Zoé, mon amour, ma sublime fée née de 11-01-2011, partie vers les étoiles le 23-01-2011

douce pensee pour zoé

merci aurore de tes douces pensées en ce dimanche triste

Quoi te dire Sandra, juste que je t'envoie toutes mes pensées les plus douces. Certains jours , certaines dates reviennent nous frapper en plein coeur et l'absence de nos puces se fait encore plus difficile. Gardons espoir en l'avenir et puisons notre force dans l'histoire de nos filles et dans la présence de nos grands garcons prés de nous.
je t'embrasse.

sandra

tu lui a donne ton amour et c'est pour cela qu'elle s'est battu pour vivre ces instants courts mais si precieux
et tu continues de l'aimer, tu donnes cet amour au gens qui t'entoure, et a ta puce blottie dans ton coeur de maman

ces dates si douloureuses nous rappellent sue nos puces ont existe dans nos vie, elles font parties de notre famille.

c'est dur, je sais les larmes me viennent quand je pense a ma puce et aux calins que je nepeux plus lui offrir, mais je sais qu'elles sont paisibles maintenant et que l'on n'y peut rien.
leur petite vie devait etre courte mais remplie d'amour, ta zoe t'a choisi pour l'accompagner dans ce petit voyage bien difficile, et elle l'a fait car elle savait que tu etais courageuse et que tu lui donnerais la force de se battre grace a ton amour


beaucoup de courage

je t'embrasse
bon couarge pour le boulot demain

emeline

merci les filles de me remonter si bien le morale avec des mots si justes.c'est up and down souvent...

J2---> repartie pour un cycle d'espoir.tu me manques tant Zoé...Aujourd'hui j'ai reçu le superbe livre photo que je t'avais fait. ce livre est beau car tu l'illumines. Nous l'avons regardé avec ton frêre, il t'a longuement admiré, voir même redécouverte.Ses yeux étaient grands ouverts, pleins de brillance quand il regardait les photos de vous deux.je t'aime mon amour

ma Zoépinette
4 mois que tu as fermé tes si jolis yeux.
14h12 mon amour, que cette heure va être encore + dur sans toi...
je veux garder à l'image ta vision si sereine, si tranquille, enfin libérée de ce carcan qui t'aurait emprisonné à vie.
laisser la douleur, notre douleur de coté et ne songer qu'à ses beaux moments que tu nous a permis de vivre grâce à ta tenacité, à ton courage, à ta volonté. et même si c'est dur, inimaginable d'avancer sans toi...merci ma fée, de tout...

je t'aime ma merveille....

doux 4 mois petit ange
Zoé est deja magnifique sur la photo de ton avatar, mais cette photo ohhhhh qu'elle est trop mimi!!!!
ta fille est très jolie.tu peux etre fière delle.elle fait si paisible sur ces photos.

bisouille a zoé

Plein de pensées pour cette date, à toi, tes 2 hommes et bien sûr à ta magnifique Zoé qui veille sur vous 3.
Je vous embrasse tous les 3, courage.

tendres pensees pour les 4 mois sans ta puce, elle doit etre fiere de sa maman si courageuse et nos filles resteront toujours dans nos coeurs bien au chaud, nos petits bebe d'amour pour toujours

biz

bon 4 mois petite zoé tu est magnifique ton papa est ta maman et ton grand frére peuvent etre fiére de toi tu est trés belle et en plus tu est une battante envoie pleins de courage a tes parents et veillent sur eux petite fée bisous sandra

Bon 4 mois, merveilleuse petite fée. Continue à bien veiller sur tes parents et sur ton grand frère.

Sandra, toutes mes pensées vous accompagnent pour ce jour particulier. Toujours, ces dates qui nous rappelent notre perte, notre chagrin....

J'adore cette photo de Zoé, elle est vraiment superbe et ce regard !!!!

