et c'était exactement le jour de la st-valentin que cette surprise a pris forme... devinez ?? vous n'avez pas une petite idée ??? Et oui un beau ++ !!
Parcontre c'était plus un choc qu'un yeahh ! de ma part... mais j'étais tres heureuse tout de même...
Alice est né le 19 octobre 2009, elle pesait 8lbs11 et mesurait 52cm... Les docteur m'ont dit un jour que c'était une erreur médical, ce diagnostique de sterilité, je leur ai dit que c'était plutot pour moi un miracle medical... et Alice signifie en grec "la vérité"...
Mon conjoint ma dit qu'il irait se faire couper, et je comprenait qu'il se trouvait p-t vieux pour se ré-essayer... il n'est pas vraiment vieu, il a 33 ans et moi 24 ans, mais je sais qu'il est important pour lui de faire des activités avec ses enfants et de les voirs grandirs, donc même si je souhaitais un troisieme, j'accepte...
On me pose un sterilet, et on attend les nouvelles de l'operation de monsieur, qui ne cesse d'ailleur de repousser... aaah les hommes, c'est que c'est orgeuilleux quand c'est question de leurs couilles tongue !!!
Finalement je reprend le boulot, je suis arpenteure et je travail pour la compagnie familiale, mon pere parle de retraite,et je suis le projet de releve... mais quelque chose commence a clocher, et j'ai le coeur sur la flotte...
Le verdict tombe au mois de septembre... mademoiselle vous etes enceinte du petit troisième, vous avez encore votre sterilet mirena, une chance sur 4000 de tomber enceinte, j'aurais eu plus de chance avec une ligature des trompes !!!
Et c'est pas juste felicitation, c'est on retire le sterilet = risque de perdre le bb, et tout le tralala tralala...
moi je pannique, et je travail sur la construction, une job tres difficile physiquement donc comment il a fait ce petit malcommode pour se lover dememe dans mon bedon ???
J'obtiens immédiatement un retrait préventif, et apres le retrait du sterilet bb reste collé yeaah !!
Mais mon pere est de plus en plus fatigué, et il a une offre d'achat pour la compagnie, apres discussion avec mon cheri, qui est quand meme rendu avec 150 employés, je décide de mettre ma carriere de coté, on fait des bb, ça prend bien une maman pour s'occuper d'eux non ??
je tombe en vacance, je passe mes journées avec mes enfants, rien de plus beau, pour la premiere fois de ma vie je respire, je ne cours pas, j'ai aucun stress et tout va bien !!!
L'éco de 3 mois arrive, le soir on rigole, je dit que je veux une autre petite fille, mon chum veut un petit gars, on se colle, on s,aime tellement, je me rapelle cette soirée la, comme nous avons rigolé, et j'ai dit à mon chum qui s'appel Alex que notre petite fille s'appellerait Lexane, en son honneur... il m'a dit reve toujours ce sera un petit gars rabbit !!!
Le lendemain matin je me leve, je vais porter mes 2 amours a leurs garderies, je regarde ma belle Alice se mellait aux autres enfants, elle me fait rire, c'est quelle a fêté ses un an 2 semaines plus tot et elle est tellement grande ma poulette !!
Je m'envais a l'hosto, dans la salle d'attente je croise une amie, on jase, a on hate toute les 2, et là je fais l'eco, et ca va pas vraiment bien...
J'ai l'utérus coucher par en arriere, ils font donc l'eco par en dedans, et me dise dememe, le coeur est arreté, votre bébé est mort...
ayaye... je dit vous etes sure ? oui oui... je répete la meme question peut-etre 5 fois, mais ils ne changent pas d'avis...
Bordel !!
Je suis parti voir mon chum a son travail, j'étais inconsolable...
je pleurais mon bébé, je pleurais mes choix que je venais de faire et que je regrettais maintenant... j'étais un peu déboussollé...
On ma donner des medicaments que je devais placer pret de mon colle, je les ai pris le lendemain matin, l'apres midi les contractions commençaient, et sur l'heure du souper je décide de rentrer dans le bain, la chaleur va me faire du bien...
C'est là que le bébé est sorti, je l'ai pris dans mes mains, et je l'ai regardé longuement, je ne voulais pas le laisser partir, mais je devais tout de meme le faire... c'était pas tellement gros, il était tout petit, mais je distinguais tout dememe...
6 jours apres, on me fait passé une éco pour voire si tout a été expulsé, et le gynéco, vraiment un con désolé, me dit bien le bébé est là avec sa poche ya rien de sorti!
hum hum ?? pardon ??
Je lui dit impossible, j'ai vraiment saigné beaucoup et en plus je l'ai vue, je l'ai pris, je ne suis pas folle tout de meme !!!
Et lui il m'obstine, mais la technicienne confirme mes craintes... le petit bb là c'est pas celui de la semaine passé, il est plus développé, donc plus vieux, l'autre est parti, il reste un peu de sa poche, mais lui il est mort la semaine derniere, surment avec la prise des medocs...
BOUM !!! le choc est fait, je me sens pas vraiment bien, la technicienne a été super gentille, elle ma expliqué que ca pouvais arrivé, et que ca ne garantissait pas qu'il était toujours en vie quand j'ai pris les maudites pillules, mais le mal était fait, et les questions vont resté sans réponse...
Le lendemain on ma fait un curtage sous anesthésie, on ma dit de venir a 10hre ajun, mais j'ai passé 6hre apres... j'ai trouvé le service horrible... et là je me sens vidé... 2 jours apres
mon conjoint de veut pas se réessayé, il va se faire couper...
Je m'étais faite a l'idée d'une belle grosse famille avec 3 enfants, je fais donc le deuil de mes bébés, et de ce reve là aussi...
Le monde me dise tu en as 2 en bonne santée, je devais meme pas en avoir alors effectivement c'est bien, mais la je pleure mes 2 autres bébé, donc je veux pas vraiment entendre ça meme si je sais que c'est vrai tout dememe...
Merci de m'avoir lu, ça ma fait du bien de l'écrire, et de vider mon coeur !
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gernouille1

