peut-on s'en remettre un jour

Bonjour à toutes,
Cela fait quelques semaines que je viens sur le site sans rien écrire
Je lis ce que cous écrivez et je trouve pour certaines qu'elles sont très fortes et j'aimerai l'être aussi
J'ai perdu mon bébé le 15 /11/2010 à 6 jours du terme
Le plus beau jour de ma vie est devenu le pire et je n'arrive vraiment pas à m'en remettre je pleure tous les jours cela fait déjà 2 mois et demi et j'ai l'impression que plus le temps passe et plus ça empire
Ne travaillant pas je passe toutes mes journées à penser à elle, à m'imaginer ce que je ferai si elle était avec moi
J'aimerai savoir comment faire pour atténuer ma douleur et reprendre un peu goût à la vie

Bonjour petite maman ....
C'est tellement normal ce que tu ressens pour le moment.
Je te dirai que moi, j'ai mis 6 bon mois avant de commencer à relever la tête ...Tout comme toi, je pleurais des journées entiéres, j'étais en arrête maladie, je passais tous les jours au crématorium, ...
Bref, c'est une période obligée, où l'on vit notre drame, où on le subit même plutôt ...
Et puis, un jour, un déclic, il n'y a pas de recette miracle.
Un projet, un rayon de soleil te rappelle que toi tu es en vie et la pulsion de vie reprend le pas sur ton corps, ta tête ....
Un beau jour, je me suis dis " ok , mon NINO est mort " ... Mais qu'est ce que je dois en faire de cette violence ???
Je me suis dirigée vers un groupe de paroles de parents endeuillés, je me suis mise à faire du jardinage, à ranger ma maison, à revoir des copines, ... Et petit à petit, j'ai appris à vivre avec l'absence physique de mon fils mais avec sa présence en moi, à côté de moi, tout le temps ... Il est là, on parle de lui, on fait des choses pour lui, en sa mémoire, pour le respect de sa courte vie, de sa place aussi dans notre famille, ... Oh bien sûr, c'est bien différent de ce que nous avions imaginé . A chaque fois que je lui achéte des fleurs pour le cimetiére et que j'achéte un cadeau pour son grand frére, je trouve cela tellement injuste, stupide parfois, irréel, ...
Vis un jour à la fois, donnes toi de petits buts, trouves toi des projets réalisables facilement et rapidement pour commencer, prends le temps de trouver une place, sa place pour ton ange dans votre vie .
Je t'embrasse, on reste là si tu as besoin ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINo, mes trésors ....

Pour des raisons religieux nous avons enterrés notre bébé dans notre pays d'origine en Algérie et depuis la mise en bière je ne peux pas me recueillir sur sa tombe, je n'ai que des photos et mes souvenirs
Parfois je regrette de l'avoir fais je me dis que si je pouvais me recueillir quand j'en ai envi je me porterai un peu mieux j'ai l'impression de l'avoir abandonné en l'éloignement de moi

Je comprends que cela te soit douloureux de ne pas pouvoir aller te recueillir lorsque tu le souhaites.
Peut être pourrais tu trouver un endroit, un arbre, qui symboliserait ton trésor et où tu pourrais le pleurer, lui parler, ... ?
Vas tu pouvoir aller en Algérie facilement de temps en temps ?
Peut être peux tu aussi voir avec le cimetiére prés de chez toi pour demander une plaque à son nom ?...
Es tu entourée pour parler ?
A bientôt,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

je peux me rendre en Algérie dès que j'en ai envi mais mon mari se déplace beaucoup à l’étranger pour de longues périodes et je pars avec lui et je ne veux pas le laisser
Mais je suis sure d'une chose c'est que si je ressens le besoin d'y aller il ne m'en empêchera pas
Je ne peux pas trop en parler à ma famille car je me rend compte qu'eux sont déjà passés à autre chose, il me parle déjà d'un prochain bébé ou comme si je n'avais pas eut ma petite fille et je ne veux pas leur montrer ma douleur et ma tristesse ainsi que devant mon mari car il s'inquiète déjà beaucoup pour moi et je ne veux pas l'inquiéter encore plus
Je n'ai vraiment personne à qui en parler autour de moi

Ça ne fait pas déjà 2 mois et demi mais plutôt ça fait seulement 2 mois et demi. Tu as le deuil de ton enfant à faire, ce n'est pas rien...