Oh douce mamange, que ta fée Zoé est belle. En regardant cette photo, je me dis que malgré son absence et son passage trop bref, elle doit illuminer ta vie.
Sois fier d'elle et de ces beaux souvenirs qu'elle vous a donné.
Je t'envoie toutes mes pensées en ce jour difficile.

quelle magnifique petite fée.
Tu peux être fière de ta fille, si belle et si courageuse
Douce pensée à Zoé pour ses 4 mois.

les filles merci merci merci...vous êtes les seules encore à ma parler de Zoé...
Heureusement que ce foum existe.
hier nous avons découvert la photo de Zoé sur sa pierre, elle est magnifique.
dans 2 jours, le 26, il y a un an, je faisais mon test de grossesse...
une énorme surprise avec un magnifique +.
je l'ai conservé. hier je l'ai regardé, mais le + s'efface.
ai-je révé toute cette année?
parfois je me le demande.
merci caro, meline, sophie,crystel, elodie, aurore et toutes les autres mamanange.
merci zoé d'avoir été forte pour nous offrir de te connaitre.
je t'aime

Ta fille est tellement belle.

Moi aussi, j'ai ce sentiment parfois d'avoir rêvé, c'est certainement ce que j'aimerais en fait, que ce cauchemard cesse et ne plus souffrir ainsi.

Et pourtant comme toi, paradoxalement, je ne voudrais pour rien au monde annuler sa venue, je l'ai désiré, attendu, fait naître, aimé, choyé, cagolé...et connu, mon si courageux petit garçon, je suis sa maman pour toujours et j'en suis fière... je ne suis pas dans un rêve, je l'ai accompagné vers la mort, adulte, rassurante, maternante comme une mère qui accompagne son enfant faire un vaccin et se faire arracher une dent, ce fut notre dernier partage...


Comme Zoé, il n'aurait pas eu une vie décente...Il ne pouvait plus vivre tout court sans ses machines, son cerveau n'avait plus d'activités, nos choix même si cela n'en est malheureusement pas vraiment un fut le bon, un geste d'amour incommensurable pour eux.

Nous ne sommes pas dans un rêve mais nos rêves étaient de voir nos enfants grandir auprès de nous, entouré de son frère pour Zoé, de ses soeurs pour Siméon...Notre rêve s'écroule mais jamais notre amour pour nos bébés.

C'est si bon de venir parler d'eux ici...comme toi, peu de gens me parlent de mon fils, c'est terrible.

Grosse pensées à Zoé, à mon petit souriceau joli, à Téo, Lisa, Louise, Victor, Lucille, Tiago et tous vos autres petits anges.

merci cerise...
oui nous n'avons pas révé, mais parfois cela semble se diluer et devenir irréel...
demain soir vers 18h il ya 1an je me revois face à ce test +++
cela va être dur de ne pas y penser, de ne pas replonger dans cet espoir, cette joie, cette projection de nous 4, heureux, complets, ....
comme j'aimerai revenir à ce 26 mai 2010...

mon amour
nous sommes le 26 mai 2010...j'ai 3 jours de retard.
c'est inhabituel.
je vais chercher ton grand frêre chez papy.
c'est mercredi, aux alentours de 18h.
Je laisse ton frêre dans la voiture et je m'arrête sans conviction à la pharmacie.
Nous avons arrété de nous protéger en Aout 2009, il y a 9 mois. Pour ton frêre, cela a pris 3 ans. Donc nous ne comptons pas sur une arrivée imminente.
De retour à la maison, je fais le test et là surprise il est +.
Je suis déboussolée...tu arrives trop vite, nous ne sommes pas prêt. Ton papa est aussi surpris.
Nous pensions que ça allait prendre plus de temps.
Nous sommes tellement étonnés que nous ne savourons pas cette nouvelle.
et puis tout s'enchaine. la 1er visite chez le gyneco, la première echo.
4 semaine, il n'y a pas d'activité cardiaque, mais c'est un peu tôt.
je perds un peu de sang et donc le jeudi 07 juin je retourne chez le gyneco.
2em echo (quasiemment 5 semaines) peut être un coeur?
et puis le samedi 09 juin, une mare de sang sur mon pantalon blanc.
Urgences et là décollement placentaire. On croit te perdre et là on s'apercoit que l'on te veut si fort, que tu es réelle, qu'on te veut dans notre vie. Accroche toi ma crevette. et enfin, on voit ton coeur battre...
mais ce décollement placentaire te sera si funeste.
alors qu'on te voit vivre, ce dernier causera tant de dégats, qui malheureusement te seront funestes.
mon amour, tu sais que je donnerai tout ce que je possède pour avoir une machine à remonter le temps et me retrouver pleine de promesses à ce 26 mai 2010, avec ce test dans les mains.
Maman est si triqte aujourd'hui en mesurant tous ces jours passés et ton absence si cruelle.
Pourquoi n'es tu pas avec moi ma sublime et merveilleuse Zoé...mon amour
j'ai tant de mal que j'aimerai hurler et que toute cette douleur parte.
je mesure tout ce que j'ai perdu à jamais.
j'aurai tant aimé te voir grandir, t'épanouir auprès de nous.
Ma douce Zoé, maman est vide de toi.
je t'aime

Merci de nous faire partager tes émotions et l'histoire de Zoé, ton histoire...

