ma puce

puisque certaine m'ont demander mon histoire, la voici!

j'était enceinte de cinq mois et demi, depuis quelques jours, je voyais des petit papillons devant mes yeux, ayant un tensiometre je me suis controlé et j'ai vu que j'avais 13.8 de tension, je sais que ce n'était pas énorme, mais j'ai contacter mon gynéco qui ma dit que ce n'était pas de la tension. la sage femme libérale qui me suivait m'a dit de voir mon taux d'albumine, j'avais 0,12 grammes, j'ai encore contacter mon gynéco qui m'a dit, ce n'est rien, ce n'est que des traces... tout cela aurait dut lui mettre la puce a l'oreille, d'autant plus que deux semaine avant a l'écho morpho il avait découvert un retard de croissance. quelque jours plus tard, j'avait une barre qui me prenait du coté jusqu'a la poitrine, je pensé que c'était une névralgie intercostale, je n'ai pas consulté car j'en avait déja eu, donc pas d'inquiétude, puis une nuit, impossible de dormir, et au petit matin j''ai eu l'idé de me prendre la tension, et la bingo!: 17 je l'ai reprise régululierment l'heure qui a suivi et cela ne baisser pas. je me suis rendu en urgence a la clinique ou mon gynéco travaillé, mais il était de repos, on ma recu au urgence, prise de tension 16.9! le medecin m'accompagne dans la salle d'attente ou un gynéco devait me recoir, deux heure passe, mais toujours personne ne vien, mes parent qui m'accompagner ont fini par trouver quelqu'un qui allé me recevoir, on m'envoi en salle de naissance, je sonne , une jeune sage femme (étudiante je croi) me recoit, tres souriante, tres rassurante, je lui demande si ce qu'on allai me faire durait longtemps, afin de dire a mes parent de partir ou de m'attendre, et la, une vielle peau avec sa tête de crapeau m'a agrésser en me geulant dessus, me disant que je venais a peine d'arriver et que je ne eur laisser pas le temps de faire leur boulot! je lui dit que certe je vien d'arriver en salle de naissance mais que je suis dans la clinique depuis plus de 2 h et que personne ne c'est occupé de moi! je me met a pleuré, la jeune sage femme m'instale, et la vielle peau arrive et continu a m'agresser, je me tai, du temps que mon bébé va bien , je m'en fou de ce qu'elle peut dire! elle me fait un monito puis contacte mon gynéco et lui dit que ma tension est a la limite mais rien d'alarmant car je suis arrivé tres enervé! mon gynéco lui dit qu'il ne faut pas que je controle ma tension, mais que je la fasse controlé en pharmacie, et qu'on avait rdv dans une semaine...
donc je rerentre chez moi, mais je me controle ma tension moi même mais elle est toujour autant élevé... deux jour passe et je vais en pharmacie, 17.11 je tel mon gynéco qui me dit ben passé ce soir ou demain je controlerai votre tension, j'y suis allé direct, et la, il me dit qu'on va m'hospitalisé pour deux trois jours, que rien ne presse, je pouvai y allé le soir meme ou le lendemain, je décide de rentré a la clinique le soir. le lendemain mon gynéco vien me voir et me dit que je fait une prééclempsi et qu'a 26 semaine de grossesse ils ne peuvent pas prendre en charge mon bébé et qu'ils me transfere dans un hopital, a midi, l'ambulance vien me chercher, je rentre a l'hopital, on est vendredi, la nuit de samedi a dimanche, j'était insuportable, je ne dors plus, je n'urine plus, je suis essouflé (déja depuis quelque mois donc pas plus d'inquiétude!) le dimanche quand mon compagnon est arrivé, j'avait doublé de volume, j'était enervé, impression que je devenais folle, un mal être, je ne suportai plus la grossesse, le gynéco de l'hopital que je ne conaissait pas est venu me voir, m'a dit qu'il fallait essayé de tenir 4 jour, que sinon, la petite ne s'en sortirai peut etre pas, j'était désolé mais je n'en pouvais vraiment plus. deux pediatre son venu m'expliquer les risque d'hémoragie cérébrale, m'on parler de l'arret de soins... en debut d'apres midi, on me transporte au bloc, péridurale, césariene...Louna ne pese que 620 gr a l'écho elle en fesait 800, elle a donc moins de chance s'en sortir, et moi, on ma sorti deux litre doedeme de mon ventre et j'ai de l'eau dans les bronches. Elle s'en va en réanimation, je suis alité, je ne peut aller la voir que 4 jour plus tard, heureusement son papa était souvent pres d'elle, mes oedemes se vide par ma césarienne, on me change les drap au moins trois foi par nuit et trois fois par jour, le 4eme jour on m'autorise a m'assoir, je peux allé voir ma fille sur un fauueil ou mes oedeme continu a couler, j'ai une sonde urinaire, une perf et ma seringue de loxen ... le papa m'accompagne aupres de ma fille, elle est toute petite, j'ai mal au coeur de voir tout ses tuyaux, je suis paniquer par toute ses alarmes qui s'affolle, je flippe des que les chiffre baissent sur le scope... petit a petit je descend toute seule mais ne peut pas resté longtemps, faut etre en chambre pour la piqure, il faut tirer mon lait, un emploi du temps tres charger. au bout de deux semaine je rentre a la maison et c'est a partir de ce moment que j'ai pu m'occuper vraiment de louna puis arrive l'entretien avec les medecin, louna fait une hémoragie cérébrale elle est entre le grade 2 et le grade3 elle sera handicapé mis si sa se stabilise... les jours passent et l'hémoragie s'aggrave jusqu'au grade 4 nous avons dut décider d'arréter les soins, c'était un samedi, le lendemain elle aura 3 semaines. dimanche passe, lundi, je reste a ses coté toute la journé et on y retourne le soir, a 22h30 nous repartons chez nous, a 1h15 la puerécultrice nous teléphone, le moment est proche, on fonce a l'hopital, a notre arrivé son état est revenu a la normale, on me demande si je voulais la reprendre en peau a peau, le papa a voulu la prendre, il ne l'avais jamais eu, moi deux fois car elle était intubé... environs une heure plus tard ma puce c'est envolé dans ses bras, j'ai encore en tête ce zéro rouge qui clignote, qui nous dit que son petit coeur s'arrete... on est a la fois triste et soulagé, elle ne soufrira plus. j'ai voulu lui dire adieu quand ils lui on enlevé les tuyaux et qu'ils l'ont mise dans son berceau, je l'ai fait mais ce n'est pas beau du tout, j'ai garder une mauvaise image. elle me manque terriblement, elle est partie avec une photo de ses parent et un doudou que j'ai acheter apres son déces (j'ai le meme pour moi, c'est le lien entre elle est moi cette histoire est récente louna est décédé le 22 mars et entérer le 24, ca fait une semaine aujourdhui. merci de m'avoir lu