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MessageSujet: Re: à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses...   à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses... Icon_minitimeSam 13 Nov - 9:23

J'ai lu ton témoignage quand tu l'as écris et ça m'a bouleversé. Je suis plutôt sensible aux histoires de jumeaux qui tournent mal. Je ne comprends pas comment ils ont pu ne pas voir le 2e bébé à 3 mois de grossesse... à 9 semaines et des poussières, on voyait très bien les 2 poches sans les chercher.
Je te souhaite bon courage et j'espère que ta colère va peu à peu s'atténuer.
à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses... 935604
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Lexane




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MessageSujet: Re: à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses...   à mes 2 anges, pour qui je n'aurai jamais de réponses... Icon_minitimeLun 15 Nov - 22:19

Bonjour, merci pour les encouragements, c'est pas facile d'accepter, étant donné que je me dit toujours mais si ... si ils auraient vue avant le deuxieme, si je n'aurais pas pris ces pillules, si si si ... mais avec des si on ne va pas tellement loin... on ne fait que vivre dans le passé à revirer nos émotions et notre colère... dans mon message j'exprime très bien que j'ai déja eu 2 enfants en parfaite santé quand tout le monde autour de moi et tout les faits prétendaient que ce serait impossible... donc disons que je savoure énormément tout les moments que je passe avec eux, je les savourais avant, mais maintenant je me dit que je suis tellement chanceuse de les avoirs, qu'ils sont trop merveilleux et que juste pour eux, je dois me relever et regarder vers l'avant...
Je suis désolé pour ta petite Florence, elle a un très jolie prénom... Je sais que, comme la plupart des autres personnes qui ont du vouloir t'exprimer des sympathies, les mots nous manques dans de telle situation, mais je suis très sincèrement désolé... Florence signifie en latin floraison, dit toi que grace à toi une petite fleure a éclot et qu'a chaque printemps, elle se fait toute belle pour te montrer que, d'où elle est, elle veille sur vous.
Je te souhaite une belle fin de grossesse et un bel accouchement pour ton petit Arthur, tu vas voir, c'est tellement le plus beau jour de notre vie lorsqu'il nous le déposer sur notre ventre Wink
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