7 janvier 2011 ma vie cest arrété, j'ai perdu mes jumeaux Victor et Louise

Bonjour

Cest le coeur gros, et endeuillé que je rejoins ce forum..
Je suis maman ange depuis une semaine tout juste à l'instant. Il est 18h45 et le 7 janvier dernier naissait mon premier bébé, Victor. Un de mes jumeaux.20 min plus tard, sa soeur, Louise venait au monde. Tout deux ont vécu jusqu'à 19h35.

Tout fut si brutal...

Après une magnifique demande de mon chéri pour faire un bébé, nous avons commencé les essais. En C+5, en plein voyage en Espagne, le 11 aout la petit graine, ou plutôt les deux petites graines ont prisent, naturellement.
J'ai su le 28 aout que j'étais enceinte, et ce fut génial. 2 test quand même histoire d'en être sur.
Mais à l'écho des 12sa surprise, on nous annonce qu'il ya pas un mais 2 bébés!!
Nous étions un peu paniqués mais tellement aux anges que nous ayons été gaté avec deux bébés.

J'ai eu une grossesse super, bon, malade les 3 premiers mois, j'ai perdu un peu de poid, mais jamais arreté, pas de douleurs rien bref parfaite.
Mes loulous grandissaient bien, ils étaient vraiment dans les normes,et nous devions démanager a la fin du mois de janvier pour une notre région d'origine, fini la région parisienne, le boulot , le stress, le rer, une nouvelle vie avec nos amours, rien que pour eux, tourné vers eux. Je me voyais dejà 8 mois totalement avec eux, 24/24, je voulais les allaiter, mettre des couches lavables.. bref.. cest encore dur de ce dire que tout ça n'existera pas.tout est fini.

Mais le 7 janvier au matin, j'ai sentit un "truc" dans mon vagin..j'ai eu une toute petit contraction. rien d'alarmant pour moi, donc jai insisté pour aller travailller. Mais dans la matinée, j'ai perdu un peu de sang, et j'ai eu mal dans le bas des fesses; mais je croyais que cetait du au fait que je devais etre un peu constipé...je nai pas su que cetait des contractions.
A midi j'ai décidé de rentrer, entre temps j'ai essayé de joindre mon gynécologue, mais le standard est toujours overbooker, impossible.
Donc je suis rentré, sachant que je travaille sur paris et devais prendre le rer jusqua la station dans l est ou mon chéri m'attendant car il ma dit "direction les urgences".
J'ai eu trop mal en revenant dans le bus et rer, j'en avais les larmes au yeux.
On ma pris quasi directement aux urgence, il était 13h.
L'infirmiere des urgences à pris ma tension, ma demandé mon terme et m'a dit on vous emmène au service maternité, cest des contractions. J'ai eu un peu peur mais je me suis dit qu'on pouvait normalement les arreter. J'ai du faire une analyse d'urine, mais je tenais a peine debout, et on m'a ausculté. La sage femme à alors dit , ce qui me restera à jamais gravé dans ma mémoire, "madame vous allez accoucher"
Et là le monde c'est écroulé , pendant qu'il m'ont transféré dans la salle d'accouchement, j'ai poussé un râle de désespoir, j'ai compris que j'allais perdre mes bébés. La sage femme, ma dit que je n'avais plus de col, et que la poche des eaux était déjà là.
J'ai supplié pour savoir si il n'y avait pas un moyen de garder mes bébés et si une fois nés s'ils pourraient survivre.
Mais a 23 sa+2j ils étaient trop petit...pas assez fort, ou alors ils auraient eu de lourd séquelles...
Après en salle d'accouchement les contractions sont devenues de plus en plus fortes . J'ai du attendre un peu pour savoir si je pouvais avoir droit à la péridurale, et quand il me l'ont mise ça à été un soulagement.. je n'ai plus eu mal, je ne sentais plus les contractions.la sage femme, m'a alors percé la poche des eaux de mon petit garçon Victor.
On a du attendre 2-3h peut etre avant qu'il ne se décide de sortir. Mon chéri à coté de moi, on a beaucoup discuté,les sage femme m'ont rassuré, et on a fait le choix de ne pas choisir de réanimation...
Il m'ont donné des médicaments pour accélérer le travail, et m'ont remis une dose de péridurale car je commençais a avoir mal.
Victor est né a 18h45 en quelques poussées, ils l'ont pris tout de suite je ne l'ai pas vu directement, et ce fut au tour de Louise, mais elle ne voulait pas descendre.
J'ai poussé et poussé, les sage femme ont poussé sur mon ventre, et la gynéco à du aller la chercher, mais ça me faisait tellement mal qu'ils ont du m'endormir. Et ce fut un soulagement sur le coup. Mais je n'ai pas vu naitre ma petite poulette. aujourdhui cest un regret.
Au reveil on a pu voir nos bébés. nos amours. j'étais si heureuse, j'avais oublié combien j'avais souffert. Ils étaient si beaux. Victor avait la peau clair, une petite bouche toute fine, et Louise était toute rouge, mais tellement mimi.
Je l'es ai tenu 5/10min sur moi. On les a embrassé, dit combien on les aimait, puis fait nos adieux...car hélas ils fallaient les laissé partir.
Nous quitter à jamais.