Hier, j'étais au jardin d'acclimatation comme tous les mecredis et devant nous à un moment une petite Zoé de 3,4 ans...j'ai pensé instantanèment à la tienne, j'ai raconté à mes filles que ta petite fée serait à peine plus jeune que Siméon, qu'elle avait un grand frère Eliott et pourquoi la mort l'avait emporté.

Elles m'ont dit qu'elle devait être copine avec Siméon et qu'elles pourraient être copine avec son grand frère...

Ce fouttu hématome aura causé des dégats...je comprends ta colère, c'est tellement dur d'être en face en permanence de ce terrible constat à savoir que nos bébés ne sont plus là.

j'aimerais tellement moi-aussi avoir une machine à remonter le temps, revenir au 03 janvier où mon bébé allait si bien...avant le jour de son arrêt cardiaque...c'était si bon de l'avoir contre moi, de le penser en pleine forme, d'avoir eu une bonne grossesse, une naissance sans soucis, un bébé bien tonique et en santé...jamais je ne me suis imaginé 3 secondes un truc pareil...

C'est difficile, tellement difficile la vie sans eux, mon coeur est triste en permanence, son amour et l'amour de se soeurs m'aident à survivre mais je trouve si injuste ce qu'il nous arrive à toutes...


Nous sommes fortes pour nos enfants malgrè la douleur immense que le vide de nos loulous ont laissé derrière eux.

Je vais à Debré demain voir la psy, je la vois tous les 15 jours, cela me fait du bien, es-tu suivie aussi?
je suis allée chez l'acumpuncteur, l'homéopathe, l'ostéopathe, je lis, je parle dès que je peux...je viens ici, ça me fait du bien de me sentir compris enfin...mais parfois, je me décourage aussi, me disant que je travaille ma peine en quelques sortes mais qu'elle est tellement grande, ma vie si bouleversée, mes bras si vide de mon fils que je me dis que j'y arriverai pas...
mais une heure après, je me dis, oui, j'y arriverai, je ne sais pas quand, jamais vraiment, mais j'y arriverai, j'arriverai à être un jour plus appaisé, je veux y croire.

Plein de pensées pour Zoé et toi en ce jour si particulier.

que de souvenirs, beau pour la plupart, le temps efface le malheur et les decisions difficiles et cruelles que nous avons prises, reste le bonheur et les bon moments passe avec nos bebes

la douleur est bien la, presente a chaque instant, plus ou moins forte, elle ne disparait pas elle s'attenue avec le temps. on passe par des hauts et des bas , et parfois sur une meme journee, le chemin du deuil est sinueux et bien complexe, mais je m'efforce de me concentrer sur les souvenirs heureux de ma puces , meme si je pleure bien souvent en pensant a elle, je suis sereine ma fille est paisible maintenant, je souffre de son absence, mais elle ne souffre plus.

ne culpabilise pas sandra et cet hematome est peut etre une cause mais on ne peut en etre certain, de nombreuses femmes font des hematomes au 1 er trimestre et pourtant leurs bebes vont bien, je te dis ca car pour une prochaine grossesse, il est possible que tu es de nouveau un decollement placentaire et ca ne veut pas dire que ton bebe va en souffrir, regarde j'ai fait un hematome plus important pour mon premier et pourtant il ne sait rien passe a ma premiere grossesse.


la vie est injuste, de nous priver de nos bebes, mais nous devons etre courageuse pour nos grands et puiser dans l'amour de nos petites etoiles pour survivre!!!!!!!!

tendres pensées a zoe, simeon,lucile.............
beaucoup de courage et d'amour aux mamanges

Je pense à toi Sandra. Il y a un an, commencait la belle aventure. Tout était joie, bonheur et innocence. Une telle fin, ne nous avait même jamais effleuré l'esprit....

