Zoé, mon amour, ma sublime fée née de 11-01-2011, partie vers les étoiles le 23-01-2011

Merci les filles...
Le temps défile...déjà l'été...
un été sans nos fleurs...

Je t'envoie des milliers de baisers belle petite Zoé.

maman t'envoie des millions de baisers et pleins de caresses...
Merci crystel de penser à ma belle zoé...
5mois et oui, 5 mois...déjà...
Ma puce, mon amour, Ma fille...dors douce Zoé

douce pensee a zoé. elle porte un si jolie prénom.

Plein de pensées pour Zoé, ta petite fée.
Et oui, l'été débute, je me faisais cette reflexion aussi, un été tellement peu ensoleillé dans nos coeurs sans nos petites fleurs ou nos petits bourgeons!
Plein de courage... il nous en faut tellement chaque jour

Pleins de doux bisous à la magnifique Zoé

douces pensee a zoe et a sa maman

biz

Pleins de doux bisous pour toi et ta maman, petite fée Zoé.

merci les filles de vous souvenir de Zoé et d'avoir ces délicates attentions pour moi...
5 mois et je sens que je vais beaucoup mieux, que le temps fait son oeuvre.
Cette journée de 5 mois a presque été "normale", sans pleurs et même ponctuée de rires.
Signe que je guérie et même si ZOé me manque toujours et me manqueras toujours, j'avance et je veux avancer.
CE qui me manque beaucoup, c'est qu'on ne me parle plus de ZOé, sauf ici, entre nous. Merci chères mamanange de permettre de conserver ce fil.
je vous embrasse fort

Dans quelques jours Zoé aura 6 mois.
Dans quelques jours mon grand va partir en vacances, loin de moi.
Encore un cap de plus, mais cette fois ci sans mon garçon à mes cotés pour me booster.
Zoé est toujours présente, mais la douleur s'emousse, se fait plus discrète, moins vive, moins présente.
Guérie? non je ne le suis pas, je ne le serais jamais, impossible...
Mais apaisée, moins triste, plus vivante...
Il reste encore du chemin à parcourir, mais celui ci est plus ensoleillé.
Bien sur je donnerai n'importe quoi pour avoir Zoé à mes cotés mais on ne peut vivre dans le passé et dans la quête de ce qu'on a perdu.

Je vous embrasse les filles.

Quand je te lis ce soir, je me dis que Zoé doit être si fière de sa maman !!!



Petite fée, continue a remplir ta maman de toute cette énergie...et réserve lui un avenir sans aucun nuage désormais, elle le mérite tant.

merci darling...
J'espère tout autant pour toi...
Comme j'aime imaginer nos filles ensemble, en pleine forme...

j'ai lu ton histoire maman de zoé !!! ta fille s'est bien battu pour vous offrir ces doux moments de partage j'en ai les larmes aux yeux ! je comprend ta douleur meme si mon histoire avec mon petit nathan n'est pas la meme mais au final nos petits ne sont pas pret de nous dans nos bras à la maison ! mais on se doit de tenir le coup en leur souvenir alors je te souhaite beaucoup de courage et je pense que ton fils et ton mari vont beaucoup t'aider pour avoir un avenir meilleur peut etre avec un bébé espoir !
douce pensée à zoé, à toi et ta famille

Merci puce
effectivement un bébé serait bienvenue.
Il sera mon 3em, il sera le petit, le petit dernier.
Fille ou garçon peu importe pourvu que tout aille bien.
Même si j'adorerai une petite puce, jamais elle ne prendra la place de ma Zoé, mon bébé d"amour qui ne grandira jamais...ma puce qui n'a pas eu de chance.

Sandra,

Je pense à toi, à vous et bien sûr à Zoé... Bientôt 6 mois, comme le temps passe vite malgré leur absence.

Zoé, Nina, Lisa et tous leurs nouveaux amis sont ensemble, réunis là haut dans un monde où la peine, la douleur, le manque n'existent pas.

J'ai fais la connaissance d'une dame musulmane qui m'a dit que dans leur religion, les enfants montent directement au paradis mais quand ils nous quittent si près de la naissance, ils y emmènent avec eux leur maman par le cordon ombilical. Donc, nous avons toutes ici notre place au paradis.