Donner naissance, pour savoir qu'on doit les abandonner c'est un déchirement.

Depuis je me sens vide sans eux, on se sent seul sans eux.
Je suis resté 3 jours à l'hopital. Mes parents étaient là le soir même, mes beaux parents le lendemain, et heureusement mon chéri à pu rester a l'hopital avec moi tout le temps.

Lundi nous les enterrerons à 400km d'où ils sont né, mais ils seront près de nous, près de notre nouvelle vie tant voulu avec eux, près de leurs familles....
Victor, Louise maman et papa vous oublieront jamais, jamais...........

ma povre petite sauterelles g mal de te lire c vrai que la vie es dure es cruelle mai il faut tenir bon... c dur je c... courage ma douce

c est avec beaucoup de tristesse que j ai lu ton temoignage . chere aurore mes pensées vous accompagnent dans ce moment tres douloureux . je t envoie tout mon soutiend

bienvenue sur ce forum
ton histoire m a bouleversée
ici tu trouveras le réconfort que tu as besoin
les mamanges sont formidables

je pense fort a toi
bon courage et douce pensée a tes anges

Pour ton petit Victor, ta belle Louise et surtout pour vous 2 pour que vous puissez rester solides malgré tout:

desolée de t'accueillir ici
ton histoire est très touchante à lire
je t'envoie pleins de courage

belle mamange

ton histoire est boulversante ...

c est toujours une grande tristesse d acceullir une nouvelle mamange ...

je te souhaite tout plein de courage ainsi qu au papa !

désolé, je ne sais jamais quoi dire ...mais j'ai lu ton message et je trouve cela bien triste

Je vous envois plein de belles pensées. Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve... Tes petits anges ont été bien accueillis par les nôtres, c'est certain! Et ils veilleront sur vous pour toujours.

merci pour vos messages
ce matin c'est dur, nous devons faire quelques valises et emmener des cartons pour notre futures déménagement et j'ai limpression de fuir...
mes bébés me manquent trop .

Bienvenue parmis nous, ton histoire est triste et troublante compte tenu des similitudes avec la mienne. Je suis donc très touchée et je suis de tout couer avec toi dans cette terible épreuve.

malheureusement bienvenu parmis nous...
ton histoir es si cruelle...elle me rappelle tellement la mienne...
j ai perdu mon ange ya presque 1an ,mon col cé completement ouvert a 20sa .
aujourd hui je suis enceinte de jumeaux je suis a 17sa et j,ai fait un cerclage cette semaine car on cé appercu que j avais une beance de col.
et toi save t il ce qui cé passé?une infection ou une beance?

soit forte,les mois et qui von suivre ne seron pas tout rose bien au contraire,mais la peine meme si elle reste presente,s apaise avec le temp...
prend le temp de faire ton deuil....cris pleurs...et survit....
on es toute la si tu as besoins....
enorme pensé pour tes anges partit rejoindre les notre la haut....

