7 janvier 2011 ma vie cest arrété, j'ai perdu mes jumeaux Victor et Louise

Plein de pensées toutes particulières pour ta belle Louise et ton joli Victor en ce jour, 10 mois d'ange...nos bébés sont proches en "ailes", c'est le 9 janvier que mon petit elfe des bois s'est envolé, 10 mois, tellement loin et tellement près à la fois.

Plein de courage à toi.

plein de baisers a tes petits jumeaux.

Une tendre pensée pour ces deux petits anges pour leur 10 mois ....

Une pensée toute spéciale aurore pour Victor et Louise et leur 1 an aujourd'hui.
Encore un cap difficile à passer que ces 1 an.
Capucine contre ton coeur t'aidera, j'en suis sûre, à rendre hommage à son grand frêre et sa grande soeur des étoiles.

Tendre pensées pour Victor et Louise, bon 1 an d'ange , veillez bien sur vos parents et votre petite soeur.
Bisous volant.

Plein de belles pensées pour les 1 an de tes 2 bébés dans les étoiles.

Courage à toi pour cette journée très difficile.

Plein de bisous à toi et à Capucine.

pleins pleins de bisous volants pour tes 2 p'tits anges

veillez bien sur papa,maman et capucine

1 an...
1an que ma vie cest arreté, que le chauhemard a commencer.
Cette année a été une descente au enfer, celui de connaitre la perte de nos enfants. Les mois ont eté des montagne russes, ou un jour on va pas bien, mais dautre on remonte la pente.Mais au bout un jolie cadeau, celui de votre petite soeur Capucine qui nous redonne espoir et le sourrire!
je me souviens de ce 7 janvier comme si cetait hier.
Tout a commencer a 7h ou jai commencer a ressentir une premiere douleur. Je nai pas su jusquau bout ce que cetait.
J'ai quand meme eté travailler...dans les transports si long, j'ai encore eu mal, et puis au fil de la matinée, ça revenait.Jetais tendu, stressé sur ma chaise de bureau. Et puis jai eu quelques saignements, alors je retournais au toilette tout les 1/4h. Mais a aucun moment jai paniqué,je me disais non cest pas trop grave ça arrive enceinte des petits saignement..
Mais vers 11h votre papa a décidé que je devais aller au urgences, car jarrivais pas a joindre mon gynéco.A 12h je suis partie du boulot en leur disant a lundi.que jallait au urgence mais que cetait sans doute rien de grave.
On etait un vendredi..
Je ne suis jamais retourné au travail.
J'ai quitter ma société comme ça au bout de 4 ans de bonne entente entre collegue, en 1 minutes, et je nai jamais eu la force dy retourner.
Arrivé au urgence jai eté prise rapidement, heureusement car les douleurs etaient si fortes, je ne pouvais plus bouger quand elle arrivaient, et repartait comme ça. On ma pris mes constantes, et on m'a dit au vu de votre terme on vous monte a la maternité.Ils mont dit que cetait des contractions; "ok mais on peux les arreté hein?!"
ON ma demandé de faire pipi dans un bocal, au toilette j'ai cru m effondrer telle que la douleur m'a prise.Puis on ma examiner. il etait vers 13h00.
Et là la sage femme me dit, et je men souviendrais toujours: "madame vous allez accoucher"........!!!!! "vous etes ouvertes a 4cm, la poche des eaux est dans le vagin on ne peux rien faire"
oh malheur, on ma mise sur une chaise roulante pour aller en salle daccouchement. j'ai poussé dans le couloir un hurlement de désespoir, ma vie s'arretait avec celle de mes bébés.
Puis on ma installé en salle d accouchement, on nous a dit quon pouvait rien faire pour des bébés si petits et que ça servait a rien de demandé la réanimation. J'ai dit oui.. je ne voulais pas que mes bébés ai de gros séquelles a vie et quon s acharne.
Votre papa lui a accusé le choc, il a faillits evanouir, on avait rien manger, et la chaleur le choc...
Et puis on a attendu que vous veniez mes petits coeurs.
Je nai pas eu de monitos pour voir si vous alliez bien. Mais vous alliez bien. J'ai pu vous voir avec une derniere échographie.
Et puis apres m'avoir administrer la péridurale qui m'a t'en soulager, on a attendu..
Victor tu es né le 7 janvier a 18h45, toi mon si petit bébé, mon fils mon ainé.Tu es arrivé sans trop d effort apres quelques poussés.
Louise toi tu etais une coquine et tu ne voulais pas sortir. Mon col se refermait ohh le comble! la péri ne faisait plus d effet, la gynéco est venue te chercher a lintérieur..mais maman avait trop mal, alors il mont endormit.
Jen pouvais plus..cetait une petite délivrance.
Louise tu es le 7 janvier a 19h05, ma fille, dejà avec des petites joues et un petit nez pataud.
Jai pu vous voir a mon reveil a 19h30, je vous ai tenu dans mes bras embrassé pour toujours, et vous ai dit que je vous aimais. Papa aussi vous a embrassé, vous etiez si beau si paisible.
et puis ils sont venus vous chercher...a jamais. Nous nous reverrons quau paradis mes amours.
Attendez nous, nous serons ainsi toujours réunis.
Victor Louise

