****** Il y a un an ..Récit complet...Avec photos

Il y a un an, le vendredi 18 déc 2009 mon cauchemar débuta pour moi....

Jamais je n'aurais pensée que ce calvaire durera, des minutes, des
heures, des jours et des mois suivants cette annonce qui changea ma vie
à jamais....

Annonce de mon pire calvaire dans ma vie...

Vendredi 18 Déc 2009, à 12h35, je reçois un appel de mon gynécologue pour m'aviser que j'ai 1/9 chance que mon bébé ait un problème de santé.....Tu parles d'une chance toi......

Le ciel venait de me tomber sur la tête...

Je suis sous le choc, c'est impossible ..Je ne le crois pas..J'ai peur....J'ai mal, j'ai si mal....NON POURQUOI ça m'arrive à moi......POURQUOI.....

Tant de questions résonnent en moi......Et je ne peux pas avoir de réponse tant que je n'ai pas passé mon amniocentèse le lundi 21 Déc 2009......Et ensuite devoir attendre les résultats de 3-5 semaines car je n'ai pas les sous pour pouvoir passer le test fish

Ça me parait si long, si loin mais en même temps je n'ai pas hâte de passer cet examen là....

J'ai horriblement peur ..

J'ai le coeur en miette ....

J'effondre en larmes tout le week-end ..

Je suis incapable de penser à autre chose....

C'est un drame pour moi......

Que dois-je faire, que dois-penser ????

Mon conjoint quand à lui reste positif et il me dit oui mais N'amour, il y a 8/9 chances que notre bébé soit correcte et il me répète moi je le sais que mon bébé va bien.......

J'essaie tant bien que mal de me rassurer mais tout ça me fait énormément peur....

Long week-end de larme de colère de doute d'anxiété bref je suis dans un état second ..Je ne suis plus là ...

J'ai hâte que ce cauchemar s'achève....

J'ai hâte de me réveiller et de me rendre compte que ce n'était qu'un cauchemar

Mais NON rien à faire MON CAUCHEMAR est bien réel.......

Je ne dors presque pas de la fin de semaine

J'appelle 2 amies: Marysol et Annie pour leur parler car j'en ai vraiment besoin...

Elle essaie de me remonter le moral tout en me démontrant qu'elles sont confiante mais je sais qu'au plus profond de moi qu'elles aussi sont très inquiètes elles aussi pour moi.....

Je ne dors presque pas....

Je ne mange presque pas..

J'ai si mal...

J'ai trop mal...

Je ne veux pas y croire....

Mon coeur est en milles miettes....

..La gorge me serre..J'étouffe......

Je veux tout simplement me réveiller....Ah cet horrible cauchemar qui me fait si mal ne cesse de me poursuivre tout le long du week-end......

Je veux me réveiller et me dire que ce n'était qu'un mauvais rêve....

Aujourd'hui, J'ai besoin de toi maman mais je ne veux pas que tu es de la peine donc j'en parle à personne de ma famille..Mais j'aurais tant aimé que tu sois là maman....Ta présence m'a manqué..J'avais tant besoin d'amour en ce moment...

Je souffre donc en silence toute la fin de semaine..car mon chum continue de me dire ça va aller tout est correct notre bébé va bien...

Oui mais j'essaie de lui faire confiance mais c'est plus fort que moi le découragement et la peur s'empare de moi....

J'ai quelques moments d'Espoir mais le désespoir arrive subito-presto...

Mes pensée sont NON ça ne se peut pas ,,,,Non mon bébé que j'aime tant ....NON pourquoi ça m'arrive à moi.....Moi qui le désire tant ce bébé là et après toutes les étapes de la conception qui ont étés si difficiles pour moi alors POURQUOI ça m'arrive.......

Maudite vie injuste et cruelle.....

Je reste dans le doute toute la fin de semaine....

Je reste dans la peur tout le week-end...


Je doute mais j'espère que tout soit positif et que de bonnes nouvelles suivront ....

Arrivée au lundi 21 Déc, pour passer mon amnio .

Je vous raconterai la suite prochainement....car en faisant mon récit samedi matin j'ai tout perdu pour la troisième fois et j'étais trop découragée pour recommencer

Isabelle xxx

PARTIE 2

Je dors à peine car j'ai trop mal et trop peur.....Annie, une amie vient me chercher pour m'accompagner à l'hôpital...

Arrivée là bas, plein de belles bedaines m'entourent.....J'ai les yeux pleins d'eau, bouffis par les larmes versées cette fin de semaine çi ....Ces mamans sont tellement belles, heureuses, joyeuses, et parle de prénom à donner à leur enfant si c'est un garçon ou une petite fille....Je les envie, j'envie leur bonheur et leur naiveté à ce moment là ...Car moi j'ai perdu toute mon innocence depuis que j'ai reçu cet appel de mon gynéco....Je dois dire que dés l'annonce de cette grossesse j'avais peur et je savais que rien n'est gagné d'avance car j'ai fais une fausse-ouche le 31 mars 2008 mais après avoir passé le cap des 10.3 semaines j'avais retrouvé le sourire et un peu confiance en la vie et je me disais que OUI je vais y arriver et je l'aurai mon troisième bébé vivant dans mes bras...