Ton histoire m'a bouleversée...
Je te souhaite plein de courage.
Si tu as besoin de parler nous sommes là, surtout n'hésite pas.

les mots me manquent
mais je suis de tout coeur avec toi
viens nou sparler des que t en as besoi
nous sommes la
tu verras c'est formidable l'entraide entre mamange

beaucoup de courage a vous et
pensees a nos anges

Nous avons été voir aujourd'hui le gynécologue qui m'avait osculté une semaine avant, et qui devais m'accoucher, et qui duquel nous attendions un peu des réponses.
Il a eu le rapport dhospitalisation , mais ça n'a rien donné.
Il n'a pas d'explications rationnelle. La béance du col, ne sera pas la cause, car tous les examens au cours de ma grossesse et celui de la semaine d'avant étaient parfait.
Nous en sommes rendu au point de départ, sans aucunes explications à ce qui c'est passé.
A lhopital on nous a dit que ça pourrait etre une infections ou une béances du col.
Mais ils n'auraient trouvé aucun agents infectieux, et la béances, ils n'avaient pas mes antécédents, donc ils se sont un peu trop avancés. Surtout qu'ils m'avaient parlé de cerclage pour une prochaine grossesse.
Mais là on ne sait meme pas...
je suis perdue. Ne pas savoir cest dur.
Début mars je ferai une hystérosalpingographie pour voir un peu.

Je lui ai demandé sous combien de temps pouvait on envisagé une grossesse et il m'a dit 6mois a 1 an!! pour que le corps refasse des réserves et se remette.
Mais pour moi cest beaucoup trop long...
Je me laisse jusqu'a l hystéro. mais pas après. Cest trop dur de se dire qu'on abandonne son projet de vie.

Ma pauvre, c'est difficile de ne pas avoir de réponse.
As-tu demandé une autopsie ?
Courage, je suis de tout coeur avec toi.

Non je ne sais meme pas s'il y a eu une analyse de placenta, et l'autopsie on n'y a meme pas pensé sur le moment, pour nous nos bébés n'étaient pas en cause...
Mais nous devrions revoir le gynéco qui m'a accouché la semaine prochaine, grace à notre spy qui nous a demandés si ça nous aiderait a trouver des réponses, sur les blancs de mon accouchement.
Je ne sais pas si ça va nous aider, ou au contraire nous rendre plus perdue qu'on ne l'ai deja, mais au moins on ne le regrettera pas.
De meme le gynéco nous à dit que en général les bébés n'etaient pas vraiment en vie, mais cetait plus pour "rassuré les parents" quon nous dit qu'ils sont vivants.
je ne sais plus quoi pensé...mais le plus important c'est que j'ai pu voir, tenir et embrasser mes amours pour leur dire au revoir.<3 <3

Aurore,

C'est bien de revoir le gynéco qui t'as accouchée, même s'il ne te donne pas forcément toutes les réponses que tu attends ça t'aidera sûrement à avancer, c'est une première étape.

Le principal c'est que aies pu les tenir dans tes bras, leur donner un peu d'amour et leur dire au revoir.

Si tu as envie de discuter, n'hésite pas.

Courage, tu n'es pas seule.

Courage a vous deux dans ce moment difficile !!!!

La vie est parfois bien trop injuste et on se demande pourquoi nous .....
Tes deux anges savent que vous les aimez .....

Nos anges sont arrivés ensemble dans leur nouvelle maison le même jour.....
Si tu as besoin, n'hesites pas ....

Comme je te comprends, pour moi c'est pareil il n'y a pas d'explication, le gynéco m'a parlé d'une béance du col mais mes examens étaient normaux avant la grossesse et le col bien fermé à peine 15j avant le drame. Effectivement comme à toi il est prévu de faire un cerclage pour la prochaine grossesse même si la béance du col n'est pas avérée. Ne te torture pas trop l'esprit à savoir le pourquoi car ça va te ronger ton énergie et je sais de quoi je parle. Ce n'est pas facile de ne pas avoir de réponse car on ne sait pas si l'on a fauté quelque part et qu'il faudrait évité à l'avenir même si c'est un truc insinifiant. Je t'envois plein d'ondes positives.

merci kikinou.
Le gygy nous a expliqué qu'en fin de compte si ce n'est pas une béance , le cerclage ne serait pas préconisé. Enfin il est de cette école.
Hélas je pense que cest encore trop frais , et nous avons besoin d'avoir quelques précision.
Mais une chose est sur, je ne culpabilise pas, j'en veux par contre peut etre a mon corps de ne pas avoir "retenu" mes bébés.
Cest encore confus il est vrai...

