Nos Petits Anges au Paradis
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 Mon bébé des étoiles

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Cerise
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Cerise




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Ange(s) : Mon petit elfe des bois, décédé dans mes bras après réanimation de 5 jours à l'hopital suite à la msn à l'âge de 26 jours et aussi de mes jumelles, ma 3 ème et mon petit espoir ayant bien grandi ( une poussière d'ange après mes grandes)
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MessageSujet: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeLun 21 Fév - 19:54

Bonsoir à toutes,

Je suis contente de vous trouver...c'est terrible que l'on soit si nombreuses mais cela fait du bien paradoxalement, je trouve. L'on est pas toute seule...nos histoires sont similaires dans le malheur.

Je suis maman de 4 enfants que j'élève seule depuis le départ, par choix.

Mon petit dernier est né le 14 décembre, il allait bien, bébé tonique, vif, bien portant en apparence du moins.

Ses soeurs l'ont attendu avec impatience, moi aussi...nous l'avons tellement désiré.

Le 04 janvier, mon cauchemard a commencé, je rentrais de l'école de la conduite de 13h30, mes grandes de 7 ans ne mangeant pas à la cantine, ma petite de 2 ans était sur son petit vélo que je poussais, mon petit Siméon dans l'écharpe comme d'habitude au sein.
Quand je suis rentrée chez moi, je le pensais endormi, en le sortant de son écharpe, je l'ai découvert gris la bouche en sang, j'ai vite appellé les pompiers en lui soufflant 2,3 fois dans sa bouche et son nez en attendant que l'on me réponde, sans savoir trop quoi faire,
ensuite la personne au tel m'a drivé pour le massage cardiaque que j'ai fait comme je pouvais sur le canapé comme une bécasse sans réaliser que cela devait se faire sur un plan dur, puis ensuite je l'ai mis sur la table basse.
Les pompiers sont arrivés, j'ai entendu la sirène avant qu'ils ne sonnent...je suis restée prostrée dans mon couloir, ma gamine dans les bras qui a compris la gravité du truc, ne demandant même pas le sein, elle, qui tète beaucoup.
Puis le samu a déboullé, et longtemps après, le samu pédiatrique.

J'entendais "32 de température", "le coeur ne repare pas", ils me disaient qu'il ne serait peut être pas transférable...Je me croyais dans un film, moi qui n'en regarde jamais, pas de télé depuis 8 ans, 1/2 heure avant, tout allait bien, je lui changeais la couche, j'avais vu une sage femme le jour même et là, je me retrouvais avec un bébé mort.

Au final, une pédiatre du samu pédiatrique est venue me dire que son coeur était reparti grâce à un médicament au bout de 30 mn d'arrêt (ensuite, à l'hopital d'après les contrendus, il s'agit de 40 mn d'arrêt et je dirais même que c'est peut être pas loin d'une heure car son coeur s'est probablement arrêter durant le trajet de l'école), que le pronostique vitale était engagé et qu'il aurait probablement de lourdes séquelles s'il vit.

ils ont mis plus d'une demi-heure à l'installer dans le camion, je suis partie avec l'ambulancier sur la banquette avant, directement la réa de Debré...

ma petite qui ne m'avait jamais quittée, pas même pour la naissance de son petite frère, ou juste le temps du bloc et de la salle de réveil car né sous césa, j'avais réussi au dernier moment à trouver une mater qui l'acceptait dès la première nuit puisqu'elle tète à la demande affective et nutrtive et qui était ok pour me lâcher 48h après la césa. Si l'on m'avait dit qu'elle serait séparée de moi qq semaines après et confiait à ma voisine-amie avec ses soeurs avant que mes parents n'arrivent de bretagne, je n'y aurai pas crû...


2 heures d'attente pour le cathéter fémoral en chambre stérile, une tonne de monde s'activant autour de lui, le premier électro encéphalograme branché...
La pédiatre me disant les larmes aux yeux au salon des parents, ce salon aux mauvaises nouvelles, quelques heures après, qu'ils étaient très très, très, très, très inquiets, répètant 6 fois le très...Que l'électro était "sombre" mais qu'à 34 de température, c'était normal,

Le deuxième électro était sombre également à une température normal, 12 heures après environ puis 3 ème pareil, les protocoles étaient en place, je présume, 1 er examen clinique mauvais, deuxième mauvais et le troisième le matin de sa "2ème" mort également...

Sa petite jambe se soulevait pourtant...moi, "il a réflec qd même..." le chef de service me regardant "c'est un reflex de la moêlle madame..."

Le soir de mon arrivé à debré, la psychologue du service m'a sauté dessus comme l'aumonière...

Il a eu quantité d'échos cardiaques, dont la 4 ème a révélé de l'hypertension pulmonaire, qu'il n'avait pas à sa prise en charge, qui peut être une conséquence de la réa mais que bonh, d'après la grande ponte, cela pouvait aussi être un faux néagtif en qq sortes à l'arrivée...Le chat qui se mords la queue.

ils ont fait une ponction lombaire, pas de traces de méningites...

Des bilans sanguins ont été fait et tout les résultats n'étaient pas arrivés après sa mort.

on m'a parlé d'oesophagite possible...mais intubé dès le départ donc comme les tuyaux créent des lésions...en gros...bref, ma sage femme n'y croit pas...il n'avait pas les stygmates d'un bébé douloureux, puis j'ai qd même l'habitude, je suis assistante maternelle et l'une de mes jumelles avait eu un gros reflux.
on m'a parlé de reflux, j'ai déclaré en arrivant à l'hopital que j'avais signalé à la sage femme qui lui avait refait son gutherie le jour même car j'avais un courrier de Neker me demandant de lui refaire faire, qu'il avait les prémices d'un reflux, il avait vomis en jet le 31 décembre et la veille de l'arrêt cardiaque et il avait toussotait une fois/ jour depuis une semaine mais ne machonné pas et n'avait que peut être 2 fois en 24 heures des pleurs intenses...qui pour moi étaient dû à un rot passant pas, à des coliques, au système immature du nouveau né, au sein qu'il arriavit parfois pas à prendre etc...
on m'a parlé de maladies génétiques...de chromosomes mutants...

moi, alors que j'ai tj porté mes enfants en écharpe...j'ai pensé l'avoir étouffé puisque cela s'est passé sur moi...heureusement, il avait du sang dans la bouche donc, même si cette image est traumatisante, elle est rassurante sur ce point. dans un étouffement, il n'y'a pas de sang. Aucun pompiers ou médecins ne m'a incriminé mais je le faisais toutes seule...C'est si dur...

Le jeudi, le médecin m'a dit qu'ils étaient 5 à penser qu'il fallait le laisser partir...il était évidement, je ne l'ai pas précisé, en comas profond sous respirateur, le cerveau plein d'oedème (scanner du vendredi) et sans activités électriques. il m'a dit que son cerveau n'était pas fini et que par conséquent ils ne pouvaient savoir sur quelles parties les lésions auraient lieu mais qu'il souffrirait toute sa vie. Qu'ils le laisserait partie le week end.

j'ai dit que je ne voulais pas qu'il souffre, que je serais raisonnable.

j'ai dit et redis à mon bébé, que 5 docteurs pensaient qu'il n'aurait pas la vie d'un petit garçon heureux, qu'il ne jouerait jamais aux playmobiles, qu'il ne ferait jamais de tobogan, qu'il n'irait jamais à l'école, que je l'aimais et que j'étais d'accord avec les médecins...
j'ai dis et redis à mon bébé que je l'aimais, que ses soeurs l'aimaient, que lorsque les gens me demanderont combien j'ai d'enfants, je dirais 4, que cela resterait mon petit garçon, mon bébé, pour toujours...

Le vendredi, après le scanner, la radio du squelette, l'on m'a dit qu'ils diminueraient son médicament, la noradrénaline, je suppose qui soutenait son coeur qui avait bien répondu aux médicaments et qui n'avait pas été endommagé.
Mais ce vendredi soir, comme il était condamné, j'ai pû enfin l'avoir dans mes bras, avec le respirateur donc pas tout contre moi mais c'était déjà ça...alors la médecin de garde, la sympa qui l'avait pris en charge, en rentrant dans sa chambre a dit "je ne vais pas diminué ce soir, il est bien contre vous, ce serait dommage qu'il fasse un malaise"...Elle m'aura donné 12 heures de répit...