AH l'attente est longue .....Je veux m'enfuir mais je veux savoir si mon bébé est correct

Je veux qu'il soit correct...Il le faut ...Je doute tellement....Je suis hyper tendue....

L'infirmière m'appèle et m'explique les procédures de l'amniocentèse...

Elle est très gentille, douce et compréhensive...

J'écoute mais je n'entends rien car mon esprit est complètement ailleur....

Mon amie Annie écoute attentivement ....

Ok bon les procédures sont expliquées......

Je dois retourner dans la salle d'attente avec toutes ces femmes enceintes radieuse et remplis de bonheur .....Et moi je suis là seule désemparée.............

J'attends....Je dois boire de l'eau pour pouvoir passer mon échographie....Mais j'Ai tellemnt mal au coeur. j'ai de la misère à boire mon eau car le coeur me lève...Je me force....

Je vois des papas et des mamans qui sortent de leur échographie avec leur photo de bébé et les voyant débordant de bonheur et MOI JE SUIS LÀ TELLEMENT TRISTE ET TELLEMENT APPEURÉE par le cour des évènements des derniers jours....

Bon voilà c'est moi qu'on appèle ....Le coeur m'arrête, je dois prendre mon courage à deux mains pour me lever et me rendre pour passer ce fichu amniocentèse.....Je suis si fatiguée....

J'ai si peur

Mon gynéco me fait mon échographie.........JE regarde ......Annie aussi, elle est calme et elle est près de moi......


Je suis sans mot, j'étouffe, je regarde et je ne peux rien dire ......NONNNNNNN

J'ai mal.............

Je vois bien que mon bébé ne va pas bien...........Je ne vois pas son coeur battre......

C'est impossible, je ne veux pas croire mais je le vois sur l'écho.......Annie quand à elle ne le sais pas encore,,,...

J'étouffe........le médecin prend des mesures, c'est long c'est si long et voilà qu'il me dit froidement eh bien la nature fait bien les choses, ton bébé est mort..Maintenant tu vas devoir accoucher....Et il sort et me laisse là assomée par la triste nouvelle...

Annie se met à pleurer,

Vlang. .......Je suis là mais je ne suis plus là Je planne.....Je suis dans un état second.....

NONNNNNNNNNNNNNNN ça se peut pas.....NONNNNNNNNNNNNN c'est pas vrai.......

NONNNNNNNNNN je veux que mon bébé soit vivant dans mon bedon ............

La tête me résonne de tout bord, tout côté..........

Je ne comprend plus rien....

J'étouffe, j'ai du mal à respirer.....

................JE VEUX MOURIR..............

JE veux arrêter de souffrir

ET là je dois attendre pour mon injection pour mon winrho étant donné que je suis A Nég.....

J'en veux pas de ce vaccin là.....Pourquoi je dois le recevoir car j'arrive à 40 ans et je sais que je n'aurai plus d'autres bébés ensuite....car je suis trop vieille à présent ....Elles me disent que c'est la procédure lors d'un amnio et lorsque la patiente et Nég donc je dois attendre 1 heure pour que labo me prépare ce vaccin là ....

MOi je veux tout simplement m'enfuir, je veux sortir de là ...Je veux m'en aller ailleur loin d'ici...

Ce n'est pas fini je dois passe mon amnio maintenant ,,

NON je ne veux pas POURQUOI je dois la faire alors que mon bébé est mort....POURQUOI passer ce maudit examen alors que je sais que j'en aurai plus d'autres enfant étant donné mon âge ...Surtout après avoir perdu 2 bébés je me dis c'est assez là la peine, la douleur et la souffrance ,,,

Le gynéco me pique ayoye il me fait mal Il me pèse sur le ventre ....Ayoye j'ai mal.....Je vois le liquide amniotique , il est brun.....J'ai si mal....Il n'est pas très doux avec moi J'ai l'impression que c'est parce que mon bébé est mort qu'il pèse si fort sur mon ventre....J'ai très peu de liquide il parait..Bon tout est terminé..Il ne dit rien il est très froid ce docteur ..Je l'hais , je veux le gifflé ....Pourquoi semble t-il si indifférent à moi alors que d'habitude il est si gentil.....

Je sors de la salle les yeux rouges , bouffis ...On dirait que tout le monde me regarde et ce se demande ce qui se passe...Alors que moi je ne vois que de belles bedaines de femmes enceintes rayonnante de bonheur moi j'ai le ventre d'un maman qui va donner la mort demain ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

L'infirmière très douce et attentionnée m'explique toute la procédure pour ce qui s'en vient demain...