Aurore,
je viens de lire ton histoire et celles de tes 2 anges...
Cela me touche tellement..
Je ne peux qu'être de tout coeur avec toi..je me sens come toi, vide à l'intérieur..j'ai l'impression que plusles jours passent mieux j'arrive à en parler mais pour autant le vide qui régne en moi ne passe pas!!!
Je suis comme toi impatiante de retrouver une vie en moi mais c mon homme qui veut un peu attendre...
Là aujourd'hui j'ai mon retour de couche mais je dois encore allais voir un généticien car ce qui est arrivé à Liam leur parait etrange!!!
Donc on attend enocre de voir ce qu'il vont nous dire...
*Je t'embrasse bien fort et suis de tout coeur avec toi!!
Bisous

merci chris.
Plus les jours avancent moi j'ai l'impression d'être au fond du trou, mais la tristesse est toujours là. Desfois et surtout le matin, je scotche, j'ai envie de rien,pas d'appétit, je ne peux rien faire , je me sens pas bien.
à coté de cela jarrive un peu a faire des choses du quotidien, mais la je suis chez mes parents et cest plus facile de rien faire. mais demain on rentre chez nous, et on doit faire les cartons et tout démonté car on déménage vendredi prochain...ça va etre dur.
là tout juste ça fait deux semaine. Tout les vendredi je regarde lheure tout la journée.
je revis cette journée cauchemar.
et lheure de leur naissance est une heure difficile...
Moi mon homme a besoin detre rassuré comme moi dailleurs sur les risques pour une prochaine grossesse.je ne pourrai repartir dans le flou.
tu as eu ton rdc, cest rapide non? combien de temps ça prend?
jespère que le généticien trouvera ce qui es arrivé à ton petit ange.
bises

aujourd'hui j'ai re regardé les photos donné par lhopital.
Je ne les avaient pas revu depuis le lendemain de mon accouchement.
ça faisait une semaine que javais envie de les revoir, mais je sais pas je m'y empechait. Peur de craquer, detre choqué.
Mais je suis contente de les avoir revu, mes doudous sont beaux!
en plus j'ai vu qu'ils avaient des petits bracelets de naissance.
Je vai les réclamer a l"hopital.

Courage et force je vous envoies!C'est vraiment pas facile mais tu verras il y auras quand même du soleil dans ta vie ...Bonne chance

merci valou
là on a fait des cartons, et j'ai craqué, des petites choses , des vetements qui me font penser que ya pas si longtemps jetais enceinte; que nous devions faire ce voyage a "4", et cest dur.
mais a coté de cela , jai des moments ou je vai bien, ou je rigole avec mes parents. cest bizarre. je me sens coupable après.
coupable de ne pas penser à ce qui nous ai arrivé, de ne pas penser a mes deux bébés que j'ai perdu.
dans les étapes du deuil , certaines étapes ce mélange. la negation/confrontatin et la confrontation/desorganisation.
d'ailleurs je vous recommande de lire ces articles:
http://www.cps.ca/francais/enonces/FN/fn01-02.htm#Les%20trois%20phases
http://genevieve.delaisi.free.fr/pages/deuilsperinataux.html

bref j'ai du chemin a faire encore, mais en meme temps je pense deja à une autre grossesse, par ce que pour moi j'ai besoin de me donnez un but. De ne pas me dire que tout mes reves sont anéantie, tous mes reves de couple , de vie...Mais on me redit qu'il faut que je me donne le temps , le temps de faire le deuil. Mais fait on un jour son deuil de son enfant???

Très intéressant ces articles mais je continue de croire qu 'il faut le vivre pour savoir réellement a quoi nous sommes confronter ...Je me fais souvent dire :J'ai une idée de la peine que vous avez et bien NON tu le sais pas tu la pas vécu ...Bref c'est mon opinion personnel mais sa devrait quand même pas arriver mais c'est la vie et elle est parfois si injuste......