J'ai trouvé cela très joli comme image et je voulais te la faire partager.

Je t'embrasse ma chère amie d'infortune.

Je t'embrasse très très fort ainsi que tes hommes à la maison et bien sûr ta magnifique petite fée.

Prends soin de toi !!

Caro ma belle
comme c'est une belle histoire et même si je ne suis pas croyante, je garde cette magnifique image.
Quand je me retourne ces presque 6 mois je suis moi-même étonnée du chemin parcouru.
Je ne pensais pas que la douleur s'estomperai si vite. En ce moment je ne vais même plus au cimetière. Il faut dire que j'aurai préférée qu'elle soit incinérée. Je n'ai pas besoin d'aller au cimetière pour penser à ma fille. J'y pense chaque jour....Mais aller au cimetière me fait plus mal que bien...

Chantal, merci de ces souhaits. J'espère qu'ils se réaliseront et bientôt.
Moi je suis fière de Zoé...Si fière de ce qu'elle a enduré pour qu'on puisse avoir ces moments de grâce avec elle, son papa, son frêre et moi.

Je ne sais pas si elle aurait été fière de sa maman, tout ce que je sais c'est que je n'avais d'autre choix pour mon garçon ...pour le proteger.
et je m'y suis tenue.
Oh bien sûr ce n'est pas facile et même très difficile de conserver un lien avec eu après un tel drame, mais après 6 mois, quand je le regarde, je me dis que oui je pense avoir réussi.
Et progressivement nos moments de complicités reviennent, nos jeux, nos rires...
Alors là oui, je suis fière de l'avoir préserver...
Mais bien sur, il a aussi perdu une part d'innocence au court de ces 6 mois...
Mais avec les bons mots, les vrais mots, il comprends, il accepte.

Je ne pouvais qu'accompagner Zoé, comment la laisser seule?
J'aurai voulu faire plus, lui offrir une vie normale auprès de nous, mais ce n'était pas possible.

N'étant pas croyante, je ne pense pas pouvoir la bercer pour l'éternité...
Mais merci Chantal d'avoir pris le temps de me lire, et merci de tes souhaits et de tes pensées.

en effet joli histoire du cordon merci de l'info
deja 6 mois pour zoe et 5 mois pour lucile, le temps passe est la vie reprend son cours, on apprend avivre avec leur souvenir chacune a notre facon
le cimetiere me fait du bien mais j'y vais de moins en moins, mais je suis paisible en allant la voir je lui parle, et je pense a elle regulierement, surtout dans les moments ou elle aurait du erte la

meme si on est pas croyante , on a envie de penser que nos puces s'amusent entre elles au pays des etoiles

douces pensee a nos petits anges

bonne chance pour les essais

biz

Je pense bien à toi Sandra, 6 mois pour la petite fée Zoé et puis l'attente toujours l'attente de ce petit bébé espoir qui j'espère vous fera bientôt signe.
Je t'envoie mes pensées les plus positives et j'attends avec impatience le verdict des prochains jours.
Milles baisers à nos princesses.

merci sophie, merci emeline
et oui dans quelques jours les 6 mois ...
et mon fils sera loin de moi, en vacances...
j'apprehende...

Nous sommes avec toi pour te soutenir et t'ecouter
Pleins d' onde positive sandra

Oh ma Sandra..... courage ma très chère amie. Je pense à toi, à Zoé, magnifique petite fée qui aura 6 mois demain, déjà....

On est là pour toi, n'oublie pas que nous formons une belle équipe ici.

Je te fais un énorme calin virtuel.

Merci courageuse Caro...
Je sais que vous êtes là les filles, je sais que nous formons une super équipe.

Je pense fort à toi et à Greg.

je pesne bien a toi pour les 6 mois de ta puce, et oui nos fils nous donnent la force de continuer de nous relever, je pense bien au maman qui n'ont pas notre chance et ce monde cruel ou tout nous rappelle nos bebe partis bien trop tot


mais je sais que la roue tourne et un jour on connaitra le bonheur!!!

Zoé, sublime petite fée,

Je t'envoie tout mon amour en ce 11 du mois... 6 mois.