aurore, c'est les yeux pleins de larmes que je lis ce post.
Revivre cette journée, quelle déchirement.On a toujours l'impression que c'est loin, mais quand on replonge dans les souvenirs, la douleur est là aussi vivace et sournoise.
Tout est si brutal, si précipité. On se lève et tout va bien et 2h après c'est l'horreur.
La vie peut basculer en une fraction de secondes.
Mais en un an de de chemin parcouru et cela tu le dois à ton courage, ta détermination.
Victor et Louise ont fait de toi une maman qui désormais berce capucine, leur petite soeur.
Courage à toi pour aujourd'hui, c'est une journée consacrée à Victor et Louise
Je t'embrasse

Aurore,

J'espère que cette journée n'a pas été trop difficile à traverser. Nos anges nous manquent tant.

Je pense fort à toi, à Victor et Louise tes petits poussins d'amour, tes jumeaux, tes ainés.


Calin virtuel,

Patou

merci beaucoup pour vos pensees pour nos anges.

aujourdhui nous
sommes allé au cimetiere et nous avons apporté un jolie coeur en osier,
une partie pleine et une autre partie en fleurs blanches.Nous avons
aussi déposé une jolie statue, deux petits anges , un garçon , une fille
qui s'embrasse comme les anges de botticelli, mon avatar. cest un doux
clin d oeil a mes bébés.
la journee se déroule plutot bien , je
laurais cru plus dur, mais jen ai fais du chemin en un an, et maintenant
leur souvenirs est plus serein.

bisous mes bébés

douces penssée a Louise et Victor en ce 7 janvier continuer a veiller sur vos parents et votre petite soeur Capucine je t'envoie plein de réconfort en ce jours Aurore

Aurore que je suis émue par ce que tu as écrit! tant de souffrance...mais je suis soulagée d'apprendre que tu as mieux vécu cette journée que tu le pensais et que que ainsi tu puisse penser à tes petits anges un peu plus sereinement et leur faire un bel hommage!
Mes pensées sont pour eux aujourd'hui, pour tes 2 premiers enfants Louise et Victor!

d'enormes baisers en ce jour pour tes deux petits coeurs. c'est dur de lire tes lignes du jour et en meme temps c'est ton histoire, leur histoire ..

plein de baisers, a toi a tes petites anges et a ta jolie capucine.

aurore, ton récit me bouleverse.
Tes petits poulets Victor et Louise ont fait de toi ce 7 janvier 2011 une maman pour la vie.
L'année a été difficile mais ils t'ont fait le plus joli des cadeaux pour que vous puissiez continuer à vivre et aller de l'avant. Votre petite Capucine est bien là, bien réelle et Victor et Louise sont certainement très fiers.
Je t'embrasse ainsi que tes petits poulets.

Thilou

Douce pensée pour tes petits jumeaux aurore

En lisant ton récit d'accouchement, il me vient une question: comme ton col se refermait, est-ce que Louise n'aurait tout de même pas pu poursuivre sa croissance puisqu'ils avaient chacun leur poche et leur liquide?

cette question je me l'étais posé quelques temps après.
On ma dit que ça naurait eté quattendre que quelques heures , quelques jours. J'aurais pu avoir une infection, des complications et le Louise naurait sans doute pas survécu aussi. Et puis je me dis que javais deja des contractions de travail,et celle là on ne peut pas les arreter...

C'est ce que je croyais aussi mais je n'étais pas certaine.

il y a un an le 17 janvier , nous vous mettions en terre mes bébés.
je nai pas pleuré... je nai meme pas pleuré quand vos petits cerceuils blanc sont sortis de la voiture des pompes funebres.
je nai pas pleuré non plus quand il ont eté posé a coté de ce trou , immense, votre derniere demeure.
Mais vous etiez réunis et vous letes encore aujourdhui dans ce jolie endroit, entouré d arbres, de fleurs.
Je regrette quand meme de navoir pu vous mettre tout les deux dans ce petit cerceuil blanc.
Vouc mes jumeaux, on a du vous séparez...
Mais vos noms sont réunis sur la jolie pierre déssiné par maman. Deux jolis anges vous entourent de leur doux bras. Un magnifique rayon de soleil éclaire vos prénoms Victor et Louise.
bisous mes amours de moi.