Merci de nous avoir fait partager ces articles.

aujourdui j'ai du retourné après mon rdv spy, a la maternité, ou plutot a "lespace naissance" pour savoir si je pouvais récupérer les bracelets, que jai vu étaient sur les photos , de mes bébés.
Dejà j'ai eu un sentiment tres bizarre en ouvrant la porte du services. Je me suis revue quand je suis arrivé dans ce service, en pleine contractions, assisse sur un fauteuil roulant dans le couloir, et 1 min apres on m'apprenais que j'allais accoucher.....ouah... cetait dur.
Et puis j'ai du expliqué ce que je venais chercher à une sage femme, qui en fait était une des sages femmes qui étaient la a mon accouchement.
Tres gentil en fait elle ma dit que les bracelets étaient resté avec eux. Ils sont donc partis avec. Je ne les auraient pas...j'aurais bien voulu moi les avoir!
Elle ma demandé si javai eu les photos , et jai dit oui mais que elles n'etaient pas tres bien.Je lui ai dit qu'ils auraient du éviter de leur faire se tenir la main, sur la photo a deux. j'étais tres chambouler de lui dire cela, mais ils fallait que ça sorte. Cest pas naturel pour des bébés de se tenir la main!
et ça ça nous a choquer. et que ça aurait été bien de les mettre dans un ti lange .
J'aurai voulu une photo d'eux avec moi, elle ma dit que nous pouvions demandé il n'y avait pas de problème.
J'ai répondu que dans ces moments la on n'y a pas pensé. On était trop chamboulé pour penser a quoi que ce soit a part leur dire au revoir, les admirer avant qu'on vienne nous les reprendre.
bref ça ma bien retourné , j'y repense encore de ce passage là ou toute ma vie cest arretée..

Oulala oui ça n'a pas dû être facile, je suis désolé pour les bracelets car moi aussi j'aurais voulu les récupérer si quelqu'un m'en avait parlé avant que l'on ferme sa petite boite... Sinon je trouve que c'est bien que tu aies pu dire ce que tu avais sur le coeur, c'est déjà ça de moins à porter sur tes épaules.

a moi aussi ton histoire me rappelle la mienne ,j'ai perdu mon petit garcon a 24 semaines ,comme c'est injuste .....à jamais dans nos mémoires !!!!

Nous l'avions déjà dit a la spy, qui nous a dit avoir fait remonter l'information dans le service. Nous avons été suivi par une super spy, dommange qu'on ne puisse continuer de la voir (nous changeons de region).
Mais en reparler directement a la sage femme a été plus dur.

demain je revois la gynéco qui m'a accoucher. cela aussi ça va etre dur.
Mais peut etre pourra t'elle répondre à nos questions qui sont:
-y'a til eu des analyses de faites suite à mon accouchement?
(infection, placenta, etc..)
-pourquoi ne nous a t'on pas demandé si on voulait des autopsies?
-pourquoi ais je eu si mal pour ma fille? pourquoi ont il du aller la chercher?
-pourquoi ne pas attendre quelle descende et que ça se fasse naturellement comme pour son frère?
-pourquoi n'a t on pas essayé de stopper les contractions? etes je trop avancé dans le travail?
_pourquoi as ton du m'endormir pour Louise?
-pourquoi ma petit Louise etait elle si rouge, alors que Victor avait la peau beaucoup moins marqué?
-etaient il vivants quand ils sont sortis? quand on les a eu sur moi? car officiellement oui...mais je voyais bien que non en fait..
-avaient ils des problèmes quelconques??
-pourquoi m'as ton percé la poche des eaux?
bref toutes ses questions j'ai besoin de réponse. et je pense quelle peut me les apporter.

Ma chère Aurore, je t'envoie toute la force et le courage possible pour traverser cette atroce épreuve. J'espère que ta gynéco pourra te fournir les réponses à tes questions, c'est si difficile de ne pas savoir.

