Quelle a été votre réaction en lisant le rapport d'autopsie?

Petites mamans,

Je me pose cette question aujourd'hui, car hier j'ai finalement réussi a avoir entre les mains le rapport d'autopsie préliminaire de notre petit Donovan et ça nous a finalement confirmé que nous avions pris la bonne décision... (IMG a 24 semaines de grossesse a cause de son coeur) Finalement, son coeur était vraiment plus amoché que ce qu'ils avaient prédit... Son petit coeur, n'aurait pas été capable de fonctionner tout seul et aucune opération aurait pu le sauver, comme tenu de l'état du ventricule gauche et de l'aorte...

Nous ne pensions pas avoir de grosses surprises avec le rapport, mais voila que ça me déchire le coeur de voir a quel point son coeur était amoché... J'espère qu'il n'a pas trop souffert lors de ses 6 si petites minutes qu'il fut parmi nous... C'est revenu tout chambouler, les émotions... D'un côté, ça enlève les SI... Mais de voir que tout le reste était PARFAIT, même que c'était un grand bébé pour son nombre de semaines... Mes émotions sont contradictoires entre le soulagement d'avoir enfin un peu de réponses, de confirmer notre décision et entre le fait que tout le reste était parfait... Puis aussi de voir qu'ils ont pesé chacun des organes et de penser qu'ils les ont tous enlevés pour les remettre par la suite... Cette image, ouf!!!

J'en veux aussi a l'hôpital qui nous disent depuis des semaines que c'est impossible d'avoir les résultats... Pourtant je vois sur le rapport (que nous nous sommes procuré par un contact et même pas par nos médecins ou généticiens) qu'il a été fait le 14 juillet dernier et tapé le 13 août... Alors comment se fait-il qu'en 5 mois, personne n'a pu trouver le temps de nous transmettre l'information??? Et ce, malgré nos suivis et les discussions avec eux...

Ouf!! Juste de l'écrire ça fait un bien fou! Alors vous? Quelle a été votre réaction a la lecture? Moi c'est juste le préliminaire, alors ça va encore me faire ça met qu'on lise le rapport final détaillé?

Merci les filles!!!

J'ai eu le rapport final il y a 4 mois et je l'ai lu vite. Oui, ça fait mal de voir qu'ils ont tout mesuré, pesé. C'est pas ce que je voulais pour ma fille. J'ai beaucoup pleuré en le voyant et je n'ai vraiment plus envie de le lire. Il est dans une boîte avec tous les souvenirs. Mais moi ça ne m'a pas aidé tant que ça puisqu'il n'y a pas de cause exacte et certain du décès de ma fille.

J'ai ue le rapport d'autopsie de Frédérique aujourd'hui. J'ai aimé l'avoir, c'est une autre boucle qui se boucle, je crois aussi que plus on aidera la science à progresser, plus les mamans pourront dans l'avenir porter des grossesses à terme.
ça M,a fait du biend e lire le rapport. ça M'a fait du bien de voir qu'elle était parfaite et normale. ça m'a fait du bien de relire la cause de son décès (anomalie du cordon) comme si ça s'imprimait dans mon cerveau encore plus clairement pour m'aider à accepter.
C'est un souvenir de + de ma petite fille.
Gwen xxx

Allô Marie-Christine,

Voilà une autre étape de notre deuil...

J'ai reçu mon rapport d'autopsie finale environ 4 semaines après le départ de ma fille. Moi aussi ça m'a fait beaucoup de peine de le lire. D'autant plus qu'il ne fait que confirmer ce à quoi je m'attendais. Ma fille était en parfaite santé. Donc il est écrit décès: cause inconnue.

Je crois que c'est tout à fait normal d'avoir des émotions contradictoires. Moi, par exemple, je vivais de la peine et de la colère, car ma fille était en santé et elle est décédée quand même... tant d'incompréhension et de pourquoi, puis mon chum, lui voyait un peu plus loin que moi, il avait de la peine mais se disait rassuré pour une future grossesse. Je comprends son point de vue, mais ça n'empêche pas que je vivais des émotions complètement opposées.

Je n'ai pas de réponse et je dois accepter de vivre sans avoir toutes les réponses. Je crois que ce qui fait le plus mal c'est de savoir ce qu'ils ont fait au petit corps de notre bébé, j'essais de ne pas trop y penser.

Je trouve ça malheureux que votre hôpital n'ait pas donner de nouvelles avant 5 mois et seulement pour un rapport préliminaire. Je ne comprends pas qu'ils ne se doutent même pas que l'on à hâte de savoir ce qu'il en ait pour concevoir à nouveau. As-tu pensé leur écrire une lettre pour leur signifier que tu as trouvé ça long? Parce que comme tu dis il reste le rapport finale, est-ce que ce sera aussi long, faudrais pas. Courage à toi quand tu le lira, moi j'avais attendu d'être avec mon chum pour le lire. C'est troublant quand même, mais au moins je ne suis pas seule.