Le samedi, il a fait un bruit de bouche terrible, j'ai appellé un infirmier, il était encombré, ne connaissait pas cet apsirateur et s'est fait aidfé par des collègues, il a réussi sauf qu'ensuite lorsqu'il faisait j'sais pas quoi dans mon dos, (Siméon était dans mes bras et j'étais dos aux ordis), j'ai compris qu'il était dé-sintubé, j'lui demandais d'appeller un médecin, il était un peu long à la détente puis a compris que je disais vrai, et là, l'agitation dans sa chambre, 4 personnes, le ballon à oxigène qui pète dans leurs mains, la pannique, "un ballon dans n'importe quelle chambre" puis la médecin de garde me l'attrappant vite fait pour le réintuber, lui remettre un respirateur...

C'est particulier, je savais qu'il allait mourri dans le week end et le personnel soigant avait tout fait comme pour un petit bébé à sauver qui a toute sa vie...Ils ne voulaient pas le laisser partir de manière aussi violente et je les en remercient.

Le dimanche, le chef de service est entré dans sa chambre, je l'avais encore et toujours sur moi, je ne le laissais que pour tirer mon lait, manger un pt truc et faire pipi, puis voir mes grandes en salle d'attente en attendant qu'elles puissent rentrer chaque après midi voir leur petit frère en réa mais il fallait à chaque fois que l'infirmière de service soit prévenue pour qu'elles puissent rentrer.
Il m'a dit en appuyant sur un bouton, je réentends toujours le bruit du bouton et à vie je crois je l'entendrais..."j'éteinds son médicament mais il n'en avait pas besoin", sous entendu...son coeur répondait bien, cela peut durait un peu..."il m'a dit "c'est lui qui décide".

Une heure plus tard je le sentais plus froid...j'ai demandé à l'infirmière sa fréquence cardiaque, elle m'a dit "90", j'étais dos au scope...

il est mort une heure après, encore dans mes bras...

Ils sont arrivés, constater la mort, enlever son réspirateur, puis m'on aidé à la placer contre moi, enfin, froid mais tout contre moi, sa petite tête dans mon cou...je remontais mon gilet qu'il avait pour mon odeur sur lui comme pour qu'il n'est pas froid...

Puis après un moment...ils m'ont fait sortir pour enlever son cathéter. Et ensuite j'ai fait sa toilette, je l'ai savonné, rincer, l'infirmière l'a séché, je l'ai habillé et de nouveau je l'ai eu contre moi.

Le chef de service a voulu me voir au salon des mauvaises nouvelles...pour me parlais d'autopsie, qu'ils n'avaient pas compris, que c'était une mort inexpliquée et qu'il se devait de la déclarer en temps que telle, il m'a fait l'éloge d'une de ses collègue, très réspectueuse des corps...que si je ne signais pas l'autorisation, c'étiait les légistes judiciaires qui s'en chargerait...

J'ai été voir mon petit Siméon, tous les jours dès son retour de l'autopsie le surlendemain en chambre mortuaire avec mes filles...puis l'enterrement.
je n'ai pas pleuré à l'enterrement, c'est au délà des larmes...
je vais mal, je suis malheureuse mais je ne m'effondre pas...la psy me dit que c'est aussi parce que j'élève mes enfants seule que je ne me le permets pas.
je ne sais pas...moi, je crois assez en ces hormones tranquilisantes qu'on est cencès sécréter après un décès de cette nature, j'étais plutôt calme.

Je m'oblige à faire des choses avec mes filles comme avant, je ne veux pas que parce que leur petit frère est mort, elles aient une maman triste qui ne fait plus rien..;j'ai du mal à faire à manger, on mange bcp de pâtes, j'ai pas l'envie du tout de repasser et toutes ces choses du quotidien que l'on fait sans se poser de questions quand on va bien même si c'est jamais très drôle...pourlesquels on manque vraiment d'energie après un si gros maheur...
je suis allée à la piscine ce matin avec elle, au parc cet après-midi, la semaine denrière à la vilette, puis plusieurs jours en Normandie voir famille/ amis.
je les ai emmené à la montagne en leur faisant louper l'école comme c'était prévu avec Siméon, je voulais annulé puis j'ai rpis sur moi en demandant à qq de m'acccompagner dans mon périple de trains alors que je fais toujours tout toute seule habituellement, il me manquait l'entrein de départ alors que cela aurait été si gai ni nous avions avec nous encore notre petit Siméon.

Je vois la psy de debré tous les 15 jours, c'est loin de chez moi, c'est l'endroit où il est mort, mais cela me fait du bien, je réalise que j'aime me rendre dans ces lieux, car je suis reconnue comme la maman de Siméon et que cela prolonge sa présence en qq sortes...alors que c'est aussi des mauvais souvenirs.

j'ai pas les resulats de l'autopsie encore, cela peut prendre des mois parraît il. Et vous, combien de temps cela a pris? Et l'avez voys reçu par écrit? Ils ne toruvent pas toujours, comment se préparer à ça, de ne jamais savoir? J'ai dit à la psy que je voulais que l'on me propose un rdv pour me donner les resultats, elle m'a dit penser que cela se passait comme ça...j'espère.

je me sens si vide, mon bébé, tu me manques tant...j'espère que tu n'as pas souffert et que là où tu es, tu ressens encore mon amour.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeLun 21 Fév - 20:37

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Dernière édition par Joulie le Lun 30 Mai - 17:30, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeLun 21 Fév - 22:11

Je ne sais pas trouvé les mots mais sache que j'ai lu l'histoire de Siméon et que je suis de tout coeur avec vous dans cet épreuve Mon bébé des étoiles 935604
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMar 22 Fév - 3:47

Que rajouter de plus à ton histoire ?
Elle me semble, comme toutes les histoires déjà lues ici, si injustes, si cruelles, si " à contre temps " ...
La mort de nos enfants ne peut jamais être acceptée mais il faudra bien apprendre à vivre avec cette violence en nous, ce manque, la douelur, l'absence .
Oui, tes autres enfants vivants seront ton moteur mais permets toi aussi de pleurer, de dire ta tristesse. Préserves toi aussi et je suis sûr que tu es entourée d'amour avec tes trésors au prés de toi .
Nous restons là, si tu as besoin ..

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...
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papouss




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMar 22 Fév - 14:22

Petite maman.... Nous comprenons si bien ta peine...Elle est nôtre également...
Je t'ai envoyé un message en mp que tu pourras lire quand tu pourras...

Sache que sur ce site, tu trouveras toujours un parent qui saura entendre ta douleur...qui peut la comprendre...qui peut la partager...

Courage maman... La route est longue et semée d'embûches mais nous sommes obligées d'avancer...
Tu n'es pas seule...
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMar 22 Fév - 16:26

j'ai lu ton histoire...je n'ai pas les mots..
je pense fort a toi et a ton petit siméon, petit coeur.
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMer 23 Fév - 5:37

Cerise
je passe par la même épreuve que toi, pratiquement au même moment. Je suis de tout coeur avec toi et je t'envoie plein de pensées positive. On ne pense jamais que cela nous arrivera, à nous, à notre entourage et à nos petits bouts.
la vie est cruelle ... nous sommes dévastées, plus d'envie, plus de rires..
je t'embrasse fort.
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMer 23 Fév - 16:18

Merci pour vos mots, votre soutien, les filles.

Et merci de m'avoir lu...car je réalise que mon texte est long. et pourtant j'ai eu l'impression de résumer. drunken

Oui, maman de Zoé, nous avons perdu nos tout petits pratiquement en même temps...nous sommes toutes malheureuses mais je mesure ma chance d'avoir 3 petites filles qui sont encore là, elles et qui font que je m'accroche à la vie, que je n'ai d'autres choix, je veux qu'elles aient une enfance heureuse malgrè cette terrible tragédie alors malgrè ma peine, j'essaie d'assurer.

Je pense souvent à la petite Ombeline...une petite fille arrivée une nuit après...après un arrêt comme Siméon, j'ai sû qu'elle était morte aussi Crying or Very sad . Je ne connais pas la maman mais j'ai dit au psy de l'hopital qu'elle pouvait lui communiquer mon numéro si elle la voyait. La psy m'a dit qu'elle n'avait pas souhaiter la voir suite à la mort de sa fille. Je ne cesse de penser à elle, me disant que c'était sa première tout comme bon nombre d'entre vous. C'est aussi doulourex qu'un 2 ème, 3 ème, 4 ème, 10 ème mais le quotidien est tellement remplie avec des enfants que ça aide un peu.