Douces pensées à tes anges

tout ce que tu as sur le coeur tu dois le dire
poser des questions il le faut ils sont la pour te répondrent
bon courage et j espere que tu auras des réponses pour pouvoir avancer

Je viens vous donner des nouvelles du rdv que j'ai eu avec la gynéco qui m'a accoucher.
Donc ça ne serait pas une infection. Les analyses sur moi étaient bonne pour moi.
Elle n'es pas sur qu'il ai envoyé en analyses les placentas, mais va voir, car les procédures sont en train de changer. Mais elle est quasi certaine que ça ne donnera rien.
Pour elle ça serait une béances du col.
J'ai aussi su pourquoi ça m'avait fait si mal quand ils ont sortis ma fille et pourquoi il avait fallu allez vite, cest par ce que mon col se refermait, et qu'il fallait la retourné pour la prendre par les pieds.
Ils étaient rouge et marqués, car la moindre pression sur leurs petites peaux fait des marques.
Et je sais aussi que quand chacun est sortis le cordon battait encore. Donc maintenant j'en suis certaines, ils étaient vivants.
Et ce n'est pas juste pour les papiers qu'ils ont été déclarés vivants.
je suis aujourdhui un peu soulagé. Les trous noirs de ce cauchemar commence petits a petits à s'éclaircir.
La suite pour moi aujourdhui est mon hystérographie.Mais avant mon retour de couche...

j'ai lu ton récit avec bcp d'émotions....
perdre tes deux petits bb si tôt, j'espère que tu apprendras la raison.. car même si ça ne soulage pas la douleur et ne ramène pas nos enfants, ça peut nous rassurer pr la prochaine grossesse...
voilà je ne peux que te conseiller de prendre le tps de te reconstruire, de réapprécier la vie, d'être suivie par un psy, de lire des bouquins sur le sujet et de discuter avec des mamans dans ta situation... les autres peuvent essayer de comprendre mais n'y arrivent pas et disent bcp de maladresses
si c'est une béance du col, tu auras probablement un cerclage et un suivi plus fréquent que pr une autre grossesse...
j'ai aussi souhaité avoir très vite un autre enfant, je n'ai jamais voulu reprendre la pilule... un petit conseil que je peux te donner, comme tu as eu une grossesse gémélaire, c'est de prendre de l'acide follique afin de refaire des réserves et éviter des problèmes lors de la prochaine grossesse...
pr l'hystérosalpingographie je te souhaite de la passer le mieux possible! je sais que ça réveille plein de souvenirs, je l'ai faite un an après la perte de mon ange alors si toi tu la fais si vite, je te souhaite plein plein de courage... c'est douloureux, mais moins que les contractions d'un accouchement! prends bien les antidouleurs et antispasmodiques qu'on te dira de prendre...
voilà j'espère que tes anges vont t'envoyer toute la force nécessaire pr les mois à venir...
je ne pense pas non plus qu'on puisse faire totalement le deuil de son enfant! on apprend juste à vivre avec notre douleur et on réapprend à vivre.. mais promis on y arrive (il m'a fallu 8 mois pr me sentir plus apaisée)
il ne faut pas non plus se sentir coupable de rire, ou de ne pas penser à eux pdt qq instants... la vie continue malheureusement et ils sont dans nos coeurs, nos aînés à jamais...
pr ce qui est de regarder l'heure, avoir dur ce jour là... pdt plusieurs mois chq 25 du mois à 7 heures je commençais à avoir le coeur serré! les premières semaines je me réveillais chaque jour à la même heure (celle de sa naissance) et chaque 29 à son heure de décès j'étais anéantie... maintenant bien sur j'y pense mais je ne suis plus focalisée sur l'heure et je suis plus apaisée...

j'espère t'avoir un peu aidée

tendres pensées pr eux et câlins virtuels pr toi...
bisous

contente que ton rdv té apporté des reponses...
quand as tu ton rdv pour l hystero? ce moment a etait un moment tres dure pour moi,surtout psychologique,cé pas evident de revenir a la clinique ou j avais accouché,un peu douloureux mais ca passe vite...

et ton envie d autre bebe,je dirai que tu as raison ,essaye de ten sortire comme tu peux,un autre bebe t apaisera mais ne te rendra malheureusement pas tes bebes...
moi au debut de ma grossesse je pleurais sans cesse je voulais qu on me rende angel...et puis tout le long cé la trouille,je nen suis qu au debut mais j ai peur et doute comme jamais...
mais cé une belle aventure qui te fera pensé a autre chose!!
pour ce qui es de l attente ma sf ma dit de surtoutne pas attendre car apres cé encore plus dure...
courage et ecoute ton coeur!!