Plein de baisers volants pour toi petite merveille.

Zoé,
douce Zoé,
sublime merveille,
alors que ton rire aurait dû nous nourrire, la maison est vide...silencieuse...
Tu me manques et parfois j'ai l'impression que jamais je ne me releverai complètement.
Depuis hier soir, je revis ta naissance et encore les "Si" viennent me surprendre.
La vie est si cruelle avec toi, avec nous.
J'essaye parfois de t'imaginer mais je n'y arrive pas.
J'espère réver de toi, mais tu n'apparais pas dans mes rêves.
Dois y voir le signe que mon inconscient à accepter ton départ à jamais, alors que mon coeur veut te retenir?
Peut être.
J'essaye de ne pas penser aux choses qu'on aurait pû et dû faire. C'est tellement douloureux.
Ce qui me réconforte c'est qu'il fallait te laisser partir pour que tu n'ai pas à subir ce qui t'attendait.
CE qui me réconforte c'est qu'en 12 jours nous avons essayé de t'accompagner et de de donner tout l'amour que nous avions en nous.
Je sais que tu l'a senti cet amour et une fois gorgée de lui, tu t'es envolée.
C'était beau, si beau cette rencontre il ya 6 mois mon coeur.
Ce matin j'ai regardé cette cicatrice en bas de mon ventre que je porterai à jamais...Elle est fine mais présente...
Comme toi, tu es là, présente, à chaque instant.
Je t'aime ma belle, ma lumineuse Zoé.

Voila ma poupée de porcelaine...tu les as tes 6 mois...
Je t'aime petite fleur ephemere

Je penses a toi et a ta petite Zoé en cette dure journée,... 6 mois qui vous sépare.
Je te fais un gros calin virtuel

Une énorme pensée à Zoé et sa courageuse maman en ce jour si particulier

Merci les filles...
cette journée est chargée en émotion.
Je suis plus vulnérable depuis le départ en vacances de mon fils.
Ou alors est ce le cap des 6 mois, je ne sais pas.
Je me rappelle à cette heure il ya 6 mois, mon mari était là dans ma chambre, Zoé déjà partie vers un autre hopital. Nous étions confiant, nous n'avions aucune idée de ce qui nous attendait. NOus pensions juste qu'elle était anemiée mais qu'elle allait s'en sortir.
Ce n'est qu'un fois arrivé en néonat que mon mari a reçu les infos en pleine figure...
Mon petit coeur d'amour, tu ne grandiras certes jamais mais ces instants passés avec toi resteront à jamais en moi.
Merci chères mamananges de vous souvenir de cette date...
Il n'y a guère qu'avec d'autres mamananges que je peux parler de ma fille, de ma Zoé.
merci, merci, merci

sandra je pense bien fort a toi aujourd'hui et je t'envoie plein de courage meme si zoé ta courageuse petite fée t'en envoie bon 6 mois petite zoé je t'envoie plein de bisous continu a aidée ta maman petite puce je t'envoie plein de bisous sandra .

Sandra,

En cette date, je pense à toi,à Greg, à tes proches et bien sûre à ta merveilleuse petite fée, ta ZOE.

Jolie petite fée au regard ravageur.

Tu le sais, ici tu peux toujours nous parler de ta fille et saches que
ZOE occupe une place toute particulière dans mon coeur.

En effet, je suis persuadée, que tout comme tu m'a si bien accueillie
ici, ZOE en a fait de même avec ma princesse lors de son envol.

Je suis sûre, qu'elle lui a montrer le chemin du paradis des enfants.

J'aime penser que Lisa, Zoe, Nina et tous nos petits anges sont réunis
la haut et que mains dans la mains, ils s'amusent comme des fous....

Sois courageuse ma Sandra, mon amie d'infortune, mon amie virtuelle....
un jour, nous gouterons à nouveau au bonheur qu'est de porter la vie.

N'oublies pas que je suis là et que tu peux compter sur moi, si besoin est.

Je t'embrasse très tendrement et à très vite.

Caro

Je viens te lire ton témoignage qui m'a bouleversée!
Oh que tu as raison, ta petite Zoé est sublime, magnifique et très courageuse, ce que tu dois être fière d'elle!
Avec un peu de retard, je souhaite un bon 6 mois d'ange à cette si jolie fée aux magnifiques yeux!
Plein de courage pour toi petite mamange courageuse!