Aujourd'hui, nous sommes allées au cimetière, mes grandes en rollers, sous la flotte mais nous avions prévu car acheté des fleurs la veille pour lui et que cela faisait 10 jours. J'avais les larmes aux yeux, moi qui n'arrive pas à pleurer, je suis comme bloquée, c'est au delà des larmes...j'avais les larmes aux yeux d'entendre mes petites chantaient cette petite chanson qu'on lui chanté en réa, inventée pour lui à la maison qq jours avant...
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMer 23 Fév - 20:19

Garde courage petite maman.
Nous sommes toutes la pour toi.
Je sais que vivre le deuil d'un enfant est la pire chose qu'un parent peut vivre mais dit toi que le temps soulage les peine.
Douces pensées a ton petit ange

lilianne
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 25 Fév - 12:52

je viens de lire votre histoire, je n'ai pas de mots
je vous embrasse vous et vos filles
pensées a votre ange
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 26 Fév - 7:05

Je suis de tout coeur avec toi, ton histoire est boulversante.

Pour les résultats de l'autopsie, cela peut prendre des mois en effet; comme je l'ai dit à une mamange dans un autre post, si tu veux des nouvelles "rapidement", il faut les harceler, c'est pas facile, je le conçoit, mais c'est ce que nous avons fait, et avons un début de piste. Sans ces coups de fils journalier (parfois une demi-dizaine par jour !) nous n'aurions pas rencontré le professeur qui avait les premiers résultats et une idée de ce qui était arrivé. A ce jour, personne ne nous aurait contacté.

Je te souhaite beaucoup de courage.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 26 Fév - 20:58

je ne trouves jamais les mots......je suis désolé
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LaCaroline

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 12 Aoû - 14:35

Ouff...ton histoire est triste, et si bien décrite.
Je n'ose pas imaginer la souffrance et la panique...de voir son fils mourir devant soi...Le mien est décédé en moi...

L'autopsie est longue à réaliser, as-tu enfin des réponses? Je te souhaite de garder le courage malgré tout...Je suis moi aussi sur le ''pilote automatique''. Je n'ai versé aucune larme, lorsque j'ai tenu mon bébé...J'ignore si c'est la médication, la douleur ou le fait d'avoir surpassé le seuil de la souffrance...mais j'avais un gros blocage à ce niveau et j'ai aussi gardé mes sourires et ma ''force'' pour élever ma petite fille...qui ne ''mérite'' pas d'avoir une mère abattue à ses côtés. J'ai aussi été évaluée par la psychologue...le jour même ou l'on m'a présenté LIAM...et mon évaluation a été mauvaise...J'ai pleuré hier, lors de sa cérémonie... et je pleure lorsque je suis seule, mon fils me manque énormément malgré que la psy aie écrit que je ne présentais aucun signes d'anxiété et que j'étais ''seraine'' face à cette épreuve...que je fuyais la réalité. Cette réalité me rattrape la nuit, dans mes rêves...et lorsque je suis seule.

Je te souhaite un grand courage, et je dis aussi aux gens que j'ai eu 3 enfants, une seule est vivante... Caroline xxx
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 12 Aoû - 16:30

Merci Caroline,



Oui, j'ai eu les resultats de l'autopsie, fin juin, presque 6 mois plus tard, pas ceux que j'espèrais. En fait je souhaitais vraiment que ce soit une raison génétique, qu'on me dise que mon enfant était condamné et n'aurait de toute façon pas pû vivre...mais non, mort subite du nourrisson!

La raison médicale ne me ramènera pas mon enfant mais je trouve qu'entendre ce que l'on ne veut pas entendre est une seconde min-péreuve dans cette si tragique épreuve que nosu traversons toutes.



Voilà, mon bébé était parfait, tout les organes fonctionnaient bien d'après la légiste (que je n'ai pas rencontré mais qui a fait son rapport aux pédiatres qui se sont occupé de lui en réa et qui ensuite m'ont reçu), il aurait "oublié" de respirer.



Je ne pense pas que la médication est en lien avec les pleurs ou non. je n'ai jamais eu de médication, l'on ne m'en a même jamais proposé mais je pense que c'est parce que j'allaite ma petite de 2 ans 1/2 et que cela n'est pas compatible.



Pour ma part, j'ai mon petit garçon tous les instants dans ma tête, en revanche je n'ai eu la chance de rêver de lui que deux fois, le premier rêve étant plus que flou.

J'ai parfois les yeux mouillés, quand je pleure un peu, cela s'arrête au bout d'une minute, comme çi je ne pouvais pas, c'est tellement étrange. Je suis si malheureuse mais c'est comme tu dis, un seuil de souffrance trop élevé et mon tempérament ne me permets pas de pleurer.



Je ne parle pas au passé. je me refuse de parler au passé, mon bébé s'appelle Siméon, il est mort mais j'ai 4 enfants dont 3 vivants.

j'aimerais le crier au monde, je deteste qu'on m'imagine mère de 3 petites filles seulement, j'ai un petit garçon, nouvellement né mais nouvellement mort!



Douces pensées à Liam, quelle âge a ta fille?



tendre calins à mon ceriseau d'amour.
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meline

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeDim 14 Aoû - 16:15

on est triste mais on ne pleure pas forcement la tristesse et les larmes sont interieurs, chacu reagit a sa facon



tu sais je pleure souvent le matin dans ma voiture en allant au travail, je suis seule, j'ai tout le temps pour penser et repenser a la vie de ma puce aux decision que l'on a du prendre , mais les larmes ne durent pas longtemps , j'ai appris a les retenir pour mon fils , il fallait etre forte pour lui , trrop petit pour tout comprendre, enfin c'est ce que je pensais mais il comprennent bien plus....que nous



et plus qque pleurer ce qui nous fait du bien c'est de parler de nos bebe, de les faire exister, oui ils sont mort, mais nous on veut les faire vivre par procuration , ne pas les oublier et surout que les gens ne les oublis pas , tu as raison tu as 4 enfants, 4 magnifiques enfants et c'est normal que tu veuille parler des 4 et encore plus de celui qui tu manque le plus en ce moment ton petit souriceau..........



vient nous en parler, ca te fais du bien et ca nous fait du bien de se sentir comprise, car c'est pas toujours le cas dans notre vie de tous les jours.



beaucoup de courage a toi , profite de ta puce , tes grandes rentrent bientot je pense. je t'admire tant de force pour tes enfants.



bisous a tous nos petits anges
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeDim 14 Aoû - 18:07

Merci Méline,



venir vous "parler" ici me fait beaucoup de bien et comme tu le dis, je me sens comprise ici. Nous sommes toutes ici des mamans orpheline, unis et solidaire dans la peine et le partage.

Quel âge a ton fils? Oh, oui, comme ils comprennent tout...



Aujourd'hui, mon fils aurait 8 mois, j'ai eu ma mère au téléphone que je n'appelle pas si souvent, elle ne m'a pas parlé de lui, n'a pas relevé que c'était ses 8 mois. Je n'ai reçu aucun message...mise à part, le premier mois, celui d'une amie le jour de son arrêt cardiaque qui m'a envoyé un gentil message...Les gens ne font pas cas des dates qui pourraient pour eux être une occasion d'"oser" en parler.



Comme tu le dis si bien, nous avons besoin de parler de nos enfants...plus encore de celui qui n'est plus ici bas, nos bébés ont une place spéciale, toute particulière dans nos coeurs et au quotidien prennent tellement de place et pourtant plus là.



Tendre pensées à Lucile, jolie petite fille et tendre calin à mon petit souriceau.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeJeu 18 Aoû - 15:54

doux 8 mois a ton simeon, mais tu sais les gens on peur de nous parler d'eux , ils ont peur de la mort et de notre reaction , mais parfois je me mets a leur place et j'entame le sujet moi meme



heureusement on peut parler d'eux ici , encore et toujours



mon loulou vient d'avoir 4 ans presque un grand



biz a toi et pleins de poutous a ton souriceau et a ma poupette
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeJeu 18 Aoû - 18:09

Oui Méline...



je fais parfois comme toi...j'anticipe, remarque c'est facile quand il me demande si "ça va?", je toruve cette question tellement bête dans ce contexte.



j'en ai parlé ce soir au parc ( pour ma 3 ème tentative de l'apèrs-midi de m'y rendre sans qu'il y'ait bébés et/ou femmes enceintes) à des inconnus...parce que la situation l'a permis, ils se sont montré très attentif, très sympa. j'en parle plutôt naturellement...et j'aime tellement parlé de mon bébé.