aurore...courage ma belle.
Parfois ne pas pleurer est encore pire que tout. Je n'ai absolument pas versé une seule larme non plus et pourtant à l'intérieur de moi c'était le cataclysme.
Une pensée pour tes 2 étoiles qui brillent ensemble dans le ciel

oui quand on passe un stade de la tristesse on ne peut plus pleurer...

lannée derniere a cette époque jetais un zombie, les taches du quotidien mettait tout simplement impossible, je restais scoché, à ressassé ce qui cetait passé, à chercher des reponses, des solutions pour lavenir etc..
malgré tout nous avons du déménager.. changer de région, celle ou javais vécu avec mes bébés, celle ou javai accouché d'eux, je les avait vu pour la premiere fois...et la dernière fois. Ce fut dur, une fuite.
Mais ça ma beaucoup aidé de me rapprocher de ma famille, de construire une nouvelle vie, de ne pas retourner travailler.
Aujourdhui je pouponne ma petit Capucine..
Mais Victor et Louise seront toujours absent...

courage aurore...
pensées à tes deux petits amours

Tu as été bien courageuse aussi de quitter cette région où tu as tes souvenirs avec eux...je me pose parfois la questions même si ce n'est pas d'actualité, oserais-je un jour quitter la région parisienne qui est si chère? Je ne vais pas très souvent au cimetière mais savoir que le cinemitière n'est pas loin me rassure même si nous sommes d'accord, nos bébés sont dans nos coeurs à jamais et nous suivent partout que que nous allons.

Moi non plus, je n'ai pas pleuré, pas pleuré quand on bébé est mort dans mes bras...pas pleuré de m'en occupé une fois mort, pas pleuré de voir son petit cerceuil se refermait ou qq buées dans les yeux...pas pleuré en sortant de la voiture des pompes funèbres, pas pleuré de voir les gens pleurer pour certains alors que c'est moi sa mère qui était la plus malheureuse, 100000000 fois plus qu'eux! pas pleuré non plus à la cérémonie, au cimetière, en rentrant chez moi et comme le dit EliottZoé, quel cataclysme!!!!! Mon coeur, lui, pleure encore!

plein de penses pour Louise et Victor

oui cerise le stade est tellement haut de la tristesse que les larmes ne coulent plus, on est des robots, guider par la survie. Meme si a lintérieur cest une explosion de sentiments...
Nous avions se projet de revenir dans notre region natale pour eux, leurs donner une meilleur vies. Tout etait bouclé, la maison vendu, la location trouver, la demission donnés...on ne pouvait plus faire demi tour.
Je me rapelle sur la table d'accouchement, avoir dit a mon chéri "on arrete rien hein? on continue"
Mais on sest rapprocher de notre famille et cetait indispensable.
Mais la plus belle chose cest que nous avons pu les enterrer ici a nantes et non dans le 77 ou ils sont né, je naurais pas supporter de les savoir loin de nous.
Et plus tard jespere bien etre avec eux dans notre derniere maison.

13 mois mes bébés vous me manquezzzzzzz

Bisous volants à Louise et Victor tes jumeaux d'amour et plein de baisers aussi a leur belle petite soeur....

de doux baisers pour louise et victor en ce jour <3

bisoux aux 2 petites étoiles filantes...victor et louise

Louise
Victor
En ce 07, je vous envoie de douces pensées petits bébés si legers.

Douces pensées Victor et Louise,
et à votre maman

Gros bisous

merci mes mamanges. Vous êtes toujours là pour nous <3

Mes loulous ont est venus vous voir hier, jespère que la petit bruyère vous a fait plaisir.
vous me manquez comme tout les jours
<3<3<3<3<3<3 bisous d'amour

Aurore, plein de bisous doux pour tes beaux jujus aux si jolis prénoms.....

douces pensées à tes jujus Victor et Louise

pour Victor et Louise en ce 07

douces pensées a tes petits chéris , plein de bisous volants pour eux et un gros bisous a ta jolie nenette capucine qui est a croquer

Aurore,de tendres et douces pensées pour tes petits Victor et Louise en ce 07 novembre

Des doux bisous pour Louise et Victor
et leur gentille maman

des bisous mes loulous dans vos petits cous de poulets

Voilà 2 ans les petits jujus que vous vous êtes envolés pour les étoiles...2 longues années pour vos parents. Depuis une adorable petite soeur est venue adoucir la peine, mais vous êtes toujours là et vous y serez à jamais, bien au chaud dans leur coeur.
Il ya 2 ans votre maman avait le coeur déchiré...depuis elle en a accompli des choses votre maman !!! elle est super forte et super courageuse, et toujours de bon conseil.
vous pouvez être fiers.
Je vous envoie pleins de bisoux, de calins, de pensées, de poutoux, de guiliguili pour vos 2 ans d'étoiles. 2 bougies brûleront ce soir à coté de celle de ma Zoé.