De très gros bisous à toi, à vous....

les filles encore une fois, vous êtes là et vous savez trouver ces mots qui réconfortent.Cerise, non je ne suis pas suivie, juste ici, car ici les mamans ont malheureusement la pratique et non la théorie et pour moi c'est plus important, plus vrai. merci de ta pensée pour Zoé...je ne penses pas que nous travaillons notre peine où que nous nous enfermons dedans, je pense juste que nous avons besoin de l'exprimer et parfois plus à certains moments que d'autres. après un drame d'une telle violence, nous ne pouvons garder en nous. Pour moi, il n'y a plus qu'ici que je parle de ma Zoé, et je sais que mon entourage est rassuré ainsi. emeline...tu trouves toujours les vraies phrases "je souffre de son absence, mais elle ne souffre plus".oui c'est tellement vrai, tu as tout dit. Nous sommes tellement dans l'ignorance face à la cause de TFM que nous essayons de rechercher une raison. cela nous rassure. Caro, j'espère que très bientôt nous le gouterons à nouveau à ce bonheur. les filles, j'ai reçu le dossier de Zoé, triste ironie, le 26-05-2011 soit un an après avoir découvert que j'étais enceinte.je ne l'ai pas ouvert. je le ferai au calme, à un autre moment... je vous souhaite un bon week et merci d'être là au bon moment

En ce jour de fête des mamans, ton absence me pèse.heureusement ton grand frêre avec son poème, son cadeau et son gros calins a réussit à éclairer cette journée marquée par le fait que tu ne sois pas à nos cotés physiquement.Douce Zoé, je te porte dans mon coeur par ce beau soleil. Tu ne me réciteras jamais de beaux poêmes, ne m'offrira jamais de cadeau faits avec tes jolies petites mains...mais tu seras en moi, à jamais...Je suis ta maman et je suis fière de l'être...Mon amour...tu me manques

comme je te comprends sandra heureusement que nos grand petit bou sont la mais aujourd'hui l'absence de nos anges nous raméne a la dure réalité de lavie il y aura toujours un manque pour combler notre bonheurs un vide immense mais nos petit amours veillent sur nous et serons toujours dans nos coeur douce pensée a zoé bonne féte sandra

bonne fete des mamans , profite de ton grand, ils illumine nos vies et nous aident a avancer, eux aussi souffrent de se manque et de notre tritesse, ils sont courageux et adorable nos fils

biz

douces pensée a nos puces

oui cette perte les a fait souffrir et devenir gends plus vite...de vrais petits hommes

Et oui, nos petits garçons sont devenus plus grands d'un coup. Leur présence à nos cotes est un cadeau de chaque jour.
Avec un peu de retard, je te souhaite une bonne fête des mamans. J'ai beaucoup pensé à toi, aux autres mamanges et à nos puces ce dimanche avec malgré un beau soleil, un pincement au coeur et une petite larme au coin de l'oeil.

Merci sophie...

Mon amource nouvel espoir de bébé me faisait penser à autre chose.Malheureusement ce n'est pas pour encore maintenant et je me retrouve avec ton manque tellement présent ma princesse....
tu me manques ZOé et je me le reprends en pleine face.
POurquoi toi, pourquoi nous?
Pourquoi n'avons nous pas pû vivre ces insatnts heureux tous les 4?
Mon amour...
j'ai tant besoin de toi.
Je t'aime tant...
j'ai envie de hurler pour que cette douleur parte de moi, pour que ces larmes cessent de couler. Ce qui me reconforte, c'est que tu n'as pas eu à souffrir trop longtemps, que ta vie même courte a été baignée d'amour, de bisoux, de caresses,de calins et pas que de médicaments et machines.

Tu aurais bientôt 5 mois mon coeur, 5mois....
Comme j'ai besoin de te serrer contre moi...
je t'aime ma Zoé

Douces pensées à toi sois courageuse....Zoé veille sur toi et ton espoir viendra...
je t'embrasse
annechris

Je pense très très fort a toi ma douce Sandra...