En revanche, certains personnes, c'est proscrit, on sent tout de suite, qu'il y'a pas d'écoute possible, de répondant, d'interessements...et pourtant de la part de personnes que je connais très bien et bien tampis...j'ai décidé il y'a plusieurs mois que je resterai aimable, cordial mais que je n'alimenterai pas ce type de relation, j'ai besoin de m'entourer de gens à qui je peux parler de mon fils ou qui m'en parle.



Bon anniversaire à ton petit grand garçon...mes grandes aussi sont d'aôut mais du 5 août, il rentre chez les moyens alors?



Tendres pensées à Lucille et à son petit copain des étoiles, mon petit chat bleu.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 19 Aoû - 3:02

Cerise, je voudrai te relater une histoire.

Une "amie" etait a quelques semaines d'accoucher de son bébé lorsque nous avons perdu nos jumeaux.

Je n'ai eu aucune nouvelle d'elle jusqu'a ce que je la relance moi plusieurs semaines apres mon img.

Elle etait dans sa grossesse, elle parlait de son grand ... n'ecoutait meme pas vraiment.



Moi j'avais encore besoin de parler d'eux, ils venaient de partir, ils avaient existé .. je souffrai...



Je lui ai dit quje je m'excusais de ne pas pouvopir etre la pres d'elle pour son bonheur c'etait trop dur encore pour moi mais que par ailleurs je lui souhaitais plein de bonheur avec son bébé et que de loin je saurai accueillir cet enfant avec le sourire.



Elle m'a repondu qu'elle comprenait que se soit triste pour moi mais qu'elle avait besoin de vivre pleinement son bonheur et qu'a ce titre c'etait comme ça.(en gros : elle ne prenait aps de nouvelle de moi pour eviter que ma douleur n'entache son bonheur)



Je lui ai repondu : "tu sais je venais a toi pour te souhaiter le meilleur, je ne peux pas faire comme si de rien etait de mon coté malgres gtout cela je te souhaite que tout aille bien pour vous, une naissance est toujours un petit miracle et je suis heureuse que ton enfant arrive dans ce monde .... eloignes moi si tu veux mais tu sais ce n'est pas contagieux"





J'ai ete blessé par son egoisme et son egocentrisme, mais elle ne sait pas vraiment ce que vaut la vie, elle se contente de la donner...voila c'est tout...je ne l'envie pas mes etoiles m'ont appris que "rien ne vaut la vie...rien..."



Maintenant ce qui est clair c'est que cette fille ne fait plus partie de mes amies. Son bébé est né, j'ai acheté un cadeau (j'ai ailli m'evanouir a auber-* pour le lui acheter d'ailleurs) j'ai souhaité la bienvenue a son enfant ..et notre histoire s'arrete la.



Il ne faut pas s'encombrer de gens qui ne sont pas la. Etre la pour les bons moments c'est vraiment tres facile.



Je souhaiterai te poser une question cerise, peut etre n'ai je pas bien lu ? ou peut etre ne souhaites tu ps en parler ?

Et le papa de ton petit ange ?

Je te sens tellement seule et je te trouve tellement forte est ce que malgres tout tu opeux compter sur ta famille ou de vrais amis ?
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 19 Aoû - 11:04

je comprends complétement Jolyplume que tu est eu envie d'interrompre cette relation...j'ai fait la même chose, le tri autour de moi et j'en porte que bien mieux. Nous avons déjà tellement à gérer (notre propre douleur), nous sommes déjà fragilisée, pourquoi se rajouter des difficultés et se prendre la tête avec des gens qui ne sont pas près à comprendre?!



J'élève seule mes enfants par choix, mes jumelles ont un père chez qui elles vont un week end/ 2 et la moitié des vacances scolaires, les procédures, le manque de communication avec le père de mes filles, les séparations régulières que nous n'étions pas prêtes à vivre toutes les 3 et dont elles sont encore très loin d'être demandeuses...font que les choses sont difficile.

mes deux autres enfants sont du même père, génétiquement parlant, car ce n'est pas un papa en therme affectif, ils sont issus d'un don, c'est un homme altruiste, généreux, gentil, intelligent avec une grande maturité et intelligence de coeur, alors qu'il ne l'a jamais vu et qu'il n'étais pas cencès rentrer dans la vie de mes enfants, il a été profondément touché et ému de la mort de mon souriceau. Il est un soutien pour moi par mail. Je suis heureuse pour mon petit garçon, je trouve cela très positif qu'il soit issu d'un homme si bon pour son histoire et pour ma fille aussi.



j'ai une famille, loin géographiquement, à qui je ne parle pas de mes états d'âme mais ils sont là et ont été là durant les 5 jours que j'ai passé avec mon bébé en réa, gérant mes filles et mes les emmenant chaque jour. Mon père m'a conduit chaque jour en chambre mortuaire avec mes filles ensuite jusqu'à l'enterrement, ce qui fut une grande aide car je ne me serais pas vu aller voir mon bébé mort à l'autre bout de Paris au milieu des rires et futilités du monde...J'étais et je suis d'ailleurs encore en total décallage.



J'ai qq amis à qui je peux parler...mais peu.



Aujourd'hui, je suis allée à mon rendez-vous psy à l'hopital, je suis allée voir ensuite l'infirmière de la chambre mortuaire que je n'avais pas encore revu...c'est une femme tellement dévouée, chaleureuse...profondément humaine, elle s'est tellement bien occupé de mon petit.



Plein de bisous à mon amour de bébé et tendres pensées à tes jumeaux.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 19 Aoû - 11:18

cerise : merci pour tes explications.



Je te sentais effectivement tres isolée et seule et je suis attristée de cela : on ne devrait pas avoir a traverser de telles epreuves dnas la solitude, meme si je crois malgres tout que meme a deux on reste seule face a son chagrin et on est souvent en decalage quand aux paliers a passer face au deuil.



Du coup je suis contente que tu sois venue sur le forum : ici il y a plein d'yeux pres a lire et plein de coeurs pres a repondre et a etre la.

ça ne fait pas tout mais ça aide grandement.



Le rendez vous psy t a t il fait du bien, j'ai ete voir ma psy il y a peu aliors que je n'en ressentais ni le besoin ni l'envie au final je me suis rendue compte que j'en avais enc ore grandement besoin.



plein de bisous a toi ainsi qu'a Simeon.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 19 Aoû - 11:37

Oui, les rdv psy me font du bien. je ne pleure jamais mais dans son cabinet, j'arrive à pleurer toujours un peu...je sais utiliser cet espace de parols, même si c'est un peu moins simple depuis qu'elle reçoit des stagiaires.

Puis, en plus du soutien, de l'échange...je fais prolonger un peu sa présence, cette psy m'a accueillie le premier soir en réa...et a été présente dans quasiment tous les entretiens avec les médecins qui m'annoçaient des choses toujours plus terrible. Elle a vu mon bébé, dans le coma mais l'a vu, le connaît donc, elle connait son parcours médical, l'équipe qui l'a pris en charge, elle a accompagné mes filles dans cette epreuve en leur expliquant avec tous les tuyaux, etc...en observant mes filles qd elles venaient nous rendre visite, elle était présente parfois en chambre mortuaire, elle a pris dans ses bras mon bébé mort...elle m'a dit qu'il était beau jusqu'à la fin, elle m'a aidé, expliqué certains mécanismes...elle était présente à la mise en bière.

revenir devant la réa pour l'attendre à chaque rdv (bi-mensuel) est difficile, mais me fait du bien aussi.



je veux m'en sortir...même si je suis forte, même si j'ai soit disant plein de ressources, c'est tellement dur...même si j'ai l'amour que mon fils m'a donné, l'amour que je porte pour lui pour toujours, l'amour de 3 merveilleuses petites filles me porte...même si la vie m'a fait un sale coup, même si jamais je l'en excuserai, je veux vivre et le moins durement possible, je mets tout en oeuvre pour y arriver...le soutien psy est indispensable à mon avis ou en tous cas pas du luxe dans ces tragédies.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 19 Aoû - 13:44

je souhaiterai te dire que tu as tout mon respect et que je gage que tu y arriveras ...
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 20 Aoû - 9:44

c'est gentil Jolyplume mais c'est parfois tellement décourageant que je doute.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 20 Aoû - 12:06

on en est toute la mais tu t en sors vraiment bien :!
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 20 Aoû - 12:13

je ne sais pas si tu as ce sentiment mais je peux te donner le mien en tous cas. Mon histoire, m'a fait perdre confiance en moi en grande partie parceque je suis corps et ame devouée a mes petits.J'ai pris un conges parental pour m'occuper d'eux et je me leve le matin pour eux je me couche le soir pour eux ma vie tourne autour d'eux de leurs activités extrascolaires de leurs visites pediatriques de la preparation de leurs repas de leurs jeux de leurs moments de calin ... et je me sentais tellement bien dans ce role que lorsque mes jumeaux m'ont quitté j'ai cru que je n'etais pas une bonne maman, qu'on ne me donnait aps le droit de les avoir parceque je ne les meritais pas ou encore que j'avais fait quelque chose de mal et que je n'avais aps su les proteger.



