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 Un soir plus difficile que les autres...

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MessageSujet: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMar 1 Mar - 22:13

Une nuit de plus à pleurer toute seule... Une nuit de plus sans mon tout petit...

Je voudrai qu'on me permette d'être en deuil de mon bébé... Il me manque mon petit Robin, j'ai les bras vide et le ventre mort...

J'en ramasse plein la gueule dès que j'essaie de refaire surface... C'est tellement dur...

Pourquoi est ce si difficile pour les gens de comprendre que je pleure mon fils ou que tout simplement, je l'aime et qu'il me manque?
Pourquoi tant de méchanceté... Entre le bonheur que ça a procuré dans la famille du père de Robin, lui qui ne dort pas moins bien la nuit de m'avoir frappée enceinte parce qu'il voulait que j'avorte et puis que j'avorte en hollande et de m'avoir laissée l'enterrer seule pour se dorer la pilule en tunisie avec son seul fils selon lui... Il aura fallu que je le croise par hasard le jour de la rentrée des classes... 2 ans de ce que je croyais d'amour et un mariage en vue, que des mensonges...
Tout ceux qui ont fui, sans même un mot, sans une nouvelle...
Une soit disant amie d'enfance qui va colporter partout des atrocités, jusqu' à dire que c'est normal que j'ai perdu mon fils parce que c'est normal qu'elle vive sa grossesse en même temps que ma meilleure amie parce qu' elle l' a connait depuis plus longtemps... Je comprends même pas le rapport... Il a fallu que je l'apprenne par hasard parce que j'essaie de ressortir de chez moi... Elle a même fait le tour de mes connaissances, un ex aussi pour se faire un public, je comprends pas, à quoi ça sert? Parce qu'un seul jour je lui ai envoyé un sms pour lui dire que je n'étais pas en état de parler? Elle a une grossesse fabuleuse et tant mieux pour elle, mais pourquoi m'appeller moi tous les jours pendant une heure, même en sortant de chez le gynéco pour que je la rassure sur la viabilité de sa grossesse? Pourquoi essayer de convaincre ma meilleure amie pour que je ne sois pas la marraine de sa petite puce? Je n'ai jamais manqué d'écouter ou de m'émerveiller pour elles, je suis restée plus en retrait pour les laisser vivre leurs bonheurs pleinement en leurs disant d'en profiter et d'être heureuse... Je suis devenue une pestiférée du jour au lendemain...
Je les désteste tous ce soir... Et je crois pour toujours mon ex belle famille. quand je leur ai dit pour l'enterrement, j'ai juste eu droit à un "on est pas là", aucun autre mot, même pas un regard et jamais aucune nouvelle, ça fait 6 mois que Robin est mort...
Si il ne compte pour personne, pourquoi être si inhumain, pourquoi ne pas me laisser en paix?

Pourquoi ce changement si radical? Ma porte a tjs été ouverte, j'en ai acceuilli des personnes chez moi, je suis tjs restée honnête, j ai tjs défendu les absents, je me suis tjs débrouillée seule sans jamais rien leur demander...
Dans ma famille, le conseil, c'est de me faire ligaturer les trompes et de rester seule à vie pour ne plus jamais souffrir...

Comment fait on pour essayer de se reconstruire dans des conditions pareilles?? J'essaie de tenir debout, j'étais déjà soulagée de me dire que j'avais réussi à être suffisament à l'écoute de mes 2 enfants vivants sans trop craquer pour qu'ils commencent à être bien dans leurs pompes... Parce qu'avoir dû gérer leurs deuils seule n'était pas facile... J'ai l'impression que chaque fois que je fais un pas, je reçois un coup... Ma gorge me fait mal tellement j'ai envie de HUUUUUUUUUUUUUURLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!! Toute ma vie a éclaté sur 12h...Depuis je suis dans un monde complètement parallèle, mêmes gens, mêmes décors mais je ne reconnais rien... Rien du tout...





Mon petit loup... J'essaie de trouver la force chaque jour pour te rendre hommage et que tu continues au moins à vivre dans mon coeur, mais qu'est ce que c'est dur mon ange... Je t'aime......
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMar 1 Mar - 22:35

C'est si dur de te lire..ouff
Ma belle tu as passé par de durs moment et ton entourage n'es tpas les plus compréhensifs...ici tu trouveras toujours une oreille attentive et on ne te jugera jamais!
On sait comment tu souffres et que tu as besoin d eparler et de penser à ton enfant.
Laisse toi aller et j'espère qu'on pourra t'aider ne serais-ce qu'un peu.
Tu sais moi j'ai aussi eu bcp de commentaires assez bof suite au décès de mon fils, et j'en ai profité pour faire le ménage de mes amis/connaissances. Je n'ai pas eu ton parcours mais peut être que cela peut te faire du bien aussi de ne conserver autour de toi que ceux qui te respectent et te soutiennent. Ça sera dur au début mais à la longue les gens positifs et qui se préoccupent de toi te feront du bien, les autres tu n'en as que faire..
Pour le père de Robin..pfffffffffffffff....permets moi de dire quel con de 1ère! Il ne mérite pas d'être le père de ton petit ange Robin!
Je me permets une question (tu n'as pas à répondre stp): est-ce que l'évènement dont tu parles plus haut a causé le décès de ton enfant?