Est-ce qu'on s'en remet un jour? Oui. Pour certaines ça ne prend que quelques semaines, pour d'autres ça prend des mois. Certaines refoulent leur deuil et se rendent compte au bout de quelques années qu'elles ne l'ont jamais fait.

Donne-toi du temps, vois ce qui t'aide à cheminer et à avancer et laisse tranquillement aller ce qui te fais faire du surplace.

Bonsoir,

Nous sommes là si tu le souhaite, tu peut venir nous parler quand tu le souhaite..
Je devais enterrer mon fils en Tunisie ou en Algérie vu que mon mari est algérien, mais nous avons décider de l'enterrer ici.. Il est enterrer dans le cimetière de la ville où j'ai grandi, dans le carré musulman. Je vais visiter mon fils quand je rend visite à mes parents. C'est vrai que d'avoir un endroit où se recueillir c'est bien.

Bon courage dans cette dure épreuve,

Bonjour,
nous on ne nous a pas autorisé a le faire près de chez ma mere c'etait soit dans la ville de naissance c'est paris mais nous ne sommes ici que pour le travail de mon mari qui a une mission et dans notre ville dans le sud il n'y a pas de carré musulman et nous ne voulions pas le faire
je sens un vide encore plus grand car je ne peux pas aller la voir et lui parler je ne me sens pas apaisé et je en sais pas quoi faire

jolie mamange ,
je ne sais pas si on s'en remet un jour , on apprend a vivre avec mais on ne " guérit" pas de leur absence je pense ...
As tu envisagé un suivi psy ? As tu rencontré d'autres parents a qui c'est arrivé ? Le forum t'aidera aussi a ne pas rester seule , prend le temps , pleures , il faut que ça sorte ...
Nous on sera la , tendres pensées a la petite kawthar

j'ai vu le psy quand j'étais à l'hôpital et je n'ai pas trouvé qu'il m'avait aidé
je n'ai pas rencontré de parents mais je connais une femme à qui cela est arrivé trois mois avant moi et on s'est échangé du couurier je ne connais personne sur Paris et toute ma famille est à 400km et de toute façon je ne peux pas leur en parler car ils ne l'ont pas vécu et ce n'est pas évident

dans l'immédiat on est trois en eure et loir a se rassembler , si le coeur t'en dit

c'est très gentille de ta part mais je ne sais pas si c'est loin de chez moi

Amaria, le deuil d'un enfant je crois que ça dur tout notre vie. La grand-mère de mon conjoint a perdu son premier bébé à la naissance à cause d'un erreur médicale et aujourd'hui 64 ans plus tard elle m'en parle encore régulièrement et pas seulement depuis que j'ai perdu ma fille, mais depuis que je la connais, donc je ne crois pas que c'est un deuil qui se règle mais bien une situation avec laquelle on apprend à vivre...
Pour ce qui est de l,éloignement de la tombe de ton enfant, moi bizzarement celle de ma fille est à quelque coin de rue de chez moi et j'y suis seulement allé lors de l,enterrement et lorsque la pierre a été posé. Car dans le fond ce n'Est que ''l'envellope'' charnelle qui est enterré mais l'essence de ta fille est partout où tu te trouves! Donc tu peux lui parler peut importe ou tu es. Moi je porte un petit pendantif en forme de coeur et il représente pour moi la présence physique de ma fille. Trouve toi un point de repère si tu en as besoin, mais dans le fond ta puce est dans ton coeur...
Je te souhaite bon courage pour traverser cette épreuve et viens nous parler nous savons ce que tu as vécu...

tu as peut être raison mais le fait de ne pas avoir la possibilité de m'en rendre compte par moi même j'ai du mal à m'en remettre
c'est dur de vivre avec l'absence de son bébé
Tout me rappelle ma fille quelque chose que je regarde , un objet, une odeur,...
même quand je regarde ma nièce né trois mois avant mon accouchement
merci pour tout ce soutien
de savoir que d'autres ont vécu la même chose me réconforte même si je ne souhaite ça à personne