Au final je me suis sentie tres destabilisée dans mon aptitude a egtre maman et a Etre tout simplement ...



J'ai du me repositionner face a chacun de mes enfants apres mes deux petites etoiles et pour ma part ça fait tres peu de temps et je le sens encore branlante face au regard que je porte sur moi meme (enfait pour etre honnete il a toujours ete oplus ou moins branlant alors la..) mais je travaille dessus parceque mes enfants ont besoin d'une maman forte mais sincerement ce n'est vraiment pas facile tous les jours
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 20 Aoû - 19:39

C'est la même chose de mon côté. Mon ambition première dans la vie et unique d'ailleurs, c'était d'être maman, de ma plus tendre enfance, avec toute l'incohérence que ça peux dénoter, je veux être mère, une obssesion...

c'est pourquoi d'ailleurs, j'ai choisi d'être mère célibataire car j'étais bien trop pressé et tellement prête et désireuse de l'être que je ne me voyais pas attendre le prince charmant dont je ne crois d'ailleurs pas l'existence.

j'ai travaillé dès l'âge de 16 ans, je me suis assumée très tôt et mon métier d'assistante maternelle a toujours été pour moi une véritable vocation, une passion.



mes enfants sont toutes ma vie et comme toi, mon monde tourne autour d'eux...même la nuit car mes petits tètent de très longues années et la nuit aussi.

Pour ma part, je me sens moins bonne mère pour mon petit garçon que pour mes 3 filles bien vivantes...car je n'ai pas sû le protéger de la mort qq part....ça parraît fou mais c'est l'analyse que j'en fait.



Quel âge ont tes autres enfants?
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeDim 21 Aoû - 2:19

je comprends ce que tu ecris ..je comprends tellement ...



ma grande aura 6ans en decembre - mon garçon 4ans dans une semaine et mon petit zouave bientot 2ans. je revais d'enfants espacer de deux ans ... encore une chose qui s'ecroule sans mes bebes
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeJeu 25 Aoû - 16:36

Et oui en plus de la perte de nos bébés, nous devons gérer la perte de nos repères, nos chémas de vie, ce que nous avions "prévu" de faire tant avec nos bébés mais aussi la fratrie qu'ils auraient composé...j'suis pas très clair, là, pardon! je m'en rends compte...



Pour ma part, après des jumelles, j'avais envie que ma cerisette3 soit "assez" rapproché de mon ceriseau, à défaut de ne pas avoir eu de jumelle/jumeau, malheuresement, dans la mesure où je ne pouvais les faire à moins de deux ans d'écart car mon retour de couche était arrivé à ses 15 mois.



Je devais être en congé d'écucation, cette fois pour lui, à la suite de son congé maternité...et j'ai dû malheureusement à l'issu de ce congé sans bébé reprendre mon congé d'éducation pour ma fille que j'avais arrêté pour ce congé maternité...Sauf qu'il arrive à la fin...alors que devais être en congé d'éducation encore 3 ans et continuait à m'occuper d'eux sans jamais déléguer comme depuis la naissance de mes grandes...



Siméon aurait dû être là avec moi, cerisette3 à l'école le matin, j'aurai dû récupérer mes trois filles à 11h30 et voir mon petit bonhomme excité de retrouver ses trois soeurs...Il n'en est rien.

La rentrée à l'école de cerisette3 me perturbe un peu du coup...car ce n'est pas du tout ce que j'imaginais...

Et je ne peux reprendre mon boulot d'assistante maternelle, je n'en ai pas la force...la psy me conseille un arrêt maladie mais c'est pas encore fait car cela doit parraît-il venir du médecin traitant et je suis presque sûre qu'elle refusera...Il faut que je revoie l'assistante sociale de l'hopital qui me conseillait elle aussi de m'arrêter un an...mais qui m'a donné aucune infos comme elle devait le faire depuis, j'ai rdv à nouveau avec elle mi-septembre.



tendres pensées pour tes bébés, tendres calins pour mon amour de bébé.
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 8:57

Mon petit Siméon mignon,

aujourd'hui, le 9, voilà 8 mois exactement que tu es parti

pour un monde que je ne connais pas...

moi qui devrait ta maman qui devrait tout connaître de toi...

Tu es si petit...tu aurais 9 mois dans qq jours,

je m'ennuie de toi, mon amour de bébé,

je t'aime tellement, d'un amour plus grand que le monde,

je t'aime tendrement, immensèment,

je t'aime pour toujours...

Tu resteras mon petit garçon,

mon joli petit chat bleu...

tes soeurs ont fait leurs rentrées...

Tu devrais être là avec moi à leur faire coucou qd elles vont en classe...

Tu devrais faire partie de tout ces petits frères des petits camarades de ta 3 ème soeur qui va à l'école le matin pour la première fois.

J'ai envie de dire à toutes ces mamans que ma petite aussi a un petit frère, qu'il s'appelle Siméon, que c'est un beau et merveilleux bébé...

Mais tu n'es pas là...ces femmes, je les fuis, leurs bébés aussi évidement car je suis incapable de regarder un bébé depuis que tu es parti.

Mon amour de bébé, tu me manques horriblement même si je fais mon chemin avec difficultés grâce à ton amour et à celui de tes soeurs...

8 mois que tu es parti et pourtant, j'ai l'impression que c'était hier...je suis tellement triste d'avoir "raté" tous ces mois qui viennent de défiler...je ne te verrai jamais grandir.

Ta maman qui t'aime tendrement et qui te fait plein, plein, plein de calins en pensées.
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papouss




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 9:13

Je pense très fort à toi....et je t'envois des tonnes de courage....
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 9:18

Merci Papouss. ça me fait chaud au coeur.
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MamandeNina

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 9:54

Des milliers de baisers à ton magnifique petit Siméon.

Courage à toi Cerise, Siméon doit être fier de sa maman.
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titia




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 10:26

aujourd'hui à l'école de deux de mes petits loups ,on est venue me voir en me demandant si j'étais la maman qui avait perdu son bébé fin juin!je ne connaissais même pas cette personne!!elle m'a demandé si je voulais lui expliquer ce qui c'était passer.je l'aie regardé bêtement!!je lui aie dit non.en repartant elle a dit à d'autre "elle veut pas en parler" .je suis en colére!!dernier ragot de fin d'année et premier de la nouvelle année!!
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 12:28

cerise

une pensée pour tes filles et toi et pour le mignon siméon des étoiles
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeVen 9 Sep - 13:28

je t'envoie plein de courage cerise et douce penssée a siméon
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 10 Sep - 16:16

avec un peu de retard...

je pense très fort à ton bébé des étoiles, ton si jolie petit garçon Siméon.

Courage à toi Cerise, je te trouve très courageuse et tu as l'air d'être une personne formidable et surtout une maman formidable!

Comme pour tous les petits anges de ce site, Siméon est dans mes pensée chaque jour!

J'espère que d'ici peu, tu nous annoncera une très bonne nouvelle!....
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeSam 10 Sep - 16:21

de tout coeur avec toi.

joli siméon veille bien sur maman et tes soeurs.
elles te portent toutes en leur coeur
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meline

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeDim 11 Sep - 8:15

Je pense bien a toi et a Siméon en ces moments douloureux deja 8 mois si long sans nos bébés et si proche en même temps avec la douleur

Et cette rentrée des classes je voulais que mon fils reste dans la même classe comme pour arrêter le temps et garder les souvenirs de ma puce et oui toutes ces mamans avec des bébés qui ne connaissent pas leur chance . Et ce journal du village avec la photo de la fêtes des mères et toutes ces mamans avec leurs bébés on devait y être avec Lucile mais la vie en a décider autrement

La mort de nos bébés nous a bouleversée et a changer notre façon de voir les choses je remercie Lucile de m'avoir choisi pour être sa maman et pour tout le courage quel m 'a offert

Bisous a Siméon et a tes cerisettes
J'espère que la rentrée s'est bien passe pour tes filles
Pense bien a toi cerise
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeDim 11 Sep - 9:04

Merci à toutes les filles...c'est si bon de vous avoir!