Je suis avec toi en pensée. Je t'envoie beaucoup d'amour. Mon petit ange s'est envolé le jour où la tienne était enterrée. Cette date restera gravée dans nos mémoires.

Melipou, je suis de tout coeur avec toi, et le 24 mars restera dans nos mémoire a jamais... courage, si tu a besoin d'en parler, n'hésite pas

bébélouna ton histoire est triste.
la photo de Louna est magnifique, elle a de grand beaux yeux.
je pense fort a Louna. Les jours qui suivent vont etre long et difficile. Et le temps seulement appaisera un peu plus chaque jour cette énorme vide dans ton coeur, dans ton ventre.
nhesite pas a ecrire tes maux, tes angoisses, sur le forum on te liras toujours.

Quelle belle cocotte!! Elle avait l'air si serreine...je pense à toi, d'autant plus que notre histoire se ressemble tellement. Reste forte ma belle et dis-toi que ta petite Louna veille sur toi...Redonne moi des nouvelles pour ton suivie de prééclampsie...et surtout ne perd pas espoir!Je pense à toi xxx

merci les filles de m'avoir lu! elle avait de grand yeux car les puericultrice venait de l'instaler pour le peau a peu et elle m'avait rarement vu de si prés! elle est décédé quelques heure apres cette photo... papillon Lauralie, dit moi c'est quoi le hellp s...?

