La mort subite du nourrisson nous a volée Mathias

Je m'appelle Émily et voivi l'histoire de mon ange Mathis.Mon conjoint et moi voulions depuis notre enfance avoir des enfants.On voulaient fonder une grande famille avec de nombreux enfants.Pour nous ,les enfants signifient la vie. Nous voulions que ca bouge dans notre foyer.Nous voulions entre ds pleurs et des rires entre nos quatres mur silencieux.Nous voulions donner tout l'amour que notre coeur pouvait contenir à un petit être,notre bébé.

Lorsque notre situation financière et professionnelle ont été stable nous nous sommes lancer dans l'aventure de fonder une famille. Les essais on débuter au mois d'aout 2009.Au mois de novembre voyant que j'avais du retard dans mes regles,j'ai fait un test de grossesse qui s'est avéré positif.Youppi j'étais enceinte.Je portais enfin la vie et j'allais enfin réaliser mon reve.Lorsque j'ai annoncé la nouvelle a mn conjoint celui-ci s'est mis a pleure a chaudes larmes.Il pleurait de joie et en le voyant pleurer moi aussi je me suis mis a pleurer.J'ai eu une très belle grossesse exempt de tout problêmes.Le 8 juillet 2010,j'ai mis au monde mon fils.J'ai eu un bel accouchement mais qui a été assez long.Les effots ont finalement porté fruit. J'avais dans les bras un bébé si beau et si parfait. J'étais fiere de mon fils,mon amour et ma vie. Jamais je ne me serais douter que mon bonheur prendrait fin d'une maniere tragique.

Le matin du 15 septembre 2009 j'étais a la maison avec mon bébé pendant que le papa était au travail.Toute la journée j'avais profité de mon petit homme. Nous avons passé une très belle journée. Après le souper et une fois la vaisselle faite j'ai mis Mathis au sein. Comme d'habitude il s'est endormi en buvant. Voyant qu'il dormait je suis aller le coucher dans sa couchette. J'avais pris soin d'ouvrir le moniteur pour etre certaine de l'entendre si celui-ci se réveillait.Je suis aller me lave et je me suis installer pour regarder la televison. Je me suis endormie devant celle-ci sur le divan. Vers 12h45 je me suis réveillé en sursaut. J'ai réalisé que je m'étais endormi. Je suis aller prendre un verre d'eau et je me suis diriger vers la chambre de mon fils. Lorsque je suis entrer dans la chambre tout avait l'air normal mais lorsque je me sui approché de la bassinette j'ai vu que mon fils étair bleu. J'ai crié de toutes mes forces.NON PAS MON BÉBÉ.Pendant que je pleurais mon conjoint a contacté le 911 et il est parti dans le salon avec mon fils.Il a alors commencer les manoeuvres de réanimation. Moi j'étais dans la chambre de mon fils et je pleurais et j'étais incapable de bouger.Je ne comprenais pas ce qui ce passait. Les policiers ont été les premiers a arriver puis se fût les premiers repondant(pompiers). Je ne me suis jamais rendu compte de leurs présence et en un temps record mon fils était parti en ambulance avec mon conjoint. Moi inconsciement je préparais le sac a couche de mon fils.

Lorsque je suis arrivé al'hopital et que j'ai appercu mon conjoint a l'autre bout du corridor j'ai compris.J'ai compris que mon fils adoré avais mis ses ailes.Ma raison savait qe Mathis avait rendu l'ame mais mon ame ne voulais pas.A ce moment j'en voulais a Dieu.POURQUOI? Mon coeur de mère était en 1000 morceaux. Tout ce que je voulais était de voir mon fils.Lorsque je l'ai pris dans mes bras,je lui ai demandé pardon. Je me sentais tellement coupable de son départ.Nous sommes resté avec lui jusqu'a six heure car il fallait recontrer les enquêteurs de la police. La cause a été déterminée.Mon fils est mort du syndrome de la mort subite du nourrisson.
Maintenant après 3 mois je nage toujours dans le néant.Je me pose encore pleins de question et j'en veux à la vie de m'avoir pris ce que j'avais de plus précieux dans la vie. La seule consolation que j'ai c'est que j'ai maintenant un ange a mes coté.Jamais je n'oublirai mon fils.
Merci d'avoir lu mon histoire
Émily maman de Mathis

Voici une photo de mon fils deux jours avant son deces

Désolée de te lire ce matin ...
Mon fils NINO est parti au même âge que ton petit MATHIS, à 2 mois et 2 jours ...
C'est te dire combien je me sens concernée par ton témoignage.
Bien sûr, notre histoire est différente ( tu pourras lire la notre sur le lien ci dessous ) mais la douleur, la colére, la tristesse reste la même ...
Que te dire ?
Que la vie est injuste et dégueulasse...
Que personne ne mérite de vivre ce drame ...
Le temps est notre allié mais malgré que mon trésor se soit envolé depuis 2 ans et 5 mois, le vide reste immense, la douleur nichée au creux des tripes, plus cachée car les autres ont continué d'avancer et nous, nous ne serons plus jamais les mêmes ...
Je reste présente si tu as besoin, ici tu pourras tout écrire, tout dire.
Je t'embrasse, tendres pensées vers ton bel ange ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

chere emilie , ton temoignage ma bouleverser , ma petite chahen etait malade nous savions que c etait irreversible . perdre un enfants de cette maniere est horrible ! je t envoie tout mon soutiend , je t embrasse bien fort chere emilie