Titia, c'est vraiment un manque de tact impressinnant la façon dont cette maman t'a abordé. A la limite qu'elle te demande si c'est toi la maman qui a perdu son bébé en juin mais qu'elle rajoute juste ensuite qu'elle pense bien à toi, qu'elle te propose son aide ou que sais-je mais pas ça et s'empresser de dire aux autres que tu ne souhaites pas en parler car de plus c'est faux mais comment répondre autrement que ce que tu as répondu face à ses questions!



Héro, merci, tu sais, je me sens parfois une mauvaise mère vis à vis de lui, je n'ai pas sû le réanimer assez rapidement car je le croyais endormi dans l'écharpe...j'aurai dû avoir un 7 ème sens...je m'en veux encore parfois même si avec des si on refait le monde...



Moi aussi, j'ai vos bébés en tête tous les jours, j'en parle à mes filles, ce sont les petits amis de leur petit frère, elle le voit moins seul. J'ai un gros pincement au coeur quand j'etends le prénom de vos enfants...Je trouve tellement injuste que les vôtres n'aient pas cette chance de vivre!

Aurore-Enola, j'ai bien pensé à ta petite Eléane, ce la même année que ma cerisette3 qui rentre à l'école le matin cette année, elles auraient à quelques choses près le même âge! Et l'une de mes grandes invite une petite Enola à une de leurs nombreuses fêtes d'anniv avec leurs copains (nous en feront trois finalement!), un petite fille de 9 ans car elle a redoublé son CE2, elle est nouvelle, je ne la connais pas encore mais Enola pour moi, c'est ton bébé.



Méline, comme c'est dur ce livret de ton village, je ne connaissais pas ce principe, je comprends que tu aurais tellement aimé en faire partie, cela voudrait dire que Lucille serait là parmi vous!

Je comprends aussi ta difficulté à voir ton fiston changé de classe, on aurait tellement aimé arrêter le temps et vivre indéfinimement avec nos petits amours...Comme j'aimerais retourner retourner en décembre 11, comme c'était bien, comme j'étais heureuse d'avoir un petit garçon en pleine santé, de voir mes filles si fières et heureuses elles aussi...d'avoir mes 4 enfants au complet...comme j'aimerais revenir en arrière...pouvoir le serrer contre moi, le dorlotter, l'allaiter, l'admirer. le temps a passé tellement trop vite durant ces 21 jours de bonheur, je n'ai à peine pû en profiter...même si je m'en occuper sans cesse, c'est un goût de trop peu, 21 jours avec son enfant, 5 jours d'horreur à le savoir condamné comparé à la vie que j'aurai dû que vous auriez toutes dûes passer avec vos enfants.



biensûr méline, nous sommes heureuses d'être leur maman, ils nous ont apporté bcp et par leur force aussi.



Je suis allée au cmp avec mes filles mercredi dernier pour la première fois car mes grandes avaient vu la psy scolaire trois fois chacune qui avaient estimé que ce serait bien que cela continue un peu car elles profitaient bien de leur espace de paroles, du coup avec son conseil, j'ai inscris en liste d'attente mes trois filles. resultat des courses, il estime après 10mn seulement d'entretien avec les deux grandes après nousa voir vu toutes les 4 mais entendu seulement moi répondre à ses questions diverses que mes filles n'étaient pas très affecté par la mort de leur petit frère, qu'elles n'avaient pas besoin de suivi! Alors ok, elles n'ont peut être pas besoin de suivi psy, c'est vrai que nous parlons bcp de leur petit frère, elles me parlent de leurs angoisses, extériorisent donc, elles jouent, rient, vivent leurs vies de petites filles de 8 ans mais tout de même me dire qu'elles n'étaient pas affecté par le décès de leur frère, je ne suis pas d'accord!!!!!!!!

Et il m'a dit ensuite que pour ma cerisette3, ce serait bien que l'on se revoit pour l'aider à se séparer de moi! Shocked m'aider à la sevrer!

je lui ai répondu qu'elle avait commencé l'école et qu'elle le vivait très bien, qu'elle n'avait même aucun mal à se séparer de moi alors que mise à part la réa, je ne l'avais jamais quitté, qu'elle ne pleurait même pas, qu'elle était parfaitement sécurisée, que je n'avais pas du tout l'intention de la sevrer, qu'elle téterait jusqu'à ce que bon lui chante...que je souhaitais le sevrage naturel pour mes enfants, que ses soeurs avaient tétaient jusque 5 ans et demi et que l'une à 8 ans tétait encore un peu...et qu'elle tète encore bcp même la nuit ne m'inquiètait absolument pas.

Il voudrait que j'linscrive à des espèces de groupes avec des mères, enfants, psychologues, orthophonistes...Ok, si c'est autour de la mort de son petit frère mais seulement dans ce contexte là! Non mais oh! Il 'ma agaçé ce type!
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeDim 11 Sep - 15:52

ecoute ton coeur de maman et pas les autres qui n'ont pas connu ca, c'est beau de parler d'avoir des grandes theorie mais en pratique c'est different



tu sais rapahel a vu 1 fois la psy et il lui a pas parler quasiment , ca l'ennuyer , il avait pas envie de parler de lucile a une inconnu il nous en parle souvent et au personne proche, des qu'il la voit en photo chez nos amis il dis et c'est lucile ma soeur, il demande pour lui rendre visite au cimetiere c'est devenu une balade gai, car un jour il m'a dit je veux pas aller voir lucile ca te rend triste alors depuis on fait attention, je lui fait arroser les fleur il en met une en deco ...les enfants sont bien plus simple et sain que nous avec la mort et tous ces soucis, alors ecoute tes enfants et vois au jour le jour!!!



tu veux un truc drole, moi aussi j'ai voulu revoir la psy de l'hopital celle qui m'avait vu 2 jours apres la naissance de lucile , qui avait assister a la reunion etique ou le sort de notre puce a ete decide, mais ironie du sort elle etait enceinte et donc j'ai du arreter le sui 2 mois apres le deces de ma puce et j'ai pas eu envie d'en voir un autre , raconter de nouveau l'histoire a un inconnu, non pas possible pour l'instant, on verra par la suite , mais j'ai pas envie de la revoir apres son conges mater!!!!!!!!!!



biz a tes cerisettes et a ton souriceau
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeLun 12 Sep - 4:01

merci cerise de penser à mes puces ton petit siméon aussi habite mes pensées comme tous ces petits anges que je connais par le site mon cœur de maman de souffre de les voir si nombreux.

mes enfants n'ont pas vu de psy car ils n'en ont pas éprouvé le besoin. ils savent qu'ils peuvent parler librement d'éléane ( car ils ne sont pas au courant pour aurore et énola sauf anastasia).
j'ai juste fait ce que je fait à chaque nouvelle rentrée depuis le dc de ma puce , je suis allée voir le maitre à Quentin pour lui dire même s'il était déjà au courant car le maitre de l'année dernière lui en a parlé, ainsi que du problème de santé de Quentin ce qu'il a le droit de faire ou pas en sport.
j'ai vu aussi la maitresse de Corentin qui n'était pas au courant du tout.
Corentin peu de temps avant la rentrée était très malheureux car éléane lui manque.

fait ce que bon te semble, les psy c 'est comme les chaussures faut parfois en essayer plusieurs avant de trouver celui qui nous correspond.

gros bisous à toi et tes cerisettes.
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeLun 12 Sep - 8:46

Merci Méline, Aurore-Enola,



Oui Méline, de toute façon, c'est vrai que mes filles vont plutôt bien et sont des petites filles pleines de joies de vivre malgrè la perte de leur petit frère qu'elles adorent...Seulement, à la différence de ton petit Raphaël, en fait, mes grandes (plus agées que ton fils) ont apprécié de voir la psy scolaire, elles ont bien investi cet espace de paroles l'une après l'autre et la psy trouvait que cela serait une bonne idée de poursuivre dans un centre. Voilà pourquoi j'ai été à ce rdv mercredi dernier.