cris, non je ne sais pas quand sera mon hystéro.
J'ai compris qu'il fallait que je prenne un rdv quand jaurai mon retour de couche.
ça se fait a quel stade du cycle?
J'ai lu que ça pouvait etre douloureux, tout dépend de la technique , jespère que jaurai la technique pour les douillettes.
ça ne sera pas la ou jai accouché, peut etre là ou je compte accoucher.
Javais choisit jusqua présent une polyclinique mais la gynéco de lhopital ma conseillé pour un meilleur suivi et si il y des complications le CHU de nantes.
Javoue que je suis partager, cest plus loin , plus galère pour ce garer vu que cest en centre ville, mais bon je peux faire des concessions si cest pour avoir un meilleur suivi par la suite.
Apperement en CHU se sont plusieurs médecins qui donnent leurs avis sur notre dossier, contrairement a une clinique ou seul le gynéco agit. ça rassure. car mon gynéco nest pas pro-cerclage. Il nous a dit cest "si vous voulez"..mhummm
Mon copain a répondu "non cest à la médecine de nous dire si cest nécessaire ou pas"... bref. pas tres rassurant.
j'attend mon hystéro pour prendre un rdv au CHU et avoir un autre avis.

oui j'ai eu mal pr mon hystéro mais ça va il faut juste bien prendre les médicaments qu'on te dit de prendre... (mais je pense que j'en ai parlé dans mon message précédent)... si mes souvenirs sont bons il faut que tu sonnes le premier jour de tes règles pr prendre rdvs et il doit être fait avant J10 de ton cycle je pense... enfin chez moi c'était comme ça...

ok merci aurélie1609

oui moi il m avait dit entre j8 et j13 il me semble.
en medoc moi j avais pris du spasfon avant et un antidepresseur car jefait pas mal d allergie,mais ca m avai rendu gaga,j arrivé plus a parlais!!

pour ce qui es des gygy,ma gygy etait archi contre le cerclage au debut.mais apres les resultat elle a dit qu il fallai mettre toute les chance de notre coté!

sinon pour le chu: la je suis suivi en clinique mais elle ma dit qu elle ne pourrais malheureusement pas me suivre au vu des risques(cerclage +jumeaux+=double risque)du coup je vais devoir allez au chu.mais cé rassurant en meme temp

ton histoire me touche , j'ai perdu ma petite louise il y a une semaine à présent. Après 5 mois de grossesse on a détecté de grossesse anomalies au cerveau et au coeur , notre puce n'était pas viable.
Comme toi je ressens le vide en moi, elle me manque à chaque instant et pas un jour ne passe sans que je pleure, même si moi aussi j'ai parfois des moments où je souris et rit , tu ne dois pas te sentir coupable, la vie doit continuer différement mais elle continue, fais le pour tes petits anges.
si tu veux discuter ou partager ta peine c'est avec plaisir

cris= merci pour les infos.
bene_snoop= malheureusement bienvenue sur le forums. comment ne pas etre touché aussi par ce quil tarrive, ton bébé porte le meme nom que ma fille...
Ton histoire est toute toute récente, cest normal de pleuré tout les jours moi aussi je pleurais. Aujourdhui 4 semaine apres jai limpression de ne plus avoir de larmes. au début on se dit cest pas possible je suis au fond du gouffre , je pleurerais toute ma vie tellement cest injuste ce quil arrive a mon enfant et a nous meme. Mais tu verras au jour le jour, petit a petit on remonte la pente, sans pour autant oublier nos loulous.
Nous y pensons tout le temps mais plus sereinement, plus mélancoliquement.
Je ne sais pas si tu as publier ton histoire mais si tu te sens capable de nous lécrire je la lirais avec plaisir.

j'ai publié mon histoire en effet, mon drame à moi. j'espère que temps guérit en effet ce mal, à présent je suis maman de louise et tellement fière d'être maman de cette ange.