Moi je suis en banlieue parisienne, si tu veut..

merci c'est gentil moi je suis a trappes

Je suis dans le 77 près de l'aéroport Roissy CDG..
Envoie moi un message en privé si tu souhaite..

bje amaria
cela fai pe de temp ke je sui ici ossi, g u du mal et me sui rendu cmpte ke je ne pouver parler a personne, persone ne peu cmprendre et ici g trouver bcp de belles personnes et les remerci
je nest ocun endroi pour me receullir non plus mai sache keelle et dan ton coeur et c le plus pre de toi , c dur tou les jours mai je me donne du courage pur lui et pour son papa nou avon perdu notre fils mai nou lui devon de continuer il et dan notre coeur et rien ne lenlevera c dur kan t proche fon comme si elle naavai pa exister , tou sa parskel na pas ete la pour eux mai tu la porter et aimer alr fai la exister encore dan ton coeur et t penser elle et la koi ke fasse ou koi ke les otre dise elle veil sur sa mamange
courage et o k ou nesite pas sincermen .
bisou

il est vrai que depuis que je viens sur ce site je pleure quand je lis car je suis passée par la mais ce sont des larmes qui m'apaisent et je me sens mieux par la suite alors qu'avant je pleurais car personne ne comprenait et je ne pouvais pas en parler comme si j'étais seule dans ma douleur
Je sais que je dois être forte pour mon mari mais parfois c'est dur
Je pense chaque jour à ma fille

c normal et tu loubliar de tou facon jamai elle et en toi et elle taidra fodra le faire pour ell

Amaria , la vie ne serai plus jamais pareil mais je te jure que avec le temps la peine s'estompe... on y pense tout les jours et on y pensera jusqu'a la fin mais un jour les pleurs s'espace puis s'arrête, on sourit, on rigole puis on as un fou rire et là ton ange se pose sr ton épaule et te dit "avance maman ,je sais que tu m'aimes mais continue ... ne t'arrête pas tu doit avancer pour moi" mais quand je sais pas nous somme pas tout égaux face au deuil je t'embrasse courage a toi donne toi le temps ne culpabilise pas bisous

Bonjour,

Merci beaucoup pour ce petit message il m'a fait plaisir car je me suis senti mieux en le lisant
Je me dis que finalement j'arriverai à surmonter ma douleur et que je pourrai penser à mon enfant plus sereinement sans me noyer dans mes larmes
Merci à toutes pour le soutien que vous apportez aux autres car j'ai encore très mal par ce qui m'est arrivée et je n'arrive pas à aider d'autres femmes

c'est avec plaisir ma petite amaria, prend le temps qu'il te faut et prend plaisir à la vie, moi je suis revenue à l'essentiel: un rayon de soleil, des crocus qui sortent de la terre, des envies de bénévolat avec des trisomiques des choses qui me font du bien, je t'embrasse

Moi j'ai pleurer chaque jour environ pendant 6 mois.
Je n'ai pas voulu du congés maternité j'ai repris le travail 15jours après l'hôpital. Je gardais des enfants donc très difficile quand le petit de ans me dis "t'étais malade?" ce qu'avais dû leur dire ces parents.
Puis on venait de déménager, j'ai cherché un autre travail toujours dans l'aide à domicile en pensant que j'allais travailler pour des personnes âgées en passant par une asso mais non premier emploi garde de 3 enfants dont un bb de 4 mois! + aide à une maman enceinte pour garder sa plus grande.
J'ai encaissé tant bien que mal. Aujourd'hui encore je me demande comment j'ai encaisser tout ça en suivant. Et aujourd'hui je n'arrive plus a retomber enceinte.
On a toutes des histoires différentes mais on ressens la même chose il y aura des hauts des bas mais il faut continuer sa vie ne pas rester seule chez toi. Avec le temps, je vais pas dire que ça se calme mais bon ça va mieux quand même on apprends à vivre sans nos petits anges mais chaque jour ils sont dans nos coeurs