Elles aussi parlent énormément de leur petit frère...ma petite aussi d'ailleurs en parle et montre les photos au mur si qq vient à la maison comme pour le présenter...comme ton fils, elle adore arroser les fleurs de Siméon et choisir de nouveaux bouquets. j'y vais bcp plus avec elles, j'y allais parfois le matin lorsque les grandes étaient à l'école et j'y vais tj le week end où mes grandes sont chez leur père et très souvent qd les grandes sont là mais nous sommes plus souvent en sur-activités ces weeks ends là...Alors ma petite y va finalement plus que mes grandes.

Quand elle fait du manège ou qu'elle joue qu'elle est dans un train ou un bateau, elle va tj au cimetière, cela choque les gens qui entendent mais ils ne connaissent pas son histoire et finalement, c'est sa vie et c'est normal qu'elle en parle!

J'imagine que tu as rassuré ton fils sur ta tristesse d'aler au cimetière en lui disant que c'est parce que tu aimerais tant ne pas avoir allée au cimentière mais avoir Lucile avec toi dans tes bras...



je vais annulé le rdv avec ce psy qui a juste envie de me voir arrêter l'allaitement alors que cela ne le regarde pas, c'est tout de même incroyable de consulter qq pour qq choses de précis pour ses enfants et de se faire entendre des remarques sur d'autres sujets que l'on gère très bien juste parce que nous sommes dans une société qui a oublié que l'allaitement n'est pas seulement fait pour les bébés!!!



Aurore-Enola, Oui, tu fais bien de préciser aux maîtresses...j'ai fait pareil pour la maîtresse de cerisette1 que je ne connais pas, celle de cerisette2 a sû forcément car mon bébé est mort l'an passé et que la maitresse de mes jumelles, présente à l'enterrement est très copine avec sa collègue. L'instit de Cerisette3 me connaît bien, elle était aussi présente à la cérémonie et pense bien à moi qd elle voit sa classe le matin surchargé de bébé!



Puis-je te demander pourquoi tes garçons ne savent pas pour Aurore et Enola? tu ne leur a pas dit naturellement dès qu'ils sont nés? je comprendrai que tu ne veuilles pas répondre.



Mercredi prochain pour les 8 ans de mes cerisettes aura lieu une première fête avec leur copains/ copines...l'an dernier, j'organisais tout cela avec mon gros ventre, plein de promesses, mon bébé des étoiles bien au chaud, à me dire que l'année d'après, il rirait des pitreries des enfants et des confettis qui voleraient, à côté de ça...il n'est plus là, je suis tellement triste.



Plein de bisous, mon amour de bébé, je t'aime à la folie.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMar 13 Sep - 3:16

ça ne m'embête pas de répondre.
disons que c'est un peu compliqué, pour Aurore ce n'est pas moi qui l'ai dit à Anastasia mais mon ex belle-mère et ma mère qui lui ont raconté des conne.., elle avait tout juste 6 ans je venais de me séparer de son papa, elle s'est retrouvée paumer avec un suivi psy scolaire dans un premier temps puis par le cmpp, le psy de l'école m'a dit que je ne faisais la différence entre mes filles et qu'anastasia vivait en miroir, celle du cmpp m'a dit que j'aimais trop ma fille, alors j'ai dit mer.. et j'ai tout arrêté.

quand j'ai rencontré mon mari je lui ai parlé d'anastasia (qui vivait avec son papa) et aussi d'aurore, je lui ai dit que quand on aurait des enfants je leur parlerai de leur grande soeur mais quand je serai prête, il était d'accord.

c'est une histoire très douloureuse encore aujourd'hui et j'ai du mal à en parler même avec anastasia car je n'ai pas réponse au sujet de son dc. comme à l'époque j'avais 15 ans et demi, les médecins ont demandé à ma mère s'ils faisaient une autopsie ou pas elle a refusé.

quand Quentin était bébé, je lui parlais d'aurore que c'était une petite étoile au-dessus de lui qui le protéger. mais sans plus, car je n'étais pas prête.

quand j'étais enceinte d'énola Quentin était petit il avait 27 mois, il savait qu'il y avait un bébé et quand elle est partie rejoindre Aurore, juste une fois il m'a dit énola fait dodo, il n'en a jamais plus parlé.
rebelote ce n'est pas moi qui ai dit à Anastasia que sa petite sœur était malade et qu'elle allait nous quitter c'est ma mère.

pour Corentin pareil, je lui ai parlé de ses sœurs lorsqu'il était bébé.

la seule à qui je parlais plus longuement de mes anges c'est à éléane peut-être que je savais au fond de moi qu'elle allait les rejoindre et qu’inconsciemment je le faisait pour qu'elle sache qu'elle ne serait pas seule.

je parle aussi beaucoup à valentin de ses soeurs.

quand éléane est dcd j'aurai pu leur parlé de leurs sœurs mais ils n'auraient pas compris, vu le chagrin qu'ils éprouvent encore aujourd'hui.

je leur en parlerai plus tard quand je les sentirai prêt et surtout quand moi, je serai prête.

désolée pour le roman.

tu sais l'histoire d'anastasia avec les psy m'a pas mal énervé et je ne voulais pas en entendre parler alors après le dc d'énola j'ai vu personne, j'ai essayé de rester à flot mais la mort d'éléane à ouvert un gouffre que je n'arrivais pas à surmonter, je n'arrivais plus à parler avec mon homme, je me protégeais de lui, de mes enfants, alors j'ai pris sur moi et je suis allée voir la psy de l'hôpital qui s'occupe de la périnatalité (quand même 6 mois après) elle est géniale j'ai tout déballé ce que j'avais sur le cœur pour mes filles, mon ex, les relations plutôt compliquées avec ma mère.
elle m'a aidé à faire la paix avec moi-même pour le dc d'énola car je n'arrivais pas à accepter l'img même s'il n'y avait pas d'autre choix pour le bien-être de ma puce car elle aurait souffert.
pour moi, j'étais une meurtrière je lui avais donné la mort plutôt que la vie.
et elle m'a dit que j'avais fait preuve du plus bel acte d'amour que je pouvais car c'est à elle que je pensais et non à moi. et enfin les pleurs de bébé que j'entendais parfois dans mes rêves se sont tus.

cela fait drôle que dans la classe de ta cerisette il y ait une petite qui s'appelle énola comme mon ange ce n'est pas un prénom courant.
désolée pour le roman.

de douces pensées à nos anges.

à vous mes filles qui habitaient mon cœur et mes pensées jusqu'à la fin des temps.
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meline

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMar 13 Sep - 7:21

Nos sentiments sont ambivalent oui on doit donner la vie et protéger nos enfants et la c'est le contraire je culpabilisais bcp au début son pb est arrive dans mon ventre je n'ai pas su la protéger et si j'avais consulte plutôt et j'ai revu mon gyneco on bcp parler des pourquoi et des si . Il m'a ecoute et m'a rassure, bcp mieux qu'un psy

Depuis je pense a ma puce en sachant que on a tout fait pour elle et je me répète mais c'est le plus cadeau qu'on peut leur offrir en acceptant de les laisser partir car c'est aussi le plus difficile et cruel choix pour des parents
Il est facile de dire non et de penser a soi mais on a décide de protéger nos bébés et de ne pas les voir souffrir

Nos anges sont paisible maintenant et ca me rassure de penser qu'ils ne sont pas tout seul ils jouent tous ensemble


Tendres pensées a eux et a leur mamanges courageuses

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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMer 14 Sep - 15:55

Doux 9 mois Siméon je t'envoie pleins de bisous et Lucile de sa petite étoile te fait un gros câlins, envoie du courage et de l'amour a ta maman qui apprend a se reconstruire chaque jour

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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMer 14 Sep - 18:41

Merci Aurore-Enola pour toutes tes réponses...finalement tous tes enfants savent sans en avoir conscience mais c'est inscrit en eux. Quand tu en auras la force psychique, tu réussiras à leur parler d'Aurore et Enola et je suis sûre que tu trouveras cette force un jour. Je comprends que tu aies du mal même si c'est très important qu'ils sachent mais comme je l'ai dis plus haut, ils le savent inconsciemment, il faudra juste que tu les aide un peu...un jour viendra.



Quelle chose étrange, en avoir parlé bien plus à Eléane!