Manue, caro...merci les filles.
Meme si on est moins en contact,nous sommes quand même reliées par un fil invisible. Merci de penser à zoé...
Hélène, on ne se connait pas, mais merci d'avoir lu mon histoire...
Je suis très fière de zoé. Elle s'est tant battue!
Elle n'a jamais baissé les bras, jusqu'au bout.
C'est nous qui lui avons fait baisser les bras,pour son bien....
Oui c'était une merveille, notre merveille...
Merci les filles de faire perdurer son histoire..

zoe envoie de ma part un bisous a ta maman qui t'aime et surtout du courage pour continuer a se battre, je sais que tu vas l'aider a vivre et peut etre que bientot tu devra veuiller sur un petit frere ou une petie soeur!!!

tendres pensees zoe et pas de betises avec lucile, c'est une chipie!!

Ma Sandra, mon amie, ma binome,

Cet après midi, j'ai beaucoup pensé a ta Zoé,

Je suis, encore une fois, allé la regarder dans l'album que tu as mis ici....... et je me rends compte que je ne me lasse pas de la regarder....quelle merveille votre fille!
J'espère qu'elles sont ensemble...j'aimerais tellement.

Je sais pas ce que vous avez prévu de faire demain mais ce que je sais, c'est que c'est le 23 et que je suis là pour toi si tu as envie ou besoin malgré cette énergie et ce courage qui grandissent en toi un peu plus chaque jour.

Je t'embrasse fort, ainsi que nos amours de petites filles.

Juste un petit mot, sandra, pour te dire que demain je penserai fort à toi et ta maginifique fée Zoé.
Pleins de tendres pensées pour toi et tes hommes et biensur des millions de baisers à nos princesses devenues anges.

je pense bien a toi et surtout demain je suis en lien de coeur avec toi

douces a ta zoe, comme j'ai explique a raphael qui s'inquiete sur les occupations de sa soeur , j'ai repondu : elle joue avec zoe une petite etoile, et puis il y a aussi lisa tiago, simeon,celia , nina et tant d'autres, il etait rassure de ne pas la savoir seule, et je le suis aussi

biz a toi et tendre petit calin a ta fee

Les filles...
je me réveille en larmes ce matin...
et oui on est le 23...
foutu 23, je hais ce chiffre.
Je me rappelle de tout, ce réveil, cette arrivée en néaonat, l'infirmière qui me demande de prévenir mon mari, il faut qu'il vienne vite...
Ma puce collée à moi, son combat même...
Zoé ne veut pas partir...
Nos interrogations.
Notre envie de la garder.
L'envie de stopper tout le processus pour profiter encore et encore.
Ne pas la lacher, conserver ses doigts dans ma mains, mon nez collé à sa peau.
Continuer et continer et continuer à caresser ses cheveux doux comme la soie.
Ne pas voir les larmes de mon mari détruit.
Ne plus entendre ces machines, ne plus voir ces fils, ces tuyaux.
Te voir encore ouvrir ces jolis yeux, te voir encore me regarder, Sentir encore la pression de tes petits doigts.
Et puis le vide...
14h25...
Continuer à te bercer alors que la vie t'a quitté.
Cette foutue vie qui ne t'a laissé aucune chance.

mon adorable bébé, ma puce merveilleuse
tu as fermé tes jolis yeux depuis 6 mois.
6 longs mois sans toi
6 longs mois de froid, de désert.
6 longs mois à vivre comme dans un film une vie qui ne serait pas toute à fait la mienne.
6 longs mois à souffrir, à être triste, en manque de toi.
6 longs mois à t'apporter des fleurs, à regarder cette pierre, à t'imaginer dessous.
6 longs mois à essayer de faire vivre ton souvenir...
6 longs mois à essayer de parler de toi.
6 longs mois à se poser la question "pourquoi toi"?
6 longs mois à se poser la question" Pourquoi nous"?
6 longs mois à se dire qu'on va se reveiller de se cauchemar.
6 longs mois à être en manque de toi, de ta peau de ton odeur.
6 longs mois à revivre et revivre et revivre ces 12 jours merveilleux que tu nous as accorder.