La vie est injuste!
Douce pensée pour toi et ta famille!

ton histoire m a bouleversée
je pleure pour répondre
c est tellement injuste il est si beau ce bébé
douce pensée a ton ange et bon courage
je pense fort a toi et a ta famille

belle mamange , je suis de tout coeur avec toi , je suis sure que ton petit a été accueuilli a bras ouverts par les notres , je trouve encore plus injuste les histoites de bébés vivants qui s'envolent après , je pense bien fort au petit ange mathis

je t'nvoi plein de courage on pense a vous tendre pensée

déjà perdre un bébé par img c'est difficile, mais vivre une histoire comme la tienne ou celle de joulie ou nino ... c'est tellement pire, mon dieu quand je lis vos histoires, je me mets à votre place et ça me déchire le coeur. malgré votre chagrin je trouve que vous avez beaucoup de courage, je suis de tout coeur avec vous...

gros calin vituel

grosses pensées à toi et à ton ange qui veillera bien sur toi et qui a été très bien accueilli par tout ses petits camarades
cette fichue msn grrrr
bon courage
amitié

ho je suis sincérement triste et touchée par ton histoire''
que la vie est terrible
ton petit mathis est magnifique''
j'ai perdu mon ange luna a la naissance et cela est si difficile''
pourquoi dieu reprend a lui ce petit bébé tant aimé est entourée
je ne sais quoi te dire''
juste que nos anges vont prendre soint de ton petit mathis''
je t'envoie d'énorme calin de mamange''
et mon ange embrasse tendrement ton petit ange merveilleux
énorme bisous a toi sincérement mamange luna""

Mon beau loulou tu me manque terriblement

maman qui t'aime
xxxxxxxxxxxx

Bonjour Emily,
Je m'appelle Sandrine. Mon fils Julien est décédé à 4 mois et 11 jours de la mort subite inexpliquée du nourrisson. C'était il y a un peu plus de 2 ans maintenant. Quoi te dire à part que je peux te comprendre. Je t'embrasse ainsi que tes proches et restez unis pour être plus fort après car le chemin est long avant d'aller mieux.

Bonjour, bien entendu ton histoire me touche... Le 22 mars derniers, Louise , ma fille, a été retrouvé sans vie dans son lit. Je n'étais pas la, elle était garder par mes parents. Le temps que j'arrive il était déjà trop tard. Je ne lui ai pas donner le dernier biberon, ni le dernier bain. Je lui ai fait un bisous la veille sans jamais imaginer que c'était la dernière fois. Depuis mon corp passe par toute les étapes. Je suis mal et oppresser en société , mais je le suis encore plus dans mon appartement vide et silencieux. A la naissance de Louise je me suis sur-renseigner sur cette mort du nourrisson. J'ai tout verrouillé, gigoteuse, position du coucher, température de la chambre etc... Elle avait 5 mois et demi, pour moi elle tenait sa tête, elle savait se retourner, enfin j'étais sereine... Je suis en attente des résultats de l'autopsie mais je n'espère rien... Quelques soit le résultat ça ne me la ramènera pas. Vivante j'avais cette perpétuelle angoisse qu'il lui arrive quelque chose, mais maintenant quelle a enfilé ces ailes, l'inquiétude est partie mais le manque est insoutenable... La vie m'a donné une leçon, a présent je regarder toujours ce que j'ai au lieu de regarder ce qu'il me manque. J'avais tout... Et j'ai perdu l'essentiel.

Bonsoir,

La vie est beaucoup trop injuste, un bébé tant aimé tant désiré, retirer lâchement pendant qu'on a le dos tourné alors que tout allait pour le mieux, ce n'était que le début du bonheur.
Je ne pensais pas que mon fils ferait parti des cas de MSN, il était en bonne santé, était en avance pour son âge, tenait bien sa tête, lever très bien les épaules. Et ce soir là s'était retourner pour la première fois :'( il avait 3 mois et 5 jours..
J'avais toujours été parano, trop peur qu'il lui arrive quelque chose et ce soir là j'étais "sereine" et la vie me l'a fait très chère payer! Ma prunelle, mon bonheur, mon petit bébé tellement aimer, désiré et qui avait vécu pas mal de difficultés au début de ma grossesse et lors de mon accouchement (à 41SA+2, césarienne d'urgence après 30H de travail). Je nous croyais à l'abri, que tout était enfin derrière nous et que je verrais mon fils avoir des enfants, se marier etc... La vie en a décidé autrement, c'est injuste, tant de gens ont des enfants et ne s'en occupe pas! :'(

ça me fou la haine, on ne mériter pas ça, j'ai toujours tout donné pour mon bébé
Je ne supporte plus de vivre dans mon appart, d'être seul, j'ai peur de ma salle de bain et de sa chambre, je me revois vivre ce soir là continuellement :'(
ça fait 3 semaines c'est encore récent mais je me sens tellement mal, ma tête me joue des tours. Je passe par des périodes de déni total :'( je sais qu'il n'est plus là mais ma tête fait comme s'il était encore là, c'est trop de m'imaginer "vivre" sans lui