Voila ma belle je t'ai fait un copier coller d'un site sur internet pour être certaine de bien t'expliquer:le syndrome HELLP (une abréviation qui correspond à l'anglais hemolysis, elevated liver enzymes and low platelet count) signifie hémolyse, élévation des enzymes du foie et faible numération des plaquettes sanguines. Hémolyse est le nom donné à la destruction des globules rouges dans le foie. C'est une fonction normale de l'organisme, mais quand elle est accélérée, comme dans le cas du syndrome HELLP, les cellules sont tuées plus vite qu'elles ne peuvent être remplacées et il en résulte une anémie. L'élévation des enzymes hépatiques est un signe d'inflammation ou d'hyperactivité du foie. Les plaquettes sanguines sont de minuscules composantes du sang en grande partie responsables de la coagulation. Chaque fois que le sang est pauvre en agents coagulants (comme les plaquettes), le risque d'hémorragie (de saignement) augmente, surtout dans le cerveau.

ben j'ai eu les plaquette qui on baissé, on ma donner du sulfate de magnésium pour les reflexe, j'ai eu dix g de protéine dans les urine, mais pas de probleme au fois

Quel magnifique princesse !!!

Je vous souhaite bon courage pour les jours qui suivent

car cela va être très dure...

si tu as besoin de crier, parler à tout moment

des mamanges seront la pour t'écouter !!

Douce pensée à ta petite princesse

ok et en plus de toute façon si tu aurais eu cette complication tu aurais fait une rechute après avoir accouché comme dans mon cas. Mais si tu l'aurais eu ne t'en fait, tu aurais été au courant

merci baby kyllian!

apres lacouchement j'ai justement mes plaquette qui ont chuté a 35000 ? mes proteines qui sont passé a dix grames, j'ai fait une anémie, ils mon laisser sortir qu'au bout de quinze jour, avec cinq semaine de piqure danticoagulant pendant cinq semaine, plus sept prise de sang sur cinq semaine et bas de contention. je croi kon ma parlé du help mais jété un peu assomé

hihihi très possible...surtout avec le sulfate!! Mais au fond le hellp est une complication de la prééclampsie, tu aurais donc été aussi malchanceuse que moi ma belle...de mon coté je n'ai eu aucune piqure en sortant de lhopital, je suis retourner à la maison seulement avec du trandate pour ma pression (pilule) mais seulement si ma pression restait élevé! Alors la dessus , courage ma belle!!

et bien moi la tension sa s'est soigné avant que je sorte, mais en plus des piqure j'ai droit a des comprimer de fer pour mon anémie. je suis sortie de l'hopital 13 jour apres mon accouchement car mon état empiré. tu est sorti au bout de combien?

Malheureusement je ne peux que comprendre ce que tu ressens... et te souhaiter beaucoup de courage pour les heures, les jours et les semaines à venir.
Ce forum est formidable...n'hésites pas à y demander de l'aide ou à écrire ce que tu ressents.
je t'envoie pleins d'ondes réconfortantes.

merci eliottzoé pour ton message, nous partageons toutes le même combat ici, les histoires sont différentes (pas toujour apparament) mais malheureusement le final est le meme, c'est pour cela que nous sommes réunis ici, et il est important que l'on se soutiene, ensemble nous serons plus forte! y'a til des mamange de l'hérault ou du gard? avez vous rencontrer d'autre mamange?

désolée de t'acceuillir parmis nous.ton histoire est si touchante et tristepetite louna veille sur vousje t'envoie pleins de courage et de doux baisers pour louna

merci maxaly je t'envoi plein de courage a toi aussi bisous

je suis resté 5 jours à l'hopital

Ce petit mot pour vous dire que malgré leur " jeune " âge, LAURALIE et LOUNA, sont vraiment trés éveillées sur les photos !!!
De voir leurs grands yeux me boulverse ...
Elles voulaient sûrement ne rien râter de ce qui se passait autour d'elles ...
Moi, on m'a toujours dit que nos enfants savaient qu'ils allaient partir ...
Je vous embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

Ton histoire me touche particulièrement ayant moi même eu une petite Louna née sans vie le 2 Février 2009 à 32 semaine de grossesse.
Je te souhaite bcq de courage dans ce deuil, c'est si récent...
Tu trouveras ici toujours qqn pour te réconforter et t'épauler quand ça va pas, surtout n'hésite pas, c'est ce qui m'a sauvé moi...
Je t'embrasse douce mamange.