Présentement, je suis allée chercher mon dossier médicale et par le fait même celui de ma fille. Ça aussi c'est douloureux à lire. Là dedans il y a tout ses tracés du coeur et pleins d'informations nous concernant elle et moi alors qu'elle était bien vivante dans mon ventre. Il est possible que je cherches encore des réponses... mais ça c'est une autre histoire.

Je t'envoie de douces pensées chère mamange!

Hello, si ça te tente, tu peux jeter un oeil sur le post que j'ai fait mais qui date un peu (il se trouve sur la toute première page et s'appelle: Rapport d'autopsie et autre paperasse infernale...)

En passant, j'avais écrit ce post avant d'avoir le rapport final et au rapport final, rien de nouveau: chorio-amniotite et ma cocotte semblait en parfaite santé....

Bon courage!

Suzanne, mamange de la belle Alix

Merci les filles d'avoir pris le temps de me répondre... Ça met un peu un baume sur le coeur...

Belles pensées pour nos petits anges adorés...

Véro: Merci partager ton message avec moi... Depuis que je te connais, tu es là pour moi... La douleur que tu ressens face au décès d'Anais est maintenant différente de celle que tu ressentais lorsque c'est arrivé il y a un peu plus de 2 ans maintenant... J'ai parfois tendance à oublier qu'un jour, tu as ressenti cette douleur aussi vive que celle que j'ai vécue lors des derniers mois... Ton message me fait voir davantage tout le cheminement que tu as fait depuis ce temps... Je te l'ai déjà dit, mais tu es un modèle pour moi... Une chance que je t'ai! Bisous! xx

Angie: Oui, c'est pas évident toutes ces émotions contradictoires... Que de montagnes russes!!! Pour le rapport final, ça prend 2 ans avant d'avoir le final... Mais entre le préliminaire et le final il est sensé en avoir un autre... Oui j'ai pensé écrire à l'hôpital, pas pour nous, car ça ne change plus rien, le mal est fait... Mais pour d'autres parents... Toutefois, je tiens à dire que j'ai été exceptionnelement bien suivi à Sainte-Justine durant le dernier mois de ma grossesse... Disons que c'est le APRÈS qui est plus qu'ordinaire... Bon courage!

Suelavie: Wow! J'ai lu ton post et honnêtement, j'en reviens pas!!! Je pense que ceux qui ne sont pas par là, ne comprennent pas à quel point ce rapport est important pour les parents et pour les aider à cheminer dans leur deuil... Ça me frustre de voir que je ne suis pas la seule à avoir de la difficulté à obtenir cette info... Ne lâche pas toi non plus...

Maman082: Salut Geneviève... Qu'est-ce qu'il avait ton fils plus exactement? On a toutes les 2 accouché d'une IMG à 24 semaines pour la même raison... Je te lis et puis, c'est comme si c'était moi qui avait écrit ça... Si jamais tu veux jaser, voici mon courriel: mboucher02@gmail.com... Douces pensées à nos petits garçons Émeric et Donovan...

Bonjour chère doudly,

Je n'ai jamais fait venir le rapport d'autopsie de Maëlie... par contre j'ai reçu les résultats généraux par téléphone, par son néonatalogiste quelques mois après son décès.

J'ai vécu des émotions mélangés et de la surprise, nous croyions après l'accouchement que ses hémorragies cérébrales avaient été causées par la souffrance feotale durant le travail, mais l'autopsie nous a révélé que celles-ci avaient eu lieu environ 5 semaines avant mon accouchement, et la cause n'a jamais pu être trouvée... Accepter qu'on ne saurait jamais a été quelque chose de très difficile à faire, et j'ai mis beaucoup de temps à lâcher prise. Je cherchais partout des réponses, je voulais trouver l'indice ou le petit détail qui leur avait échappé...j'ai finalement compris que malheureusement je ne trouverais probablement jamais.

Un jour, sans doutes, je ferai venir le rapport...et j'en prendrai connaissance moi-même. Notamment pour savoir combien ma fille mesurait, car ils ne l'ont jamais mesuré de son vivant, je connaissais uniquement son poids. Mais pour les causes entourant ses problèmes de santé et son décès, je sais que je ne trouverai pas de réponse dans ce rapport...enfin, si mon médecin (en qui j'ai une grande confiance) m'a bien résumé celui-ci, je ne devrais pas avoir de surprises...

Bon courage, je pense souvent à toi et à ton petit Donovan, et je sais combien toutes ces étape sont si douloureuses...

Amicalement,

Véronique