Mon amour, ma petite fille qui ne grandira jamais que dans ma tête, comme tu me manques encore. Comme la douleur qui s'estompe parfois est encore vive.
Comme cette plaie est encore béante et douloureuse.
Je ne vivrai plus jamais pareil, je ne serai plus jamais totalement heureuse, inscouciante. Tu es partie avec une partie de moi pour te tenir chaud.

Je t'envoie tout mon amour pour te rechauffer ma princesse...et te couvre de baisers.

zoé plein de petits bisous aujourdhui pour tes 6 mois dailes dange.
envoie plein de douce sereinité a ta maman pour passer cette journée la plus douce possible.

sandra je t'envoie tous mon soutiens et pleins de courage zoé va t'aider et t'envoyer plein de force il n'y a pas de mot pour apaiser notre peine et nous allons nous poser des question toutes notre vie pourquoi nous pourquoi nos anges que nous attendions avec impencience pour leurs donners tout notre amour des bébés tant désirés que nous voulions plus que tout au monde la vie est vraiment injuste je pense bien fort a toi aujourd'hui gros bisous et douce penssée a zoé la merveilleuse petite fée une vraie battante comme sa maman

De doux bisous à la belle Zoé en ce 23 juillet

Je te fais un gros calin et j'envoie Justin donner un beau bisou a ta Zoé la haut

de douces pensées pour ta petite zoé et pleins de calins virtuels pour toi ma belle

Merci les filles, vos calins, vos bisoux, vos pensées me font du bien...

Ne te décourage pas, 39 ans ne signifie pas la fin des essais bébés.
Ma mère a eu des jumelles à 42 ans en prenant un comprimé de stimulation ovarienne. Aujourd'hui il existe tellement de traitements possibles que l'âge ne signifie plus rien.
Je comprends tout de même de ne plus être maman car je me pose les mêmes questions depuis la disparition de mes petits garçons.

Ta petite Zoé a été forte et tu peux en être fière.
Personne ne souhaite l'oublier c'est juste que l'entourage imagine bêtement que ne pas en parler allège les souffrances ce qui est souvent l'inverse. Ne te prive pas dans parler, c'est ta fille, tu en es fière, tu l'aimes alors parles-en autant que tu veux et n'en es pas honte. Moi je parle tout le temps de mes garçons et mon entourage m'a dit qu'ils étaient soulagés que je puisse en parler aussi librement. Peut-être que ta famille n'ose pas tout simplement.

Forte pensée à ta petite Zoé.

Merci Audrey de ton message.
Je ne me prive pas de parler de ma fille, ici car ailleurs ça semble déranger, géner, attrister, je ne sais pas.
Je sais que personne ne l'oubliera...Mais il est certainement trop tôt pour que ça vienne sans douleur dans une conversation.
Après peut être, certainement.
Je n'ai surement pas honte de parler de ma fille (quelle horreur), non je suis fière de Zoé, de son parcours, de son combat de sa tenacité de sa beauté, je suis fière de tout son être.

Maintenant, quand à l'age, on dira ce qu'on voudra, mais une grossesse à 30 ans et une à 40 ans ce n'est pas la même, et il n'y a pas les mêmes risques, ni pour toi, ni pour le bébé.

voilà demain c'est les vacances...
Vacances que nous devions passer à 4 pour la première fois...
Vacances qui nous ferons forcement penser à celles de 2010, pleines de joie, de promesse et pleine de toi Zoé.
Tu seras avec nous mais pas physiquement et c'est dur.
Dur de faire un trait sur nos projections de bonheur...
Dur de ne pas vivre à ton rythme...
A la place, un cadre avec ta photo glissée dans ma valise et toujours ce trou dans mon coeur.
Mais il ne sert à rien de vivre dans la nostalgie de ce qu'on aurait pû avoir...tu vis en moi à jamais ma Zoé.
Les étoiles brillent partout et là où je serai, je te regarderai briller dans la nuit mon amour.
Et si chaque étoile de la voute céleste était en fait un bébéange?
Je veux y croire ma fée.
Douce nuit à toi Zoé