Ne restes pas avec ta douleur et ta souffrance- pourrais tu aller consulter? Tu vois moi je vois une psy à toutes les semaines et ce depuis 1 an. Le deuil, la peine a changé, elle évolue tranquilement mais ça me fait tellement du bien de sortir le méchant (une expression du québec LOL) et vider mon sac. Tu auras une oreille attentive et neutre qui ne te jugeras jamais.
Ne reste pas seule avec ta peine stp- viens la partager avec nous
Je te fais un gros câlins virtuel XXXXX
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMar 1 Mar - 22:57

coucou... ça fait du bien d'écrire... Merci de répondre... Oui, Robin est mort à cause de ça... Je n'ai rien vu venir, il a complètement peté un plomb... Pour moi c'était mon cadeau du ciel... Une psy lui avait pourtant dit que je ne surviverai jamais à un avortement parce que j'étaios beaucoup trop maternelle... Toute ma vie tournait autour des grossesses et des bébés...Il n'a rien voulu entendre, j'ai voulu le raisonner parce que je ne comprennais pas sa réaction...Et boum... J'ai été aux urgences, rien était visible, on m'a dit qu'il allait bien...Qu'il était parfait... A 2 mois il y avait eu un gros doute et là, pour la première fois on me disait qu'il était vraiment parfait, même un grand bébé, que ça n'allait pas m'empêcher d'aller jusqu'au bout de ma grossesse... quelques jours après, Robin est mort... Je vois une psy, j'avais déjà demand" un suivi enceinte vu la réaction du père... Ce qui est fou, c'est qu'il ne se comprend pas lui même, il va souvent au cimetière... Il aura fallu que je lui montre sa photo et la tombe de Robin pour qu'il comprenne que c'était bien un bébé, un vrai bébé... D'après la psy, j'avance très bien, mais même si je crois pas en la colère, la souffrance est là quand même... Parfois je me demande si ce n'est même pas plus difficile de ne pas pouvoir l'éjecter ailleurs... Mais ce que je veux garder mon fils, ce sont nos beaux échanges, pas la violence... Par contre qu'est ce que j'ai mal qu'il ait souffert autant mon petit loup... Je voudrai qu'on le respecte au moins pour son courage parce que pour s être autant lover dans ma main alors qu'il mourrait, pour avoir autant frapper les mains qui approchaient mon ventre pour qu'on nous laisse en paix, il en avait vraiment du courage et une rage de vivre... Je voudrai qu'on lui laisse au moins ça... C'était son message à lui, avoir la rage de vivre et aimer toujours... Ce message, c'est le cadeau qu'il m' a fait...
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Mamiettes

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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMer 2 Mar - 4:40

Maman de Robin, ton histoire est très difficile. Je pense qu'il est grand temps que tu t'entoures que de gens en qui tu peux avoir confiance même s'il reste peu de personnes où qu'il faut complètement refaire ton entourage, petit à petit tu y arriveras. Je ne t'apprends rien en disant que tu as le droit au respect. Es tu toujours avec le père de Robin? Sais tu qu'il existe des cellules d'aides au victime et que quand on est frappé par son conjoint, on est bel et bien une victime? Le faire reconnaitre par la loi t'aiderait peut être à avancer notamment dans le deuil de ton fils. Je m'aventure peut être un peu loin dans ton intimité, je suis désolée mais je me permets étant donné que tu t'es livrée ici et que ça me fait vraiment mal que tu sois aussi peu respectée. J'ai l'impression que tu prends beaucoup sur toi. Tu mérites l'amour chère mamange, ne laisse personne te convaincre du contraire.
Plein de bisous pour toi et le courageux petit Robin qui tu peux être sûre est désormais bien au chaud dans mon cœur comme tous ceux des mamanges que je croise ici. J'ai souvent des pensées pour eux et j'en parle même dans mes prières à mon bonhomme.
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMer 2 Mar - 15:17