Cindy

papillon lauralie: tu a de la chance mois il mon garder deux semaine, faut dire que vu mon état qui ne s'amélioré pas j'était mieu la bas...

l'amournedisparaitjamais: oui, c'est vrai qu'elles semblaient bien éveillé, elles regarder leur maman...

malouna: j'imagine que nos anges louna chahute ensemble la haut! je pense que se site va effectivement m'aider car j'ai besoint de débaler tout se que j'ai sur le coeur mais aussi d'épauler d'autre personne qui sont dans notre cas

cette nuit, ca fera deux semaine que tu a pris ton envol ma puce, tu me manque tant, je sais tu a de la peine de me voir triste, mais c'est dur sans toi, mais je me bat, j'avance pour toi. Je pense a toi tout le temps, tu vi en moi. je t'aime ma poupée il faut que je continu a me battre, donne moi la force je t'en prie... je t'aime

elle est si belle.
je suis de tout coeur avec vous dans cette épreuves je vous envoie de tendres pensées.

je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter ton deuil
pleins de gros bisous a toi mamange et douces pensées a ton ange Louna

merci les mamanges! au moins ici on a du réconfort

Bonjour Bébélouna et bienvenue.

je partage ta peine et comprends ce que tu peux ressentir car ma petite Célia nous a quitté il y a presque un mois aprés avoir vécue un mois et deux jours. N'hésites pas à venir ici écrire tes sentiments car nous serons pour te lire.
J'espère que nos petites princesses connaissent une vie paisible au pays des anges et qu'elles nous envoie plein de courage.

Mille baisers à tous les petits anges.

lisette merci pour ton message, le plus dur c'est de ne pas savoir ce qu'il y a apres, et de se dire qu'autand bien il n'y a rien

Bonsoir mamange de Louna,

Je viens de lire ton histoire et comme tu as dit pour la mienne, elle est quasi identique.
Quand j'ai vu la photo de Louna, sans avoir lu ton message sur mon témoignage, j'ai vu que ta puce était aussi menue que mon fils.
Je ne comprends pas pourquoi le personnel de néonat a attendu le dernier jour pour vous mettre Louna en peau peau.
Nous on a eu Julien 2 jours après sa naissance en peau à peau (et tous les jours et presque toutes les nuits) et je pouvais aller le voir dans sa chambre avec le brancard car moi non plus je ne pouvais pas me lever, pleine d'oedeme etc, etc...
Je ne sais pas toi mais moi j'appréhende un peu ma prochaine grossesse à cause de tout ça.
Une pré-éclampsie sévère et précoce, tu te rends compte que nous aussi nous aurions pu y rester (en tout cas on m'a dit que 2h plus tard on me retrouvait dans le coma en réa....)
Je me dit parfois qu'ils auraient du me laisser partir avec mon fils car je ne souffrirais pas autant mais je me dis aussi que Samuel (mon ami) aurait été encore plus malheureux.
Maintenant, on essait d'avancer mais il y a des hauts et des bas.
Aujourd'hui, ça fait 6 mois que Julien nous a quitté....
N'hésite pas à venir me parler si tu as besoin.

Je te fais plein de gros bisous et te souhaite bon courage.

Plein de bisous à nos anges

cc maman de julien!

si on ne m'a pas mis Louna en peau a peau des le début c'est parce qu'elle était intubé. par la suite on me la mise en peau a peau car c'était ses dernieres heures, et que c'était normal que l'on profite d'elle au maximum...

pour ma part j'ai tres peur de refaire cette saleté de maladie... moi aussi je me dit que j'aurais du y resté, mais je me dit que mes parent et mon amie aurait eu tres mal...

par contre je peux pas trop en parler avec mon ami, il essaie de tourner la page, mais bon c'est encore récent, Louna a mis ses aille le 22 mars...

pour une prochaine grossesse je sais que cela ne sera pas de tt repos, car j'ai était traumatisé par tout cela, que se soit par la maladie ou d'etre confronté a la néonat, et d'avoir dut décider de laisser partir ma puce... tout cela va je pense laisser des traces, j'ai hate d'etre a nouveau enceinte, mais il faut que mon corps digère tout cela et qu'il soit en forme (g toujour entendu dire que le corp mettai un an a se remetre d'un accouchement normal, alors tu imagine pour nous!) et psychologiquement aussi il faut se remonté, je ne veut pas d'une grossesse pleine de tristesse, ou trop stréssé, les bébé sont de vrai éponge, je ne veut pas que mon prochain enfant subisse tout cela. tu a facebook? ou msn?

Coucou maman de Louna

Je comprends tout ce que tu as écrit sur ton message car je le vis depuis 6 mois.
Mon ami non plus ne veut pas en parler; Il faut laisser le temps au temps. ça viendra.
J'ai moi aussi peur d'une nouvelle grossesse...
Je t'envoie par message privé mes coordonnées.
Plein de bisous à toi, ton ami et nos anges

ton histoire est vraiment triste tres touchant