Oh Sandra comment je comprends ta peine. Notre coeur est en miette, il y a l'absence de nos anges qui nous ronge et l'attente, cette si longue attente d'avoir afin la possibilité de sentir un nouvel espoir grandir en nous.
Je pense bien à toi et t'envoie pleins de tendres pensées.

je pense bien a toi sandra, oui les larmes coulent encore et toujours , mais differentes, plus sereine, moins de colere, mais nos puces nous manquent et tout cet amour que l'on garde et que ne peut offrir pour l'instant.

il faut etre patiente mais moi non plus je ne le suis pas, j'ai envie de retrouver l'espoir et de donner ce trop plein d'amour

dormez bien nos puces, vos mamans vous bercent dans leur coeur..............

biz

je pense bien fort a toi sandra et je t'envoie plein de courage gros bisous manu douce penssée a zoé

merci les filles de vos messages de soutien.
qu'il est cruel ce J1. et surtout un 09 juin...
Pour moi cette journée a été difficile, surtout le matin.
C’est surtout la date…Voyez vous le 09-06-2010, j’ai eu le décollement placentaire de
Zoé…suite à ce décollement, le placenta s’est probablement mal re-inseré et
c’est lui qui a causé la transfusion foeto-maternelle qui a été fatale à ma
fille adorée.Alors que le 09-06-2011, j’aurai dû être maman d’une petite puce
de 5 mois, je suis rendu à me battre contre mon corps et contre ma tête pour
essayer d’accéléré les choses en redonnant la vie suite à la mort de ma fille.
Et alors que j’y croyais, en ce matin du 09-06-2011, j’ai mes règles.Je sais que je suis forte, mais par moment c’est dur, je craque…ma fille me manque.
Je vais continuer à me battre, mais je ne sais si j’aurai la force de le faire longtemps si ça ne prends pas.demain Zoé aura 5 mois...elle est née le 11 janvier 2011 à 15h12.Ce week end nous partons et cela va me faire du bien.J’ai dejà mon RDV pour comptage de follicule.Sur ce cycle, je ne vais pas me prendre la tête, je ne vais pas faire de courbe. Mon mari souhaite quand même que je fasse des test d'ovu afin de mieux cibler.Merci de votre aide, de votre soutien, d'être là à m'écouter parler de Zoé alors que plus personne ne me parle d'elle.
Merci mes amies d'infortune

Je pense beaucoup à toi, ma Sandra....

Ah ces dates!! Toujours ces dates qui nous ramènent à la cruauté de la vie, ces dates qui nous renvoient notre malheur en plein visage, alors qu'on voudrait ne plus souffrir de l'absence de nos princesses.

Comme je voudrais être plus près de toi et pouvoir te serrer dans mes bras, mon amie d'infortune....

N'oublies pas, ma Sandra, qu'ici tu peux toujours nous parler de ta magnifique ZOE et sache qu'elle a une place toute particulière dans mon coeur, pour toujours....

Essaie de profiter de ton weekend, de profiter de ton mari et de ton petit homme.

Je t'embrasse très très fort.

Caro

Merci ma caro...
Zoé, ma jolie petite fille qui ne grandira jamais, qui ne sourira que dans ma tête, qui ne gambadera que dans mes rêves, qui ne gazouillera jamais à mes oreilles...
5 mois ma princesse ...
5 mois mon amour...
Je t'aime ma fée et je serai toujours amputée de toi...toujours écorchée...
Mais ton sourire, ton regard, ta beauté, ta force me rappellent chaque jour que tu as existé et que tu seras à jamais dans mon coeur.
ET même si maman est un peu moins gaie en ce moment, sâche que je vais me relever et continuer en ton souvenir, pour toi, pour être digne de ton courage de ta tenacité.

Je t'aime ma fée de 5 mois

bon 5 moi petite zoé
continue a bien veiller sur ta famille
tendre pence en se jour particulier

Zoé, magnifique petite fée, exemple de courage, de volonté, de force et de ténacité...
Il y a 5 mois la magie aurait dû commencer et ne plus s'arrêter.
Tristement, 12 jours d'amour plus tard, tu t'installais bien au chaud dans le coeur en miettes de ta formidable maman et de ton très gentil papa.
Tu as beaucoup de chance, belle petite princesse car ta maman est une personne réellement extraordinaire, continue comme tu le fais depuis 5 mois (et même depuis 1 an) à inonder son coeur d'amour et à l'accompagner à chaque instant.