Merci Méline d'avoir pensé à Siméon. cela me touche beaucoup.

je voulais justement mettre un mot ce soir même s'il est minuit et demi et que nous sommes le 15..aujourd'hui, nous étions donc le 14, nous avons fêté les 8 ans de tes grandes soeurs avec leurs copains, nous aurions dû te fêter un bon moisi-versaire et tu aurais dû "subir" l'ambiance plus qu'animée de cette longue et bel après-midi.

Tu aurai 9 mois mon bébé, tu marcherais sans doute à 4 pattes, tu applaudirais, tu ferais coucou de la main, tu nous ferais surement de drôles de léchouilles en guise de bisous...tu aurais sans doute plus de cheveux que tes soeurs au même âge...parfois, je ferme les yeux en sentant avec mon menton les petits cheveux encore courts de Cerisette3 ta soeur, je me concentre et c'est toi que je sens...

Tout comme son petit angiome derrière sa nuque, sa léchère tache de naissance, tu avais la même...Je te vois qd je la regarde...Cette si jolie bouche si ourlée, si dessinée...pareil, c'est celle de ta soeur.

mon amour de bébé, je t'aime d'un amour pur, gigantesque, je t'aime de l'amour d'une mère qui t'a tout le temps en elle...et qui est si triste de ne pas te voir grandir, partager tout ces moments avec toi que la vie m'a volé.

je suis parfois en colère, contre cette vie qui autorise les enfants à mourrir, ça devrait être interdit.

je voudrais te faire mille bisous, mille caresses, te donner le sein des heures comme avant, je voudrais te voir babiller, rire, sourire et pleurer.

je voudrais que tu sois là dans mes bras...

J'arrive à vivre, je me demande comment...je ne soupsonner pas cette force en moi, moi qui ne vit que pour être mère...sans doute ton amour me donne cette force, sans doute tes soeurs...

mais parfois, je me décourage, cette vie n'aura plus jamais la même saveur...je me décourage, qu'est ce que c'est dur de vivre sans toi, tu me manques tant!!!!

je voudrais te dire pardon, pardon de ne pas m'être rendu compte que tu faisais un arrêt cardiauqe alors que tu étais blottie contre moi, moi ta maman, qui aurait sû te protéger, te protéger de la mort même...même si rationnellement ce n'est pas possible, c'est ce que j'éprouve encore souvent.

pardon d'avoir commencé ton massage cardiaque sur le canapé plutôt que la table basse...pardon de ne pas t'avoir déshabillé avant de le faire même si l'on ne me l'avait pas demandé, pardon de ne pas avoir peut être appuyé assez fort peut être, je ne serai jamais si mes gestes étaient les bons...peut être ton cerveau aurait été mieux oxygéné...

pardon, pardon, mon amour, les médecins ont réussi à te réanimer mais ont eu tellement de mal, 40 mn ont suffit pour qu'une fois réanimé, tu es perdu l'activité de ton cerveau...

J'ai été d'accord avec tes médecins pour te laisser partir ensuite...je t'aime tellement, tu n'aurai jamais eu une vie de petit garçon "normal", heureux...Maintenant je suis heureuse que tu n'aies pas eu à vivre de douleurs plusque tu en as peut être vécu et j'espère que non...mais c'est moi qui suis malheureuse même si ton bonheur passe par le mien...c'est tellement dur d'être séparer de toi. Tu me manques mon petit chat, bon 9 mois. je t'aime jusqu'au bout du monde et bien plus loin encore...
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeJeu 29 Sep - 8:02

Mardi, j'ai commencé les essais pour faire un petit frère ou une petite soeur à mon souriceau joli...ça me fait tout bizare mon petit amour de me dire que dans qq temps peut être...un autre bébé que toi grandira dans mon ventre, ce fut la douce maison de tes soeurs avant toi mais tu es mon dernier...le dernier qui a été hebergé dans mon ventre...mon dernier bébé et pourtant tu n'es plus là. Un autre bébé prendra place ou peut être plusieurs (je l'espère bcp, tes soeurs sont jumelles et j'ai été un peu déçue que toi et Cerisette3 soit arrivés seuls), mais je t'assure que jamais il ne prendra ta place dans mon coeur de maman. Tu es mon 4 ème enfant, mon 1 er petit garçon et je t'aime à la folie.



ce matin, je suis allée accompagner la classe de Cerisette3 pour la cueillette des pommes, c'était super malgré le retard du car, les temps de trajets très longs. Ta soeur était très fière au milieu du petit groupe d'enfants dont j'avais la charge. j'ai bcp pensé à toi même si j'ai tenté d'être joyeuse, j'ai fait des jeux avec les enfants, des chansons, nous avons bien rigolé mais voilà...toi, mon petit garçon, tu ne seras jamais de sorties avec ton école...je n'aurai jamais la joie de pouvoir t'accompagner, je ne connaîtrais jamais le petit garçon que tu serais devenu dans qq années...que c'est dur!



Dur d'entendre aussi les paroles d'une instit et une maman pas très loin de moi durant le car du retour qui s'appitoyer sur le sort de leurs grand parents qui ont pourtant tellement vécu! J'avais envie de crier que j'aurai tellement aimé que mon fils vive vieux moi! Plus que 26 jours!



Je t'aime mon petit amour....tu me manques tant.

Je n'ai pas du tout la force de reprendre mon travail, m'occuper de bébés m'est tout simplement impossible, je te voudrais tellement toi! la vue des bébés m'est insuportable, toujours...depuis maintenant plus de 8 mois, moi qui les aime tant! cela me renvoie à cette injustice que la vie nous a faite à tous les deux...Nous qui étions mère/ enfant, moi qui était là pour toi, pour te protéger, t'accompagner dans la vie avec amour et bienveillance...moi qui devait m'occuper de toi, t'élever, te permettre de t'épanouir et de devenir grand un jour. je suis très malheureuse.



je te fais exister par mes pensées, mon amour, mes paroles, mon petit chat bleu, je t'aime jusqu'au bout du monde, et bien plus loin encore.

ta maman qui t'aime tendrement.
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Cerise




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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMar 4 Oct - 15:48

Aujourd'hui, il y'a 9 mois, jour pour jour aujourd'hui, ma vie a basculé...mon petit bonhome faisait son arrêt cardiaque le 4 janvier.

9 mois, le temps d'une grossesse...9 mois que je ne peux plus m'occuper de toi mon amour, pas comme j'aimerais du moins, car même si tu n'es plus là, je m'occupe de toi, tu es toujours dans mes pensées, il ne se passe pas dix minutes sans que tu y sois.

QQ fois, je t'imagine, tu aurais presque 10 mois mon petit chat, je t'imagine aisèment, tu ressembles tellement à ta soeur! Quand ces qq minutes, je te vois babiller, je te vois sourire...cela me fait du bien...toi qui ne pourra jamais faire tout ça.

La vie est tellement cruelle, je lui en veux encore bcp je crois, j'aimerais tellement te sentir près de moi, avoir l'immense chance de te voir grandir et finalement cela n'est pas donné à toutes les mamans, loin de là, je le savais en théorie mais je le vie en pratique, cela prends tout son sens, je le vis dans les tripes et dans mon coeur, tu me manques tellement comme tes copains/ copines manquent à leur maman tous ici.

Plein de baisers à toi en ce jour particulier et encore pardon de ne peut être pas avoir été aussi efficace que j'aurai aimé...c'est à dire me rendre compts de suite que tu étais en arrêt contre moi et te faire le massage de suite sans perdre une seconde. Pardon. Je t'aime, mon amour.
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MessageSujet: Re: Mon bébé des étoiles   Mon bébé des étoiles Icon_minitimeMer 5 Oct - 13:39

Pauvre cerise, moi non plus je n'ai pas pu faire le massage, mais moi c'était different, je l'ai vu et j'en ai été incapable, je l'ai tendu à mon père qui avait son cours de rea. Il en souffre toujours d«,ailleurs de ne pas l'avoir sauvé...Je ne sais meme pas comment aborder le sujet avec lui, une chance que lui et moi on est complice et qu'un regard suffit parfois.

Ne t'en veux pas pour ca, qui sait dans quel état il serait revenu? Peut etre est ce mieux ainsi? Mon cousin a moi (bien que different comme cas) a 17ans ne s'en est pas super bien remit, et il vit a chaque jour avec ses difference et ca le fait souffrir. Je me dit parfois quand les temps sont durs que la vie est faite pour eviter des souffrances, bien qu'on en souffre tout autant...

Je pense a nos deux petits anges parti du même mal. Ils jouent peut etre ensemble au paradis....
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