4 semaines...4 longues semaines.
J'avance, meme trop vite j'ai limpression mais mes loulous serait fière. Je me suis meme surprise a parler grossesse avec une amie qui devrait accoucher sous peu.
J'attends mon retour de couche, car j'ai limpression que quelques chose n'est pas achevé.
mais aujourdhui, ce vendredi, 4 semaine pile après, au fond de moi je sais que ça ne va pas... le jour/lheure peut etre.
les vendredis ne seront plus aussi joyeux qu'avant...

comme je te comprends pour moi c'est le mercredi qui n'aura plus jamais le même goût , cela ne fait qu'une toute petite semaine pour moi mais tes mots me donnent espoir , j'espère aussi que dans 4 semaines tout ira mieux que j'arriverais aussi à avancer .
Gardes ce courage , cette volonté d'avancer car oui tes loulous sont fières de voir que leur maman est forte et qu'elle continue à se battre .

aujourdhui cela fait 1 mois
1 mois que mes bébés ne sont plus la. J'ai limpression que cetait hier, chaque jour je revis ce jour, je me remémore chaque instants de cette journée qui a fait basculer ma vie et celle de mon copain.
Je suis passé par tout les stades, le choc, la panique,le deni,la tristesse,le brouillard,le fait de ne pouvoir faire de projet, et encore maintenant...
mais jour apres jour je reprends le cour de la vie, mais ce qui est derrière moi sera toujours présent.
Je nai pas envie qu'on oublie heureusement je peux en parler avec quelques amies, parler de ce qu'il s'est passé, dire comment Louise et Victor étaient, comment j'ai souffert physiquement ce jour la, comme je me rétablit.
Mais je me pose hélas encore trop de POURQUOI, et malheureusement j'emploie quelques SI.
Comme le dit ma spy, j'ai besoin de faire le lien avec mes enfants, et je ne veux pas que ce lien soit cassé avec mes proches.
J'ai un nouveau projet pour égayer un peu notre avenir, ce projet est devenu une évidence dans ce genre de situation, mon ami et moi allons nous marier.
J'ai eu sa demande avant hier, je suis heureuse.Mais ce n'est pas sous la meme joie que j'accueille cela.Pareil pour l'annonce aux parents, jai peur qu'il trouve que ce ne soit pas approprié, mais cest rebondir et me donner un but autre que de refaire un bébé. je pourrait trop y penser ce qui bloquerait les choses.. enfin je sais pas.
enfin voila je souffre un peu moins du fait que je suis en congé maternité sans mes bébés mais detre dans cette grande maison sans bébés à venir cest un vide....

je suis heureuse pour toi si la vie reprends tout doucement pour toi, mais ton passé doit et restera toujours dans ton coeur.Tu ne pourras jamais oublier tes petits loulous car tu es leur maman pour la vie même si ils sont partis dans les toiles comme je dis pour ma petite Louise.Moi aussi j'emploie des SI, et quand je vois une maman avec une petite fille je me dis que jamais je ne pourrais partager ça avec ma fille, jamais je l'entendrais dire maman ou la verrais faire ses 1er pas et là mon coeur se déchire.
Comme toi je ne veux pas casser le lien avec ma fille , elle est ma fille et le sera toujours , elle est d'ailleurs inscrite sur notre livret de famille.
C'est un beau projet pour avancer un mariage ça vous permets d'avance; et l'épreuve que nous vivons ne fait que renforcer les couples.
De notre côté nous allons partir en voyage pour nous reconstruire car comme toi être seule en congé maternité chez moi sans mon bébé et trop dur à vivre.
Je t'envoies beaucoup de force et de courage.

aujourdhui ça fait 5 semaines que mes petits coeurs ont quitté mon corps pour aller se lover dans les nuages, et pour la premiere fois de ma vie je suis contente d'avoir mes règles.
j'ai enfin mon retour de couche.... je suis soulagé, car cest une étape dans la fin de ma grossesse.
Je vais pouvoir prendre mon rdv pour une hystérographie qui jespère donnera des réponses.
prochaine étape important la DPA au 11 mai... cest si loin et si près.
Par contre hier soir, je me suis surprise à penser que j'aurai été a 28sa.Stade ou on aurait pu les sauver....