Sandra, tu le sais, je pense à toi, à vous 3...à Eliott qui doit être sur scène....Essayez de passer un "agréable" week end.

La mamie.

Fichu date ...
J'envoie une douce pensée pour ta petit puce qui est magnifique sur la photo que tu as mis dans un post
Et bien sur je t'envoie plein de courage pour affronter toutes ces coîncidences des dates !!!
Malheureusment la 1ére année sont dates sont térriblement dures à supporter
courage ,on est là

isabelle

Bon 5 moi Zoé ta maman est fier de toi son petit bébé pour toujours, je sais que tu accompagnes ta maman pour lui donner du courage
Je pense bien a toi sandra en ce jour particulier qui nous fait revivre encore et encore la perte de nos puces , la tristesse nous innonde de nouveau a ces fameuses dates puis on se relève
Je connais que trop bien cette attente , l'espoir d' être enceinte et ces foutus règles qui arrive , on veut que ca marche tout de suite pour espérer retrouver le bonheur mais la vie ne nous facilite pas les choses n
Ne perds pas espoir ca marchera malheureusement il faut du temps
En parlant de coïncide je viens aussi d' être réglée je vais donc être aussi une essayeuse ce mois si
Enfin si la machine n'ai pas trop longue a se remettre en route
Biz
Profite de ton we avec tes hommes
Douces pensées a nos puces et a tous ces petits anges partis bien trop vite jouer avec les étoiles

bon 5 moi petite zoé continut a veiller sur tes parents et ton frére et aide ta maman a retrouver un peu d'éspoir petite fée bisous sandra

pettie zoé doux 5 mois

Petite Zoé, je t'envoie pleins de doux baisers pour tes 5 mois. Petit ange, étoile parmi les étoiles envoie plein de courage à ta maman, ton papa et ton grand frere.
Je pense bein à toi Sandra, en ces jours si difficile qui viennent sans cesse nous rappeller l'absence de nos filles.
Continue à avancer avec courage comme tu le fais Sandra, ta fille dois être trés fiere de toi.

petits bisous pour les 5 mois de la douce Zoé

Merci mes amies de vos jolies pensées...
Je m'en nourri en ce moment, elle m'aide à avancer, à rester debout...
Merci de vous souvenir de Zoé, de m'en parler, alors que plus personne n'ose.
En ce moment, aidée par l'inactivité, la tristesse est de retour, comme d'habitude sans prévenir, sournoisement.
On espère à 5 mois avoir franchit encore un cap, et non, il y a encore tant à parcourir que parfois on se demande si on pourra...
Zoé est une plaie béante en ce moment, une amputation à vif...
Mais vos posts me réconfortent tant et nos discussions en live aussi.
Je vous embrasse les filles.

ces dates sont cruelles elle nous font replonger dans la tristesse et pourtant on commencait a sortir la tete de l'eau!!!!!!!!!!!!

courage sandra, je sais que tu es forte sinon zoe ne t'aurait pas choisi comme maman, la semaine derniere a ete difficile pour moi trop de date, de souvenirs, puis ca va mieux , des hauts et des bas !!!!!!

douces pensees a nos puces
gros bisous a nos 2 grands plein de vie et d'energie
biz a toi et ton mari

merci emeline...
et oui des dates encore des dates, toujours des dates...
des jours avec, des jours sans...
plus de repères...
apprendre à vivre ainsi, ré-apprendre à vivre avec les gens qui nous entoure...
ré-apprendre tout...
Comme elle est longue cette rééduc !
TOut en sachant qu'elle ne sera jamais terminée...Même avec mon fils je dois réapprendre les gestes simples, rire, s'amuser, le regarder grandir, rester patiente...
C'est dur...j'ai parfois l'impression d'avoir perdu le mode d'emploi, d'avoir vieillie de 200 ans...
Mais je vais y arriver...un jour par un jour.

Courage ma Sandra....le courage et la patience sont nos meilleurs alliés.

Je pense bien à toi et reste à tes côtés si tu en ressens le besoin.

Je t'embrasse.

non tu n'as pas perdu le mode d'emploi tu es juste differente , blessee et fragile, mais l'amour de maman et toujours la bien present et ton fils le sait

bonne soiree

ps je pars en vacances samedi , j'espere a bientot plus reposer

tendres pensees a nos puces