J'écoute et je n'entends rien ....Je ne veux rien entendre..Je ne veux rien comprendre....

NONNNNNNNNNNNNNN je ne veux pas accoucher ,,,,,je ne peux pas accouché car mon bébé est trop petit...Je ne sais pas en core le sexe de mon bébé mais moi depuis le début je sais que c'est une fille que je vais avoir.....

MOn bébé tant désiré doit me quitter tout de suite ....

POURQUOI ....Je ne veux pas le perdre..Je l'aime tellement ce bébé là ....

Annie appèle mon chum et lui dit tout ça...BANG ....Il est sous le choc.....Il ne comprends rien ...Il s'en vient me rejoindre à l'hôpital...

Je suis là comme une morte vivante....J'ai froid j'ai si froid.....Je suis comme une tombe vivante...JE porte la mort en moi.......

Je ne suis pas sensé donné naissance à la vie et non donné naissance à la mort....

Je ne veux pas, ça ne se peut pas .....NONNNNNNNN

Je me révolte contre le bon Dieu lui qui donne la vie pourquoi m'a t-il enlevé ce qu'il y a de précieux à mes yeux MA FILLE tant aimé tant désirée , tant souhaité ...

À ce moment là je le sais à 100 % que j'attends une fille....Mon coeur de maman le sait ....Ce n'est pas confirmer par mon gynéco à ce moment là car il a passé l'examen assez vite quand il a vu que mon bébé était mort..



La suite suivra .......Merci à vous d'être là pour moi, sans vous je ne sais pas ce que je serais devenue..

Isabelle xxx

SUITE ET FIN.......

Je suis dans un état second....

J'ai mal j'ai si mal ..

Je ne comprends pas ce qui se passe...

Je souhaite me réveiller....

Mon chum arrive à l'hôpital, sous le choc lui aussi.....

L'infirmière nous parle ..Je n'entends plus rien....

Je recois mon whinrho et je quitte l'hôpital avec mon chum.....

Je veux que cette journée là finisse.......

Je rentre à la maison et je veux voir mon plus jeune ..Je le colle et je m'en vais directement dans ma chambre ....

Je m'isole...

Je flatte ma bedaine ....Je me dis NONNNNNNN c'est impossible.....

Je ne dors pas.....

Je souhaite me réveiller et me dire que c'était qu'un cauchemar mais ça ne marche pas .....L'horreur lorsque j'ouvre les yeux...J'ai trop mal...ÇA me serre, je vais exploser tellement ça me fait mal...

Levé très tôt je quitte pour l'hôpital à 6h30 ...

Arrivée là bas,,,

Je recois des pilules dans le vagi aux 4 heures pour déclencher le travail....

Je ne veux pas ....Je ne peux pas accoucher car tu es trop petite ma petite fille chérie ...Carolane

Je ne peux pas te mettre au monde tout de suite car tu dois naitre seulement le 20 mai

Ils se sont trompés c'Est pas vrai tu es vivante , tu es encore en vie...Du moins c'est ce que j'essaie de me dire .....

J'ai des contractions.....Je ne le dis pas .,,,Nonnnnnnnn faut pas .....Tu dois rester dans mon ventre encore .....Je ne veux pas te perdre......NONNNNNNNNN ma fille tant aimé ....

Trop de contraction à 15h00 je reçois l'épidural mais ça ne marche pas j'ai encore des grosses crampes .....Maudit je suis fâché révolté je ne devais pas souffrir pour avoir ce bébé là je devais avoir une césarienne de planifiée ....Bein non j'Ai mal ayoyyyyyyyye les contractions....Je ne comprends plus rien.........

Je suis mal... j'ai des nausée... je vais être malade je vais vomir.. nonnnnnnnnnnnnn

Je sens mes eaux crevés....NONNNNNNNNNNNNNN je ne veux pas .........C'est chaud entre mes jambes...Ça coule dans le lit.....

Je vois mon gynéco arrivé pour me remettre un autre comprimé vaginal mais je lui dis je viens de perdre les eaux...

IL me dit ok ça s'en vient.....

Et voilà 17h26 le 22 Déc 2009 tu arrives.....

Je te prends aussitôt.....

Je compte tes doigts tes orteils 10 ,.....10 ....... Je me dis tu es normale ......Le gynéco me dit aussitôt ....Oui mais il y a des enfants trisomiques avec leurs 10 orteils...MOi j'ai déjà entendu dire que les enfants trisomique avait 11 orteils ou plus.....

Je ne comprends plus rien ..Tu as une belle petite bouche...Tu as mes yeux , mon menton ma bouche et le front de ton papa....