Je pense fort à tes deux petits trésors aujourd'hui et à toi Aurore.

Je te comprends bien et me sens proche de toi même si nos histoires sont différentes. Saches que je suis avec toi et que même si je ne suis pas très présente parce qu'il est encore dur pour moi de rassurer des mamans, je serai là si tu le souhaites.

Un gros bisou et un gros câlin à tes deux amours Victor et Louise qui jouent sûrement avec mon petit Gabriel et ma jolie Elena.

Plein de pensées pour nos amours.

un bisou tout doux pour les 2ptits anges!
et plein de courage et de pensées pour toi!!

merci beaucoup les filles:
sandra pour avoir toujours été là toi aussi, meme si la distance nous sépare je crois que grace à ce merveilleux forum on a pu toute les deux se relever et accomplir tellemenent de chose depuis 2 ans. je pense aussi fort à ta zoé, petite étoile si jolie.

Marie. merci de ton petit mot, cest plutot a moi d etre là pour toi. 2 ans et la peine n'est pas la meme , meme si cette nuit j'ai fait des cauchemar par ce que je pense je redoutais cette journée, les jours qui l'entoure sont serein. Je n'ai plus de peine à penser a mes doudous.

kaloo cest gentil de venir ici, cest si récent pour toi! meme pas un mois..
il y a 2 ans les premières semaines j étais comme un zombi. je narrivais pas a faire les choses du quotidien, je navais plus de force, de courage, jetais au radar, et pourtant je devais surmonter un démanagement et quitter là ou mes bébés avaient grandit.
n hesite pas si tu as besoin de reconfort on est là.


Mes bébés:

aurore,

oui 2 ans... quel chemin parcouru, tu as su surmonter les obstacles, faire face. en 2 ans il y a eu beaucoup de larmes, de peine, de colère mais aussi une jolie minette et un beau mariage.
on se dit 2 ans, ça parait loin mais le souvenir douloureux est toujours là, comme tu dit au fond de nos tripes.

victor et louise, votre maman est très courageuse et toujours là pour nous. c'est quelqu’un de merveilleux , alors du haut de votre petite étoile continué de prendre soin d'elle, de votre papa et de votre petite soeur.

je pense à vous en ce jour et à tous vos petits copains et copines anges et au passage je fait de gros bisous à mon petit théo et ma petite lilou

thilou

merci thilou je fais aussi plein de petits bisous à Théo et Lilou tes merveilleux petits bébés <3 <3

L'année dernière à cette heure j'avais mal, mais je ne savais pas ce que cetait.
Je suis partie travailler avec une douleur qui revenait peut etre tout les 15min, mais là ou elle était situé jamais je naurai pensé a des contractions...
Jai été travaillé... et si...et si j'avais pris le problème dès le début? et si ...
je crois que jamais je ne pourrais ladmettre que ça naurait peut etre rien changé.
quelques heures plus tard on m'annonçait au urgence que j'allais accouché. ces mots résonne dans ma tête depuis 2 ans. le monde s écroulais, et je comprenais que je naurais pas mes bébés 4 mois plus tard. non.
Jallais les perdre....
Cette journée est la plus horrible de ma vie.
Mais desfois je me dis quand je vois dautres mamanges qui ont du subir une IMG que jai eu la "chance" de ne pas choisir, de ne pas réfléchir, que tout soit aller très vite.
Cette journée du 78 janvier 11 je vais la revivre heures par heures. Jusqu'a 18h47 et 19h05 puis 19h30 ou j'ai du leur dire au revoir pour toujours.

Chere Aurore
je pense bien à toi en ce jour
tes enfants Victor et Louise sont très fières de leur maman
t'as réussi à relever la tête et à faire d'eux des grands frere et soeur

Victor et Louise je vous fais des gros bizoux
j'espere que vous etes bien et que vous savez tout l'amour que vous porte vos parents
restez bien ensemble

Aurore,

Je pense bien fort à toi ainsi qu'à Victor et Louise,en effet ils ont de quoi être fier de leur maman et je suis heureuse que votre petite Capucine soit auprès de vous.
Je te souhaite plein de courage pour cette journée

De douces pensées pour Victor et Louise entourés de tous leurs petits amis anges

Chère Aurore,

Je ne peux que me joindre aux autres mamans pour te souhaiter la journée la plus douce possible, entourée de l'amour de tes proches, pour les 2 ans de Louise et Victor.

Ton parcours est plein d'espoir et de force pour celles d'entre nous qui ont vécu ce drame récemment.

Merci.

Bisous volants vers les étoiles de tes deux anges.

tendre pensée pour vos enfants, et vous souhaite une journée aussi douce que faire ce peut en ce triste anniversaire.

Douces pensées à Victor et Louise pour leurs 2 anges d'ailes d'anges.