Merci... Je fais le tri effectivement... Pour porter plainte, je pouvais, j'avais été à la police directement, je l'avais quitté immédiatement, mais pour ne pas qu'il le reconnaisse, il valait mieux faire profil bas... Et puis porter plainte pour coup et blessure n'aurait pas rendu justice à mon fils, légalement malheureusment, pour lui, je ne peux rien, c'est le plus dur mais je n'ai pas le choix que d'avancer avec ça... Ce soir ça va un peu mieux, une nuit blanche à pleurer, ça libère... Bisous les mamanges et merci.
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMer 2 Mar - 15:29

Isabel, je suis tout à fait d'accord avec Mamiettes. Tu mérites le respect et il faudrait réagir au traitement que toi et Robin vous avez subi.
Ici nous sommes toutes en colère: certaines contre la vie, d'autres contre les drs, et perso je pense que tu peux te permettre d'être en colèere contre ton conjoint à cause de qui tout ça est arrivé. Surtout si tu as essayé de le raisonner et vous avez vu une psy etc...car (et désolée si mon opinion te fait mal mais je préfère dire les choses telles qu'elles sont) il a TUÉ son enfant. Votre petit garçon qui ne demandait que de vivre. Tu le dis avec tellement de douceur, oui Robin aura marqué les autres, oui il a laissé un message positif dans vos vies, même moi je ne pense qu'à lui depuis que je t'ai lue. Le petit a été merveilleux et il mérite d'être célébré et qu'on parle de lui. N'arrête pas!
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeMer 2 Mar - 15:37

Quelle triste histoire mamanges. Tout ce que je peux te dire cest courage, et tiens bon. Et pour du soutien, tu es a la meilleur place ici, les mamanges sont la pour ecouter,encourager, aider et soutenir.

Je tenvois un gros calin et pleins de bisoux xxx bec a toi et ton ange Smile
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeJeu 3 Mar - 3:40

Je sais qu'il l'a tué et il ya des nuits juste après la mort de Robin où je l'aurai tué!... Mais pour trouvé un sens valable à tout cela, je me dis aussi que je dois travailler sur moi, qu'il doit travailler sur lui pour que sa mort ne soit pas veine... Ma vengeance, la plus cruelle pour lui, et la plus belle pour Robin, sera qu'un jour, je passerai à côté de lui, heureuse avec ma famille, robin toujours présent comme notre ange gardien...

Je dois garder en tête le message de mon fils et faire de mon expérience, un atout pour un jour aider d'autres mamanges, j'espère en avoir la force mais je n'abandonnerai pas avant d'avoir essaayer même si il y a des jours ou je pense que je n'y arriverai pas, le lendemain, je me force de nouveau à y croire...Pour Robin, pour lui, lui seul, sa mémoire, son courage et tout l'amour qu'on a partagé... C'est dur, tellement dur, mais la colère ne fera que m'empoisonner moi même, que m'aigrir et me tuer, la colère ne me ressemble pas, je ne veux pas devenir comme son père et comme sa famille immonde que j'ai appellé à l'aide, je ne leurs ferai pas ce cadeau... Je veux aussi apprendre à mes enfants vivants que la vie en vaut la peine, même si parfois à certains moments, je n'y crois plus... Je le dois à mon fils, pour ses frères aussi. Robin a aussi un demi frère, qui lui n'a rien avoir là dedans. Il s'apelle Max et je sais combien il s'inquiète pour moi.a l'école, il se présente comme le frère de mes enfants, et pour moi, il l'est. Je n'enlèverai pas ça à mes enfants. Et je pense qu'un jour Max aura envie qu'on parle de Robin et il aura le droit de savoir que son frère était merveilleux et qu il sera toujours le bienvenu chez moi parce qu'il n'est pas son père.Je sais qu'il en souffre... Le pauvre l'aura appris par mon grand deux semaines après la rentrée des classes... il me cherche à l'école, il s'inquiète pour moi... Pauvre petit bouchon...
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeJeu 3 Mar - 3:41

Et merci tout plein les filles, vous êtes merveilleuses, bisous!
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émi

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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeJeu 3 Mar - 5:46

bonjour mamange de robin,
ton histoire est dure a lire, tu n'as pas eu la vie facile, je suis désolée pour toi mais ton entourage n'est pas des gens bien
tu dois t'entourer de personnes qui t'aime et qui te comprenne.
je te fais de gros bisous et douces pensées a ton ange
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeJeu 3 Mar - 5:48

Merci, bisous...
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MessageSujet: Re: Un soir plus difficile que les autres...   Un soir plus difficile que les autres... Icon_minitimeJeu 3 Mar - 7:22

Isabel je te comprends et te supporte- laches pas!
Robin serait fier de toi.
Et nous seront toujours là pour toi Smile
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