Je te regarde là inerte sur moi........Je veux mourir


Donnez moi ma fille en vie

Je veux crier toute ma rage, toute ma colère, toute ma peine............

Je reste avec toi 1 heure....

MAis voilà que je perds trop de sang.....Le placenta ne veut pas sortir......

Je dois aller en salle d'oppération illico ca je suis en train de faiblir...Je vois des nuages ,,,,Je te vois ma fille....OUi je veux te rejoindre ....Laissez moi rejoindre ma fille...

Je m'endors

Et lorsque j'ouvre les yeux

Les nausées et je vomis .....

J'ai le coeur vide...J'ai le ventre vide......

Je suis comme un zombie ..Je ne parle pas à mon chum ....

Je m'isole dans un silence

Je dors à peine ....

JE sors le lendemain de l'hôpital vers 16h00

J'arrive à la maison tout est beau , tout est décoré pour Noel ......Je fond en larmes.....Je veux me réveiller.......Je veux que ce cauchemar finisse,,,

Mon chum essais tant bien que mal de me remonter le moral...Lui il se garoche dans le travail et moi je me perd dans le silence.....

Maman est arrivé la veille pour prendre soins de mes 2 amours,,,,Qui ne comprennent pas très bien se qui se passe,,,

Je ne veux pas regarder ma mère .....Je ne veux pas qu'elle aille de la peine ..elle qui désirait tout autant que moi avoir une petite fille ( elle a 4 petits-fils alors )

Maman s'occupe de mes 2 garcons ....

Je planne............

1 mois plus tard j'apprends suite à l'autopsie + l'amnio que tu éatis
en parfaite santé ..Pas d'anomalie pas de trisomie pas de malformation
TU ÉTAIS EN SANTÉ alors pourquoi m'as-tu quitté...Je n'aurai jamais de
réponse à cette question....

Et en janvier je découvre ce site grace à mon ancienne petite nièce ( Jessica) Je veux la remercier du plus profond de mon coeur de m'avoir soutenue et d'avoir mis sur mon chemin Nos petits anges au paradis car sans vous je ne sais pas ce que je serais devenu.....

..........MERCI MERCI MERCI ......

BON 1 an petit ange Carolane Je t'aimerai éternellement xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

HIer le 22 Déc 2010, j'ai fais une envolé de ballons pour toi ...Ton papa et ton grand frère était présent ..Je t'ai fais un bouquet de fleurs et nous avons pris une vidéo et des photos de tout ça pour toi ma fille chérie en ton honneur......Gros bisous Carolane je te serre fort contre mon coeur .......Veille sur nous et repose en paix........

je t'envois un gros calin

Ma belle Isabelle
Je te fais un ÉNORME câlin virtuel.
Tendre pensée...

Ne lache pas ma belle Isabelle
Je t'envoie pleins de belles pensées a toi et ton ange.
Tu es une femme extremement courageuse.
Garde confiance car un jour la vie va te sourire de nouveau.
Bisoux a toi xxxxxx
petitamour

Courage douce Isabelle...

Je pense très fort à toi Isabelle !

Je pense à toi très fort ma belle Isabelle!!! Douces pensées pour toi et ton ange.

douce pensée pour ton ange et bon courage

Douce pensée pour ton ange et un calin virtuel pour toi Isabelle.

Je pense fort a toi- courage et gros gros calin virtuel ma belle!

Merci à vous ,,,

Partie 2 écrites et la fin de mon récit suivra sous peu..


Isabelle xxx

ho ma belle'' juste de douce et tendre pensée''
tient bon'' je n'ai pas de mots''
juste de gros calin de mamange de tout mon coeur et de mon ange luna'' bizouuuuuuuu

Récit complet....

pleins de courages et tendes pensées à carolanne
très jolis ce que tu as fait
bises

Je suis sans mot ma belle Isabelle Je sais que il ya rien que je peux dire pour t'enlever ta douleur mais je t'envoye un gros calin.
xxx Diane

Bon 1 an petit ange Carolane

Isabelle je pense tres fort a toi et te fait un gros calin
Et que 2011 t apporte le plus beau des cadeau

C est magnifique se que tu as fait pour Carolane

Isabelle,

ton récit est magnifique... oh! pas par son histoire, ni par toute la souffrance qui s'y lit. Non, ton récit est d'une grande beauté de par l'amour qu'il dégage pour ta puce, ton ange, ta Carolane. Pour l'amour aussi que tu as envers tes proches... et qu'ils te rendent.

Gros câlin (et, pourquoi pas, un beau cadeau que ta puce peut t'offrir: une belle graine de bb qui grandit dans ton ventre et qui va éclore dans toute sa splendeur à la fin de l'été prochain)

Merci de partagé ça avec nous Isabelle
Tu n'es pas seule nous sommes là!
xxxxxx
Lyne